笑话大全 爆笑（第0645期）。不敢公开、开心的笑了、我和老婆的对话、剩下的一天想谁了、下辈子报恩、母鸟与公鸟用河南方言的笑话等笑话50则。

1、【不敢公开】希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。

2、一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

3、【开心的笑了】冬天来了，嘴唇又开裂了，去买了瓶唇膏涂，今天早上起来发现开裂的嘴唇终于愈合了，对着镜子左看右看，开心的笑了，嗷呜，尼玛又扯裂了，，，

4、【我和老婆的对话】老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？我：非常像。老婆：你指的是相貌还是性格？我：智商……老婆：滚……

5、【剩下的一天想谁了】刚出差回来的丈夫对妻子说：“上个月我给你的来信收到了吗？”妻子把眼一瞪：“你在信中说一个月三十天都在想我，上个月是三十一天，剩下的那一天你想谁了？”

6、【下辈子报恩】今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：“你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！”

7、【母鸟与公鸟用河南方言的笑话】也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？闹出了一场误会!母鸟与公鸟树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”

8、【无票乘客】一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

9、【未来婆婆以为我怀孕了】表妹来找我玩，好久不见感觉她又胖了好多，问都吃啥好东西了！?表妹叹一口气：别提了姐，我今年第一次去男友家过年，坐车坐的头晕！下车就吐了，未来婆婆以为我怀孕了，给我各种补！！这……

10、【又浪费两个包子】宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多）老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。

11、昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。

12、【多 嘴】一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问，你说的可是‘不在的好?’比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?

13、【热情的邻居】琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

14、【魔豆】某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：爸！你看，我捡到了三颗魔豆！杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：FUCK YOU！没想到碰的一声，满屋子长满了……杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：通通不见！！于是碰的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声： 一人一支！碰的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

15、【西游记倒过来读】一位教授说如果把【西游记】倒过来看更精彩：如来命令唐僧师徒带着经书与白龙马去东土传教。一路上遇见了许多妖怪，他们打来打去发现许多妖怪都是有后台的，怎么打都不死。八戒与沙僧觉得太黑暗了，于是一个去了高老庄，一个进了流沙河。只有悟空仍然陪着唐僧。后来天庭与如来达成协议：我们可以让唐僧安全到达，但必须把悟空这个刺头灭了。于是，在一系列阴谋下，龙门掉进了山涧，悟空被压五指山。唐僧一人到了大唐，被封御弟，过上了荣华富贵的生活，寿终正寝。回来悟空出来，大闹天宫。天庭不敌，便让八戒化为人形，做了天蓬元帅，沙僧为卷帘大将。悟空后来来到菩提那，封印了修为，把金箍棒扔进了东海，在花果山直到死去，化为一石……

16、【What are the Two Words?】A very nice old lady had a few words to say to her granddaughter. My dear, said the old lady, I wish you would do something for me. I wish you would promise me never to use two words. One is ‘lousy’ and the other is ‘swell’. Would you promise me that?Why, sure, Granny, said the girl. What are the two words?一个非常和蔼的老夫人有几句话要对她的孙女说。我亲爱的，老夫人说，我希望你能帮我一个忙。我要你答应永远不要用两个词，一个是“讨厌的”，另一个是“极好的”。你能答应我吗？噢，当然，奶奶。女孩说：是哪两个词？

17、【这个真没有】GG（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？mm（局促地）：没有。GG：那——你对老二有感觉吗？mm：这个……是有……还是没有啊？GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？mm：哦，那没有！GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有。GG：这个……可以有……mm：这个，真没有～

18、【阿信的歌词是强大的】语文老师课上讲李清照的词时说：“这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，现在还有谁能写出这么好的叠词？”我笑道：“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁，就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日全心守护你。”

19、【二叔长得真‘山寨’】儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。儿子也很懂事，不住地点头。约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”

