笑话大全 爆笑（第1282期）。微段子、狠心的妻子、小子，你这是在挑衅么、病人寄包裹、你打的不是地方、丑不是你的错（搞笑）等笑话50则。
1、【微段子】一姑娘发说说：谈恋爱还不是为了上床，只是有的上你一晚，有的上你一阵子，有的上你一辈子嘛……
2、【狠心的妻子】小两口吵架了。老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……
3、【小子，你这是在挑衅么？】“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”“对不起，实在急，能不能先……”“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
4、【病人寄包裹】有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
5、【你打的不是地方】在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！“请原谅！我确实没有想到您是拉比！”“没关系，孩子！”拉比安慰他说，“您打的那个地方不是拉比！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
6、【丑不是你的错（搞笑）】……嘟……嘟……女：你为什么刚刚走了？男：嗯……女：为什么?男：当初我以为你是个很美丽的女孩，可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩，你为什么骗我？难道网恋真的就只有欺骗？女：我……我也不想的，对不起……我是不是吓着了你？男：……真的要我说吗？女：嗯！男：其实：长得丑不是你的错，可是你跑出来吓人就是你的不对！女：晕…………倒！
7、【小明之死】老师：波涛汹涌，这4个字都是三点水的，小明你来举个类似的例子。小明：玩玻璃球。老师：换个好点的。小明：没法洗澡。老师：呃……4个字以上的 小明：哦妈咪妈咪哄！老师：来个10个字以上的。小明：哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈…… 小明卒。
8、【送给北京所有车站的票贩子】今天开车上班路上，收音机里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“俺是山东人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“俺点一首陈小春的《算你狠》，送给北京所有车站的票贩子。”
9、【什么叫叛徒？】Young hopeful：“Father，what is a traitor in politics？”Father（a veteran politician）：“A traitor is a man who leaves our party and goes over to the other one．”Young hopeful：“Well then，what is a man who leaves his party and comes over to yours？”Father：“A convert，my son．”有希望的青年人：“父亲，什么叫政治叛徒？”父亲（一位老资格的政治家）：“叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。”有希望的青年人：“那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？”父亲：“叫改变信仰者。我的儿子。”
10、【我也放心了】老婆临产，出了手术室相当憔悴，一脸忧郁，我安慰她，没事，孩子挺好的，长得像我结果虚弱的老婆来了一句把我逗乐了：我也放心了！
11、【我戴着手套呢】一人参观画展，当他伸手摸了一幅作品时，画家生气道：“喂！你难道看不出这幅画还没有干吗？”此人道：“哦，我知道，不过我戴着手套呢。”
12、【因为别的男人没吃】公司老板跟我是兄弟，最近他比较愁，我问：咋地啦？老板说：哎，我在为我女朋友的事烦呢？我问：啥事儿啊？老板说：我搞不懂，为啥每次我都吃十几片避孕药，她还是怀孕了呢？？我淡定的回了一句：因为别的男人没吃啊……
13、【买马】有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
14、蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”
15、【油涨价了】有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”"
16、【指望你干点事比啥都难】我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！我：……
17、【无题】室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
18、【有深度有内涵的黄色笑话】刚看一动漫，男主对女主表白说：“人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。”女主说：“讲人话。”男主回：“我硬了！”。
19、【你和珠什么关系】下课期间，一个同学过来想羞辱我：你和猪什么关系？我想也不用想就回到他道：同学关系。谁知这同学笑了一下之后，脸突然僵了一下看向我，接着像疯狗一样追了我几栋教学楼……
20、【我要绝食】五岁的文文在商场看上了一部遥控赛车,就叫妈妈买,妈妈说不要再买了,家里的遥控赛车堆得比山还高。文文很生气，回到家对奶奶说：“奶奶，，您帮我买巧克力、牛奶、饼干回来，妈妈她不给我买遥控赛车，我要绝食。”
21、【擦完还得吹】一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”
22、【寝室妹子聊天】姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小姑娘B：那我愿意天天来大姨妈姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢！！瞬间雷得外焦里嫩
23、【微段子】最铁的哥们是在我大学四年的同学，我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。
24、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”我都忍不住想说 “要一个女同学，带走！”
25、【恐怖笑话之鬼记者】不知各位有否留意近年气候愈来愈反常，香港更出现落雹的罕见自然现象。这不其然使人联想到天意凶兆，示警人间世道日坏。每天打开报纸，每多车祸、凶杀、自杀、**事件登上头版，其中不乏鲜血淋漓，死状可怖的照片。这样做能否满足读者的好奇心，就不得而知。不过，把死者照片共诸於世，亡灵又如何安息？在一班记者茶聚时，就有人讲这样一个报界鬼故事。话说，志良在香港某大报当记者已有不短的日子，负责跑每日港闻，每逢凶杀跳楼、天灾人祸，总之有特发新闻便第一时间到达现场拍照。在同行业中出名拼搏的志良，出尽百宝，每多能拍摄许多难得的照片，故此，甚得当时权倾报馆的李姓老总器重。所有事情的开端，应该由那个星期日开始。星期日，志良打算一家人到赤柱游玩，但当天北角发生车祸，志良接了李老总电话务必去采访，以便作翌日的头条新闻。於是志良叫妻子驾车载志良父母及6岁的儿子先到赤柱，待他办完公事后再与家人会合。北角车祸的采访完毕，正当志良乘坐公司车从柴湾道入赤柱之时，监听警察通讯频道的收音机响起，原来在大潭道发生交通意外。志良见反正顺路，於是促司机快马加鞭，汽车在依山势伸延的道路上飞驰，不久果然见到山谷凹位之处，有辆的士(即计程车)卡在山崖边，车头已凌空，车身摇摇欲堕，看来快要跌下去似的。志良见机不可失，远处已用长镜头拍摄着失事的汽车。直到公司车到达现场，司机见状立即跑去失事汽车的车头看看，然后再检查车尾的油箱有没有漏油。志良仍手不离相机，把司机救人的情况一一拍摄下来。当志良走近失事汽车的时候，吓得连相机也跌落地上，原来自己一家大小都在车箱内。妻儿见到志良立刻激动起来，而志良也管不得危险，把身体伸入车箱，想抱儿子出来。汽车那里经不起摇晃，一下子滑到深谷里。一声隆然巨响，的士发生爆炸，志良跌坐在山边呆呆地看着山谷下燃烧着的汽车。不久，警车、救伤车纷纷赶到，可惜已没有人能救活了。事发后，志良在警局录完口供后回报社交差。李老总一见到志良便问：“大潭道车祸，影到甚么相？赶上头版，几时交稿？”志良顿失家人，那有心情写稿，更不想自己家人惨死的相片刊载在报纸上。李老总：“你不想干，可以！我叫其他人写，只要你交出菲林便成。快！快！快！赶着排版。”拗不过李老坚，他只好把菲林交出，跟着再请了一个星期大假。休假回来的志良工作热忱已大不如前，没过几天便辞职。事后，志良有一点不明白。本来，妻子应该驾驶自己的汽车才对，为甚么会一家坐的士。家人理应一早已入赤柱，其间又有发生甚么事使行程延迟？在离职之前，志良坐在自己的写字桌收拾私人物品，此时，冲晒部派人送来一叠他所拍的照片。志良原没有心情再看，正想把相片丢进废纸箱之际，瞥见其中一张照片，令他大惊失色。那一张相片是当天志良在远处拍摄出事汽车车前半部分架在半空中。由於对焦不准，有点模糊，但明显见有一个人影按住车尾。志良记得当时现场没有旁人，他们是第一批赶到的人。志良急忙地翻阅其他相片，发现所有远处拍摄得照片都有这个人影，但是近摄的相片，这人影却不见了。看真一点，那人影的动作像是在推着车尾，像是想令车子快些滑入深谷。志良把照片给看同事，如果志良说明，同事还以为真有其人。自从志良离开了大报以后，再没有人见过志良。有人说他在某专爆名人阴私的杂志当记者，有人说他已移民外国。随着日子逝去，志良的人和事渐被淡忘。事隔一年，某日各大报馆均收到匿名传真，说有某酒店在半夜将会有大事发生，请派员到场采访。结果到了半夜，某酒店果然有事发生，主角竟是李老总。原来，李老总一直向妻子佯称到外地公干，其实暗中在酒店幽会情妇。这段婚外情已有近一年的光景，今次李老总又想照办煮碗，以为可以瞒天过海，但今次却被发妻撞破奸情，在酒店房间捉奸在床。李老总一手推开揽在怀里的情妇，正想向妻子解释时，妻子二话不说已夺门而去。衣冠不整的李老总追到酒店大堂截住妻子，正在纠缠之际，一大班记者忽然涌现，把李老总夫妻团团围住追问何事。李老总妻子见事情已曝光了，索性向记者揭露李老总的奸情。李老总为了摆脱记者的纠缠，返回报社避避风头，思巧对策。此时，整层写字楼黑漆漆一片，只有座落一隅的老总办公室还亮着灯。李老总好生奇怪，这个时候员工早该下班，还会谁胆敢闯入老总房。李老总推开房门，赫然看见大班椅上坐着一人。在昏暗的灯光之下，李老总认出那人正是志良。志良说：““大报老总偷食唔抹咀，婚外情酿伦常惨案”这标题上头版如何？你曾说过许多人想见报都求之不得，今次轮到你呢９ 李老总说：“是你害我吗？我跟你有甚么深仇大恨，我要你不得好死９“多得你关照，我才有如此下常如果不是你要求震撼性照片，我也不会拍那么多死人相，结果一家不得善终。”“这是甚么意思？”“你记得一年前的大潭道车祸吗？”“年中交通意外何止千宗？我怎可以记得那么多呢９“那场车祸我全家死光却不是意外！其实，我所作的孽应在我家人父母身上……”“你发甚么神经？报甚么应？那是你的事情，又何苦扯到我身上，我又没有叫你采访那单新闻？你说不想跟那单新闻，我又没有为难你，我们也支足薪金给你。你要明白吃得咸鱼抵得渴嘛，做传媒就是这样子，怪不得谁！你快点走，要不然我叫警卫背你走。”李老总拿起电话筒，正想按警卫室内线。一只手轻轻触及他的手背，心中一阵寒意冒起，连忙缩手；瞥见志良面无血色的脸孔，看到他怨恨的眼神，吓得魂不附体。接着志良说：“别忙着，我还未说完。那天的车祸是给我拍过相片的死人所化成的怨魂所干的，其中有些相片经由你属意登在头版，让大众看到他们惨死模样。现在他们就在你身后，你可以跟他们打过招呼。”李老总回头一看，看到在灯光微弱的不远处，无声无色的团团围着几十人，有些是穿西装的年青人，有些作地盘工人打扮，有老人家、小孩子、学生、护士、运输工人，诸色人等。他们全都木无表情，眼睛都集中看着李老总。“那么，做场法事，超渡他们，好不好？”“太迟了，他们已变成游魂野鬼，一心想报仇。你作的孽已不能由你一人承担，正如我一样，灾祸已延及你的家人。”说罢，有一个十二、三岁的年轻人从黑暗中走到李老总跟前，开口说：“爸爸！你为甚么要对不起妈妈？他很快来找你。”突然间，电话响起。李老总拿起电话筒接听，电话另一端的人说：“李老总？我是记者陈，刚收到警方的无线电通讯，说你家里发生命案。你太太杀了你儿子，然后割脉自杀。你太太现在抢救当中，你快些赶来看看……”
笑话大全系列26、清明节，张三买祭品，居然有纸糊苹果手机，不以为然:
苹果机老祖宗会用么?
老板白了一眼:乔布斯都亲自下去教了，还操那心!
张三觉得有理，便买一个。
老板提醒:莫忘充电器!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了!
张三向老板要名片。
老板:干哈?
张三:一起化过去，坏了好让他找你保修
27、【永远不要挑战女人智慧】老公：你一句话可以让我及生气又高兴的话就给一百元！老婆很认真的看看老公：你的XX比他们的大，你XXoo比他们时间长。呵呵…永远不要挑战女人智慧！
28、昨晚我们宿舍集体出去通宵，有一个人死活不去，我只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候没事就打那个留下的手机号，半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。
29、【谁带了威士忌】一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
30、【帮家里做的事】读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力９
31、【偷领导的菜】工作的时候忽然想起农场的菜熟了，偷摸的在电脑上收菜，由于专注，没发现领导在身后，等我发现时，领导瞪着眼睛，青筋微露，“我怒了，你竟然偷我的菜……”
32、【二货老公抽烟记】老公躲厕所抽烟被我发现了，正准备开骂，二货老公可怜兮兮的唱道：亲爱的爸爸妈妈，你们好吗，我在家里挺好的，媳妇贤慧人人夸，对我从来不打骂，您二老就放心吧……哎哟我去，瞬间气就消了……
33、【巨幽默的动物互相嘲笑】马对海马说：海里的马，不是马。海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？
34、【爸爸嘴巴着火啦】我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦，还在冒烟啊！！
35、【电影如何】有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
36、【我才看到再版前言呢】世界上最遥远的距离是：老师讲到第8章学霸看到第9章而我在看……序……
37、【巨雷好笑的冷笑话】某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开”众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
38、【搞笑段子】关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
39、【给女朋友做手术呢】给一好友打电话，问：在干嘛呢？答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？他：没有，给手剪指甲呢！
40、【辩“鱼”字】有个人问鱼字怎么写，别人就写了个鱼字给他看。那人细看鱼字的形体，摇头道：头上两只角，肚下四只脚，水里游的鱼，哪有角与脚？写字人对他说：这真是个‘鱼’字，你只说不是。那么，依你认是个什么字呢？那人说：有角有脚，必定是在陆地上走的东西，只看‘鱼’字写得大小如何，才有定准：若‘鱼’字写大些，定是‘牛’字；写中等些，就是‘鹿’字，倘若写的细小，就是一只‘羊’了。
41、【什么叫做“真正”的大领导】一位老兄让我仔细体会，他多年来反复推敲的一个研究成果：只用一句话来定义什么是大领导？答：从来没见过堵车的领导，才是真正的大领导。
42、【中午老婆在厨房做饭】中午老婆在厨房做饭，嗷的一嗓子，我立马跑过去看，只见老婆两手拿着蛋壳对着碗，我就问她怎么了？她瞟了眼垃圾桶，我一看，诶呀！我的个亲媳妇呀，咋们鸡蛋都打垃圾里了你还拿着蛋壳做什么呀？大婶们，俺就不割了，留着老婆还要用呢！
43、【尼玛我都惊呆了】今天早上闺蜜请我吃早饭，蒸饺子，吃完了结账发现二十块一份，感觉太亏，临走前，顺手把桌子上一瓶豆瓣酱给吃了，尼玛我都惊呆了！
44、【男女朋友一起去逛街】男女朋友一起去逛街女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
45、【谁看孩子啊？】周日到同事家玩，同事五岁的儿子鬼鬼祟祟的到我跟前说，叔叔男人和女人在一块睡觉是不是就会怀孕啊！我一听心想逗逗他就说是啊怎么了，他说前天中午，午睡没床铺了老师让我和我们班的女同学挤一张床睡，我说那不是很好啊！这么小就当爸爸了，他想了会说，好个屁，爸爸妈妈上班我们两口子上学谁他 妈的看孩子啊？
46、【几个女人座一起聊天】今天办公室几个女人座一起聊天。不知怎么提到整容，我就问她们最想整哪里，有一个说要整胸，一个说要整脸，一个说要抽脂，突然一旁90后的一个丫头说我要整就先整个大屌，先干死你们这群娘们…
47、【小姑娘，叔叔给你买糖吃吧】我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？
48、【二货老婆】老婆买了个简易衣柜，三门的，丫的非让我整成两门的…… 我整了几天，终于大功告成，把几根长棍都锯了一小截，这都不是事!!! 今天她竟然又要我变成三门的！！我都快疯了！！！
49、甲：你谈过几次恋爱？乙反问：暗恋算么？甲：暗恋只能算半次。乙：那我谈过3.5次。甲：还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。乙：不，我暗恋过7次。
50、【西红柿炒鸡蛋】“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。
