笑话大全 爆笑（第1298期）。出租车司机、你家几个小孩、谦虚、经典的隔壁老王段子，真是太内涵了、打死我也不会出卖哥哥、搞笑段子等笑话50则。

1、【出租车司机】一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:“明白了，明白了。”司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼:全聚德烤鸭店。"

2、【你家几个小孩】小时候计划生育都是到家里查的！有一次听说又要查了！让大姐去外婆家躲躲！留我和二姐在家！爸妈也出去了把我们锁家里！那天真的来查了！那人问我你家几个小孩？我说两个！他让我把另外一个叫出来！我对着屋里大喊：“二姐……二姐！出来……”

3、【谦虚】托马斯·杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。1785年他曾担任驻法大使。一天，他去法国外长的公寓拜访。“您代替了富兰克林先生？”外长问。“是接替他，没有人能够代替得了他”杰斐逊回答说。

4、【经典的隔壁老王段子，真是太内涵了】1、我说：老王，听说你最近在减肥？老王说：是啊！我说：怎么，觉得自己胖起来没我帅了吧！老王幽幽的说道：不是，是太胖了钻进你家柜子里，柜门关不上…… 2、小王问：爸，我是你亲生的吗？老王说：为什么这么问？小王说：那个……我喜欢隔壁家的女孩了！！！3、老王问我：对一个人最好的信任是什么？我说：老王，这几天我出差，麻烦你帮我照顾下女朋友吧！4、老王和隔壁老婆偷情被抓个正着，隔壁大哥气的拿起菜刀说：临死前你还有什么想说的吗？隔壁老婆说：事已如此，要怎么处置随你，不过和你这种说话不算数的人我也没什么可说的了！隔壁大哥不解的说：我怎么说话不算数了？他媳妇说：你丫的不是说好中午回来吗？5、老王收到一条恐吓信说：离我老婆远点，在来找我老婆看我不弄死你！这几天给老王愁的啊，心里嘀咕道：尼玛的，到底是谁啊，也不留个署名……

5、【打死我也不会出卖哥哥】今天我不小心把酒瓶打碎了，心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸，不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完…… 晚上爸爸回来闻到酒味，就问：宝贝儿，给爸爸说家里这酒味是怎么回事，你两个喝酒了？给爸爸说说，等下爸爸给你买好吃的。弟弟：哼，老师说过男子汉要守承诺，打死我也不会出卖哥哥的。我@！#￥@#￥。

6、【搞笑段子】以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

7、【妹子生气了】走在路上，一妹子走过来说，帅哥这是我们公司新研发的护肤产品，现在公司就是打口碑，您可以免费拿去用，觉得好一定要推荐亲戚朋友去购买哦，我笑了笑，你认错人了吧，“怎么”“我不是帅哥，我是大帅哥，喂，喂，你干嘛走啊“对不起，这是给人用的”“怎么”“人要脸，树要皮，你还是人不”我……

8、【偷蕃薯】有次跟一个伙伴到地里偷蕃薯，结果他把刚发的试卷掉在那里了，第二天村里谁都知道某某人去偷人家蕃薯把试卷掉在那了，还只考了12分……

9、【跌下去了】一个做投机生意的商人，正在房中盘算证券价值时，他夫人忽然从楼梯失足滑下来，钟点工忙跑来告诉他：“先生，夫人跌下去了。”他大声叫道：“跌了多少，你怎么不早说！”

10、【微博段子】和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”然后我更生气了：“闭嘴！你他妈先把衣服穿上！”。

11、【昨晚我又梦见你了笑话】早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚又梦到你了，我的裤衩都湿了！女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了？男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了！女孩：滚！

12、【犯困短笑话 口渴】爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟……“爸爸！“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！

13、【周末了，能不能不要谈工作】聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

14、【其实钻戒是有隐藏属性的，你懂得！】今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。男人看完后突然来了句:“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……

15、【你朋友多吗？】“姐，你朋友多吗？”“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”“我就想验证一句话……”“哦，什么话？”“只要长得丑，四海之内皆朋友”