20、【耿直的同事啊】部门组织考试，办公室几个同胞作弊集体被抓，交完卷被老总按住挨个提问，轮到其中一个，问及生产现场发生火灾作何处理，那货战战兢兢的窝在角落，紧皱眉头苦想刚抄的标准答案，最终不堪压力，耿直的憋出一个字:跑！！！

21、【尾气超标】唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“它尾气超标了。”

22、【钱，是什么不重要】他23岁的时候，叼着香烟，站在价值一千万别墅的阳台处，看这脚下停的X6，心中却思绪万千，人生啊，都是在追求钱，权，名利，但是当你拥有这些的时候就会觉得这些都不重要，重要的是怎样过的有意义~~~不知不觉身后袅袅走来一个美丽动人的女士，对他说：“师傅，给你这是你通马桶的一百块钱”……

23、【不嘛，老公人家还要，再大力一点】女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……　　男：不行了，受不了了，好累啊，　　女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……　　男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……

24、【哪个才是真的好老公】A女：我老公对我很好啊，钱包里放的是我的照片 B女：啥？那还算还老公？我老公都没有钱包，包括钱

25、【你有什么祝福】甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙 ：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙 ：“希望他是我的儿子。”甲 ：“……”

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26、【凡人岂敢插手】我一个同学去便利店打工。一天，老板：“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架？我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗？”同学：“诸神之战。凡人岂敢插手。”

27、【搞笑段子】每次逛街买东西，看中一件正打算买的时候，导购员就会说：小姐，不给男朋友挑一件吗？这时候我心里总是：我要是有男朋友会自己逛街吗，眼神不好吗，然后就没有买的欲望了。可嘴上总是礼貌的回答：我还没有男朋友呢。导购惊讶的说：你这么漂亮有气质，怎么会没男朋友呢？听完这话，我又决定买下来了…………毕竟导购也不容易，是真的眼神不好！

28、【有些事是不能强求的】昨天肚子疼，去上厕所。把手机放在旁边水表上很窄，就开始站着解裤子，忽然手机从水表上滑下，就在手机即将掉到坑里之际，我飞起一脚将手机踢出，正在想我太机智的时候，手机撞到墙面反弹回来，直接入洞，连给我捞手机的机会都没给。

29、【控制不了自己身材的女人】控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息！没啊，你看我想胖就胖，再胖点还能胖。

30、【中国建筑VS日本建筑】中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜！原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国！

31、【我是牛蛙】一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”

