笑话大全 爆笑（第0736期）。校园整蛊事件、因为要开学了、大禹的小心思、做人要有骨气、搞笑段子、尼玛太内涵了等笑话50则。

1、凡事都要往好处想。
比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

2、【校园整蛊事件】有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！结果……直到现在，我都没敢说那是我干的。

3、【因为要开学了】这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。

4、【大禹的小心思】老师：“古时候有个叫大禹的人，他为了治理水患，从媳妇生孩子到孩子长到１０岁这段时间，他三次路过家门而不入。小明，这个故事告诉了我们什么？”小明起身答道：“这说明大禹是一个一心为人毫不利己的人，他以社会的责任为己任，是一个伟大的人。”“放屁，这明明说的是他媳妇是个丑逼。”。”

5、【做人要有骨气】“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的。”

6、【搞笑段子】昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思。

7、【尼玛太内涵了】一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了~！

8、【局部】A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。

9、【爆笑庸医雷死人】杰克在街上碰见了约翰夫妇，杰克问：“约翰，上个月你去治疗健忘症的那家诊所怎么样？”约翰回答说，“棒极了，那里的医生教给我一套最先进的记忆法，我现在和以前大不相同了”杰克兴奋地说，“太好啦！那家诊所叫什么名字啊？”“叫……”约翰左思右想，怎么也想不起来，突然他一拍脑门，问杰克，“那种有很多刺的花叫什么？”“你是说玫瑰？”“对，就是玫瑰”说完，约翰转身问夫人：“玫瑰，你告诉我，我上个月去的那家诊所叫什么名字？”《笑话大全》www.baiven.com

10、【通关文牒】“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”

11、【彪悍滴老婆大银系列之一百一十四】老婆：“亲爱滴，俺想减肥，周末你能陪俺去跑步么？”老公：“用脚还是用手？”老婆：“嘛意思？”老公：“每次你跑步不都是俺用抱滴么？”

12、【20块和200块】阿毛在路上遇到一个妓 女。　　妓 女：帅哥儿，和我玩玩儿？　　阿毛：多少钱？　　妓 女：200块。　　阿 毛：太贵啦！20块怎么样？　　妓 女：你还是找别人去吧！　　这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓 女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓 女旁边走过。后面传来了妓 女的声音：“哼！20?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木褪遣辉趺囱　?/p>

13、【极品女人】陪老婆跟小姨子逛街，拎包跑腿，老婆还说我做的不够。我就怒了：在外面给我留点面子行不？日你妹哟！老婆说：我妹就在这，我看你怎么日！更让我震惊的是，小姨子这时说了句：不行啊，姐姐，人家这几天来大姨妈呢！

14、【买房子】母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”

15、【比谁的桥高】某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”“怎么死的。”“饿死的”那个男得意的说。

16、【结婚前的称呼】甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”乙：“周夫人，陆夫人……”

17、【猫与猫头鹰】猫对猫头鹰：兄弟，能告诉我当飞行员是啥感觉吗？猫头鹰对猫：当了飞行员就是觉不够睡呀，你没看见我白天都睁一隻眼闭一隻眼地补觉吗？

18、【问题】不怕有问题，只怕没问题。你没问题，我有问题，我早晚会会出问题。你有问题，我没问题，我早晚会是你的问题。你有问题，我有问题，大家都没问题。你没问题，我没问题，可能要出大问题。这么多的问题是什么问题？这是中国式问题，中国式问题是什么？中国式问题就是－你不能没有问题。

19、【我是不是得另外相亲了】Lz女，卖二手挖鸡的。前几天相了个亲，感觉还不错～今天对方发条短信问我某牌子的挖鸡怎么样（他也是做工程的），当时忙昏了头，以为是客户，回复：可以，耐操。然后…就没有然后了…我是不是得另外相亲了

20、【这样吓孩子好吗？】老婆：老公，给我拿罐可乐来。老公：好的，老婆。孩子：爸爸，也给我拿一罐。老公：不行，喝可乐对身体不好。孩子：那你怎么给妈妈拿？老公：这样子妈妈就活不久了……

21、【小明滚出去2】老师，我们今天继续讲圣经，大洪水把地球上生物全淹死了.小明，那鱼呢？老师，你出去.

22、【头一次追火车】四平去长春的火车上，到公主岭的时候火车坏了，修修停停的一个半小时，可算是开了五分钟，就听列车员的对讲机喊：快让司机把火车停了，列车长和维修的没上来呢！等了20多分钟之后就看呼呼啦啦的一群人，有个戴列车长标志的人说：头一次追火车，腿都跑断了。

23、【谁是多余的】姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？

24、【英文趣解】IBM： I Blame Microsoft（我责备微软）BASIC: Bill’’s Attempt to Seize Industry Control（比尔的企图：夺取工业控制）ISDN: It Still Does Nothing（它仍然什么都不做）DOS: Defunct Operating System（已死亡的操作系统）MACINTOSH: Most Applications Crash; If Not，The Operating System Hangs（大部分功能崩溃，如果没有，则操作系统挂起）WINDOWS: Will Install Needless Data On Whole System（将在所有系统中安装无用数据）MICROSOFT: Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers （大部分聪明的用户认识到我们的软件仅仅欺骗年轻人）"

