笑话大全 爆笑（第0651期）。不要乱说话，否则、吵架的原因、打狗也要看主人啊、蚯蚓一家这天很无聊、咱比王相更殷勤、和老婆一个公司上班等笑话50则。

1、【不要乱说话，否则……】我平时就是MarvelBoard的固定读者，可惜一直没有机会贡献精采的故事给此版，但是因为我昨晚说了一句话，竟然……事情是这样的，最近有很多文章讨论“鬼压”的事情，我小时候也曾被压过，也曾听过客厅外面有奇怪的脚步声和日历持续被风吹起的声音（不过我能确定客厅是不可能有风跑进来的），可是搬过家後就没有再发生过类似的事了。进了交大後，在宿舍也不曾被压，所以晚上看完Marvel後，我就和室友说：嗯，我们宿舍似蛮乾净的哦，我住的这几年，都没有发生被压的事耶！！这个话题并没有持续多久，大家就各忙各的事了，不久就睡了。我是最晚睡的人，因为念的书没看完，就继续看到近三点才上床睡觉。也不知了多久，我忽然觉得我醒了，可是感觉却不对劲了，原来我的身体不能动了，我想也不须惊慌，平时我也看一些佛经，也看多了别人的经验，我想念念阿弥陀佛或观世音菩萨就好了。於是我在心中念这两句法号，但是身体除了不能动之外，还更多了“紧缩”的感觉，似被紧紧的圈住一样，很难过。但我不想放弃，就持续地念，但越念紧缩的感觉就越强烈，我想到左手有戴佛珠，应该可以拿来镇压一下吧！於是我强迫右手慢慢移到左手去拂摸佛珠，但似没有帮助，我只好用力睁强眼，从眼缝之中，看到的是一个白白的，像线圈一样的东西在右前方蠕动，又像是挂着一个白色的纸片在飞着，奇怪的是我没有怕的感觉，只是想着该用什麽方式快点解脱才好。後来我改念“般若罗蜜多心经”中的咒语，没想到这股压力顿时消失了，让我觉得好惊奇哦！！可是这时我才发现我的右手根本没有伸过去摸过佛珠，因为我的左手抱着小狗狗，而右手是放在腹部之上，没有移动过。後来又睡着後，便做了一个梦，在梦中我和室友们睡在一个满是布幕围成的地方，我先醒来，和室友说我被压的事以及所看到的东西，而她也说刚才也有相同的经历，我们开始觉得恐怖，而後我们似又睡了，而梦中的我又再次醒来，我的室友则继续睡，我觉得房中阴森森很不舒服，我就用力拉开四周满满的布幕，好让阳光照射进来，但在层层布幕之中，我忽然警觉到某一面布幕之後有不……的东西（我直觉是想到有停棺），就叫了室友起床，而後才知道这房子的主人原来是冤枉而死，没找到真凶，停尸於此……後来我就醒了。我觉得这一切都这麽奇异，尤其是发生在我说了那麽一句话之後，好诡异哦！！！！

2、【吵架的原因】居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

3、【打狗也要看主人啊】昨晚在外面捡了一只狗崽子，晚上这只死狗吵得不停，今早上老妈把狗狠狠的教训了一顿，又把狗仍门外去了，我看见当然不啦，于是抱着狗对我老妈说：＂打狗也要看主人啊！＂哪知我老妈气汹汹的说：＂我连你这个主人都打，还怕这只狗！＂我的亲娘嘞！

4、【蚯蚓一家这天很无聊】蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻?切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”

5、【咱比王相更殷勤】明天，铺子里请客，掌柜对杨相说：你明天一定要格外殷勤些。像人家王相就很有眼色，有一回当着客人面我往地上吐了一口痰，他马上就用灰盖了起来。明天你要能比王相更殷勤，那可就给咱装人。杨相说：掌桂你就放心，明天只管在客人面前吐痰。咱保证比他王相殷勤得多。到了第二天，宾客盈门，高朋满座，掌柜喀喀喀干咳了一阵，正要吐痰，寸步不离的杨相急忙将手里准备好的一把灰撒进掌柜嘴里，笑着说：王相等你吐下痰才撒灰。我不等你吐下撒，比他更殷勤吧！

6、【和老婆一个公司上班】和老婆一个公司上班，我是一个部门主管，由于公司是老婆娘家的，所以老婆是公司运营中心总监，早上上班时和老婆一起开车去，快到上班点了，老婆说：你去停车我先上去了；我到办公室的时候已经是8点5分，正好老婆在召集大家开会中，我缓缓的到会议室，那个二货忽然大声说道：Xxx作为部门主管居然迟到，干什么去了；我刚刚准备说：你叫我停车去了……，还没有说出来，她继续说“别跟我讲路上堵车，这不是理由，平常早点起床就不会迟到了（公司员工不知道我们是夫妻关系）扣这个月全勤以作警告”……我去、尼玛……晚上下班回去不弄死你

