笑话大全 爆笑（第1257期）。单身狗也有能晒的、屁股和脸、长生药、什么东西最毒、推销员与主妇、同桌的你等笑话50则。

1、【单身狗也有能晒的】办公室美女们都在朋友圈里晒老公，晒孩子，晒LV包包，晒车晒幸福。单身狗丽丽说：我晒什么呀……楼主说，你可以晒黑……

2、【屁股和脸】有一个地主生了一个儿子，他希望他儿子有头有脸，就给他儿子取名叫脸，同年，他的奴隶家也生了个儿子，地主给他儿子取名叫屁股，哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后，地主看见奴隶的儿子再那边玩，便说;"要是我的脸还在，就有屁股那么大了.

3、【长生药】有个医生病得快死了，在床上喊道：若有好医师，能代我把我的病治好了，我现有长生丹药谢他，叫他吃了，好活上几百岁。

4、【什么东西最毒】有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

5、悟空眼里只分人妖，唐僧眼里只分善恶，八戒眼里只分美丑，沙僧眼里只分对错。所以悟空有能力，唐僧有境界，八戒有品味，沙僧有原则。佛曰：四蕴皆空。悟空代表行蕴，负责冲锋陷阵。唐僧代表想蕴，负责凝聚团队。八戒代表色蕴，负责制造惊喜。沙僧代表受蕴，负责调和矛盾。一部西游即是妖魔传又是人性史

6、【推销员与主妇】 一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。

7、【同桌的你】谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

8、【广寒宫里，玉兔病了】1女闺蜜：“怎么委婉的形容男朋友丁丁小？”我：“很简单啊。”女闺蜜：“说来听听！”我：“臣妾坐不到啊！！！”2广寒宫里，玉兔病了，嫦娥带它去太上老君那里看病。太上老君：“它没救了，看看它还有什么遗言吧。”玉兔说道：“我只想吃一根没有腥味的胡萝卜！”

9、【被人修改的启事】这天，学校食堂的大门上贴出这样一则启示:“失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹，内有现金若干......"第二天再看，却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!"

10、【看的反义词是什么】姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

11、【阴影】吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”。

12、【经典谎言】网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我们不会忘记你的贡献。老板：我们公司属于所有职员的。客车司机：准时出发。公司职员：明天不就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。领导：下面，我简单地讲两句。时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老师：明天的考试很简单。医生：放心，你的病马上会好的。电影学院：我们并不以貌取人。所有人：我这个人从来不兴说谎。足协：我们一定严肃处理黑哨事件。韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

13、【紧急报案】有一天，警局接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生！救命！快救命！”接线生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？”那个声音尖叫道：“有一只猫爬进了我们家！”接线生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。”“不行！不行！这猫很危险！很危险！”接线生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，你到底是谁？”对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

14、【?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗幌蚰愀姘住课剩喝绻囊且丫妹米油蝗幌蚰愀姘祝慊嵩趺醋觯看穑合扔壹４娼取?/p>

15、【终于知道现在孩子的数学为啥不好了】今天回老家办事，偶遇许久未见得体育老师，快有七八年没见了，发现体育老师的鬓角白了许多！人家为师，我是生啊！不管过了多久，那也不能不打招呼啊，虽然上学的时候，老师可是没少踢我屁股，但我还是客客气气的说道：“老师啊，你还做体育老师呢么？”老师摇了摇头道：“哪呀，体育老师多累啊，早不干了！成天被那些猴孩子们气！”我点了点头道：“那倒也是，那体育老师您现在忙什么呢？”体育老师嘿嘿一笑道：“转行了，教数学了！”

16、【滚】青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

17、【做家常豆腐】老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。老公后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！”。

18、楼主：为什么男人聪明？回复：因为他们有两个头。

19、【阿凡提与强盗】一天夜里，阿凡提在回家途中遭到两个强盗抢劫。一无所获的强盗只好把他痛打一顿放走了，可他们仍不甘心，悄悄尾随阿凡提来到他家，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么。刚才回来的路上，突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去路。我不知道哪儿来的勇气，飞起一脚把其中两位打翻在地，又猛击一掌把两位打了个屁股朝天，后来又用脑门把两位顶死在树上，剩下的两位一看，吓得正要转身溜走，让我一手一个，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了。我本想把他们揪回家来，让你拴上一根绳，当驴骑着玩的，快到家门口时我又发了善心把他们放走了。趴在天窗上的强盗一听全乐了。其中一位说道：喂，阿凡提别把牛皮吹破了，要适可而止。阿凡提生气地对他们说：去！还不许我在家里吹吹牛吗？