25、【的确很内涵有木有】杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。内涵……

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26、【西游记里有多少种妖怪】一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

27、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”。丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

28、【段子6枚】1、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够。2、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报……3、手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用。4、为什么我非得起床不可？明明昨天已经起床过了啊。5、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~

29、【谁心疼】毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜抹在大饼上，津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：真主才知道，谁会心疼呢。

30、【物以稀为贵】有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”理发师：“十元。”秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”

31、【受精的鸡蛋】小明：“老师问，哪个同学能带来一个受精的鸡蛋交给班里？”爸爸：“你可以带一个啊”小明：“真的吗？太棒了”爸爸：“你去厨房里拿个生鸡蛋，捧在手上一会儿，然后突然冲它大吼一声:‘啊~~!’鸡蛋肯定受惊了”结果，小明把这方法告诉了老师，他的老师又告诉了其他师……然后老师们都受惊了……

32、【惯性】一老人在公共汽车上，被急刹车撞到一漂亮女人身上，此女回头便骂，老不死的，瞧你那德行。老人赶紧说，对不起，但你也说的不对，我撞了你，是因为汽车的惯性，而不是德行。

33、【世界末日】牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？”

34、【动物对家长的衷告】1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉

35、【我老婆是这样给我表白的】曾经，我老婆是这样给我表白的，把我感动哭了。“有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

36、【秀恩爱，死的快】公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊。

37、【唐御弟过来】唐王对唐僧说：“唐御弟过来！”话刚说完，唐王觉得喉间有点痒，就轻轻咳了一声。服侍唐王的宫女，急忙抬起痰盂递到唐王面前。唐王见痰盂动，唐御弟却傻站着不动。就用手敲着龙案说：“唐御弟过来！”宫女抬着痰盂说：皇上，痰盂就在你面前！”唐王生气地说：“我叫唐御弟过来，你把痰盂递过来干什么？”宫女抓狂地说：“启秉皇上，你让?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟涤鄣莨矗乙勒漳愕闹家猓烟涤鄣莨矗泻尾煌祝俊奔馐筒磺澹仆踔荒芩担骸八琅牛涤鄣莞吡耍　碧粕涌诘溃骸盎噬希渡砀卟乓幻琢凰愀撸　?/p>

38、【黑段子】我们村俩老头，一个叫李明，有点惧内，一个叫张乾，一天李明一人生闷气，张乾打趣说哎呦，又跪床腿了？李明说是啊。又问为啥？李明说昨天拾五块钱，回家交给老婆，她问咋恁脏？我开玩笑说是母牛撒尿撒出来的，老婆就骂，从牛逼里掉的脏钱你也往家拿？张乾哈哈大笑说，活该，牛逼里掉的脏钱你也。你妈啦个比，我打死你个狗日的。

39、【世界上最远的距离】世界上最远的距离就是力宏和云迪之间有19个节目！

40、【错漏百出】对于出版物错漏百出，老师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！。

41、【可恶的老师】同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？"

42、我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见:“你认为有少许皱纹的脸能配这种发色吗?”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，说:“我看可以。”

43、【和孩子们在一块儿很开心】1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里……2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”“什么秘密，你说？”“爷爷说奶奶是空调器。”我：“是吗？”“奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”我：“还有呢？”“爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”我问他：“那你在家里是什么？”他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”

44、【搞笑段子】好朋友最近跟男朋友闹矛盾，有点严重。本来特别能吃的一妹纸现在每天基本上不怎么吃饭，昨天一见她，哎呦我去，瘦了不少啊。然后我直接过生去摸了一下她的胸，36b的她，现在估计块36a了吧。妹纸，别难过了，再瘦下去，胸真没了！！！！

45、【孩纸，你真单纯...】很早以前养过一只狗，一个同学来我家玩，叫汪磊……我就糊弄他跟他说，我家狗厉害，看人一眼就知道对方姓什么。他不信，彪吧啦叽过去问“快看我，我姓啥？”……结果狗冲他“汪！！汪汪……”他乐得跟什么是的，还说真塔么准！

46、【黄瓜呢？？】本人女，学生，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢。别问了，这个世界太乱了。

47、【为什么男生吵架吵不过女生】为什么男生吵架吵不过女生？楼主：这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的无论谁对谁错，最后认错的都是男生。神回复：根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了

48、搞笑的诗：吹气球，吹气球，吹个大气球，吹大了气球，玩球球。

49、【卧槽，忘带孩子了】今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时来了一辆豪车的孩子家长，他下车打开车门，本想看看这小富二代呢。谁知他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

50、【您所拨打的电话号码已过期】50年后的今天我已经垂暮，回想一生太多理想没有实现。电话就在身边，我知道我已经时日无多，在短暂的纠结后，缓缓得拨打了110，良久后：“对不起 ，您所拨打的电话号码已过期！”