笑话大全 爆笑（第0730期）。电话亭、我那逗比同事再店里经历的那些糗事、起床后、办公室里的高论、和粑粑间的心酸史，想想看真不是亲生的、判断题等笑话50则。

1、【电话亭】法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架？”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

2、【我那逗比同事再店里经历的那些糗事】1、店里有一个同事经常迟到。今天老板娘问：你为什么每天都来这么晚？同事：老板娘，虽然我来的晚，可是我晚上来的早啊！2、和同事一起去楼下吃早餐。同事：老板娘，你这包子馅儿也太少了吧？老板娘：物以稀为贵，这么大的包子皮，你还占便宜了呢！3、同事跟老板说：老板，我这电脑开机得等半个小时，太慢了，给我换一台吧！老板：你都不会提前半个小时来上班？4、同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。5、同事来面试的时候。老板问：什么学历？同事：研究生。老板：英语怎么样？同事：八级。期望薪值：3万。后来老板在同事的简历里写上了一句话，同事至今留着：有学历，懂外语，爱做白日梦……

3、【起床后】一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！

4、【办公室里的高论】今天在办公室里发表言论，我说，凡是长的丑的男人，女士通常叫他帅哥，以示尊敬。结果，结果就在此时，有一女女推门进来:王**帅哥在吗？王**就是哥……

5、楼主：男朋友催我去睡觉了回复：会说话的黄瓜。

6、有一天和前任吵架了。冷战。吵到很多人都知道。然后他登我QQ去他空间留言。留了好多条。“亲爱的，对不起，我错了，原谅我好不好？”。然后用自己的QQ回复说“死开，给我滚一边去。”

7、【和粑粑间的心酸史，想想看真不是亲生的】1、因为粑粑不让我睡前玩手机，通常我都躲在被子里玩，这天粑粑发来短信说：儿子，睡了吗？我立刻回复说：睡了……半响后我才反应过来，大晚上的爸爸叫我干啥啊？2、家里熊孩子太调皮了，今天被他粑粑打了，哭着满屋子找人要告粑粑的状，跑遍了也没找到，看到我在厨房就抱着我说：麻麻，你老公打我…… 3、四岁的儿子问：粑粑，你小时候的梦想是什么？我反问说：那你小时候的梦想是什么？……只听熊孩子一本正经的说：吃奶…… 4、粑粑从武汉出差回来，给妈妈买了一千多的裙子，给我带回来袋热干面，这才是亲爹啊！！！5、粑粑今天又打我了，我哭丧这对粑粑说：粑粑我以后好好听话，以后别打我好不？粑粑来句：那怎么行，祖传的手艺怎么能丢了，想当年你爷爷就这么打我的。

8、楼主：今天看到前任了，我跟他说：希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。回复：当初你儿子的妈拒绝我女儿的爹，现在我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！

9、【判断题】课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

10、【癞蛤蟆VS螃蟹】癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。

11、【女儿一岁半时候】女儿一岁半时候，我老公假装打我，我假装哭，我女儿看到就大哭起来。然后我假装打老公，他假装哭，女儿很兴奋地跑到他旁边踢了他一脚。

12、【第一次】联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？以色列女孩背着枪问道:AK-47算不算→www.baiven.com笑话大全

13、楼主：男人和女人的最大差别是什么？回复：凹凸不平。

14、【让 路】有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。

15、【早晚一样】老师给班里的学生讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：“同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？”一个小男孩站起来答道：“当然对。可是，它最后未完是会被我们吃掉。”

16、狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”
吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”
它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”
吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

17、【我喜欢】我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插不插；我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上；我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问包夜吗；我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。

18、【自食其果】弟弟爱乱用成语，有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：请自食恶果吧！

19、【这个二货戳中了痛心处啊】一天，老师问一二货同学：如果诗人李白活到现在，会有什么贡献？二货说：老湿，说危害行不行？老师：危害？？？你说我听听……二货：我们背诵古诗的量会增加，尼玛啊！！！全班惊呆……

20、【乌龟踩伤了窝牛】公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

21、【我用的是锤子】爸爸走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”儿子：“没有，爸爸，我用的是锤子。”

22、【长大了我要报仇】领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，过些天他爹在他床下发现一小本本，上面写着。ｘｘ年ｘｘ月ｘｘ日爸爸打我，长大了我要报仇。结果晚上又挨一顿！

23、【捡粪和修行】一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。喇嘛提醒他：“背篓没有底，能装牛粪吗？”登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？”

24、【太阳伯伯】我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……朋友越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！儿子回答：跟伯伯！朋友又问：外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？儿子一边指着外面一边回答他说：哪一个伯伯？太阳伯伯啊！

25、【搞笑不搞笑，你说了算】1、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。“我在打麻将，明天再打过来吧！”2、一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”3、编击对jizhe说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”

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26、【人渣】法官在审问一个杀人犯：你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？犯人说：是的。旁听席里立即有个人骂道：人渣！法官又问：犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？犯人说：是的。旁听席里那个人又骂道：人渣！法官终于转向旁听席，问：你有什么要控诉罪犯的吗？那人道：我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！

27、【我小时候的一件糗事】去幼儿园前我妈告我：老师问你名字的时候要说大名哦。去了以后，果然老师问我:小朋友你叫什么？我开心的大声回答:大名字！所有人都傻眼了…… 然后有生以来第一次挨骂，还觉得挺冤枉……

28、【每日我都会思念您】阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友见了后对他说：阿凡提，我们是多年的至交，很难彼此分离。最近我准备出远门做生意，我会非常想念你，所以请把你的这只金戒指送给我当念物，每当我想念你的时候，把它拿出来看一看，就像是见到了你，你看怎么样？可我也会想念你呀，最好戒指还留在我这儿，我每次见到戒指，就会想起，这是我的朋友索要时我没给他的戒指。阿凡提回答说。

29、【红段子】人生的酸甜苦辣：酸，使人体验生活，更换色彩；甜，令人享受前景，追求完美；苦，加强激发人心，创造奇迹；辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀喜乐，酸甜苦辣，我们都要积极，勇敢面对，珍惜宝贵人生！

30、【用电脑看电影】中午叫上宿舍同学出去吃饭，同学正在用电脑看电影，我说去吃饭吧，他说稍等一下。他记一下看到哪了，然后这货就用手丈量了一下电影的进度条……

31、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

32、【气和火】煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：灌上气了吗？老王答：灌得满满的。妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什么气啊？霉气。怎么点不着呢？火在肚子里憋着呢！

33、【乌云接日】近视者赴宴，对席一胡子吃火朱柿，即起别主人曰：”路远告辞。”主曰：“天色甚早。”答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

34、【【我的脑残童年】二货，让闻的滋味爽么？】我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：“媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说：“你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧！瞧你那点出息”。

35、【下回再买吧】爸爸：这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。……儿子：爸爸，考卷发下来了，我得96分。爸爸：很好。嗯，不错……儿子：那就给我买小提琴吧！爸爸：这月钱紧，下月再买吧。儿子：这是第二次考试，你看看。爸爸：啊！？才考59分？你……儿子：这次分数紧，下次再说吧。

36、【微博段子】1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！

37、楼主：女人的寿命为何比男人长？不解！回复：每月流那么多血都不死的动物，你比什么呀！

38、【森林多么美好】有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿。小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说：“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。大象和长颈鹿吓得直发抖：“你为什么要打小白兔呢？它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说：“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

39、【五一节三个代表】^o^五一节三个代表：代表这段时间来的所有祝福问候你，代表外边的花花草草蜂鸟虫蝶欢迎你，代表联系的和不联系的亲朋好友祝福你：五一小长假，愿你快乐！

40、【人人尽说江南好】人人尽说江南好，游人只合江南老。春水碧于天，画船听雨眠。垆边人似月，皓腕凝霜雪。未老莫还乡，还乡须断肠。

41、【经典口误】“1、 碗掉下来，天大个疤　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师……　 同学：教什么的阿？　 我：化学……　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)　11、初中文艺晚会，抢答题环节。　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我"始"(屎)还在口里，你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经……不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”19、 高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……　全场鸦雀无声……　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演…………“众人晕。　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！　31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后…………MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆尤新　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢"

42、【领导的脑残指示】今天公司大扫除，领导说了句让我瞬间石化的命令：“你把仙人球擦擦……”仙人球擦擦……

43、【我还是不是你亲老公了】去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……我……

44、【搞笑段子】经常和女朋友玩的：女：要脸不？我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

45、【谁是家长】小学生在填一张表格，他问：老师，家长姓名是写妈妈？老师答：谁说话算数，就写吧。学生自语道：那……只能写我自已了。

46、【老婆竟然也总结了】那天吃完晚饭，和老婆坐在电视机前，边看边聊天。说着说着就聊到当下时兴的包二奶问题。我说男人包二奶是有前兆的。老婆问我说：“都会有些啥前兆啊？”我说我总结了男人包二奶的前兆：“家财由你做主；突然好的离谱；送你衣物无数；在外面见面好似猫抓老鼠；晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。”老婆说我也总结了男人有外遇的前兆：“工作时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬。”我说：“行啊老婆，一套一套的。”

47、【黑人家女司机干嘛？】你们天天黑人家女司机干嘛——人家开翻了又怎么了，闯红灯又怎么了，驾照靠教练又怎么了！也不是所有女司机都是这样啊，就比如我现在坐的这辆黑车，女司机不但漂亮而且健谈，就在刚刚我们已经互换了陌陌号。诶～美女！刹车！你那是油

48、【坐个地铁省各种钱】天气太热了！坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名】刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾排名第一的：史珍香

50、【情侶吵架】女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！