20、【精通幽默的生意人】1、老板问我今天晚上加班么我说不加，问我为啥，我说有约。问我是上回周五约我那个么，我说不是，我每周五都有不同的人约。老板想了一下说：你约完把他们都杀了么。2、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币...3、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”4、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。MM：帅哥，有女朋友么？本屌受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....

21、【反正也不能用了】小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了……

22、【鹅蛋鸭蛋和鹌鹑蛋】鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”。

23、【新式烤面包机】微软公司出版了Win95，老美猜测如果一个烤面包机在美国出品，各大公司的经销策略：Oracle：重达10kg的说明书，操作复杂，但是烤面包速度奇快，这需要你付出100小时的学习；Apple：把变压器，烤箱等等集成到一起，做成符合人体工程的外型，售价大约$4999；Hp：面包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片面包的成本：单面，微焦：15美分；单面，焦：35美分；双面，微焦：28美分；双面，焦：69美分。每更换一个烤面包头需要$149.95；Microsoft：需要在97年8月24日才能推出“烤面包机97”，在此之前有数个售价30美元的beta版；正式销售时，用户还可以得到忘记做在里面的“烤面包机97‘splus”；售价：从烤面包机96升级：$99.95，直接购买：$149.95；Netscape：面包很容易烤，质量也不错，但是需要等待5至10分钟才能烤完一面，虽然有这些缺点，但是你可以得到一个Java优惠；Sony：烤面包机小巧玲珑，只比一片面包大一点，只需要一节五号电池，可以很方便地挎在腰上，并且被命名为“烤面包man”。

24、【逗逼的小伙伴】lz家是农村的，小时候没什么好玩的，一群小孩看到什么都能玩出花样来。那时候，村口总是会堆几堆粪；有一次，我们几个小孩见到一个比较小的粪堆，商量每个人都从这个粪堆上前空翻过去，都是争强好胜的年纪，都不会退缩。好几个人嗖嗖的都翻过去了，后面一个逗比小伙伴，大喊着一头扎在了粪堆里……

25、【传言是真的】这是一头十分聪明的猪，得知自己长胖后便要被主人宰杀，于是想到了减肥。它向人学习，用跑步来减肥，每天吃过食后便在圈里跑来跑去。主人很惊奇，一直在想这究竟是个什么预兆，但一直未能解答。有一天，主人在圈门外站了好长一段时间，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传言中‘2012’是真的。”

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26、【不作死就不会死】在农贸市场买菜。看到一个男子大声呵责一个卖黄瓜的男子，差点就动手了。卖黄瓜的低着头讪讪地笑，不敢申辩。原来，就刚才，一个女子去买黄瓜，卖黄瓜的见女的长的漂亮，貌似一个人，嘴贱就说了句：买什么样的，吃的还是用的？没想到，女子的老公就只站在她身后不远处，听了个真切。

27、【伤不起的娃娃】今天带这五岁丫头去买方便面，看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。于是丫头就问我：“爸爸BT辣是什么？”我给丫头说：“是变态辣啊。”丫头说：“我还以为是不太辣呢“……是不是用了变态的辣椒吧……

28、【生活中的雷人冷笑话】医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”病人用手摸了摸命根子……医生:“你干嘛?”病人:“我把它移到右边。”"

29、【猎人】 有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他，你到了山上，见到山洞你就蹦进去，然后就开枪。又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时，发现他有很多伤，老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听，就哭了，说：我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了，然后就开火，我开了很久，却从里面开出一列火车。

