笑话大全 爆笑（第1290期）。我见过的算大的啦、来来来，你摸摸、我好像知道了什么、微段子、弄半天是要说昨夜被狗日了、那明明是红色的，你个色盲等笑话50则。

1、【我见过的算大的啦】终于把女盆友骗到手，刚缠绵完，就忍不住问她：怎么样，我的小弟还行吧！女票害羞的说：你这是我见过的算大的啦~然后女票看我脸都黑了急得都快哭了说到：你别生气啊，你忘了我是干什么的了吗？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了……

2、【来来来，你摸摸】早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好！”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗？”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了？老娘不就剪了个短发么？”我……

3、【我好像知道了什么】老师:“小明，最近你的功课写的不错！”小明:“这全是警察打黄的功劳！”老师:“功课与扫黄有什么关系？”小明:“我爸每晚没地方去就盯着我写功课！”

4、楼主：老公天天接送他的女同事上下班，该怎么办？回复：你真是闲着没事干了，人家两口子的事，你掺合什么。

5、楼主：女友来例假了，男朋友该怎么办？回复：视若己出…… 楼主：怎么忘掉一个女生？回复：停下追逐的脚步，回头看一眼那个一直在你背后默默看着你的男生。楼主：04年冯绍峰还只是个跑龙套的，，我们一起吃火锅还给我开啤酒，现在只能在电视上看见他了…… 回复：不吹牛逼你妈不要你？楼主：有人说女人天生就没有方向感，是真的吗？回复：是真的！因为女人一进商场就转不出来！

6、【微段子】真事，我想起几年前在东莞厂里宿舍睡觉，我在上铺，一天夜里突然醒来，发现一只老鼠在我胳膊上爬，它看到我醒来，它就跑掉了，吓死我了，现在不敢回忆！！！

7、【弄半天是要说昨夜被狗日了】妇女主任脖子上被吻了个草莓印，七岁的侄女看到了问：“阿姨，你脖子上怎么了？”妇女主任答：“被狗咬了！”小侄女又说：“那你打针了么？”“打了，昨天晚上打的！”“哇，打针一定很疼吧，你哭了没有？”“不疼的，我是大人不怕，我不哭，我只是叫了半夜…”。

8、【那明明是红色的，你个色盲】老公：“老实说，你和麻二到底有没有奸情？”老婆：“亲爱的，真没有！”老公：“那就好，我最讨厌穿绿内裤的人了”老婆：“那明明是红色的，你个色盲”……

9、【热成狗】我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

10、【小姐你也要】先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！废话，广告上还有一个小姐呢！

11、【你说话就像尿尿】老公和老婆在同一家国企上班，每年的这个时候，企业都给特困家庭发放特困补助。这天，下班后回到家中，老公对老婆说：我觉得我们挺符合特困家庭条件的！然后老公就滔滔不绝唾沫星子横飞的讲了很多理由。老婆听后，说：那在明天的职工代表大会上，我们就提出申请特困家庭！第二天，职工代表大会散会后，老婆生气的对老公说：你说话就像尿尿！没人的时候你尿的哗哗的！有人的时候你的脸憋得通红也尿不出一点儿来！

12、【我叫了蜜汁叉烧饭】某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”

13、【搞笑段子】今天和女朋友约好晚上去看电影，回到家就给老爸要钱，老爸说：一天就知道要钱，就会玩。我和老爸吵了一架。就摔门而去。出了门才发现我没有钱。这个时候隔壁王叔叔给了我八百块钱说，以后你爸不给你钱，你就来给我要。想想还是邻居好。

14、【越来越短】在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。姑娘问：您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。那个男子答道：这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。

15、【经商、聚餐和考试冷笑话】老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着?a href='http://www.baiven.com/baike/224/295135.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>冉诺难痈湟凰プ雍鸵凰樱险庞淇煺瞻欤琅埠苈狻５诙炖险啪驮?a href='http://www.baiven.com/baike/225/314414.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>网站上增开了经营项目：卖胸罩！

