笑话大全 爆笑（第0659期）。莫砍虎皮、可以想象一个她那时的尴尬、还钱、永远都是处女、老公，我们车震吧、你的胸在唱歌等笑话50则。
1、【莫砍虎皮】有个人见父亲被虎衔去，就拿刀赶去杀虎救父，父亲在虎口里高喊道：我的儿，我的儿，你要砍，只砍虎脚，不可砍坏了虎皮，这样才能卖得银子多。
2、【可以想象一个她那时的尴尬】去年夏天陪媳妇去公园玩_同行的还有她两个女同事，后来我们玩起了蹦蹦床，玩了十多分钟，正嗨呢，我不小心发现了其中一个同事的大姨妈巾从后方露出半个身为，我偷偷告诉了我媳妇，你们可以想象一个她那时的尴尬
3、【还钱】子：爸爸，今天我捡到10元钱还给别人了！父：VERY GOOD！别人有没有跟你说谢谢呀？子：人家是提着我的耳朵，我才把钱还给他的，他会说谢谢呢？
4、【永远都是处女】大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”这时，宿舍里很少言语的一GG在大家都沉默地时候来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
5、【老公，我们车震吧】下班带女朋友出去吃完饭回来，都喝了点酒。车停到小区楼下我说“到家了，下车。”这家伙居然一副醉汉样对我说“老公，我们车震吧。”，我去～旁边好多人呀，我的脸～主要是我特么骑的是摩托车呀。
6、【你的胸在唱歌】老公：你的胸在唱歌老婆：什么歌老公：我不想我不想不想长大老婆：……
7、【那些招人烦的熊孩子，想想还挺搞笑的】1、家里熊孩子总算开学了，我不禁长叹到：这小捣蛋可算开学了，只见儿子一脚踏入校门的那刻还不忘回头悲催的对我说：老爸，我还会回来的…… 2、接熊孩子放学，看见她一头大汗的我就问：热不热啊？熊孩子来句：热，都要热成辣椒了！我就取笑的说：为什么要像辣椒啊？小姑娘不高兴的说：哎呀，烦人，你咋那么多问题呢？3、看到小侄子躺在沙发上哭，我就问嫂子原因，嫂子说今天带他去做包皮手了，我就安慰侄子说：大男子汉的不怕疼啊，姑姑带你买好吃的啊！嫂子接过话说：不是因为疼，是这熊孩子说护士把他弟弟割了，非吵着人家小姑娘陪他个jj…… 4、熊孩子看着我说：早上你竟敢让你媳妇打我，还扒了我的裤子，你等着啊？然后就转身里去了，不一会，他带了十几个熊孩子冲向我，还大喊道：扒下他裤子在打…… 5、家里有两个熊孩子，一个说：弟弟，我今天就开学了，以后就把折腾爸妈的重任交给你了！另一个说：哥哥，你放心的去吧，我会折腾得他们没时间检查你作业的。
8、【并不为你喝酒】妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
9、【蔑视法庭】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：是的，他是个骗子。那控方律师呢？当然他也是个骗子。于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。
10、【有胆你去摸摸】和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
11、【专科】刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。“你大概有意做专科医生？”老医生说。“对的！”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。”“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
12、【爆笑冷笑话，开心过大年】1、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……2、你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？3、一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……4、有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”徒弟说了句：“我小时候被淹死过”。5、A：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”B：“那多可惜，送我吧！”A：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”
13、【盟宝宝......】邻居：贝贝，今天能让阿姨到你家玩会吗，顺便把晚饭吃了好嘛三岁的贝贝：阿姨，我家养有灰太狼，还有一只大鳄鱼呢。
14、【活该你单身】一日中午，我在聚精会神看电影，禁不住笑出声来。旁边的单身同事笑眯眯地问我：“你在看什么电影？”我毫不犹豫地干脆地响亮地笑眯眯地回答：“《活该你单身》。”只见这位同事的笑脸立马拉成驴脸，脸色由黄变红，又由红变黑，目光由和善变成尴尬，又由尴尬变成凶恶。这时，我才知道自己犯了什么样的错误，脸色由黄变红，又由红变黑，头上冒出了冷汗……
15、【预防末日僵尸的课程】前两天新闻说美国开设预防末日僵尸的课程，各种伪装各种技巧，我看了下评论，一个人弱弱的说种豌豆不可以吗？瞬间笑了……
16、【女友说脚上有沙子】今天跟女友吃饭，饭桌下突然女友把脚伸了过来，脑海中立马浮现出俊男靓女，喝着红酒吃着牛排，靓女伸出脚，慢慢的挑逗着俊男，好吧，回到现实，我俩吃着抻面，女友说脚上有沙子，用我腿擦擦。擦擦。擦……
17、【喂马吃药悲剧了】兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面。把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。助手回来后，兽医问：“马吃了吗？”助手说：“没有，马吹得比我快。”
18、一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣回答：“先生！什么事？”“早餐就做我一份就够了！”
19、【贵姓】广告女：xx小姐，我们有个活动，邀请您参加。我：哦，这个事情你直接打我家里电话吧。广告女：那我找谁比较方便呢？我：找我父亲好了。广告女：好，那请问，您父亲贵姓？我：你不知道我姓什么么？！
20、【从窗户下去】A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？B：下楼 。5分钟后。A：我下楼了，还是痛苦。B：我让你窗户下去。
21、【你脱完我再脱】男：你先脱，等你脱完我再脱。女：我脱的比较慢，还是你先脱好了。男：那这样子吧!节省时间我们一起脱。女：这怎么好意思呢？男：没关系啦，自己人嘛。女：那就快！把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!男：嗯……有这台脱水机，真是方便多了。
22、【我觉得他是一个有故事的人】有一次和朋友吃饭，他炫耀身高，说：“我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈…”并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