30、【看似二逼的我就是来给大家搞笑的】1、去相亲的时候，刚好大姨妈来了。走的时候那个男的对我说：你来事儿了吧？裤子上有血，我淡定的说：不是，昨天新买的红内裤，质量不好，掉色了！2、听说男人都喜欢制服诱惑，还听说最近很流行美人鱼。于是我就买了一套想晚上勾引一下老公。老公进房间的时候，我摆出各种撩人的姿势。老师瞪大眼睛告诉我：卧槽，大半夜装扮成蛆干啥呢？吓死爷了！3、今天刚买了一套豹纹的运动服，穿着出去跑步。后面跟着一男人和一孩子。没想到那孩子指着我大声喊道：老爸，这就是你常说的母老虎吗？4、我失恋了，可是我不会喝酒，晚上回家我喝了一整夜的白开水，结果这一天也没睡觉，都特么上厕所了…… 5、今天我买了一套连体皮衣裤。穿上拍了照片发到朋友圈。结果老公评论道：你这一身皮，放个屁，估计味儿都排不出来！

31、【有钱的人刷卡】有钱的人刷卡，没钱的人刷微博……

32、【爷爷和奶奶】我爷爷总教育我说：“当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。”实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：“老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？！”

33、【一二三解放台湾】有一天，小红回家，为了快点回家，她决定走大院进。走到门口，看见一个保安，好像要去关门，要追上他，跑着跑着，要休息一会儿，保安刚好转过头，他加快脚步走，小红又追，他再转过头，小红又不跑了。“小妹妹，你为什么总跟着我？”保安问。“我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀！”小红说。

34、【每天夜里下定决心从明天开始改变】每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：这么冷，算了，改天吧！

35、【女排姑娘们好样的】中国女排勇夺里约奥运会女排冠军，赢得了国人的点赞。中国女排队员家属、女排二队队员和全国人民也纷纷盛赞中国女排以及中国女排传递的精神。各商家也倾囊相庆，任性送好礼成为昨天的网络上的一股热流，网友戏言，女排姑娘们好样的，送酸奶的也是好样的。

36、【老公老婆车子的笑话 顶级豪车布加迪】老婆撞了顶级豪车布加迪之后媳妇：老公，我刮了一辆车。老公：一天竟事，啥车啊？媳妇：就带个B字…… 老公：比亚迪啊，等着一会就到。媳妇：老公不是比亚迪！老公：宝马啊，那你等着我去银行取点钱！媳妇：也不是…… 老公：不会是宾利吧！你个败家老娘们！！这时一个带有磁性的声音接过电话说：你好，我这是布加迪。只听老公颤抖着说：去你妈的！媳妇我不要了，你看着办吧……

37、【我有了个土豪朋友】才来几天的同事，被大家指使来指使去的，真心过意不去。叫他不用理他们，他抱着一捆文件说：没事儿，我爸爸已经把公司给我了，过几天当总经理了，这几天对我不好的全开走！我这个汗啊！兄弟你咋这低调啊！哥表现的还不错吧！

38、火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。

39、【和孩子们在一块很开心】儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴：“是吗？”。“嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”

40、【聊到了闺房床事】在大表姐家借宿一宿，聊着聊着就聊到了闺房床事，她感叹地说:我和你姐夫虽然同床但是分头睡好多年了，谁要是有那个想法就踢对方屁股几下，然后主动爬到对方那头各脱各的，也没有那些吻抱搂摸直接进入主题，事后也没有交流再爬回自己那头睡觉，约定俗成了。我说:那多没情调啊，你要告诉他这属于冷暴力，再踢你你直接拒绝他！表姐若有所思的点点头:好！下次我就……不过这这这几年都是我踢他……

41、【都督觉得自己还不够箭呗】周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思后笑问身边鲁肃：呵呵呵，你可知都督为何让我造箭？肃答：不知道。孔明看到周瑜笑道：呵呵呵，都督觉得自己还不够箭呗。周瑜喉头一甜，一口鲜血喷出，噗……

42、【太太画像】一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”

43、【和大人们学的】一小孩玩蚯蚓，爸爸对儿子说：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就给你奖励。”儿子拿来伟哥喷剂，在蚯蚓上喷了一下，蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。爸爸问：“儿子真棒，你是如何想到这一创意的？”儿子说：“没什么，这是跟你们大人学的。”

