笑话大全 爆笑（第1272期）。孩子会有的、腾讯我代表学校谢谢你给了我们一个台阶下、第一次见有仍媳妇的、关于生活的搞笑段子 上厕所、不近情理、刘皇叔来三顾茅庐啦等笑话50则。
1、【孩子会有的】妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”
2、【腾讯我代表学校谢谢你给了我们一个台阶下】室友聚会玩手机放桌子上的游戏，信息一杯啤酒，电话两杯啤酒！半个小时后我们终于等到了第一条信息，我只想说，腾讯我代表学校谢谢你给了我们一个台阶下！我们一起喝了一个
3、【第一次见有仍媳妇的】一乞丐走到某小区下面，突然被枕头砸中，他刚想发怒，接着又是一床毛毯落在身边，他抬头一看，原来是楼上的夫妻吵架，丈夫正在阳台赌气往下面扔东西呢。乞丐望了那女子一眼，眼噙热泪地对丈夫说：“先生，行行好，顺便把你旁边的那位夫人也扔下来吧。”
4、【关于生活的搞笑段子 上厕所】我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑！
5、【不近情理】老佩气势凶凶地问道：小申，你迟到了整整两个小时，为什么？请原谅，教练，我遇到了倒霉事。小申说道。什么倒霉事？我从房间的窗台上摔到地上了。你住几楼？二楼。什么？二楼？老佩咆哮起来，这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？
6、【刘皇叔来三顾茅庐啦】刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
7、【采蘑菇】一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇，于是跟小外甥女说:囡囡，把那个小蘑菇采了。于是小萝莉很听话的走到小蘑菇面前，一脚踩了个稀巴烂……
8、【很是冷人的职场爆笑】来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。a女拍着胸脯说：浙大！b女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！c女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
9、【公鸡父子的对话】公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸......公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
10、一男的对一女的说：“一斤肉2000块卖不卖？”女：“当然卖啊。”男：“好，你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。
11、【不按套路笑话内涵】一年轻人去找大师解惑，说自己现在非常迷惘，大师想让他明白该放手时就要放手，于是给他一个杯子，让他拿着，大师向里面倒热水，过了会儿，水溢出来了，年轻人没有放手，大师说：小伙子，你不按套路出牌啊。
12、【打个针废话真多】儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬。
13、【非礼勿教】孔子说：“有一种东西，你包含着它，当它在你身体里的时候你很希望它能暴露在空气中，你充满了痛苦和渴望，使出各种办法；当你做成了这件事，你会非常快乐；如果你不能，你就像被魔鬼追赶一样寝食难安。”颜回说：“子曰诗？”孔子曰：“我说的是大便！”孔子每天都被便秘所困扰，今天早上就是。排便真是门学问，需要很多的智慧和战术技巧呢。对于这些技巧，孔子曰：“非礼勿教”。
14、有个中年人，在车厢里很有礼貌的问坐在旁边的一位太太：“我吸烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”那人只好将烟盒重新放回衣袋，叹口气说：“照样不能抽！”
15、【我一定要面试成功去这上班】今天面试，面试公司墙上写着很多有意思的话，其中一句是：男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……是这么回事吗？我一定要面试成功去这上班
16、【我压根不知道大众浴池还有厕所这种“神奇】今天去澡堂子洗澡，大众池子的那种，我疑惑的问哥们:“墙角的那个小门是干啥的？也没见过有人进去呢？（不是桑拿）”哥们古怪的看了我一眼微笑的说道:“那是包间，一般人用不起你去看看。”我将信将疑的走过去，打开门一看，玛德，厕所！我能说这么多年的，我压根不知道大众浴池还有厕所这种“神奇”的地方吗？？？
17、【你配还是我配】朋友去青海办事，在路上撞死了只羊。他说:“赔点钱算了。”哪知道老农不同意。朋友就问:“为什么呀？”老农说一句话，差点没把朋友憋死:“你撞的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？”
18、【搞笑段子】陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢！
19、【鹰钩鼻子的男人都不是好男人】高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
