笑话大全 爆笑（第0711期）。这尿多难喝啊、时候未到、中国葫芦娃VS日本变形金刚、你的祖先是谁呢、刮胡子、小伙子也有的等笑话50则。
1、【这尿多难喝啊】有位病人去医院做B超检查。医生叫他先喝水憋尿，尿憋好了才能做检查。这位病人听后向医生问道：“这憋尿要是憋的实在来不及了怎么办？”医生说：“那你只有先去尿了再说吧。”病人又问：“那尿完了怎么憋呢？”医生又说：“那尿完了再去喝啊。”病人马上说：“那我就不做了，尿完了还要再去把它喝了，这尿多难喝啊！”
2、【时候未到】妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!
3、【中国葫芦娃VS日本变形金刚】中国葫芦娃VS日本变形金刚第三局，中国胜！原因很简单，水娃跟火娃给它来了个“冰火两重天”然后老七把它们收到了葫芦里，压到了山下！
4、今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。
5、【你的祖先是谁呢】星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道：“你知道你的祖先是谁么？”外甥吃惊地看着他，答道：“我爷爷？！”。
6、【刮胡子】一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。
7、【小伙子也有的】出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”。
8、【磨刀】上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。我就问：“你干嘛呢？”他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”。
9、【多一个字，意义不同啊】一天中午，一对男女准备去吃饭女：我们吃什么啊？男：去吃鸡？女：好。另一天女：我们吃什么啊？男：去吃鸡吧？女：……
10、【看到漂亮的女英语老师，我真想睡】英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该告诉她是想呢？还是非常想呢？
11、【后来他们为什么开始舌吻了呢】刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢
12、【你陪我聊会儿天，怎么了】男友曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把男友给说蒙了。男友发火了：“你是谁啊？有什么事？是不是打错了？”这位比我男友火还大：“怎么了？怎么了？我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了？”。
13、【为什么它吃起来不是甜的？】这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。
14、【画家】一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
15、【哭墙】一个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
16、【顿时感觉心情好多了】老师定了一个规矩，凡是犯错的同学，一律罚钱，5元一次，我经常迟到，天天交钱，昨天实在忍不了了，就把家里买菜找的50元假币给了她，她还找我了45真的，哈哈……
17、今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能～～.”
18、上大学时一男生跟我表白，我想说，老兄咱俩不合适，结果张嘴就说，老公咱俩不合适。永远忘不了他当时纠结的眼神……
19、【跟我一样小，能用】租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个TT使使？忘买了！”卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”小伙脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”
20、晚会上，主持人从容上台，深情的说：黄河，中国的母亲河，他见证了中华民族的伟大发展。此刻她看了下提示卡。从容的说：下面请听 长江之歌。
21、【就知道女人的话不可信】女友:“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我:“你说啥？”女友:“我说从此以后我要做个淑女！”我:“啥，再说一遍？”女友:“滚你妈列隔逼，你要老娘重复几遍！”我:……
22、【公交车上的小偷】一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
23、【把咒语用手机拍下来不就完了】去表姐家串门，陪１０岁的外甥打他常玩的游戏，制作精良，画面酷炫，还有一本详实易懂的攻略书！我不禁感慨万千：“当年玩红白机上的ＲＰＧ可不容易啊，复活咒语要是记错一个字，就全都完蛋啦！”外甥笑道：“白痴啊你，把咒语用手机拍下来不就完了！”
24、【百分之十的荤菜加百分之九十的素菜】一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚!！”。
25、【学霸是怎么出来的】马上就要高考了，但是成绩总是上不去 于是我就跑到办公室问老师“学霸都是逼出来的吗？”谁知旁边拖地的大爷来了一句“也有可能是剖腹产出来的”
笑话大全系列26、【太太应试】一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”
27、【劝母】日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。一日正要出门，儿子莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫“妈妈”。母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。他说：“妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗？”妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
28、同学聚会，大家都好久不见，我开心的跟大家问好，结果一个追过我老公的女人说“嘴这么甜，你老公有糖尿病吧”身为内涵三年的资深腐女，我果断怼她“那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！”
29、【微博段子】“一边是友情，一边是爱情，左右都不是为难了自己。那中间是什么？”“正中基”。
30、【不可能游过大西洋】有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它。”这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖？”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
31、【中国好同桌】正在上课，突然闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌突然冲我说：“快，仔细闻闻，用心听听，这才是我的屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”哎……中国好同桌啊。
32、【校正手表】布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。“布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！”