44、【罪赎】大街上早已是漆黑一片。不知道为什么，在这么黑的夜晚，马路上竟然还有那么多的行人! 我微微舒了口气，想到张雨欣已经离开了这个世界，悲伤远远大于了恐惧。我想，这个世界上再也不会有人像她那样照顾着我了! 不知不觉我已经走到了我所租居的小区。想到我也没有地方可以去了，于是我还是抬起脚步朝楼上走去。楼道显得得嘈杂，我胆战心惊地上楼，生怕遇见了什么不干净的东西。等我走到四楼的时候我才骤然原来楼道的嘈杂是来源于我的所租居的房子，外面挤满了人。“怎么回事?这么晚了怎么还有这么多人挤在我家门口？”我想着，忽然觉得有些不安，慌忙挤了进去。屋子里挤满了很多陌生的、熟悉的面孔，包括宋景。他一脸痛苦地坐在沙发上，一言不发，仿佛是个雕像一般。“宋景，你怎么来了？”我又惊又喜地问他。但是他却置若茫然地坐在一边，一动不动，仿佛我是不存在的。“你们都出去……都出去，这是我家！”我发疯了一般驱赶那些拥挤在我家里看热闹的人群，但是没有人理会我，仿佛我是空气一般。我隐陷觉得有些不安，这个时候我看见**面无表情地坐在宋景身边，冷淡地问道：“你们是什么关系？”宋景抬起头看了他一眼，“她是我的女朋友。”“她是自杀身亡的，昨天晚上半夜的时候割脉自杀的……”**依旧不温不火地说道，仿佛见多了死亡、见多了尸体的人忽然就变得冷血起来。我心慌地往后缩了缩身子，“原来我死了，我和张雨欣一样，都死了……”大片大片的记忆在我的脑海中蔓延开来，我曾因为生活的艰难，经济的拮据而选择了堕落，是昨晚跳楼身亡的男子包养了我，宋景得知这一切之后渐渐远离了我。可当我明白自己错得离谱时，我跟那个男人说我要自由，我不再稀罕他的钱，可是他却不肯放过我。张雨欣得知这一切后，极力的帮助我，可是这个男人却杀死了我最好的朋友来恐吓我。所以，我决定报复他!我趁那个男人不注意的时候将他从楼上推了下去，然后又割脉自杀……原来我已经死了……“她好傻，好傻啊！”宋景轻轻地说道，我看见豆大的泪珠缓缓滑过他的脸庞。“宋景……宋景……”我一句接着一句地呼唤他，试图抓他的手臂，但是无论我如何努力都是一场空。“难道她不知道我是爱着她的吗，她就这样走了，留下我一个人了……”我转过身子宋景一眼，脑海中忽然出现张雨欣说给我的那句话：“什么是爱情啊，爱情不是挂在嘴边的一句我爱你，而是藏在心窝里的热度啊！”宋景，我必须为犯下的错误赎罪。我走了…… 你一定要好好地活着……

45、【神回复：你多虑了，一般觉的你傻的人不会起那么早】楼主：独自室外晨跑，如何看起来不傻？回复：你多虑了，一般觉的你傻的人不会起那么早。《笑话大全》www.baiven.com

46、【醉汉走夜路】在一个伸手不见五指的夜晚，一名醉汉一高一低地走在回家的乡间小道上，走着走着他是乎感觉有些不对劲，他赫然发现一堆高草挡住了去路，只听他自言自语地骂道：“妈妈的！这是走到哪了，笨蛋！”话刚说完，忽然一道闪电划过，醉汉努力的睁开有些昏花的眼睛四处瞧了一瞧，不由得哈哈大笑起来：“我说呢，原来路就在那嘿！”说完他猛得朝自己左边跳去，只听‘扑通’一声大响，接着就传来醉汉的大骂声：“我Cao，大粪窖！”

47、前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽……

48、【微博小清新段子 将未来孤注一掷】平静是夜空唯一的拥有，月光是逃离现实的梦境。看不见明月的光芒，是因为还有一颗孤独的心，它不肯认输，所以才将未来孤注一掷……

49、【今天太晚了，明天吧】昨晚12点多，小亮在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。小亮说：“今天太晚了，明天吧。”然后就把电话挂了。

50、【国庆节喂你好吃的】爱人是路，朋友是猪。人生只有一条路，成长路上多头猪。有钱多修路，缺钱别卖猪。幸福别迷路，休息喂喂猪。朋友，国庆节喂你好吃的。