7、【狼和兔子】有一只狼，在森林里厕屋，狼又忘了带草纸。这时，旁边正好有一只兔子。狼就问兔子：我忘了带草纸怎么办？兔子就说：随便找像草纸一样白白的东西擦一擦。狼就随手拿起兔子往屁股上擦起来。

8、【检查工作】一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

9、【老师的评语】每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

10、【聪明的拾荒者】夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰：“别打搅我，东西快丢出来了！”

11、【窑姐】下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗？”“你谁啊？”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀！”。

12、【实在惋惜】 汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。

13、【是公的还是母的】那次小王酒饱饭足后来到厕所！先生：请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦，它啊怎么了？小王问到。对不起先生！侍者说到：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。

14、【红灯一直走】王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。于是被警察拦下来了，警察准备开王大妈的罚单，警察问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿，警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”。

15、【可怜的孩子】一男的愁眉苦脸的说他觉得他和女神已经没机会在一起了，问他原因，他说：女神在公交站牌等车，看见后也凑过去等，为了引起女神注意，看见那边走过来一大叔，打扮得很奇葩，于是跟女神说：那人怎么打扮得像个小丑，太TM好笑了，然后，女神瞪他一眼跑过去挽住那位大叔喊：爸。然后……就没有然后了。

16、【好学不倦】典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”?犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”

17、【请不起的大客】某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”。

18、【经常找你要钱却从来不给你的人是谁】赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？　 范伟：儿子。　 高秀敏：错！是儿子他妈。

19、【此现象称为“下班”】今日，美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后，时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”……届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。

20、【这也是职业病的一种吧】前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)　就对他说：“背书。”那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”整个营业厅爆笑。"

21、【太太吃醋】妻子：这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。

22、【经典段子】老师看到教室一排排女生：“你们别看现在一些女大学生出去都穿的整整洁洁，漂漂亮亮。但是啊，你们要是去女生宿舍看看，就知道什么叫出淤泥而不染了……”-。-。

23、【爆笑家长给生活添乐】健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班氨孙子：“阿勒泰”爷爷：“在那边生活还好吧”孙子：“还好，就是经常刮大风”爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”

24、【我只喝93年的拉菲】网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅的说“我只喝93年的拉菲，”我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味，”总共喝了三杯，结帐，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜？”服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢……”

25、【《史记》是什么】儿子：“爸爸，《史记》是什么?”爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

笑话大全系列

26、楼主：是粗细重要，还是长短重要？回复：对方同意最重要！

27、【我打你有人知道吗】某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？强悍哥一转念… 后来老师就被送医院了…

28、【猜错了】老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”学生：“那您说我早上吃的是什么？”老师：“果酱面包。”学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

29、【成功必备】成功必备：亲和力：亲和即人脉;决断力：果断决策，拒绝犹豫;执行力：执行是决策的接续;创造力：把普通变成平凡。前瞻力：洞悉先机，引领潮流，领先半步。凝聚力：像磁石凝聚进取的团队。辐射力：用品位和诚信征服市场和消费者。影响力：超越时间和空间。

30、【内涵段子】去朋友家玩，朋友去卫生间了，他三岁大的小孩跑到我身边问道：“叔叔，你见过新版一百元的钱吗？”我笑道：“当然见过了，叔叔身上还有一张呢？”小孩：“能给我看看嘛！”我将钱递给小孩，恰这是朋友从卫生间出来，小孩笑道：“爸爸，叔叔给了我一百元钱。”朋友：“有没有谢谢叔叔。”小孩：“谢谢叔叔。”我……

31、【谢亚龙下课】巴西和阿根廷比赛时，观众席上整整齐齐地喊出了“谢亚龙下课”的声音，而媒体席上的外国记者听不出个所以然，纷纷向身边的中国记者打听球迷们在唱什么歌。中国同行一番解释之后，多数外国记者仍然一脸茫然。赛后，梅西接受采访，谈及中国球迷的热情助威，他说这使他学会了怎么用中文说阿根廷加油。然后记者让他 用中文说阿根廷加油，他腼腆一笑，磕磕绊绊地说了一句“谢亚龙下课”。

