笑话大全 爆笑（第0701期）。撞红灯、老外认字、现在的小孩真的没节操～～～～～、孩子们的话不必放在心上、对答案、张老汉进城潇洒等笑话50则。

1、【撞红灯】张老伯刚刚学会驾驶摩托车，也没有考取驾驶执照就骑着新买的摩托车豪迈上路了。在经过十字路口的时候，红灯亮了，他也没停下，就直直地闯了过去。交警马上叫停了他，张老伯停下了，问：“干吗拦住我？”交警向他敬了个礼，说，“您老人家撞红灯了。”“什么？！我撞了红灯？”张老伯抬头往红绿灯看了看，对交警说，“你别冤枉了我，你看你那红灯不是还在那儿吗？它挂得那么高，谁撞得着？”

2、【老外认字】一老外指着日历对另一个说：“我知道这个人，LeiF。他是中国很出名的一个军人，做了很多好事。”另一个老外点头表示佩服。他们走后，走近一看，写着：霜降。

3、【现在的小孩真的没节操～～～～～】昨天我四岁的外甥在幼儿园尿裤子了，老师给换了条，放学回来说不舒服直接脱了，光屁股就站窗台上，我说你小心曝光了哈，他直接给我回了句，那些人只看小女孩，不看小男孩～男孩～～男孩～～孩～～～～

4、【孩子们的话不必放在心上】学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

5、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

6、看到一条微博说如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？然后有个神人回复说录像下来回家慢慢看...

7、【对答案】高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”

8、【张老汉进城潇洒】张老汉手里攒了点钱，决定进城潇洒一回。在城里逛了一上午，肚子饿了，便进了一家餐馆，点菜，服务员问他喝什么酒，他听说城里人时兴喝啤酒，自己没喝过，就想尝尝鲜，便问：“有啤酒吗？”服务员说：“有。”张老汉气派地说：“那给我打二两！”

9、【舍得】东家拿出一瓶好酒请来的朋友品尝，他说：“老婆有交代不能喝酒的和要驾驶车辆的请坐到另一桌喝可乐。”一下子只剩下两个人，他问：“你们有胆量，敢违反老婆的命令。”两个人说：“我们没老婆也没车辆，看来今天，我们有失也有得，舍得。”

10、【乳猪】某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

11、【有读（有毒）】一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！

12、【怕汪公公】明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。别人警告他道：你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：汪太监来了！这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：在这世上，我只知有汪公公，别的随便哪个我都不怕。

13、【白沙糖与黑沙子】阿凡提与一位朋友到乡下游玩，途经一个村，这个村以盛产酸奶而远近闻名，两个在这里买了一罐酸奶，那位朋友从口袋里掏出一包白沙糖，撒在自己的酸奶碗里，旁若无人地自己喝起来。阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子，欲往朋友的酸奶里撒。那位朋友的双眼瞪得滚圆，问阿凡提这是干什么。阿凡提把手中的黑沙子扔掉，拍了拍手回答说：我曾发誓如果见酸奶一定要往里撒黑沙子，如果你不愿意看黑沙子，就请你往我碗里撒一把‘白沙子’吧！

14、【不能满足】A公司问：你觉得我们的薪水待遇怎么样？XX回答：男人最爱女人和钱，女人最爱男人和钱，可见钱的重要性。你们公司同时不能满足我对钱和女人的要求。

15、【失败并不可耻】唉……我失败了……没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*……

16、【能引起食欲的厨房】阿凡提的一位朋友盖了一座漂亮的别墅。他领着阿凡提从房顶到地下室，从前院到后院，前前后后、上上下下、里里外外部参观了一遍。中午都过了，他还说个没完，阿凡提饿得肚子咕咕叫，他灵机一动打断朋友的话，问：请带我参观一下您的厨房怎么样？朋友高兴地带着阿凡提来到厨房参观，厨房的确修得宽敞而别致，他洋洋自得地问阿凡提：怎么样？还可以吧。的确不错，让人一看就能引起食欲！阿凡提说道。