20、【她很自豪】她和那支鬼，已经缠斗了七日六夜了。那是她的丈夫，一个毫无情趣的天文学家，二两砒霜就被她解决了。没有想到的是，他居然阴魂不散，要找自己算账。幸有高人指点，在家中摆设了符咒，涂黑了窗户，死鬼进不了家。只要熬过七日七夜，就能彻底摆脱这个死鬼。今晚，是最后一夜，当时钟指向八时，太阳出山，死鬼就不得不去该去的地方了。那时她就可以结束蜗居家中的日子，出去享受阳光！七点五十了，她听见死鬼在屋外哀嚎，七点五十九了，哀嚎变得小声多了。八点了，她松了一口气，打开了涂着黑漆，紧闭七天的窗户。“有本事来杀我啊！”她向窗外喊着！她呆住了，窗外还是一片漆黑，没有阳光。有只手轻轻抚摸着她的脖颈，冰凉。“亲爱的，今天日食，夜晚，还没结束。”
21、【别人家媳妇费纸,你丫就费套】老公想要个二胎，我觉得养孩子太费钱。死活不同意。今天又在说这个事，老公火了直接来了一句 : 别人家媳妇费纸，你丫就费套，费套……
22、【经典段子】当初陈赫离婚时网上爆了离婚协议书，有人说格式不对。昨晚无聊就在度娘搜索离婚协议书，刚打开页面，老婆进来了。
23、【你是我的贝贝】刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”
24、【伤口我给您缝上了】话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
25、【妹纸，你净说实话】上课无聊中，跟女生开玩笑说到给你们c杯的胸罩你们都穿不上。结果一个腐女答道，谁说我们穿不上，只是撑不起来而已。
笑话大全系列26、【散心】甲：“我老婆真他妈不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！”
27、【这个皱纹能去吗】一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……
28、【说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉】闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力……被别的小朋友看见后都去踩她脚啊……
29、【你不是一直没男朋友吗】【不要伤心，其实你挺好的，我要是没有男朋友早就找你了】【你不是一直没男朋友吗？】【为了和你说这句话，我刚找了一个。】《笑话大全》www.baiven.com
30、【没时间讲迷信了】一女与情人幽会，闻夫脚步声。女：这就一扇门，你只能从窗出去！遂推开窗，命情人跳下去。情人面色苍白：这可是第13层啊！女：赶紧跳！没时间讲迷信了！
31、【这是在我的同桌】上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
32、男朋友特别抠，想跟他分手，给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我。月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”
33、【姐收到过最奇葩的情人节礼物】劳资前男友是南方的，平时就不太大方，但是我愣是没想到这哥们儿奇葩到这境界，第一个情人节，一天我都在期待礼物，晚上他送我回宿舍，最后到楼下了我憋不住问他，他说：“送你回宿舍就是我给你最好的礼物”我聊个大槽！！！果断分了，听说到现在他还单着呢~~~
34、【我的老师最笨】某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了???????→www.baiven.com笑话大全
35、【友尽的节奏】参加婚礼，跟其中一个男同学住一间宾馆，洗澡眼睛进水，顺手拿起个袋子以为是洗发露，洗着感觉味道不对，细看名字才发现名字写着洗阴液，第二天退房，两个男人站在吧台，对讲机里传来308房用一袋洗阴液，顿时尴尬，周边投来各种眼光，吧台小妹朝对讲机里喊：308房是两个男人怎么会用洗阴液？然后又望我们两个男人，我同学马上说：他用的……指着我！我擦！我擦！友尽！
36、【纸上的交流】两位美国人正在西班牙旅游。一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说酉班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。他们先把“牛奶”这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。画奶牛的人对同伴说：“看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！”几分钟之后，那位服务员回来了。他放到两位美国人面前的，是2张观看斗牛的入场券。
37、【放不下】青年对禅师说，我有一些东西放不下。禅师笑笑，说：只有拿不起来的，没有放不下的。接着禅师拿出了一块肥皂，说，你把它放下。青年照做了。禅师又说，你再把它捡起来。青年弯下腰，边捡边说，这有什么难啊！嗯？你……
