笑话大全 爆笑（第0750期）。忘了家里还有个闺女、你觉得自己很傻吗、上网、连小抄都不会用、把心一横、果然我的猜想是对的等笑话50则。
1、【忘了家里还有个闺女】有一个同事妹子，她上完大学四年毕业回家，发现她爹妈把她床给卖了。所以她一直到现在睡了三年的沙发……真是她亲爹妈，真的，亲的。我们一遍遍的在回想当年她毕业回家推开门的那一刹那，她爹妈互相对望一眼，心中惊呼：“完了，忘了家里还有个闺女！”
2、今天上街，听见两个女生的对话。甲女生说：“现在走路都有点外八字了。”乙女生说：“那就穿高跟鞋啊，看不出来的” 楼主表示好长时间没有理解……
3、【你觉得自己很傻吗】老师：“谁觉得自己是傻子的就站起来。”许久，一同学怯怯站了起来，老师：“你觉得自己很傻吗？”同学：“不是的，我只是不忍心您一个人站着。”
4、【上网?】我是在网吧打工！有一次，我在那工作，有一个小男孩，走到我面前，一时忙我没注意。后来我看见问：上网吗？小男孩答：不是上网。我就没问了，后来我看他还没走，我又问：你是上网吗？小男陔回答：不是上网。我又忙我的工作了，后来看他还没走我有点烦了，又问他：你到底想干什么，是想上网吗？小男孩回答说：我不是想上网，我是想到电脑上玩游戏！
5、【连小抄都不会用】考试前带进去四张小抄，出来时怎么找都只有两张。后来担心的事情终于发生了：挂科。没想到的事随后也出来了，我居然被当作案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了！
6、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉？”我：“媳妇说我打呼噜！”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗？
7、【把心一横】某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？富翁一听，把心一横地说：好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……
8、【果然我的猜想是对的】上班无聊，站在办公室门口，望着上面门框，突然发现这么门框好矮，心想要是用力跳一下，头肯定能顶到门框，于是实验了一下，果然我的猜想是对的。
9、【破碎的家庭】“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”"
10、【贵庚？年高？】 从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：请问贵庚多少？他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。算命先生道：我不是问这个，我是问你年高几何？他说：我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。
11、【哪个王八蛋敢动我】某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。牙医让他喝了一斤白酒。这下你有胆子了？是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！
12、【光棍节遭遇沉重打击】今天凌晨，刚刚收到女友的短信：“提前祝你光棍节快乐！”我随手回复：“我有你啊，我又不是光棍！”过了一会收到女友回复：“你收到这条短信的时候就是了。”
13、【数学老师的骨灰级走狗】一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子……从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗……
14、【同事给我介绍对象】同事给我介绍对象，对方高大帅气，温文儒雅，各种优秀。我说：这么好，你为啥不自己留着，给我介绍呢？她咬咬嘴唇，说：这么说吧，他勾引我表哥。
15、【都是内心的取向】世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。
16、【殊途同归】一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！
17、【宅男的世界有何不同】我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。
18、【狗猪马放屁】狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁。于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。于是，马被录取了。
19、【不还了】一个人被讨债的所逼，就发急说：“你是不是要我说出来？”讨债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了，就默然不语。这样多次后，一天讨债人发狠地说：“你说吧，我不怕。”欠债的人说：“你真的要我说出来吗？”讨债的人说：“尽管说！”欠债的人说：“不还了。”
20、【技巧】老李和老张家的水表出了故障，都走得特别快。这天，两人遇上了，又说起了水表的事，老张说：“都打了一礼拜的电话，自来水公司还没派人来修，你的呢？”老李说：“早修好了。”“你怎么这么快？”老李微微一笑：“你说水表是倒转的，他们不就很快来了吗？”
21、【错 觉】一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
22、【内涵段子】某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐”,随手回道：“我有你啊,我又不是光棍……”。过了一会儿收到回复：“你收到这条短信的时候就是了”……
23、【我也能做到】曾几何时，阿基米德说过：给我一个支点，我就能翘起地球。现如今，我要说：给我一堆臭肉，我能制造出不同风味的香肠；给我一袋饲料，我能制造各种品牌的保健药；给我一个臭水沟子，我能提炼出 “可食用”油；给我一个叫李刚的爹，我可以酒后开车撞人。
24、【万圣节幽默搞笑短信】若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边；若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！