17、【同学你能活到死啊】一同学去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。同学问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着同学的脸半天，说道：“同学命好啊！”同学心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“同学你能活到死啊！”。

18、【奇葩同学NO.2】高中的真人真事。一男同学，平时对学习不怎么上心，对整个年级的女同学却非常上 心，经常四处向其他同学讨要女生的手机号。这倒没什么奇葩的。关键是他从其他男同学手机通讯录里得到一个女生的手机号后，就把这位女生的手机号从那位那同学的手机里偷偷删掉。

19、【近亲不能结婚】老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！

20、楼主：跟还未离婚的人谈恋爱，算小三吗？回复：不好说，也可能是小四小五……

21、【胖子做仰卧起坐】昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续……

22、【夫妻间搞笑事，有这样二逼老公我是受够了】1、今天照镜子和老公说：老公，我想去纹个眉毛垫个鼻梁漂个嘴唇在瘦个脸丰个胸。老公冷冷的回道：你咋不纹个龙画个虎呢！2、我问：老公，我和你弟弟一起掉到河里你先救谁？老公深思了一会后抽根烟说：你为啥要和我弟弟一起，你说？3、和老公躺在床上，摸这他的乳头调戏的说：你看你，连个房都没有，光有头有什么用？老公瞧我我一样淡淡的说：恩，你有房，你那顶多是个平房。4、要生宝宝了，死活让老公给我进产房，我拉着他的手说：老公不要……不要……谁料这二逼来句：这会知道不要了，当初的时候不是还说“老公我要，我要……我还要的吗？”5、和老公一起逛街，看到一家体育用品店，二货老公对我说：老婆，我们去买鞋体育用品吧？我看了看他问：老实说你想买啥？老公回：套套……

23、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到...

24、【什么是土豪】儿子问我什么事土豪、我说；身上都是土的就叫土豪、儿子恍然大悟；爸爸那我也是土豪、我一看；儿子你啥时候掉土堆了

25、【因人而异】西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

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26、【说个单位同事的】……夏天的时候，两个人去一个偏僻水库钓鱼，到那天都快黑了，钓了一会觉得有股臭哄哄的味道，其中一个问另一个：是不是有股臭味？另一个说：是有点。然后继续钓鱼，半夜的时候还睡了一会，天快亮的时候越来越臭，两个人开始找臭味来源，然后看见不远处草帘子下面有东西，用棍一挑……一个死人，身体都腐烂了！小棍一扔，麻溜的跑了，到现在都不敢晚上出去钓鱼了……

27、【这妹纸观察得很仔细嘛】一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

28、【姐们，你太霸气了】在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！

29、【太TM有同感了】玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小号了……原来，共同富裕不是那么容易就能实现的。

30、【转移成精神病了】我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？”。

31、【因为我的脖子没有它们的长】老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”。

32、【多此一举】请问，百货公司在哪儿？一位过路人问亨利。

33、【曹丕便疾步上前捅了曹植一刀】话说曹操死后长子曹丕继位。曹丕唯恐几个弟弟与他争位，便先下手为强。这一天，曹丕命令曹植七步之内即兴吟诗一首，成则罢了，不成便要痛下杀手。曹植不假思索，边走边吟，“煮豆燃豆萁，豆在釜……”刚走到第四步的时候，曹丕便疾步上前捅了曹植一刀，并冷冷地说道：“对不起！弟弟，你走步了”。

34、【我又救了你一命】小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先撒了一个谎:妈妈，如果我考了倒数第一你回怎么样。妈妈：我非得让你气死！小明:太好了，妈妈！我又救了你一命。

35、【捶碎夜壶】某人对朋友说：我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。一朋友说：我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。另一朋友急接上说：两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。

36、【有三个明显征兆】据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常； 2.牲畜反应异常； 3.专家出来辟谣。第二条和第三条重复了……