38、【看这些笑话，可以提高你的防范意识】黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”“没见到。”那人又问：“附近能很快找到一个吗？”“我想不可能找到吧！”“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”法庭上，律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生。”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”律师办完案回到家里，太太对他说：“咱们的房子和家具样式太陈旧了，该重新装修一下了。”律师说：“你先别着急，我刚接手了一件离婚案，男方是个有钱的大亨，等我拆散了他们家，就来装修咱们家。”
39、楼主：为什么女生可以辨别出绿茶婊，但男生就很难发现？回复：同理，男的一眼就能看出渣男，女的却觉得特别暖心。
40、【火柴头痒的后果】火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
41、【大将之才】有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。孕妇问他，有何说法。老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。
42、【微段子】前女友结婚，通知我参加婚礼，心里不爽，但咱也不能丢了份不是，就去KTV租了个漂亮女友，带着去了……到了后，我各种装逼，各种秀恩爱，你让我不爽，我就让你后悔……前女友终于看不下去了，来到我们身边，本想再装一把，她却没理我，拉着租来女友的手说：“妹妹，你咋也来了？”。
43、【茶杯架】某日，某公司新买一台微机。公司经理乃一位好事之人，虽已年近半百，仍对计算机表现出浓厚的兴趣，整日端坐于前，乐此不彼。一周后，电脑公司收到该经理的电话：你是xx电脑公司吗？我是xx公司，我们上星期刚从你们那里买了一台电脑，可是到今天，电脑上的茶杯架就坏了。这是咋回事？哪里有电脑上茶杯架？就是电脑上的那个一摁就出来的放茶杯的那个东西呀……
44、【蛇在本命年也自辩几句】终于等到了蛇年。我是蛇，别名小龙，我的家族似乎名声不大好，趁着本命年，我也自辩几句，期待新年新气象。我没啥钱，根本就买不起房，所以一直和老鼠“拼”房，大家说我们蛇鼠一窝，实属无奈，但我总是很乐观。别人都说，我走起路来特别有明星范儿，小的时候我是小S，长大了便成了大S。于是，渴望成名的我去参加超级模仿秀，梦想能一炮而红。可我最终失败了，评委说我模仿的是龙，却没有“脚”，搞歧视咋的，委屈！“轻轻的一个吻，已经打动我的心，深深的一段情，叫我思念到如今。”这歌是我的追求者专门为我量身写的。你们不相信？唉，没文化，真可怕。听我好好解释解释，“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，意思就是被我轻轻地吻了一下，整整十年时间都忘不了我。“我的地盘我做主”，别以为我是在背什么广告词。在外边混，我可不是盖的，强龙压不过地头蛇，谁来到我的地盘，都得给够我面子，吃饭别跟我抢埋单！我多读了点书，有了点文化，戴了副眼镜，我就成了“眼镜蛇”；我学过音乐，连尾巴都懂点音律，我就成了“响尾蛇”；我特别热爱舞蹈，尤其喜欢跳“五步”，我就成了“五步蛇”——真是多才多艺。我挺会持家的，最懂得节约粮食。地球人都知道，我一到冬天就不吃不喝，窝在家里睡大觉，真是想不节约粮食都不行啊！如果说曲线是一种美，那么我就简直美得无药可救了。曲线美，说的就是我。身材好，腰身细——水蛇腰，漂亮得没治了。我是大腕，气场挺足的，连影子都有震撼力，杯弓蛇影就是最好的证明。我很有抱负，挺有想法。我的理想是，要用我小小的嘴巴吞下像座小山似的大象，于是，便有了蛇欲吞象的传说。
45、【卖豆腐】有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：“一块卖不卖？”卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”然后提起秤问道：“要几斤？”那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”
46、【起名字】有一对姓范的夫妇在给自己刚出生的孩子起名字。父亲说：现在香港、澳门都回归了。干脆就叫'范统一'吧。母亲想了一会：啊，‘一桶饭’。
47、【青蛙王子】公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙…
48、【害怕酒鬼】妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”
49、【我被困在厕所了】医院女实习生一枚，跟着女导师上门诊…我和病人等了很久不见导师过来，都在着急我，这个时候电话响了，是导师打过了的。赶紧接，导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”（;′??Д??`）
50、【上课睡觉】下课叫我 小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了……
