笑话大全 爆笑（第0706期）。鲜花长大就是绿色的、女儿的小洞洞、靓妹传说、敢紧给我起床，休想逃避考试、我觉得你好帅、公平起见等笑话50则。

1、奥巴马收到拉登寄来的一份信件 内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！

2、【鲜花长大就是绿色的】在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”我问他：“是什么好香呀？”他说：“是鲜花。”然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”我就问他：“鲜花有绿色的吗？”他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”

3、楼主：我愿助你们三人称王，缺一不可。回复：将“三”人连起来，才称“王。”

4、【女儿的小洞洞】某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！”。

5、【靓妹传说】靓妹一回头，街边倒下一栋楼。靓妹二回头，长江之水往地球。靓妹三回头，哈雷慧星撞地球。

6、【敢紧给我起床，休想逃避考试】早上，我催促儿子：“快点儿起，再晚就迟到了。”儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：“快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。”我：“你们什么时候第一节课改自习了？”谁知，儿子竟然坏笑着说：“和自习有点儿区别。这种自习会给分数。”我一听，怒道：“敢紧给我起床，休想逃避考试。”

7、才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱！昨天我丢了钱包！钱包里面有1500块！跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过！就忙自己的事去了！那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉！也不知道我多难过！他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任！不懂关心人，遇到事只会用钱解决！

8、【我觉得你好帅】阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

9、【公平起见】某日某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上向学生宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“……”

10、【情人节怎么过】午休时间，几个男同事在讨论情人节。未婚青年甲:“我和我女朋友都约好了，看电影，吃饭，k歌，然后去快捷酒店！”已婚中年乙:“我和你一样也是这些程序，只是没了当年的感觉！”已婚更老一点的中年丙:“你们别不知足了，我花一样的钱，却连个人影都见不到，只能自己在家吃泡面！人家把情人节当购物节过！”

11、【MM你裤子掉了】期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了！”

12、【男票一定恨死我了】我网购了一件胸罩，粉粉的狠可爱的那种，地址写的是男朋友家，结果快递到了。他和我说领的时候，那件内衣居然用个透明塑料袋送过来的，据说快递员看他眼神都不一样了。听了顿时笑喷了。

13、【老婆你都累出血了】为毛一干重活就来大姨妈？今天搬家，结果来了，距上次结束十二天。老公在后面看到我牛仔裤都渗透了，幽幽的来了句:老婆你都累出血了。

14、【有一个吃货女朋友】我有一个吃货女朋友，虽然我不是吃货，但每次吃到好吃的东西时，心里总想：卧槽，得带我媳妇来吃。

15、【情人节那天的囧事】第一次和女友住七天，办了张卡，然后卡就给媳妇了，情人节又和她住了一碗，结帐后酒店发来短信告诉我卡升级了，可以免费住一星期，好开心

16、【是你的帐单】男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

17、【幽默哲理悄皮话】1、早起的人儿有厕所用！！！2、懒这个字笔画为什么这么多呢，很不合理啊！3、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准……4、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了……6、钱还没挣来就计划怎么花了，驾照还没考就想好开啥车了，肥还没开减就幻想变瘦后了，工作还没找就在意瘾中走向了人生巅峰。7、亲近的人骂你傻B是因为关系好，别人骂你傻B那说明在他们眼里你真是个傻B。8、公主都是被王子吻醒的。而你，是被饿醒、尿憋醒的。9、“怎样才能做到不在乎别人骂？”“你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的。”10、跟老头老太太一块闯红灯过马路感觉很安全！

18、【你不仁，我不能不义】小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副驾驶的位置上不停地唠叨，“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的，你这样就放出来了”。终于到目的地，我下了车，小李道：“姐，赶紧戴上帽子吧，你刚才没少出汗。”我笑道：“你真体贴。”小李道：“你不仁，我不能不义啊。”

19、【那些惊人又逗比的趣事段子】1、本人妹纸一枚，亲身经历的，真是太可怕了，昨天心情不好喝大了，然后就打辆车，男司机见我喝醉了，就把车开到小树林里，然后……围着小树林绕啊绕，绕了好几圈，妈的，还得我多花了好几十的车费…… 2、没到这样的天气我都觉得风在qiang奸我，而我还要迎合它的风波不断的颤抖和呻吟。3、天气比较热，坐公交车就把窗户打开吹风，旁边的妹纸吹着小风就睡着了，结果一个黑色的塑料袋吹进来糊在她脸上，妹纸惊醒并大喊道：不要杀我……不要杀 我……坐一旁的我都懵逼了！4、老爸盯着我喝完两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没，我很感动的打了个饱嗝 ，然后……老爸就从厨房里端出一盘红烧肉……我的神啊，我到底是不是亲生的。5、和女友吵架了，她关掉手机就跑回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字，但怕她妈妈听见，于是我就在她家楼下喊自己的名字喊了两个多小时。

20、【制鞋】意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

21、【从我们这找一个多好】一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好」，他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起。

22、【借根吸管喝点稀的】某老板饭店新开张，满心欢喜的等着顾客上门。一上午却只等到一个乞丐进店，问老板借根牙签。老板虽心有不快，仍然予之。乞丐走后不久，又一乞丐进店求牙签，老板满心疑惑的给了他。不过一会，第三个乞丐进店，却只要一个吸管，老板憋不住问道：“你的前几位同仁要牙签，你却要吸管，乞丐的生活有这么好了？”乞丐摇摇头道：“老板您有所不知，前面拐角有个人刚吐了，我来晚了，稠的都让前面那几个哥们拿牙签挑了，我只能借根吸管喝点稀的了。”