25、【谢天谢地】在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的问。“而你知道我是谁吗？”男的问。“不知道。”“啊，这就谢天谢地啦。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【多看看幽默笑话】傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑巴吼了一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了，疯子说：人要有理智，多看看幽默笑话。
27、【此乃神人也】高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我---XXX诞生了！！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期，据说老师哭笑不得……
28、【倒霉的彩民】县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”“谁说的？”“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”。
29、【晏子出使楚国】楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”
30、天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”
31、【她就得和一个男人结婚】一位法官审问被告：“你结婚了吗？”“是的。”“和谁？”“和一位女人。”“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。“那可不一定，比如你的母亲，她就得和一个男人结婚。”
32、佛学院的课堂上，老师叫一名学生解释色即是空。 学生淡定站起来：根据欧姆定律V=IR，推断AV=AIR，得出色即是空。 全班无语，然后掌声经久不息！
33、【这孩子要逆天啊】家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？
34、【诵诗相讥】唐朝有僧人名法轨，身材矮校他曾在寺中讲经，有个叫李荣的也来与他辩论经义。法轨在高座上诵诗嘲弄李荣： “姓李应须李，名荣又不荣。”李荣应声续道： “身材三尺半，头毛犹未生。”
35、【我好像应该做点什么】上高中时的事情了，青春期嘛大家都一样，天天想着那事。有一次上英语课在睡觉呢，可能是做什么梦了，下面不知不觉就硬了。就在这时，迷迷糊糊听到老师好像叫我名字，我也没理。睡得正迷糊呢以为做梦呢。同桌拍拍我，示意老师叫我，我才知道是真的。立马站起来。老师可能是注意到什么了，我也挺不好意思的，双手遮遮掩掩。老师走了下来到我跟前，说：不准动，站好了。上课的时候怎么可以睡觉？放学后到我办公室来一下。说完转身回讲台了。但是我想说：我好像在老师回身的一瞬间看到了什么不该有的笑容。可能是我眼花了吧……你们说放学了我要去吗？
36、【你以为我不知道】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。“你以为我不知道？?”“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”“我是你的妈妈！！”
37、【肯德基】甲：“请问是肯德基吗？”乙：“你好，请讲。”甲：“我要一份肯德基。”乙：“我们肯德基有很多品种，请问你要哪一种？”甲：“其它的我不要，我只要肯德基。”乙：“......"
38、【媳妇相中人家衣服】出去偶遇一美女，穿的衣服挺别致的，就听媳妇问我：交给你件事，指定喜欢！看见那美女没？掳走扒了衣服给我，你要人，我要衣服，怎么样？我看了看，说：你穿不上！那衣服腰太细…… 人倒是长得可以…… 话没说完，耳朵就被揪上了！！
39、【冬至吃不上饺子】冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。
40、【我这儿带着醋呢】吃了妈包的猪肉洋葱馅儿饺子后回公司宿舍，放了个屁。一哥们儿说：我擦，洋葱味儿的。另一哥们儿说：还有肉！更绝的是又一哥们儿说：你吃饺子不蘸醋？我说：我这儿带着醋呢，怕有人不吃醋…………别打，麻痹的，请你们吃饺子还打我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
41、今天二货媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是……炸的黑里透亮，这仅仅是前奏…那货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，我她妈竟然没喝出来…一直到她笑趴下了，才告诉我…
42、【主教】主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”
43、【这猴头的猴性改了不少啊】唐僧有难，观音相救。临别时，观音悄悄地问唐僧：悟空睡觉时，躺在地上还是趴在树上？唐僧道：好像是躺在地上，怎么了？观音笑了：这猴头的猴性改了不少啊！
44、【看来今天赚到了】上大学的时候，约了个美女女神去K歌，K歌完毕，已经凌晨了，那美女喝多了。幸亏我聪明，意思就是去开房嘛。于是在一个小巷找了个旅馆。抱女神上床睡觉时，我偷偷解开女神的衣服，露出雪白的胸罩，看那迷人的双峰，这时候女神动了一下下。我见情况不妙，马上帮她穿好衣服，如此来来回回数次，天亮了，看来我今天赚到了，哈哈哈。
45、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：好巧，我也没带。
46、【酒不是自己的】丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧，有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”
47、【大和太】大对太说：我承认，你是比我有点子，但你混得也并不比我好到哪儿去呀！
48、【一爬定终身】小时候过家家（约7岁）劳资做男主人，于是爬在小女孩肚子上，被她爸发现，把我揪到我家，于是被我爸揍的昏天黑地，由于被劳资睡过，坏了名声，最后成了我老婆，我爸妈和她爸妈从仇人变成亲家，尼玛，一爬定终身！
49、【视觉问题】马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”“其他饭菜怎么还不上来？”“已经上完了，先生。”马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”
50、【这哥们是有多缺钱呀】我的同学上小学的时候，被高年级的勒索一块钱。这货刚从小卖铺门口出来，可怜巴巴望着他们说：我就五毛，还有一包辣条……高年级的很尴尬的看了看他，就让这货把辣条退了……