16、【你的梦想是什么】高考结束了，吃散伙饭，同学问我你的梦想是什么啊？我沉默了一会儿说：我的梦想是我的身份证号码出现在我的银行卡余额里！！！

17、【同学女朋友的表妹过生日】说个喝完酒的事，同学女朋友的表妹过生日，三个二逼一个呛一个三个都是年轻气盛，一连干啦三碗，还好我还清醒一点，出饭店同学喝多啦，硬是要我背啦，奶奶的高潮是没背好，我穿运动裤，华丽丽的把我裤子脱到底啦……关键是那天我没穿内裤啊……还在路边呢，想打死他的心都有啦！！

18、【最后妈妈憋不住了】女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

19、【2017年约会幽默笑话 最后一次见你】今天约朋友吃饭，进了饭店才发现对方早就到了，而且已经吃了不少东西。就在我疑惑地坐下之时，朋友突然扯开嗓门喊道：“这是我最后一次见你，我要结婚了，请你以后别再骚扰我。”接着夺门而出，留下了懵逼的店员和我。最后还是我买的单……

20、【不要打断人家说话】言多必失，沉默是金，倾听一种智慧，一种修养、一种尊重、一种心灵的沟通，平静是一种心态，一种成熟。

21、这天儿真是醉了，短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍，外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥，穿衣的不知道穿啥。

22、【洗洗更健康】妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有点好奇。就问：“你干嘛老是洗手，水不要钱呀？”丈夫：“洗洗更健康！”妻子：“你以为你是妇炎洁呀？还洗洗更健康。”

23、【囧囧有神！寂寞男人的搞笑日记】2月18日今天晚上仰卧。明天早上起坐。明天晚上再俯卧。后天随便撑一下。锻炼，有时候就是这么简单。5月8日吃完晚饭后在阳台抽烟，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过。心里一激动，大叫：“流星！”于是马上许愿。许了六七个愿望，睁眼，烟已经烧完了，顺手扔出阳台。忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”5月19日这个世界最大的不公平就在于：上帝说：“我要光！”——于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”——于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”——于是他有了女人。而我说：“我要洗澡！”——居然就停水了！6月9日父亲问我：“人生有什么追求？”我回答：“金钱和美女。”父亲凶狠地打了我的脸。我再答：“事业与爱情。”父亲赞赏地摸了我的头。

24、【怎样做人】人们问毛拉：“怎样才能做一个真正的人呢？”毛拉回答道：“当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。”

25、【味道好极了】一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！

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26、【爆笑一刻钟的笑话】一天男子A在公厕拉SHI，他便秘，搞半天没搞出来，这时外面冲进来另外一哥们B，钻进一个蹲位就是一阵噼里啪啦，A很羡慕，就随口说道：哥们你可真幸福，我他妈都憋一刻钟了，B：幸福个屁，裤子还没脱呢！

27、【老婆快看，再来一炮】和老公OOXX过后俩人都有点虚脱了，随后他就躺在床上看电视，和我说：“老婆，我渴了。”我就递给他一瓶绿茶，这货打开盖子突然兴奋起来：“老婆快看，再来一炮！！”

28、【我们是双胞胎】一天，一个男人正在大街上悠闲地漫步，突然一位女人突然扭住他大骂起来：“你这个无赖，经过了那天晚上之后，你看见我还像没事似的！”男人莫名其妙：“我，我没做什么？我不认识你。”女人火气更大了：“什么？装得倒很像。我问你，那天是谁吻我来着，还搂着我……”男人惊慌失措：“哦，姑娘，求求你，千万别再说了！”女人怒不可遏：“还想抵赖不成，还有你对我说的那些甜言蜜语……”女人不容分说一古脑把话全倒了出来，这时那男人才无可奈何地插上话：“你说完了，该我说了。那不是我干的，那是我弟弟，我们是双胞胎！”

29、【现在孩子真早熟】绝对正版 毫无PS。今天上班同事跟我们讲的真实故事。同事家一男孩，七周，问:妈妈，我能跟你亲嘴儿吗？妈:不能。男孩:那我是不是只能跟我媳妇儿亲啊？妈:……又问:妈，你跟我爸亲嘴有啥感觉啊？妈:没啥感觉，就跟亲猪舌头一样男孩:那多恶心啊！妈:一脸黑线……