16、【真是个二货】刚才停电了，我只得把蜡烛点燃，过了一会，二货女朋友说:好热啊，把风扇打开嘛尼玛，老子白了她一眼:开风扇不把蜡烛给吹熄了啊，真是个二货！

17、【我知道的爬行动物】托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂：“一条毒蛇。”老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂：“另一条毒蛇。”

18、【董事长的三个女人】钟点工欧阳第一次来到董事长家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。欧阳说：你女儿好美啊！董事长两眼一瞪：你说什么？她是我夫人！这时，另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。欧阳小声问：她是你二奶吗？董事长生气地说：混蛋，她是我女儿！一个年纪看起来很大的女人向这边走来。欧阳又问：董事长，她是你妈妈吧？董事长怒道：胡说八道！她是我前妻。今天带女儿来大闹天宫的！

19、【什么玩意儿】小倩在楼下的便利商店买了一盒新上市的点心“XX玩意儿”，回到办公室里请同事吃。大家模仿广告上的内容，一边往嘴里塞点心，一边说：“老板，猪头！老板，见鬼！”小倩秀气的拿起一块点心说：“也可以说点好话嘛！”她把点心放进嘴里，说：“老板，长命百岁！”大家正觉得她实在很狗腿时，她又接着说：“老妖精！”。

20、【觉得我长得怎么样】吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？”我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。”老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。”我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”

21、【谈论５Ｃ和５Ｓ的事儿】今天和办公室的同事聚在一起谈论５Ｃ和５Ｓ的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个５Ｓ是５２８８块钱，换成牛栏山二锅头是４４０瓶，换成青岛是１５１０罐，换成地三鲜是３５２盘，换成羊肉串是２６４４串，换成小龙虾是１０５７个……”话还没说完，我就被赶出了办公室。

22、【我也不告诉你！】一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”。

23、【千万不要看】叫你不要看，偏要看，活该！！！

24、【二货闺蜜】今天和男朋友吵架，闺蜜在旁边儿看着，我生气的大声吼了一句[我会让你后悔的]闺蜜突然二货地来了一句[对！嫁给他，让他后悔一辈子]有闺蜜这么损人的吗？

25、【友尽】跟媳妇请她闺蜜吃饭。菜上来，她闺蜜就吃了几口就不吃了。我就问：为什么……？她打断我：你是不是想问我为什么就吃那么点？我：我想问的是，为什么你吃那么点，却长那么胖？我想增肥！从此她闺蜜再也不愿意见我。

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26、【从此校园就有了我的传说】还记得上大学那会，晚上与舍友打牌，输了的要在晚上裸体绕学校跑一圈。结果哥很不挣气，输了。舍友几个二话不说，把我衣服扒光，一脚揣出门外，无奈之下，跑了一圈。结果在途中碰到了政教处主任，主任大喊一声：“抓流氓”。哥撒丫子就跑，因为当时在晚上所以主任没看清是我，从此校园就有了我的传说！

27、【年轻人的幽默趣事】这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”。《笑话大全》www.baiven.com

28、【什么情况】我有一外国同学叫肯，喜欢我们班一女生不敢约她，于是乎我便帮肯约她“嗨，肯想请你吃饭”～“吃什么？”～“去吃肯德基吧。”～“流氓！”啪给了我一巴掌，这是什么情况

29、【春节之逛街】春节和男票在街上走着，行人很少。男票:我想尿尿。我:喏，这里有棵树。男票:树太小了挡不住。我:没事，能挡住你小香蕉就行~ 男票:你妹！我:那我帮你把脸遮起来~ 男票:……

30、【新工作】甲：我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。乙：恭喜你！那你是应征经理了？　 甲：不，我负责管理及打扫墓园。

31、【这种事情好对付】老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什么？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。

