笑话大全 爆笑（第0749期）。鱼不放刺更好吃、不会让您死、妹纸，你太有内涵了、巨内涵的笑话，你能看懂吗、中分的妹子，躺着也中枪啊、强吻提示等笑话50则。

1、【鱼不放刺更好吃】小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

2、【不会让您死】儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

3、【妹纸，你太有内涵了】几个女同事平时喜欢在一起聊天。有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个。马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么。此女答曰：我喜欢杜蕾丝。

4、【巨内涵的笑话，你能看懂吗】一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子，女却不知是谁之子。正犯愁孩子姓名之事。一高僧给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。你看懂了么？公布答案：高取上面，李取下面，陈取左耳……就是郭春是三人日……海是每人一点……

5、【中分的妹子，躺着也中枪啊】不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼

6、有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊？”教授：“这个，我们日后再说吧！”

7、【强吻提示】一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了一条又长又静的长巷。“我不敢跟你在这里一道走。”少女说，“也许你想吻我哩。”“我带着这么多东西。”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”

8、【打一种植物】晴川，若曦，怜儿，甄嬛（打一种植物）　————四叶草

9、【作对】麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了。”肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了。”

10、【相 反】小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美……小鱼：我和你正好相反！小雯：为什么？你不这么认为吗？小鱼：我喜欢赤膊的女人！

11、【洞太大，没劲】一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”

12、【打雷】化学课上，老师对同学们说：“打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体—臭氧。”一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：“怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！”。

13、【机智的借口】迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。他醒过来一看表，吓了一跳：天哪！居然三点钟了！于是他立刻拨电话给他的妻子，说：亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。

14、【早点睡】记得高三的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，快考试的时候宿舍的兄弟们准备帮他一把，于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字，然后拉着那哥们过去。当时女生宿舍几乎所有人都出来阳台往下看，我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去；那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！

15、【等下就给你】刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。

16、【坑爹啊】从98年的第一次买双色球到现在。十七年了，中间虽说也是断断续续地买，但是最高也就中过五块钱。今天…今天是个喜庆地日子，我可以骄傲地告诉朋友们，我终于破纪录了，刚刚…就刚刚，JD发信息告诉我中了10块了………

17、【我姓苟】公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！

18、【缺点】老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

19、【为什么我老婆那么善变】青年问大师：为什么我老婆那么善变？大湿不语：拿出一本佛经给他看。青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？大湿摇头：一般人看不懂啊……

20、【虐死单身狗和穷逼】如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说！神回复: 好讨厌，我考了98分，女友考了100分，又输给她一部iPhone6！

21、【让人无法淡定的雷人、雷事】某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！

22、【选国王】海底王国选国王，必须100斤，乌龟想参加竞选，但它只有99斤，它便找蜗牛帮忙，蜗牛说：帮你可以，但等你当上国王后，必须让我当宰相。乌龟答应了。选举时，蜗牛被发现了，你干什么呢！？蜗牛忙狡辩：别误会，我给乌龟讲故事呢！

23、【你看人家！】一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”农场主：“当然不同的母牛了。”老公对老婆大吼：“你看人家！”

24、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”

25、【从娘胎里开始就注定是个二货】1、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。2、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。横批：解套！3、国家放开二胎政策了，很多男人评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。4、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”5、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子…… 6、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢……

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26、【小夫妻笑话 怎么?怕主子我付不起银子】如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语中…… 我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

27、【和粑粑在一起经历的那些没节操事儿】1、我家院子里有一颗树。我只要不听话粑粑就会折一根树枝揍我。二十年过去了，大树死了，但是我还活着。2、小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：我想要这个。粑粑：这个不能要！我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。3、粑粑教育我：不要钻女的的裙子，不是说教养的问题。万一你钻个带棍子的，你会留下阴影的！4、粑粑：你爷爷他们那会儿拿着枪，满脑子怎么gan岛国人。我：如今我们也是拿着枪，满脑子也是怎么gan岛国人。5、今天粑粑问我：考试时候作弊没有？我：没有我都是凭实力得的零分。

28、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”

29、【这骚年数学真好】5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？第一刀果断先捅死一个小朋友，然后再两刀把蛋糕切成四等分……评论：算你狠！！！

30、【开学后的希望】暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。什么美好希望？米娜问。希望下一个充实的暑假呀！珍妮回答。

31、【好像发现了什么？】和室友去食堂吃饭，室友问大妈说：今天的馅饼怎么没有昨天的好吃呢？大妈疑惑的说：不能啊，这就是昨天剩的馅饼呀！

32、【被熊孩子给整了】被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

33、【不修理他我修理谁】儿子：“为什么爸爸总是当着你面对我很好，背地里总修理我.？”妈妈：“什么，他居然敢对你这样！”儿子：“妈妈，你是不是背地里经常修理爸爸？”妈妈：“你怎么知道？”儿子：“妈妈，求你了以后对爸爸好点，要不然我遭殃了！”妈妈：“凭什么，你奶奶背地里总是修理我，我不修理他我修理谁？”儿子：“……”

