笑话大全 爆笑（第0686期）。我家的媳妇说是泼妇一点都不为过、那些毁童年的经典搞笑段子、就想问问，口感咋样、看美女、拍照、那个尴尬，无地自容等笑话50则。

1、【我家的媳妇说是泼妇一点都不为过】1、今天做饭的时候，我闻着黄瓜的味儿特别爽，就舔了一口，结果被媳妇看到了！媳妇：卧槽，你个SB，你晚上不碰老娘，原来你好这口呀！2、媳妇今天对我说：老公，今天才发现你的眼睛真好看，好像会说话一样！我：是吗？再说啥呀？媳妇激动地说：快上我，快上我！3、媳妇：老公你以后就叫我女王吧！我说：女王吧？媳妇娇滴滴的说：是两个字好吗？我：王吧？4、人家的媳妇：老公，给我端盆洗脚水嘛！伦家想泡泡脚。我媳妇：快去给我端洗脚水，老娘请你喝洗脚水！5、今天媳妇拿着家里新买的相机问：老公，你看我拍的这照片好看不？我：一般吧！媳妇把相机一摔大喊：破相机，明天你去给我买个单反！

2、【那些毁童年的经典搞笑段子】1、小的时候，每次经过床上用品店我都浮想联翩，想进去就不好意思进步，直到长大了我才知道里面买床单被罩…… 2、小时候太单纯，每次看到电影里的人要死了就觉得这个人真的死了，自己还稀里哗啦的痛哭一通，现在长大聪明了，才知道这演员是提前拍的，其实他几个月前就死翘翘了！3、小的时候总爱问一下烧脑的话，记得有次半夜，我拿着魔镜说：魔镜魔镜我是世界上最美丽的姑娘吗？过了好一会……魔镜发出了惊恐的声音说： séi ？是séi在说话？？4、小时候偷完妈妈的钱又是吃又是喝的，感觉超级土豪了，就是回家的时候有点胆战心惊，做什么事都会提心吊胆的，生怕露出破绽挨打，知道老爸推门进我房间说：儿子，你妈怀疑我偷她钱，不让我回房谁，来来……给我腾出个地。5、小时候买一毛钱的辣片，身边的小伙伴见了都围上来，对关系好的就忍痛撕一小截，对上次没给我吃的怎么求也不给，得到的小伙伴还会撒娇的说：等我下次买了也分给你……想想那么单纯的友谊现在已经没有了……

3、拿兄弟的手机给我老婆打电话，
我还没开口她就叫老公，
真聪明，一下子就知道是我！

4、【就想问问，口感咋样】老爸把外婆接家里来过中秋，老太太今早把老爸1万多的锦鲤炖鱼汤了。

5、【看美女】今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”

6、【拍照】几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！

7、楼主：多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。回复：你以为瘦了就是美女么？你以为再高15厘米你就是帅哥么？你以为有钱就能追到女神么？嗯！答对了！

8、【那个尴尬，无地自容】lz今早出门，风有点大，又下雨，头发被风吹的乱七八糟，因为快到店里了，不想影响形象，对着路边上一辆黑色小轿车各种整理，顺带着臭美，待整理完，小轿车玻璃缓了下来，里头的人发话了“美女，好了没，没好的话，我这车上还有镜子”，尼玛，那个尴尬，无地自容。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【脱缰的野狗】运动会”００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

10、【梦境很丰满现实很骨感】骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了！

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12、一位鸡汤老师问：如果怎么吃都不会长胖，谈恋爱从来不会难过，喜欢的东西全都买得起，那你觉得这样的人生还有意思吗？我说：我觉得特有意思。

13、【年终奖能拿多少】老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”

14、【孩子，你在逗你麻麻吗】昨天晚上想跟老公拍拍结果孩子不睡好不容易睡着了我们也累了睡着了，今天早上我就早早醒来调戏了下老公，嘿，没想到他会有反应，就在前戏做足就要进入主题时……孩子醒了……我就又耐心的把他给哄睡了，于是我们又继续，就在我们离高潮都不远时，那边又传来声音了……妈妈尿尿……我的个乖乖……

15、【我是亲生的么？】我妈拿着一张男孩的照片，让我看看。边看她边介绍：“这个男孩个子高，身材又好，家庭条件也不错。听说还内向，性格很好。”我想了想，有点动心，心想：“哇，我妈这是给我介绍对象的节奏吗？”于是，我羞涩地和我妈说还不错。我妈一点头，说：“好，那我就把他介绍给你姐姐。”

16、【检察官的启示】法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”

17、【与女人吵架的要领】男人要记住，与女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”那样，直接忽略所有的内容，到最后面勾选“我同意”，然后点击“确定”。

18、【矫枉过正】海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。一会儿，海伦再次出现在母亲面前。妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。

19、【爆冷神回复又来啦】1、A：有哪些科普类的歌词？比如一年有三百六十五个日出。B：猪，你的鼻子有两个孔。2、A：“怎么把八仙做出超级英雄气质？”B：“比如吕洞宾吧，一个平凡书生外出游学，无意中被一条狗咬到，身体发生了奇怪的变化……”3、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！4、女；每次跟你出去都要收拾的花枝招展，你会不会觉得特别有面子？男面无神情的说：得了吧，人家只会觉得这小伙子真傻，找了这么个败家娘们……5、我：“处女座和什么星座最配？”大师：“天蝎座。”我：“为什么？”大师：“不为什么，解救其他星座。”

20、【不知道，没看】剪了个新式的发型，喜滋滋的跟着老公逛了一天街，回到家时已是傍晚，我冲到镜前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，顺口问了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新发型好看吗？”老公头也没抬：“不知道，没看。”