32、【没钱就是任性】同学聚会每人要交100元，为了省钱我果断没去；女神约我出去吃饭，为了省钱我果断拒绝了。

33、【你也可以跟他炫耀你未来老公】“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任编辑！”

34、【笨孩子也会成首富】当年我有一个小学同学，笨得跟猪一样，二十以内的减法都会出错。然后初中没毕业，直接被他老爸送出国。然后他一个人在外面没事，就买了几大箱茅台屯着，要知道，那个年头，那东西什么价啊，为这事，他爸差点跟他断绝关系，然后又过了几年，是的，你没猜错，他是我们这儿的首富，老婆不包括大的就有四、五个（保守估计），别墅几套，天天NM的天南海北的逛。真TMD想说一句：笨孩子也会成首富，不会算术也会富。所以那些数学差的孩子，当父母的你千万要为他们骄傲啊！

35、【登上太阳】爸爸说：科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说：将来我长大了，要登上太阳。爸爸说：太阳上非常热，人根本上不去。洋洋笑了起来：爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？

36、【待我长发及腰】待我长发及腰，你特么打架能别抓我头发吗。

37、【鼻炎】一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，此人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：闭眼！可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何居心？

38、【野味餐厅】顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

39、【这是唯一一个分分钟实现的梦想】阿里上市，马云不仅成为新首富，而且身价是王健林的两倍。因此，我有一个梦想，取代马云——成为这世界上最丑的男人。

40、【可笑的高明】有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。老园丁看着他，慢吞吞地说不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。

41、【融会贯通】业务：一般软件术语有......客户：哦！我懂了，“试用版”就是谈恋爱，“注册版”就是结婚了，“标准版”就是生儿育女了，“专业版”就是老夫老妻，就这些？业务：还有，“升级版”......客户：就是婚外恋！业务：还有“盗版”......客户：就是偷情!业务：还有“限次版”......客户：就是一夜情!业务：还有“加密版”......客户：应该坐牢了吧？！

42、【求助电话】某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”护士说：“镇静。这是（ISTHIS）她的第一个孩子吗？”“不是！这是（THIS　IS）她的丈夫！”

43、【我老公和别人的媳妇出去旅游了】一美女在朋友圈中说：我老公和别人的媳妇出去旅游了，我被别人的老公折腾的一宿没有睡觉。老公看到后说到：老婆，我带女儿就出去玩两天，让你带两天儿子你至于闹那么大动静吗？

44、【地球仪】局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ毙３づ阈Φ溃骸耙蛭＞延邢蓿颐锹虻氖堑靥酢薄按笕盗衱ww.baiven.com倾情奉献。

45、【小明像风筝的冷笑话】小明新剪了一个发型，同学都说像风筝，然后他就很伤心，哭着跑出了教室，结果，结果，跑着跑着小明就飞起来了。

46、【欢迎之至】他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”“好埃欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”

47、【专业程度】初级程度:客户来电劈头大骂：“你妈的!＂客服员：＂５５５５５５！！＂中级程度：客户来电劈头大骂：“你妈的!＂客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂高级程度：客户来电劈头大骂：“你妈的!＂客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂专业程度：客户来电劈头大骂：“你妈的!＂客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂

48、【您是什么东西】我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

49、【我看到了什么】你们得男朋友也会这样吗？每次和他接吻得时候他都要用手隔着衣服摸我得胸。有得时候还把手伸到衣服里。我骨子里是非常传统得人，真受不了他这样。有好几次我都想推开他，我觉得那是对我的一种侮辱。可是他更用力得抓住我，谁让我是那么柔弱…………前次 他更加大胆了，摸了胸之后手竟然往下移摸人家得私处，害得我一下子就勃起了……

50、【妹子，我真不是那意思】早上，一女同事收到10086短信，惊呼:哎呀，手机欠费啦 我:叫老公给你充话费 女同事:老公！老公！老公 我…… 妹子，我真不是那意思