32、【追车的人】在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！！！

33、【沙僧日记（三）】9月28日　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。　　“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。　　“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。9月30日　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听"噼叭轰"！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！　　我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”…………　　我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。　　师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！·……　　真解恨！10月21日　　路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！　　我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。　　师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。　　大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。　　师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫"老总"，要叫"首长"，你的明白？”长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。　　这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”“那是当然，”银总说。　　“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。　　大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。　　大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----怕--！”“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。　　过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊--呸！”说完吹着口哨就走了。10月23日　　还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。　　今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！　　进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！　　为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。　　突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……”“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！　　四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。　　女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”我们师兄三个回答的出奇的一致！10月25日　　我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。　　我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。　　没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！　　嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块去找兔子去！”“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。　　忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。　　“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。　　正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。　　“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。　　“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。　　“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。　　“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【我得了穷癌】我得了穷癌，只有钱能治好我。

35、【量体温】一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。一天，护士长推开他的病房门，对他说：“准备好，要量体温了。”老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。老板又抱怨了一大通，转过身子把裤?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319490.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>油柿讼吕矗幼潘械交な砍ぐ迅乇聿辶私础Ｋ急缚谒凳裁矗刺な砍に担骸拔乙ツ玫愣鳎换岫乩础！彼低昊な砍ぞ妥吡耍易叩煤艽颐Γ哦纪斯亓恕Ｄ抢习寰驼庋吭诖采希欢咸矫趴诰娜俗炖锓⒊鼍斓纳艉袜托ι４蟾殴思甘种樱缴戳耍吹秸饫习迮吭诖采希缴对诿趴诓欢恕＠习寮缴庋苌仕骸案墒裁矗棵患鹑肆刻逦侣穑俊薄芭叮恢蓝嗌俅瘟耍币缴潞偷鼗卮鹚担安还业拐媸堑谝淮渭接?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321323.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>水仙花量体温的。”

36、【两句话就能让女友安静下来】跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是:“你是对的。”第二句:“买吧”

37、【搞笑段子】不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

38、【太过份,小心妹子骂死你】今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！

39、【内涵段子】今天老公下班晚，一个人在家，突然糗百精神附体，微信道：“老公～快回来，饭在锅里，人在床上。”正激动着某人会不会感动的不要不要的，手机上显示：“你又吃撑了在挺尸？”。

40、【微博段子】昨天半夜忽然下暴雨，还电闪雷鸣的，动静挺大的！三岁半的儿子从美梦中惊醒，我以为他会害怕。不想他叹了口气，慢悠悠地爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，高喊一声：铠甲勇士变身！

41、【如此管用】某县为提高县委领导班子科技含量，特提拔了一位博士进常委班子。为防止博士做出书呆子事，众领导再三叮嘱他：少说多看，平日少去基层，多在大院里转……某日，该博士下基层检查工作，在一特殊养殖场，他对一群从国外引进的特种鸡多看了两眼，随口对负责人道：养得非常好，非常有特色!但是这鸡吃起来味道咋样?说者无心，听者有意。第二天晚上，养殖场便把20只洋鸡用专车送到了博士副县长的家里，并欢迎他常去检，查指导工作!20只大洋鸡被博士夫人分送数家亲戚，亲朋好友大快朵颐，不亦乐乎。博士副县长自此恍然大悟：怪不得领导让我少说话，原来我的话竟是如此管用!

42、【胆小，脾气不小】女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走……”

43、【有脾气就是任性】话说几天前给老板请假，老板说了我几句，心里憋屈直接来句老子不干了！在家疯玩好几天，心想终于自由了。今早一看，老板老板娘的未接几十个，打回去听到一句话，赶紧回来再给你涨一千底薪，回来哥给你道歉！艹不说了，上班去！有脾气就是任性！

44、【经典段子】老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”。

45、【颠倒的儿子】年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！”爸爸，妈妈：“------------”

46、【有趣军事小笑话】1、越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求援 。苏联电 ：勒紧腰带 。河内回电 ：请给腰带 。2、两名德军士兵在苏联战场上闲聊。“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄一样大，但他已经提升为上尉了。”“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我早一年！”3、年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。”4、军医院，一服军役的小伙子正接受耳聋测试.....经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察后，此受检役男完全无任何反应.军医:没问题，真的听不见，你可以走了.小伙子:谢谢!起身便走了.....5、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

47、【人与箱】苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说：“先生是‘大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是‘随随便便’的？”盖达尔说：“这样难道不好吗？如果皮箱是‘大名鼎鼎’的，我却是‘随随便便’的，那岂不更糟？！”。

48、【不到北京，不知道官小】不到北京，不知道官小不到深圳，不知道钱少不到东北，不知道自己酒量不好不到草原，不知道狼多肉少不洗桑拿，不知道自己弟弟太小,不开车，不知道奔驰蓝鸟不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼."

49、【你妹，吓屎我了】去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。

50、【不能喝水】哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说：我们老师讲过，‘种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀！