笑话大全 爆笑（第0672期）。老师，要有包容之心啊、迷茫的不知所措、胖女的愿望、只要银行卡密码、逗比女友的日常、元宵节的笑话等笑话50则。

1、【老师，要有包容之心啊】老师说要用“包容”造句，小明的答案是：我小小的书包容不下太多的书本。老师用红笔加批：我猜你也没有学到太多的知识！

2、【迷茫的不知所措】有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达；有时候，自己的梦想很多，却力不从心；有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌；有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累；有时候，发现自己一夜之间长大，却看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

3、【胖女的愿望】一胖女郁郁寡欢地生活在当今社会，经常想：要是我能穿到唐朝，那该多好哇，凭着我这体重，最起码也是一杨贵妃埃不想有一天，她尽然真的穿了，当她来到唐皇面前，唐皇面露不悦。胖女忙问：“为何？”唐皇曰：“想我堂堂大唐，何其富有，不想竟有如此羸弱的女子，惭愧埃”说罢，欲走。却望着胖女手中一照片，激动不已。不住地说着：“啊，此女子才堪称一美人。”胖女一看，是韩红的签名照。

4、【只要银行卡密码】一个刚买彩票中了五百万的老头把自己的两个儿子叫到他的跟前，他对两个儿子说道：“我现在要把一辆跑车和一间客厅分别赠送给你们，你们每人从中选一样吧。”其中一个选了跑车。另一个说道：“我什么都不要，只要你的银行卡密码。”

5、【逗比女友的日常】和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说：“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”

6、【元宵节的笑话】汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中；水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都他妈这么熟了，还贫呢，祝你元宵节快乐！

7、【胜过总统】老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”

8、【女司机就是不省心】老婆还算漂亮，女司机，开车快到公司的时候一辆跑车挤过来，按啦叭，老婆白了他一眼，减速让行，他摇摇头走了。又一辆大众（可能是帕萨特）挤过来按啦叭，老婆又白人家一眼，人家做了个食指向下的动作，老婆火了，开窗呸了一口，人家摇头走了。老婆下车了发现车胎爆了。看来这女司机就是让人不省心，一个胎540啊

9、【添加笑话】话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”

10、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖，怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。

11、【搞笑段子】士兵问连长：“作战时踩到地雷咋办？”连长大为恼火：“靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。”

12、【彪悍滴老婆大银系列之二十七】老婆：“亲爱滴，问你个问题，隔壁滴丽丽今天漂亮不？”老公：“要俺说实话不？”老婆：“当然！”老公：“漂亮！”老婆：“知道她今天为啥这么漂亮？”老公：“为啥？”老婆：“因为她身上那件新买的皮草大衣啊！亲爱滴，你想不想让俺也变漂亮？”老公：“唉，俺干嘛说实话？”

13、【回顾童年，中枪点赞】记得小时候，被老师罚抄写几十遍时，我们总是拿好几只笔握在一起写……

14、【大腕世界杯（韩国版）】一定得选我们自己的主场雇国际级黑哨玩就得玩最高档次的对手点球直接入网红牌最少也得两张什么越位呀，假摔呀，黄牌呀能给他判的全给他判场上边有主裁，场下边有边裁主席台上坐一姓郑的鸟汉，画文身，特流氓的那种对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说IWILLKILLYOU，BABY一口地道的汉城痞子腔儿倍儿有面子足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的一年光回扣就得几百万美金再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹就是一个字儿——黑争个头球就得花个红黄牌的周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳你要是拿着弹弓看球呀你都不好意思跟人家打招呼你说这样的比赛，能踢出什么成绩我觉得怎么着也得8强吧8强？！那是客气四强起你别生气，还不定冠军你得韩国人民的看球心理愿意掏两千美金看球的主根本不在乎什么公平什么叫伪球迷你知道吗？球迷就是吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的所以，我们做东道主的口号就是不求最强，但求最黑！

15、【飞行员职业习惯】深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：波音737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

16、【一个小伙认错孩子】今天坐车看见一个小伙认错孩子了，从包里掏出一件衣服给一个大姐怀里的孩子盖上了，包完孩子一抬头，发现大姐正惊讶的看着他，再一转头，他媳妇正抱着孩子做在另一个座位上一脸黑线……

17、【这孩子越来越懂事了】LZ男，带着四岁的萝莉坐火车卧铺，况且况且况且……对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠姐姐聊天，突然大喊一声:爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……这孩子越来越懂事了……

18、【我是停好车才喝的酒啊】某日酒后驾车，刚好遇到查酒驾的，急中生智熄火靠边停车，下车后马上从后备箱拿出白酒一瓶猛灌，这时交警过来了，理直气壮的大吼：“我是停好车才喝的酒啊！”交警说：“先不说这事，你赶快挪挪车，我们两个同事在你车轱辘底下呢。”

19、【只有两个人相爱了，就这么简单】其实，这世界本没有什么同性恋、异性恋、双性恋、姐弟恋、师生恋、神马恋的等等……只有两个人相爱了，就这么简单。

20、【偷手机的】北京地铁上！一小偷坐过来问我要不要手机，苹果5的，2000。我说1000。小偷接着说1500！我说500。小偷说1000！！！我说100.。最后谈恼了，他说要揍我！！

21、【当矿泉水爱上方便面】矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫恕？笕剩骸拔裁矗俊狈奖忝娌恍嫉厮担骸扒校湍悖恳坏闳群蹙⒍济挥校瓜肱菸遥　薄?/p>

22、【一句话的读后感】老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇读后感，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

23、【漆房?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻滥吩诼飞细幻轮┞兜钠僚岳棺　！案乙话倏榍魏文阌貌怀鲎炙党隼吹囊笪叶颊兆觯彼纳怠！昂茫碧滥匪抵亚桓怂捌岱孔印！?/p>