34、【外销讲究包装】弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

35、【无厘头笑话】对于新三国，大家褒贬不一，但是，我觉得从根本上这部片子拍的非常好。首先，我觉得对宋江这个角色的处理就非常好。完全打破了之前宋江对唐僧言听计从的风格。唐僧也不像以前总是跟林黛玉叽叽歪歪，不务正业。包括严守一大战许三多的那场戏也拍的非常到位。完全颠覆了许三多在我们心目中阴险的形象。并且严守一也并不是按原著里说的从一开始就对鲁西西产生了好感。而是在经历了武则天的移情别恋后才和她擦出的火花。这样剧情的逻辑性就变的非常的顺畅。让观众有耳目一新的感觉。一些笑话也插入的恰到好处，故事的情节也是丝丝入扣，引人入胜。比如，段誉为什么不顾自己亲身母亲的危险去救海尔兄弟？天线宝宝到底有没有对希曼实 施报复计划？二营长老婆的肚子到底是谁搞大的？这些问题都紧紧的锁住了观众的眼球。另外，不得不提的是剧中的大反派黑猫警长，导演从黑猫警长的成长历程来 分析他心态扭曲的原因，这个就非常好。不同以往电视剧总是强调反派如何如何坏，而忽略了人性方面的东西。大家想一想，如果不是王家芝对黑猫警长长期的虐待，他会变成一个杀人魔王吗？当然，这个电影也是有他的缺陷的。主要是几个配角个性过于平淡。纪晓岚就是一个典型的例子。整天除了杀人就是勾引鲁西西。完 全没有把一个冷酷杀手的个性刻画出来，不失为一大败笔。以上是我对近期热播的新三国一点粗浅的认识，请大家多多指正。

36、【鹅鹅鹅，鹅你妹啊】男朋友在游戏厅上班，今天早上回来我闻到衣服香香的，就开玩笑的问他是不是骗我说去游戏厅上班了，事实上是去当鸭子了，这货跟我说了句他当鹅去了。鹅鹅鹅，鹅你妹啊

37、【看看说话好使不】宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”某人，所有人：“大”宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。宙斯，所有人：“什么情况？”某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”

38、【夫妻间笑话 他才是你的孩子】一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”。

39、昨晚睡觉被一阵抖动惊醒，我第一反应是地震！一个鲤鱼打挺起来，看到老公在一边面目扭曲的抖动！我第二反应是他在打！飞！机！我鄙视的看了他一眼，准备躺下，谁知这货艰难的从嘴里挤出几个字：我腿抽筋了……

40、小时候想吃甘蔗，但家里条件不好，我于是整天闹着要吃。一天晚上，爸爸回来时带了几根给我。我高兴地吃起来。味道很怪，很干。后来长大了，爸爸带我去干农活，我看见地里长着好多“甘蔗”每根“甘蔗”上还长着玉米……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

41、【“幸好”怪吓人的】单位组织了免费体检，但是体检报告却是要自己去医院拿。这一天，是周末。我提前一节课来到医院，见到了主治医生，还没等我表示感谢。医生就急忙说“幸好你来得早点，不然……”我不由惊出一身的冷汗。见此，医生才不慌不忙的说出后半句：“不然我就下班走了。”我瞬间秒懂了经历冰火两重天的滋味。

42、【中央谈话节目】主持人：生活中应不应该有谎言？??佳宾甲：我想还是应该有一些吧……??佳宾乙：善意的谎言。??佳宾甲：对。其实人不能够忍受绝对真实的状况??佳宾乙：真实有时候是很残酷的。??主持人：也就是说，生活需要一些谎言，但必须要适度。??佳宾甲：是的。举一个例子吧，比如现在，我来做这个节目的佳宾，我就不能说，像这样的谈话节目其实是非常非常弱智的节目……??主持人：……

43、【教你怎么拆散情侣】室友告诉我情人节那天，见着和美女走一起的帅哥说：“哥哥，给你妈妈买朵花吧！”见着和美女走一起的男的说：“伯伯，给你女儿买朵花吧”请叫我红领巾！

44、【天大的误会】在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”。

45、【找黄金】师：你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？生可以。师：在哪儿？生：字典里。

46、理了个短发，同事都说发型难看，我却很高兴，因为这样他们忽略了我丑的事实。

47、【真巧，我也去参加个婚礼】今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。

48、【一个奇怪的梦】有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。等睡醒了才发现满床的大便……

49、【爸你别玩了行么】早上小区门口，一辆车要出门口，前面一７０多岁老人住着拐杖在车前慢慢走……车过不去，老人就是慢慢走，特别慢……我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说“爸你别玩了行么，我快迟到啦……”然后老爷子利索的走开了……

50、【你爸晓得个屁】一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”