23、【打麻将】有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
24、【地理常识】妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。妻：……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、【嘿死胖子 你特么吃慢点】尼玛、今天在网吧玩CF 刷挑战最后一关 突然电脑黑屏了，当时就怒了 正准备叫网管，突然发现旁边一个二愣子估计170斤在到处看 还边看边按！我一巴掌就挥过去了‘看啥呢、你大爷在这呢’结果那么大一坨竟然哭起来了当时吓我一跳。谁有我糗…不说了 现在还请他吃饭呢！嘿死胖子 你特么吃慢点！！
笑话大全系列26、【并非闷屁】有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。医生：放屁？女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
27、【老公，对不起，我们离婚吧】“老公，对不起，我们离婚吧。”“为什么啊，老婆，难道我做错了什么么？”“不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”
28、【貌似很对】现在的苦和愁，都是能力小和经历少;十年后，所有的事，没什么了不起，都只是下酒菜。
29、【她买了做什么用】昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
30、【音乐细胞】为了培养宝宝的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最后，宝宝实在是忍无可忍啦，他大声问：“爸爸！他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”。
31、【脸皮厚】两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
32、【萌呆女儿】女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
33、【你想让我怎么谢谢你？】1、女同事给我带了份早餐，我：谢谢啦！她：你想怎么谢我？我：你想让我怎么谢谢你？她：你把谢字拆开试试！我一直没想明白是什么意思，谁告诉我我一定谢谢他！2、昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什么反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你484傻？
34、【骑着老妈的小电驴】今天休息，骑着老妈的小电驴去接隔壁的妹妹下课，（已经不是第一次去接她了）她父母下班比较晚一般都是我们照顾她，小家伙6岁多 背景割～～楼主就在门口等她 旁边有个小胖子一直盯着楼主，劳资被盯毛了！问他你看啥？那货没说话直沟沟的看着我！后来问小家伙才知道是她的暗恋者-_-||，感情你小子把我什么了！？楼主初中没收到情书之前还不懂什么是感情！！你们才几岁！
35、【鹦鹉对小狗讲】主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”
36、【我的爸爸】父：孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？子：没有，老师说写得离题了。父：不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？子：是啊，可您写的是我爷爷呀！
37、【摔倒了不疼的】女儿两周岁了，调皮捣蛋的很，但又很会装，一天刚出门就抢了小朋友的东西，还把人给推倒了。正在得瑟的时候，有人来了，她赶紧拉起那小朋友，边说着：“不哭不哭哦！摔倒了不疼的！”现在的孩子该咋教……
38、搞笑的诗：昨夜酒醉呕吐，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。
39、政客甲：对于选举，我自有我的手腕，拿一个很简单的例子来说，我通常会给服务员一些小费，然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙：是吗？而我通常是给他们一毛钱小费，然后叫他们在下次选举中支持你。
40、【索取欠款】班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！
41、【单身生活】狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友………………现进入第22年的单身生活ING……
42、【其实是一个富二代】一个女孩发现自己的高富帅男友。其实一直都在欺骗他，那个男人只是个穷小子，可他对女孩的爱是真的。但女孩却说你欺骗了我，我以后怎么相信你？我们分手吧！同样的一对恋人，男的说自己很穷，女孩最后发现自己的男友其实是一个富二代。男孩欺骗了女孩。女孩却说没关系！反正我爱的是他的人又不是他的钱！
43、【微段子】爱上香烟的女人说:男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
44、【每个成功的男人背后都有一个女人】儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么？儿子：别再浪费时间学习，找个女人正经！
45、【爇 衣】一最性急、一最性缓，冬日围炉聚饮。性急者衣坠炉中，为火所燃，性缓者见之从容谓曰：适有一事，见之已久、欲言恐君性急，不言又恐不利于君，然则言之是耶，不言是耶？性急者问以何事，曰：火烧君裳。其人遂曳衣而起，怒曰：既然如此，何不早说！性缓者曰：外人道君性急，不料果然。
46、【给朋友打了个电话】无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？！！！）”…… 我：“是埃……不清楚……”…… 对方：“-_-;;;”……第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”…… 我：“？……有吗？（原来是你家啊）”…… 朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁１。
47、【很要好的哥们来借钱】很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！
48、【看看冷笑话，冲个凉水澡】晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了……
49、【妻子唱歌】妻子每天唱歌，老公都躲在门外，一天 妻子：老公，我的歌声不好听吗，你怎么躲屋外啊 老公：我只是想让别人知道，我并没有打你
50、【做胖子的好处】胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”