21、【老鼠洞的葡萄干】五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

22、【经典段子】男人又黑又丑,一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事。她一万个不同意,奈何父母就这么定了。刚嫁过去她就受不了,他睡觉打呼,还不洗脚.她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？第二天入夜，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚,到了床上却不睡。“你咋还睁着眼睛呢？”“我打呼噜，你先睡。”

23、【孩子他爹有着落了】昨天查出来怀孕了，不知道谁的，就和一备胎说给他介绍一女朋友，然后自己去了，吃饭，开房，孩子他爹有着落了

24、回复：男人有时候就想孩子一样简单！回复：总想吃奶么？

25、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵哪的吗？”李靖：“咋了？”龙王：“青岛的。”

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26、【大象最好看】惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：动物园里什么最好看？惠惠说：大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。

27、【照片如何】一个女孩问小利斯神：“我相册里的照片好看吗？”小利斯神面露难色道：“ 里面只有艺术照好看些。”

28、【在街上看见美女时讲的几种话】正常版：哇，好pp的mm哇，可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦，嫉妒版：靠，什么嘛，只不过胸大点，腰细点，pp翘一点，脸正点一点嘛，羡慕版：如果gf有这样pp就ok啦，夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀，搞笑版：美女，可否借胸部一看？怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇，你看她笑的，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔羌傺溃蜕邪妫赫庥Ω镁褪鞘Ω杆驳睦匣ⅲ?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287958.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>阿门。色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？打击版：这么pp的mm，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。无聊版：哇，我目测出这位mm的三围，应该是：27|21|26自大版：切，那是我家菲佣玛丽，说谎版：那是我gf啦，是真的啊，我是真的真的真的没骗你，歌迷版：对面的mm看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……"

29、【一窍不通】 有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

30、【变面孔】有个人拿了借据去借债，主人说：借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。借债人问什么缘故，主人答道：只怕日后我找你讨债时，你就不是现在这副面孔了！

31、【英雄主义】世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

32、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

33、【考试的时间一上来就睡觉】同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他，“醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀！！”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了……

34、【微博段子】高中学校厕所在外面，大冬天的男的都喜欢在厕所外面树根下方便，有一次全校例会，教导主任在广播里喊：你们男的上厕所能不能TM进去，你看那树让你们泚的，都烧死了……

35、【外交气质】子：“爸爸，什么叫外交家？”父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”

36、【得养多少只猫】物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！

37、【瞬间我就邪恶了】lz女，新人，割割割，就刚才去菜店去买菜，那个老板的是女的，然后进去了两个男的，在那挑黄瓜，就问老板，粗的好，还是细的好…… ，瞬间我就邪恶了，回来了，还忍不住想笑……想笑……

38、【妹纸笑话大全，看完保证让你邪恶】1、生平来第一次这么恨空调，前几天回来家坐卧铺，对面一妹纸穿着性感的吊带衫，那春光乍泄的简直无法用言语形容，就因为空调开的太冷了，妹纸把被子裹得严严实实的，还得我都勃起了！2、昨晚刚下楼要去吃饭，忽然一阵大雨突降，只见一妹纸边跑边说：妈的……让你们过情人节，老天爷都看不下去了！3、村里有个妹纸长的可汉子了，没事就欺负我，没办法我就去山上摘了些花和野果子，做了个简易的灵堂，在木牌上写下xx之墓，正当我拜的起劲时被她妈妈看见了，狠狠的揍了我一顿……哎妈呀，才发现这一家子都是魔鬼啊！4、就在昨天，一哥们约了群里的妹纸，一起吃了饭看了电影正打算开房的时候，妹纸的家人打来电话让她回去，后来……才知道妹纸已经结婚了，而且对方的男的还要和哥们没完。5、公司一妹纸给我打电话说：姐，你男朋友也太禽兽了，七夕不陪你，还背对着干对不起你的事。我拿着手里的黄瓜端详了半天说：咋了？它艹你妹了吗？

39、【《与朱元思书》】语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

40、【全是自己脱的】真不怪我，我就上了会网眼睛没看她，她偷偷摸摸就把衣服全脱了，包括尿布……然后拿着刚才的筐要出门，闺女，咱也太豪放了吧。笑昏我了，全是自己脱的……

41、【儿时趣事】读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…

42、【人多怎么了】昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”

43、楼主：女人觉得男人最让人好笑的鬼话是什么？回复1：每次都说半个小时的，但是半分钟就没有了！回复2：乖，不会痛的！回复3：乖，我就放进去不动！回复4：给我半年时间，我什么都会有的！回复5：我不在乎你的容貌！回复6：我要戒烟！

44、【110与出租车】星期五，老张去朋友家多喝了几杯酒，喝的是混天地暗，连东西南北都分不清了。出了朋友家之后，截了一辆110警车，上车后告诉司机说：“我知道你的出租价是1块1一公里呀，你不用写这么大好不好呀！！！！！！”

45、【爱一个人好难】想要把你忘记真的好难，因为你欠我的钱还没还，朝朝暮暮的期盼，你快点还我钱，早知如此就不该借给你钱.听你说声还钱真的好难，难道借钱的事烟消云散，站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，你快点换我钱"

46、自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花，亲爱的“老婆”。

47、【老师早】有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

48、【我们开房是玩斗地主的】就刚刚，老爸在微信上给我发个链接，就是女孩开房被取走肾的那个消息，由于lz刚刚睡醒，迷迷糊糊就回了句：我从来不跟陌生人开房，都跟认识的人去～说完瞬间清醒！！老爸你听我说，我们开房是玩斗地主的……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【“谁喝了我的咖啡？”】一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

50、【好像是在暗示点什么】现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么。