笑话大全 爆笑（第0733期）。聪明的小偷、战士魂的报告、少盛两人的饭、谈谈我的面试经历、金鱼得了癫痫病、拷问男女的方法等笑话50则。

1、【聪明的小偷】pol.ice抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。pol.ice：胡说八道！男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：哟~这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。pol.ice：我看你怎么把龙虾叫回来！男子：龙虾？什么龙虾？

2、【战士魂的报告】战士魂的报告二次大战初期，纳粹德国空军的英伦大轰炸以失败收场，英国开始反扑，主角是新研发成功的DB-七波士顿轰炸机.本文是有关轰炸机的故事!皇家空军一处波士顿式轰炸机基地的指挥官，在战情室焦虑地等待出击飞机回航.这次他派出了有基地所有的波士顿轰炸机去轰炸德国.引擎从远而近，他从著陆的声音辨出只有三架返航，他告诉副官:(要他们一下飞机立刻来见我)不久，军靴声在通道响起，三架波士顿机的组员来到战情室，只需看他们的面孔就知道这次任务厮杀之惨.组员随即向指挥官详细报告轰炸经过，他们遭到大批德国ME-109战机围剿，十二架波士顿轰炸机只有他们三架幸存指挥官要他们在报告上签名，写下各自的兵籍号码，阶级与日期，时间，然後告诉这些疲惫不堪的机员:(去基地酒吧喝杯酒吧，我请客;然後回寝室休息.)他们离去後，指挥官心情沉重，只有三架回来!太惨了!约一个小时後，他的副官满脸疑惑地走进战情室:(长官!这样向您报告似过於奇怪!但是刚送来的前线战报明白指出，十二架波士顿轰炸机全部遭到击落，机员无一生还，指挥官厉声斥责副官胡说八道，但他接过副官手中的战报，郄发现其中空战过程与适才那几个波士顿机组员写的完全一样.指挥官下令找回那些去喝酒的组员，却发现根本没有人去过基地酒吧，寝室也空无一人，自然，机场也一片空荡，因为基地的飞机没有一架返航，他核对那些组员的签名与个人资料，证明完全真实，一个合理却又不合理的离了谱的解释，三架波士顿机的组员在死亡至少一小时以後，返回基地向上级提出报告，然後离开人间."

3、【少盛两人的饭】小龙不顾母亲的反对和小花结婚了，一家人同在一个大院里，同吃不同祝一天，母亲来喊两人吃饭，看见小两口在打情骂俏。小龙：亲爱的，你真甜，好想吃你一口。小花：亲爱的我也要吃你一口。母亲干咳了一声，两口子脸炖红。小龙喊了声：“妈”母亲瞪了小两口一眼，转过身对着大屋那边喊道：“她大婶啦，少盛两个人的饭啊，人家有吃的啦！”

4、【谈谈我的面试经历】去一家网络公司应聘网站编辑。面试官:你对我们网站了解吗？我:大概知道点，是个电子书网站。面试官:那你觉得我们网站有什么不足之处？我:广告太特么多！面试官:哈哈！这才说明了我们的实力，不过你，出去……！

5、【金鱼得了癫痫病】一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”。

6、【拷问男女的方法】拷问女人的方法：1、把她关在屋子里2、给她1000套最时髦的服装3、不给她镜子拷问男人的方法：1、把他关在屋子里2、给他放色情录像3、把他的双手绑在背后

7、【找老婆】父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

8、【搞笑段子】北京雾霾红色预警了，明天要施行单双号限行。可是，上周黄色预警就看不见什么东西了，红色预警的话，你确定摄像头和交警能看清汽车的车牌号？我打算明天睡个懒觉，然后起床后给领导发个短信：雾霾太大，找不到来公司的路了。等老板说：“没事，在家办公吧！”我再发个短信：回家的路也没找到。

9、【中止恶性循环】儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

10、【我一听这话顿时就火了】一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了……

11、【却在厕所深坑处】初三有一个特别要好的朋友，吃饭，睡觉都一起，她给我的感觉是有点尿频，因为几乎每隔一节课都要去厕所，只要班里没有她人影，厕所一定找得到，后来我为她改编了特别出名的一句话“班里寻你千百度，蓦然回首，你却在厕所深坑处”

12、天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了！

13、【不知道屌丝是什么意思？】1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！2、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！”我握着瓜子皮的手出汗了……3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。尼妹，绝交！4、女：“你单身说明你还不够优秀。”男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”女……5、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”女：“别说了，我连你看的是什么新闻都没兴趣。”男@#！@#$%$%

14、我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛？他没理我。把小jj放水里说：”快来帮我看看哪里在冒泡。”尼马补胎埃～～

15、【宿舍那点事】高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何…”

16、【30多年才长这么大】一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”