23、【时间是一把残酷的杀猪刀】时间是一把残酷的杀猪刀。它能让原本美丽的东西变得丑陋，让原本丑陋的东西变得不堪入目！

24、【健 忘】史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：　　“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：　　“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

25、【无钮扣的衬衫】妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。

笑话大全系列

26、【有种你不要讲但是，我最讨厌但是了】我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。但是……哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……

27、【你怎么知道是和男的】两个好友聊到恋爱问题。一个问：“你以前谈过恋爱吗？”他答：“大学的时候有谈过。”这个人明知故问：“是河南的么？”他大惊:“你怎么知道是和男的？”

28、【囧到翻滚，尴尬时分笑点多】1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？3、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸……没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5……50块。

29、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来……某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！……”小明：“你去找别人帮你，不要来找我９那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！…………我的手指卡在电话拨孔里９。

30、【你还是说中文吧】今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”

31、【骗子来电话】今天吃饭，一骗子带来一个电话 你儿子在我手里，快拿一百万来 他话音未落，我就说 得了吧，老子单身！永远忘不了电话那头的嘲笑声

32、妻子问丈夫：当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？是的，他先到我这里打过招呼。

33、【没男朋友就没事】楼主女，有一女性朋友月经不调，2个月已经没来了，她一个人不好意思去看医生，于是我陪她去，向医生说明情况后，医生问了句“有男朋友没？”朋友回答没有，医生直接说了句，没男朋友就没事，等会打一针就好了

34、【稍迟一些】考试结束了，妈妈走上前急切地问道：“有些什么难题？”儿子回答说：“最难的是俄罗斯和美国的领导人是谁？”妈妈紧张地问：“那么你答的是谁呢？”儿子：“当然是普京和布什了。”妈妈兴奋地亲了儿子一口：“太棒了，答对了。”儿子嗫嚅地说：“那是结束后我听同学说的。”

35、【逗B男女好开心】1、我们一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，他说，桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是他要了瓶雪碧……2、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话！他：三缺一……3、一个女生的签名：“我喜欢你，并不是因为你开着兰博基尼，住着海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就是这么简单！”过了几天，看见她又更新了签名：“我离开你并不是因为你的别墅是合租的，兰博基尼是借来的，而是那天你穿了一双黑色的袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就是这么简单！”4、一男对女友说：蛋疼的厉害。女友：我牙疼的时候医生给拔掉就好了，要不你也试试？！5、陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。”

36、【老张和老王两个人】老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！

37、【你还能有找小姐的感觉】家里人多，晚上和老公不能一起睡，于是老公洗澡的时候，就叫我去找他。老公说：感觉特别爽，跟偷情似的。我说：我们去开房吧，你还能有找小姐的感觉。

38、表弟曾在一所技校上学。有一次班上纠集了一批人去打架。
有拎砖的，有提棒的，浩浩荡荡的一群人，好不威风的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）另一教室门口。
领头的大哥更是霸气十足，一脚把门踹开……里面厨师班三十多个人在磨菜刀……
领头大哥就把门给带上了，带上了，带上了……

39、【我奶奶付款】一美女去买衣服。美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色眯眯的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

40、【生活费】我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

41、【异想天开的孩子】昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”。

42、【媳妇你这么能干我以前怎么不知道】圣诞节给女朋友买了99朵玫瑰，快递到她公司，让她下班后在公司楼下等我，堵车晚到了一会，看到她正在收钱，10块钱一支，50块九支……这么能干我以前怎么不知道。

43、【点两头】福特又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。福特说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”福特一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：“朋友，怎样才能戒掉烟呢？”朋友听后，说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了”，你不妨试试看。”

44、【是不是亲了包大人】公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“有屁快放。”展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

45、【体重秤】七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。

46、【用一方面……一方面……造句】我一方面很好，一方面也不好。评语：看来你不止一面。

47、【交警好辛苦的】父亲开车带孩去玩的途中被一交警拦住，因前排不能坐小孩要罚父亲100块钱，父亲便对着孩子说：“孩子啊！你长大以后一定要做一名交警！”在一旁开罚单的交警听到就觉得好奇，便问道：“为什么要你孩子当交警啊，交警好辛苦的！”父亲就瞪着眼睛告诉那交警：“因为我要日交警的妈！”

48、搞笑的诗：问世间情为何物，两岸怨声啼不住。

49、【我的脑残同桌】之前上学的时候都是骑单车，去学校，因为学校有点儿远，那天正在路上骑着，突然，逗比同桌从后面窜了出来，拍了我一下，然后飞速的向前骑去，尼玛，看我不追上去打死你，然后，等我追到他的时候，他已经在沟里了，单车呢？单车变成了两个独轮车了！最后他就拉着他的两个独轮车回家去了……

50、【被孩子耍了】一天，邻居张叔看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。张叔走过去，给孩子看了5张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张给我，我把这张五张全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学5声狗叫便给你。”张叔瞧了瞧四周没人，就了5声狗叫。张叔叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比50元多，难道我就不知道吗？”