37、【这样也行】女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

38、【智商还有负数】女儿：“妈，你俩就别吵了。这样会影响俺的智商。”妈妈回道：“啥？智商还有负数？”女儿顿时失声痛哭。感情，在俺妈眼中，俺目前的智商是0……

39、【老师要求同学们用“果然”一词来造句】老师要求同学们用“果然”一词来造句，我们班有一个同学是这样写的：我很瘦，可是我听人说，要想上膘，饭后躺倒。我照着做了一个月，我现在果然胖了。

40、【彪悍滴老婆大银系列之六百六十九】老婆：“今天早上起来不知咋回事？俺肚子疼得厉害，你陪俺去医院吧。”老公：“俺脚疼得厉害，不能陪你去。”老婆：“奇怪，为啥俺咱俩的疼都赶一块儿了呢？”老公：“不奇怪，昨晚你睡着滴时候俺滴脚无意间跟你滴肚子接触了下，所以被你滴肚子传染上了吧！”老婆：“尼玛，敢趁老娘睡着踹俺……哼，怪不得你脚疼，老娘肚子上昨晚揣着电暖宝……”

41、【微段子】甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

42、【旅游幽默笑话 一定要注意防范】导游：各位，马上我们的车子就要进入高原了，如果身体素质不高的，一定要注意防范…… 车上上来一位身穿白大褂的：各位游客，我们这是最新研制的预防高原反应的口服液，只要喝了，保证你上山不会有任何反应…… 车上的人开始动了，一个、两个、三个…… 很快车子又启动了，大家赶紧喝下口服液…… 车子到了终点，喝口服液的几位都坐在车上不下来：尼玛，喝了头晕……

43、【观棋不语真君子】某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。　　过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。　　“兄弟，找我有事吗？”“哦！小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢？”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”

44、【老妈好了解自家的闺女】家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒？”妹妹：“两盒”“你扔掉了？”妹妹：“没有扔”“扔哪了？”妹妹：“厕所垃圾桶～”

45、【分手吧，妹纸】感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信＂我感冒了＂并决定如果对方回答＂多喝点水＂就一脚踹了他过一会儿手机振动起来，短信内容：＂开门。＂这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动她一手开门一手兴奋的点开：＂多呼吸点新鲜空气，运动运动。＂

46、【这就是素质高】某日，我正上班忙于公干，忽然手机来电，显示一个陌生电话，我按照惯例把它当做骚扰。没接。立马挂断。过了一会儿，又是这个电话打来了.我不耐烦地对着手机说，“你是谁啊？你烦不烦啊？我正忙着呢？”.对方迟疑一会，说一句“我打错了”.对方挂断了手机。过了几分钟，这个电话又打过来，我真是火了，就生气地说，“你这个人有毛病啊，讲过你打错了！”这是，只听得手机里面传来慢悠悠，很清晰的语音：“对不起，我这个电话是向你道歉的。”我晕！

47、【临时工素质最差了，你懂的】学校门口经常有个老太太摆摊卖小东西。今天中午被一个城管给砸了，老太太死活要见他们队长。不一会儿队长来到，老太太上来就是一个嘴巴子。“这么多年娘养你到大都是靠这个，现在你出息了，敢让人来砸摊儿了”“妈，那个是个临时工…………”

48、【北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费】1、网聊骂什么架，有什么话不能用表情包解决呢？2、落后就要挨打，这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试，我就不信你爸妈不打你！3、“我可能要红了”。一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。4、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。5、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了，无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了，只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！6、为什么金庸的每一部小说里，都有一个淫贼？正是有了淫贼，淫贼们才喜欢看嘛。7、唐僧取经，走到五行山下，突然内急，上大号后找不到纸，随手撕掉如来的封印擦屁股。然后，孙悟空就从五行山下被放出来了……8、北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水费。

49、【有完没完】一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！”。

50、闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。直到有一次，她又买了一盒榴莲，想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来，这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊：“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”