17、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

18、【迷路的孩子】游乐园里。孩子：555555 大人：小朋友，你为什么哭啊？孩子：我找不到爸爸妈妈了！5555 大人：你妈妈叫什么？孩子：宝贝，555555 大人：你爸爸叫什么？孩子：亲爱的，5555555 大人：……

19、【我是不是说错了什么？】单位组织南旅游，导游带我们到银器店购物，有个同事想给宝宝买个小银碗小银筷。于是我在旁边嘴贱了一句：“不就是2个小银棍嘛！”然后，同事默默的放下货物走了，售货员看我的眼神好犀利……

20、【在物价上涨前先吃胖了】我一朋友，很有内涵，最近物价不是都在飞速上涨么，朋友语出惊人的来了一句：“幸运哈，幸亏俺在物价上涨前先吃胖了。说完，我一脸黑线！

21、【病人是怎样得骨折的】医生问病人是怎么骨折的，病人说:我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖落鞋，他奶奶的有个傻*经过这里，以为我触电了，抄起木棒就给了我两棒子！

22、【回答问题】尼克：“天气怎么这么冷？”爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”尼克：“为什么？”爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

23、【求人不如求己】某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

24、【随方就圆】李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。”李老头说：“好啊，说吧！”“我想盖间屋啊。”“行啊。”“我想盖个没门的。”“没门的？好啊——严实。”“我想盖个没墙的。”“没墙的？好啊——宽敞。”“我想盖个实心的。”“实心的？更好了——结实。”

25、【是下还是不下】一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了”，这时所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下还是不下？”

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26、【借我一杯水】一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

27、【搞笑段子】路上尿急见四周无人，対着墙边拉开衭链正准备嘘嘘，突然一带红袖章大妈大声说，不准在此小便！“谁小便啦。”不是小便你拿jj出来干吗？它说热我让他出来凉快凉快不行吗。大妈边走边嘀咕：零下10度还热？

28、【近视眼伤不起啊】我眼睛近视300多度，平时都是不戴眼镜的，今天坐公交车，一大妈提满满一袋子葡萄坐我前面，然后到站后大妈下车的时候我看到一很大的蜘蛛飞快的爬到我脚底下了，本人平时最害怕蜘蛛了，那个叫声惊天地泣鬼神啊，我就使劲的踩，踩，踩，然后然后坐我后面一大爷说这姑娘咋了一个葡萄都能吓成这样……瞬间我就感觉脸上热热的……

29、【上厕所奇遇】某女上厕所就带了一台手机，玩得不亦乐乎时，突然发现没带纸，某女立马跑出去拿纸，忘了拉上裤子了。

30、【一道鸿沟深不见底】坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下……

31、【是瓜都能吃】一家人正在吃西瓜。儿子问：爸爸，是瓜都能吃吗？爸爸说：是的。儿子又问：那傻瓜也能吃吗？

32、【不要了老公，明天吧】早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

33、【闺蜜也作死】我的一闺蜜女，手机设密叫自己最喜欢的人是谁？然后，我想好事啊，她终于有人要了，然后我看见，她的密码上写着无……然后，竟然开锁了……心中一万只草泥马奔过，只见她用嘚瑟的表情看着我好像在说【呦，你的智商……哎╮（╯▽╰）╭算了吧】还做出一副惋惜的样子！草泥马！姐原来怎么好骗！？

34、【逗B爆笑，新年开逗第一波！】1、也许你会遇到更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我能耍、能吃、能气人！2、你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？想都不敢想，哪有这种福气！！3、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？4、一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人！”我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”5、“今年你不是带女友回家了嘛，爸妈怎么还是不高兴啊？”“钱不够，租了个男的。”6、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？7、男人往往看到大胸的时候就挪不开眼，我们便把那对大胸称之为——引力波。

35、【与情妇幽会】一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

36、【常对父母说的话，别再说了】1、“我要吃什么我知道，别夹了！”（盼着我们回家的父母总想把所有关心融在特意做的菜里，我们默默领情就好。）2、“有事吗，没事？那挂了啊。”（父母打电话，也许只想说说话，我们能否理解他们的用意，不要匆忙挂了电话。）3、“叫你别收拾我的房间，你看，东西找都找不到！”（自己的房间还是自己收拾好，不收拾，也不要拂了父母的好意。）4、“我自己有分寸，不要老说了，烦不烦 ！”5、“好了，好了，知道，真啰嗦！”6、“跟你说了多少次不要你做，做又做不好。”（一些他们已经力不能及的事，我们因为关心而制止，但这样让他们觉得自己很无用。）7、“说了你也不懂，别问了！”8、“说了别吃这些剩菜了，怎么老不听啊！”（他们一辈子的节约习惯，很难改，让他们每次尽量少做点菜就好。）9、“这些东西说了不要了，堆在这里做什么啊！”（他们总想把跟我们成长有关的东西都收藏起来，也许占满房间，但多年后，看到自己还是婴儿时的小棉袄，难道不是很惊喜吗？）10、“你们那一套，早就过时了。”（父母的建议，也许不能起到作用，可我们是否能换一种回应