24、【青梅竹马抵不过舞衣欢颜】“你爱我吗？”“愿以金屋藏之，此情不变。”“你爱我吗？”“我累了，睡吧”“你爱我吗？”“朕不准你伤害她！”她笑，你看，什么都敌不过时间呢。【青梅竹马抵不过舞衣欢颜 】。

25、【我很专一的一直喜欢男人】面试电视台的时候。考官问我：你是个专一和有毅力的人吗？我说：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。考官问：那什么方面你没有毅力呢！我说：可能生活和感情上吧！考官说：感情上不专一？我说：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一的一直喜欢男人阿。三个考官都凌乱了……

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26、【IT业和管理业】 有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？你现在正在一条分岔路上，路人说。先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。对啊！你为什么会知道？因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。对呀！你为什么也能知道？因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！

27、【女人和男人是一样的】老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”老婆：“具体说说。”老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”老婆：“女人呢？”老公：“最怕男人没钱。”

28、【皇上驾到】最近迷上了宫廷剧。今天晚饭后没事，便学电视里的情节在沙发上正襟危坐，之后便喊了一声：“皇上驾到！”之后赶忙问老婆像不像？老婆斜了我一眼，说了一句：“叫的像。”……

29、【麻烦两位让个位】公交车上，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。

30、【抄完没有】高中一次月考，学校第一次装摄像头，格格就没学过，没办法，考语文拿出书来抄抄，突然监考老师走过来站格格前面，半小时后，快要交卷了，老师问格格：“抄完没有？摄像头我已经帮你挡住了！”~~~~(>_<)~~~~多好的老师！！！

31、【吻哪里】公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：“可以吻你吗？”女的说：“不要脸！”男的说：“那就嘴吧！”

32、【鸡汁的老婆】甲：哥们，有次我在家打扫卫生，在床下捡到5元，沙发底下捡到10元，从此我就每隔2、3天做次大扫除，总是有点收获，这样我坚持了一年多。乙：你小子，不错嘛！发了笔小财哇！甲：哎……直到昨儿个我发现老婆在偷偷的往床下放零钱…… 乙：（╯﹏╰）……

33、【鬼通人情】雇农田不满，夜晚迷道，走进乱坟岗，踩着一个死人骷髅。骷髅叫道：不要踏坏我的脸，不然，我要降祸给你！田不满呵斥道：谁叫你来挡道？！骷髅说：是别人把我移来的呀。那你为啥不去降祸给移动你的人呢？他正在走运，福气大着呐，我没办法对付他。田不满恼怒地说：难道我是倒霉的！你害怕走运的，欺侮倒霉的，这是啥道理？！骷髅哭道：害怕走运的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您却来责备我这个鬼吗？请可怜我，把我拨到土洞里去，就是您对我天大的恩典啦！田不满毫不理踩，向前冲过去了。背后传来呜呜的哭泣声，以后也没发生什么怪事。

34、【散伙不成】一男子对女友说：“我想分手，我觉得烦了，已经没有感觉了。”女友回答：“中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，但为什么国足还没解散？13亿人烦了都没有解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，难道要解散两个人的队伍吗？”

35、【啃树皮】寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”他女友是得有多黑啊……

36、【食人族酋长亚洲行】食人族酋长亚洲行，想吃人。抓到了四位不同国家的女子。韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。日本女子说：我是一名ＡＶ女优，吃完得性病的亚麻带。朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗？——酋长卒

37、【订书电报】一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：请速寄一批《信奉上帝的人》来。第二天，他收到回电：雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。

38、【搞笑对联，有梦想的追梦人】上联： 一个老板，两部手机，三餐不定，只为四季有单，拼得五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不返，十分辛苦！下联： 十年生意，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四处奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！横批：明年会更好！———献给不拼爹、只拼自己！没有背景、只有背影追梦人、

39、【伤心的妇人】一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩；妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了，先喝一杯水休息一下.哦，对了，这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧；"

40、【捎带的算不算】表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

41、【电脑化】经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化∶“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”

42、【今年的七夕你怎么过】今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过 ……

43、【简单的动作】天气忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

44、【隐身了的企鹅】一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？为什么你们看的我？我TMD不是隐身了么？

45、公交车上，我旁边站着一20出头的帅哥，一身清凉装显得非常阳光帅气…我正呆呆地看着他出神…这时公交突然急刹车~~我的天哪！我竟然和他嘴对嘴亲上了~~这是天意吗？还是我上辈子修来的福气吗？唉，要是他嘴里没叼着牙签就好了~

46、【周杰伦的爱车不见后】周杰伦在电视台录完节目后发现爱车不见了，于是前往警察局报案。低调的他不肯说出姓名，可机智的值班民警一眼认出了他，并出动全部警力于一小时后找回了丢失的汽车。周杰伦大喜，准备夸赞“屌爆了！”，可是警察们充满歉意，“东尼大木先生，这是你的汽车，丝眯妈三。”

47、【这是为什么呢】小时候刚看《西游记》觉得孙悟空神通广大，上天入地，闹龙宫取走如意金箍棒。可后来每次下海打妖怪，总让八戒和沙和尚下去，说自己水性不好，这是为什么呢？

48、【关于男人】有钱有脸的男人，叫男神。有钱没脸的男人，叫老公。有脸没钱的男人，叫蓝颜。没钱没脸的男人，对不起，你是好人……

49、【辫子】我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”“小辫儿！”她极其热切地仰着脸说。“那，你看舅妈头上的是什么？”“大辫（便）！”

50、【撸也是个熟练工种】这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事！