30、【前列县发盐】“那天于老太听说了抢购咸盐这事,也赶忙去买盐.可是她行动己晚,所有店铺都没盐了.正当于老太上火之际,忽听路边有人说：“老李干啥去呀？”那个被叫老李的说：“前列腺发炎了,去看看。”说完二人分头走去.于老太赶忙跟在老李后面.一会,老李进了一个屋.于老太也赶紧跟进去.这时屋内一个穿白大褂的男子对于老太说：“大娘,这是男门诊,您老出去吧。”于老太一听急了,指着老李大声说：“他说前列县发盐,我不管南门北门,赶上了就得发给我,我给钱！”在场的人听了于老太的话,都笑晕啦.唉,都是盐症惹的祸."

31、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。
为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。
白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。
奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，
而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的？

32、【去你女朋友娘家提亲去啦】有一天，我把我女朋友甩了。不久后，我回家探亲。一进门，我妈先开口问我：“儿子啊，啥时准备结婚啊？”我一听傻了，刚张嘴，我妈又补了一句：“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦，她同意了，等你回复呢！”

33、【结婚是场误会】在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：“其实，我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

34、【不能糟踏】 一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！

35、昨天在女票家跟女票啪啪啪，啪着啪着累的不行睡着了。今天早上醒来的时候发现身上盖着毯子，身下压着熟睡的女票，她爹坐在沙发的一角抽着烟，眉头紧皱，她妈在厨房做饭，她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑，这一切很是自然和谐，我就想问问姐夫们，我现在该怎么办？

36、【彪悍老妈乐翻天】1、和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。我妈就吼我爸：你帮她试试。我爸就对我说：你别过来啊，别过来。你会连累我的啊。我……2、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸……3、我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”4、每次回家时我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。”如果听到：“乖儿子回来啦，”我就进去。如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！！！

37、【现在的出租车司机都是逗比嘛】今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病吗？”我吓了一跳：“没病啊，怎么了？”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

38、【鼓掌】十男一女同时抓着飞机上的一根救生索，他们心里都清楚，救生索只能承担十人的重量，可该谁下去呢？大家你瞧瞧我，我瞧瞧你，都不做声。最后，那位女士开口了：好了，就让我下去吧，我们女士一直以来都是为你们男士洗衣做饭，就让我再为你们牺牲一次吧！一席话，让十个男士感动得一起鼓掌……

39、【爆笑的婚恋男女】一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~

40、【你们的媳妇有没有节操呢？】1、哥们：我想跟我媳妇离婚！我：咋啦？在你家衣柜看到隔壁老王了？哥们：不是，我在老王的一共看到我老婆的内衣了！2、媳妇非让我去买套儿，我不好意思就去药店拿了一瓶花露水和一个套儿。结完账就听到后面两个收银的妹纸说：那人肯定去打野战，要不买花露水干啥？3、今天媳妇跟我说：亲爱的，你送我个礼物？我：你想要啥？媳妇：我想要个项链。我：要啥样的？媳妇从一盒子里拿出一条项链说：你看，这是我逛街买的，谢谢你送我的礼物！4、今天和媳妇去逛街，媳妇不小心摔倒了。她蹭的一下站起来“啪”给了我一巴掌：卧槽，老娘的杯子在包里呢！我：那你打我干啥？媳妇：对不对，对不起，打你打习惯了！5、媳妇：我最近要减肥了！我：减啥？健康最重要！再说瘦不拉几的有什么好看的！媳妇给了我一巴掌说：妈蛋！你是怕我瘦了花钱买衣服是吧？