37、【视差】甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了 很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的 面积扩大了。”

38、【极品夫妻对白，我想知道有人管孩子吗？】老公：老婆有一个好消息和一个坏消息你听哪个。老婆：坏的 老公：孩子从阳台掉下去了 老婆：好消息呢？老公：你买的保险派上用场了。

39、【她不是我女朋友】上大学那会儿看电影，我旁边座一美女，不认识正演到香艳情节时我的椅子（那种老式的礼堂椅）突然塌了。一瞬间无数个目光投过来，哟，这一对太厉害了，动作够大的啊！看着旁边美女通红的脸，我太他妈冤了……她不是我女朋友

40、昨天去相亲，和女孩了解基本情况之后，进入冷场状态。女孩突然问道：你有什么特长、我本着吃货精神、幽幽道：我能把账单吃的特长。结果、我们愉快的去美食一条街了……

41、【贡献经典搞笑6个】1.小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些，发掘一些咱们共同的东西？”老公唯唯诺诺的答应了。第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧……”2.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”3. 富豪和妻子一起庆祝结婚十周年纪念日，富豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”妻子说：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”富豪说：“只要是你想要的我什么都答应你。”妻子说：“我想要和你离婚。”富豪说：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。”4.小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！5.小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女主任面无表?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木≌徘那牡乃担骸罢馕皇峭跄改锬铩！?.经典环保广告：1.垃圾分类，从我做起。2. 保护野生动物就是保护我们自己。（这是哪位大哥给整的啊？）"

42、【早点回家】沙萨和妈妈乘火车回老家去。车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。妈妈问：沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！沙萨：不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！

43、【为了五块钱】阿凡提欠了一个人五十三块钱。一天，他与朋友们在街上聊天，债主从对面走过来，对阿凡提又瞪眼又摸胡子；暗示他还债。可阿凡提假装没看见，眼睛往远处瞧着。债主走到阿凡提瞧的方向，又暗示他还钱。阿凡提非常尴尬地把债主叫过来，问道：我欠你到底多少钱？不多不少五十三块钱！债主回答。好吧，请你明天去我那里要二十八（来自百问中文）块钱，过了明天再去要二十块钱，还剩下五块钱，对不对？没错，阿凡提！债主答。那么，你也太不够意思了吧，为了这五块钱，在这么多人面前让我好丢人呀阿凡提不高兴地说道。

44、【脑残？！！？】一次坐公交车，人挺多！中途上来个老大爷，上车直奔老幼病残孕专座就去了！挑了个年轻小伙就扒拉人家！说，诶，小伙这座我的！小伙有点不高兴了，说，我先来的，怎么是你的！老头指了指座位上的标志，我岁数大了，你得让我坐！小伙来了句，我还脑残呢！

45、O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”

46、【给她买了什么】一天同事和女朋友吵架了，我很关心的去问他:听说你和女朋友闹别扭了？怎么了？他:昨晚她说饿了，我说帮她去超市买点吃的，问她要什么，她说咸的就可以。我:那你给她买了什么？他:买了包盐

47、【吃烤羊】一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。一位财主打趣说：“我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。”艾什阿卜回答说：“看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！”

48、【设计中秋福利方案】这两天公司为设计中秋福利方案，在公司sns上进行开放式征询，为表示这次公司福利体制改革，特别邀请福利设计专家，前期采取不记名征询。最后我们拿到统计表时都笑尿了，独乐乐不如众乐乐，在这偷偷分享给你们 （神回复）类型一：所答非所问型1、 额~~真的不记名吗？是不是 你们登录后台都能看得见？HR回复漂亮小妹崽: 美女真心不记名，这次我们是委托第三方福利公司易福利做的福利调查，为的就是最大限度的了解员工需求，采取不记名，开发的方式交流好吧！中秋发啥我不care了，我12年年假还剩5天！太忙干本没时间休，我能继续休了吗？ （2） 这个征询不错！咱们迟到10分钟扣钱吗？ （3） 人力资源部真不错呀！请问市场部那个刚进来的mm 叫啥名字？有木有男盆友？ 类型二：负能量+高端黑1、 那个啥，头年的月饼我还有，给我李总家地址，我给他发福利2、 其实公司每次中秋福利都还行了，月饼+卡，起码中秋没发粽子、发元宵，我知足了3、又中秋？还是发月饼吃哈~不能下次吃玉兔？！异想天开型： （1） 那个 我想要马尔代夫8日游！如果这个不行，那巴厘岛环岛8日游也行2、 那个啥？我不要中秋福利了，能折现或者多放我几天假吗？ （3） 这个太好呀~ 我其他的都不想要，就想要个女朋友陪我过中秋~。

49、【正常现象】一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”

50、【颠倒】老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情. 小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢. 老师很奇怪地问道:怎么回事? 小张三说道:那是我爸做的! 又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事? 小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了。