33、从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，好不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。
34、【春节相亲故事】今年我刚和小伙伴创业，85年，春节期间，被老妈硬逼去相亲. 女方问我：：“你是做什么的？我瞬间答一句：“我在创业，亲要投资么”…… 霸气侧漏，有木有……
35、【老婆在五一劳动节写给老公的信】亲爱的老公：值此劳动节来临之际，我谨代表你爸、你妈、我爸、我妈、儿子，还有家里的狗狗、猫咪、八哥、松鼠、变色龙等宠物，对你一年来的辛勤工作致以真挚的问候和诚心的鼓励，并授予咱家最高荣誉“勤快”奖。成绩是值得肯定的，但也有许多不足。经过我们一致讨论分析，将问题总结如下，望你早日改正——公公爱喝茶，每次你泡茶的水温度不够，致使味道不香，大家多次暗示你，你却不加水温加茶叶，这无疑是极大的浪费。婆婆喜欢吃猪脚，为什么你每次都煮不烂？老人家一辈子紧衣缩食，拉扯你这么大容易吗？还有就是一年到头不换样儿，次次都是猪脚炖花生，做大厨要用心，细节决定成败。你岳父把他那么优秀的女儿送给你，难道你不应该感谢他？他老人家不就是好喝点小酒嘛，为什么你在陪他喝酒的时候脸上的笑容很勉强？虽然他喝酒时间长，有些唠叨，但家有一老，如有一宝，你这样对待他，态度很不端正，我很痛心。你岳母是喜欢隔三差五叫小区老太太们来家里打麻将，这证明她人际关系好，但我多次看到你在端茶递水的时候不耐烦，杯子也没有认真清洗，不要再让我看见，好吗？儿子还小，在你做家务的时候，他让你陪他玩游戏，是不应该，但你一大老爷们儿跟小孩子发火，有意思吗？别狡辩说正在做事，边炒菜，也可以边陪他嘛，创新很重要，这事，就看你用不用心！我就可以一边看电视一边吃瓜子，不也一样两不耽误嘛。家里的宠物，是多了一点，这说明我们家有爱心，上回狗狗乱排泄，你用脚踢它，猫咪不吃东西，你转身就走，八哥的笼子，你随便清理了一下，老公，这些我们都看在眼里，记住，耐心是考验一个男人成就多大事业的关键，请好自为之。最后，我来说下自己，洗我的内衣，应该用洗衣液，洗衣粉会伤害我的皮肤；晚上十二点，你去买点烧烤给我吃，是因为你爱我，而不是我折腾你！还有，不要说工作事儿多，家务活儿多，就把我们的浪漫打折，一个女人，是需要浪漫的。爱你的老婆
36、【爱占便宜的跑腿】从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替 他刮了不少钱。有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买 棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运 回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
37、【我的第一次给了黄瓜】女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！男生挥挥手：没什么，我的第一次也给了我的五姑娘。第二天。女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生……
38、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。
39、【有钱就是任性】今天在路口蹲着抽烟。过来一中年人领着一10来岁的孩子。走近了就听到中年人说。儿子你要好好学习。不然以后看见顿街边抽烟那人了吗？没出息。我听到后。默默的站起走到了我保时捷卡宴边。打开了车门……
40、甲：“知道最多人过的节日是哪个吗？”乙：“春节？”甲：“不是！”乙：“那你说是什么节日？”甲：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”
41、【傻 瓜】约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！”约翰叔叔想了想，说：“你说得有道理，我看这钱你还是不要的好。”
42、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY！
43、【看你的笑话呢】打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢？wo有个事儿？”“看你的笑话呢？”尼玛？“小?，吃饭了吗我有个事儿?”“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢！”尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话？郁闷中？
44、【钓鱼】有天，小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈，爸爸到哪去了?”蚯蚓妈妈说:“爸爸今天和渔夫钓鱼去了。”"
45、我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。 老板：赶紧去送快递，这都快忙死啦！
46、【我没说我讨厌你……】1、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。2、真心奉劝大家不要再熬夜了。我有一个朋友，因为熬夜，结果……一宿没睡。3、小朋友，在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。4、前任结婚典礼现场，我不顾大家阻拦，大声呵斥这对狗男女：你们知道吗，明年的今天，就是你们的纪念日！5、夏天，剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖，卸了冬衣后的我让别人明白什么叫真肥。6、你们怎么说我帅都行我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
47、【都是笑之骄子的熊孩子】1、女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。2、侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”“那叔叔你为什么白天晚上都不叫？”单身汪的我顿时就懵B了。3、儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝！”4、带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧？女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。哎，小吃货埃……5、上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些！小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！6、我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说明天再做，外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”
48、【一语中的】教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。
49、【你回去的时候骑什么呀？】一个人很吝啬朋友来做客，他只用青菜豆腐招待。朋友对他说：“把我骑来的马杀了做菜。”他说：“那你回去的时候骑什么呀？”朋友说：“我回去时就在你满院子的鸡里捉一只骑吧。”
50、【自从流行把艹字头单独扒出来之后】自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了