41、本人女女，有一个四岁半的弟弟，我比我弟弟大十六岁。四岁的娃娃话多的很。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~哥哥爱我我爱哥哥~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 中午本人在床上看电影，弟弟午觉起来，跑来趴在我的头边说：姐姐陪我玩嘛。我说：阿呀你都四岁半了，还要人陪你玩啊，自己玩去。弟弟：我一个人又玩不了，我一个人怎么玩啊。我：你先说玩什么呢嘛。(此时我还是躺着看电影)弟弟：玩小弟弟啊，我的小弟弟可乖了，你也来玩。我石化了。顿了下，我一本正经说：玩什么小弟弟，小弟弟不能乱玩的，玩坏了怎么办呢，手上都有细菌的，不啦不啦的说了一堆。我弟一脸无奈，把怀里的枕巾放在我枕头上，慢慢打开，说：我说的是这个弟弟，不是我的鸡鸡。只见枕巾里躺了个奥特曼小人～～～～。 天天被这个小祖宗各种折磨啊，每次带他出去玩，别人都以为我是他妈。前两天去公园有两个老奶奶，和我们面对面过去，就听这说：现在的年轻人早早的就养上娃娃，你看看，这么年轻就当妈了。我蹲下对我弟说：蛋蛋，大声叫个姐姐。我弟无比大声的喊：妈妈！！！！！！！！！！！。我当是就绝望了～～～～ 这日子也不知什么时候是个头啊～～

42、一天晚上，我家门敲响了，猫眼一看是个美眉，二话不说直接开门，美眉直接走进去，然后故事就开始了，这样连续了一周，一天完事之后，美眉突然说导演那个戏的女主角是不是可以给我了，我当时就懵了，然后淡定的说，你找贺导演？他住楼下401，这里是501。

43、【一些糗事集锦】1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差". 4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”"

44、【笑话大全 爆笑包子】女友说:我们能分手吗?我想换一个. 男友不假思索地说:什么?不可以! 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家能给你换吗? 女友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办? 男友:你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧. 女友恍然大悟: 对!包子不换了,扔了!。

45、【精神病院院长在台上放了一只兔子】精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”《笑话大全》www.baiven.com

46、【同事骑着我】有次跟同事聊天，下午他们出去喝酒了，喝多了让我骑着同事的摩托去送另一个同事，回来以后以后问我摩托好骑吗，我说好骑，又问谁驮谁着送回去的，结果我脑残的来了一句，同事骑着我！！！

47、【红色马甲】在一所师范大学的校园里流传着这样一个恐怖的故事：这个故事发生的确切时间已经没有人知道，只知道这个故事发生在该校的女生宿舍的浴室里。那时，有一个女生（我们就叫她小静）刚进校，才大学一年级。你知道，大学是在九月份开学的，因此天还是很热。某专业的班长，晚上自习到很晚，回到宿舍后，就到浴室去洗澡，准备洗完后就去睡觉。洗着洗着，突然听到浴室的木门外有动静，一个奇怪的声音飘荡在浴室里：“红色马甲——红色马甲——红色马甲要不要？”小静听了，想到进校时就有人对她说过，如果你晚上在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，千万不要答应。当时她也不以为意，认为这只是谣传。这时听到真有人叫卖红色马甲，心里一颤，但转念一想，这肯定是同学为了吓唬自己而搞的恶作剧，也没看，就说道：“好啊，给我一件！”外面的声音说道：“你确定？”“当然喽！”小静听了之后，更为确定是玩笑。“好！我给你——”之后就再也没有声音了。小静洗完之后，回到宿舍，见同学们都睡了，她想想刚才的事，觉得有点怪，但实在是很困，也就没再多想，睡了过去......第二天，同学们起床后，见小静还睡在床上，都觉得非常奇怪，因为平时她都是第一个起床的，今天怎么还不起床？同学们就到她床边叫她，可怎么叫也叫不醒？掀开被子一看，小静浑身鲜红，所有的表皮都没有了，真好象穿了一件红色马甲......所以奉劝大家，在洗澡时听到有人叫卖红色马甲，你可千万不要答应哦！

48、【农场和汽车】哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”。

49、【调皮的狗狗】家里养了3只狗，2只母的，1只公的。上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。

50、【彪悍滴老婆大银系列之三百五十八】老婆：“亲爱滴，想不想跟美女Kiss？”老公：“亲爱滴，俺想！俺也不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺跟美女Kiss之前会被某丑女劈死，那俺就不想；如果某丑女愿意晚劈死俺一会儿，那俺就想！”老婆：“NND你说谁是丑女？”老公：“俺妈！”