32、【蛇年的春节祝福语大全】1、祝您全家在蛇年里，画蛇添足不再有，牛鬼蛇神避您走，白蛇素贞来上贡，金蛇狂舞喜心头；蛇鼠一窝不出洞，杯弓蛇影去无踪，灵蛇之珠揣怀中，笔走龙蛇写春秋。2、金龙走，银蛇到，朋友向你问声好；手机聊，飞信报，传递感情最重要；看烟花，放礼炮，携带家人游港澳；观山水，赏冬景，新年伊始乐淘淘。祝新年快乐！3、春风吹拂着文明的新风，彰显着蛇年的风采；春晖映衬着和谐的社会，绽放着蛇年的光彩；春雨滋润着人们的心田，舞动着蛇年的豪迈；春意渗浸着幸福的笑颜，洋溢着蛇年的喜悦；春色点缀着绚丽的画卷，演绎着蛇年的精彩！4、金蛇狂舞鞭炮鸣，深深思念诉春风，愿新春的风，吹跑你的不平，新春的雨，洗礼你的悲剧，新春的阳光，温暖你的心房，新春的空气，让你更加美丽，新春的祝福，让你快乐舒服！5、龙腾虎跃金蛇舞，迎来送往又一年，祝大家：福气财气都给力，学业事业都顺利，爱情称心如意，家庭皆大欢喜，财运接二连三，福运源源不断！6、白雪红梅淡芬芳，农历新年呈吉祥。鞭炮声声成与长，拜年句句安与康。新年喜菜吃不胖，推向高潮是酒香。蛇年祝福行好运，恭喜发财福临门。祝：新年快乐，蛇年吉祥！7、灵蛇迎春到，短信把福报，瑞雪纷飞寒梅俏，枝头喜鹊闹。除夕吉星照，如意祥云绕，桃红柳绿春来早，年丰人欢笑！恭喜发财新年好。8、农历蛇年将来到，大街小巷多热闹。年货丰富成大观，花市璀璨竞妖娆。大红灯笼祥和兆，七彩旗帜福音绕。喜庆之日发喜信，祝福一条接一条。祝福祖国强且好，五岳同辉瑞气飘。祝福父母健又安，诸事顺心少烦恼。祝福亲朋多喜事，心想事成步步高。祝福世界多和平，风调雨顺乐淘淘。9、白雪皑皑兆丰年，红梅独秀香芬芳。农历新年吉祥绕，鞭炮声中年岁长。祝福的话儿甜似蜜，句句都是安与康。新年桌上佳肴美，酒香四溢勾人肠。蛇年祝愿好运到，吉祥如意永相傍！10、人参白术补中益气固财运，黄芪芍药益气聪明示吉祥。蛟龙潜海入东宫，蛇舞黄河运亨通。借此新春佳节，鄙人托岐黄之名，恭祝各位亲朋好友身体健康，事业茁壮，蛇年大吉！11、过年了，送你一“新”，新年快乐；送你一“兴”，兴旺发达；送你一“心”，心想事成；送你一“欣”，欣欣向荣；送你一“薪”。薪水丰厚；送你一“星”，星光灿烂；送你一“心”，心意无限全在短信中！12、过新年，穿新衣，喜笑颜开美滋滋；踩高跷，扭秧歌，热热闹闹笑开怀；放鞭炮，挂红灯，吉星高照福无边；送祝福，不停歇，情意满怀暖你心：祝新春快乐，好运如潮！13、祥蛇一出，福溉四方；摇摇蛇尾，神采飞扬；扭扭蛇腰，福寿无边；探探蛇头，吉祥满屋；闪闪蛇鳞，美好无限；发发祝福，蛇年大吉！14、龙腾起来了，蛇舞起来了，你的快乐飞起来了；身强起来了，心动起来了，你的梦想多起来了；天蓝起来了，水绿起来了，你的呼吸畅起来了；路通起来了，车快起来了，你的钱包鼓起来了；情浓起来了，爱深起来了，你被幸福绕起来了；马跃起来了，羊叫起来了，你的梦就圆起来了！新春快乐！吉祥如意！15、农历新年雪纷纷，蛇年春节喜降临。虬枝老梅开新喜，锦绣唐衣真得体。古词可以赋新曲，旧年满满是新意。水饺摆出八骏图，鞭炮声声是祝福。祝你新年快乐，蛇年大吉！

33、【这是错觉么】现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……

34、【我的蚊帐是谁偷了】有个寡妇刚买的蚊帐不知被谁偷了，她不去报警，去东门外一位测字先生那里测字.测测这蚊帐是被谁偷去.她到了那里:说”先生，我要测字呢.”“你要测什么事呀!”“你测测我的蚊帐是谁偷的?”这时测字先生想:我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不得是傻瓜.“那你就写个吧，”寡妇不认字.但会麻将，就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在院子里，(四字外面是个口像四合院)，院子里有没有一个叫阿八的人，”寡妇回答说:“有，有，有”“这蚊帐就是阿八偷.”(四字中间不是一个八字吗.)这寡妇回去就坐在大门口等阿八.事又碰巧，这阿八原是一个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门，寡妇就高声叫道:“阿八，你把蚊帐还给我.”阿八说:“你的蚊帐不是我偷.”“是你偷!”“不是我偷.”“是你偷.”阿八这是想，这寡妇一定看见了，没有办法.只得把蚊帐还给她.寡妇想这测字测得真准呢.事过几天后，阿八不相信她会看到，我得去问问她是怎么知道是我偷盗的.“大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的.”寡妇就把去东门测字的事告诉了他.阿八问她写什么字.测字先生怎么说的都对她说了.阿八想:原来是这样子.今天我也去测测我的蚊帐是谁偷的.阿八去了东门，气凶凶说:“先生，我要测字呢.”测字先生看他这么凶，心里也很害怕.但这字还是要测的.只好硬着头皮说:“先生，你要测什么事呀.”阿八说:“你看我的蚊帐是谁偷的?”他一听，坏了.偷蚊帐的事怎么都来问我，他只好说:“那请你写一个字来.”这八也写了一个四字，不过他写得这个四是草写，(因电脑没有这字形)写得象e字形.测字先生一看就0说:“先生，你根本测有蚊帐，你家里下直在烧蚊香的，这草写的四字象蚊香一样……."

35、【脑子进水了】茶杯说：好无聊啊。笔记本说：我给你说个笑话呗。茶杯说：好啊好啊。笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。茶杯：噗……只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了……

36、【搞笑段子】因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

37、【吃货的世界还真的难懂】公司一萌?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油拢蛲碓谠惫に奚嶙。胍勾由掀痰袅讼吕矗鞍　钡牟医辛艘簧赂厦ο氯タ矗峁腔跛锰乇鹣悖缟掀鹄床胖赖粝氯チ耍仕裁床医校担骸白蛲砻蔚匠砸豢槿猓灰ё。饩偷艚铝恕焙冒桑耍曰醯氖澜缁拐娴哪讯?/p>

38、【告诉你们什么叫物理帝】我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。然后俩人飞出去半米摔地上了。美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离说他能算出那个女生的体重……围观者们瞬间吐血身亡！！！

39、【你是不是快被乞丐鄙视死了】路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”

40、【化学老师上课讲到化学反应时】化学老师上课讲到化学反应时喜欢说：“这只是个开始……”接着就会有一摊氺从头顶灌下，湿了身子。今日老师学乖了，念完这句话后立马一个侧身，这倒水没灌下，人却摔下了讲台，堂下学生顿时哄堂大笑……

41、【花花草草的抱怨】月季：低调也不是件容易的事，每月都得大红大紫一次。

42、【遗传与环境】教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。

43、【你们以为这里是饭店吗】今天吃饭我和老爸又不洗碗了，老妈怒道：你们以为这里是饭店吗？随即我调侃道：来服务员再来瓶雪碧！老爸道：小姐，跳个舞给大爷看看！

44、【搞笑段子】我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说，倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易。”

45、【不是蜡笔小新】儿子刚学会走楼梯，妈妈看他跌跌撞撞的走上去忍不住喊了一声“小心”他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”

46、【吞玻璃球】一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说：“对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说：“没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。”

47、【窗户打不开...】某一天早晨....，小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心恋已久的女孩今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她.......“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看.........“对不起，窗户打不开.....”"

48、【如果你有需要的话】有一个人，被心里的隐私搅得坐立不安，实在憋不住了。在忏悔室里，他承认，好几年来，他经常从工作的堆木场偷建筑材料。“你拿了多少？”教区牧师问他。“我自己可以盖间房，儿子和两个女儿盖房子也足够了。我们还要在湖边造个小别墅。”“罪孽深重啊！”牧师说，“我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你以前盖过静修所吗？”“没有，神父。”这个人回答，“不过，如果您有需要，而且定出个计划，我倒可以搞到木料。”

49、【你喜欢我什么】妻子：你喜欢我什么？丈夫：可以不回答吗？妻子：不可以。丈夫：必须回答吗？妻子：必须回答。丈夫：看，我就喜欢你这种较真劲儿！

50、【内涵段子】一哥们为人比较友好所以他们都叫我“大暖男”我们一直都叫他这个绰号！直到有个我们喝醉酒，鼻音没分清叫了一句“大卵男”呵呵。怪我咯。