笑话大全 爆笑（第0620期）。方便面、刚刚和女朋友吵架、刷手机吃饭、爱情坟墓、相亲须看丈母娘、通往瘦子的路上很孤独等笑话50则。

1、【方便面】有一天，两个小孩去小买部买东西，进门看见老板在睡觉，就把老板叫醒，老板不情愿的起来问：“小朋友要什么？”第一个小朋友说：“我要一包方便。”老板抬头看了下放在货架最上面的方便面，很不情愿的把梯子拿来只想快点打发两个小鬼然后接着睡觉。正准备爬上去拿方便面的时候老板聪明的问了一下第二个小朋友：“你也是要一包方便面吗？”小朋友回答：“不是”。老板拿好一包方便面下来后问第二个小朋友：“现在你要什么？”小朋友说：“我要两包方便面。”

2、【刚刚和女朋友吵架】刚刚和女朋友吵架，她一气之下跑了，什么都没有带，心想她没带钱，我知道他会回来的，所以我就小睡了一会，果然过了一个小时，真的回来了。女人呐，出门怎么能不带钱呢

3、【刷手机吃饭】一舍友从家里拿来一个破大屏手机，把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。从此，每次吃饭都特装逼的刷手机……每次都召来众人那说不出的目光……

4、【爱情坟墓】有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”

5、【相亲须看丈母娘】有一位男士，到了而立之年，尚未婚配。原因是这位男士，在相亲时，一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时，这男士看着将要成为妻子的姑娘，容貌也漂亮，但一看丈母娘，心里就凉了。因为“丈母娘的今天，就是妻子的明天”，原来我的妻子要成为这个样子呀！满脸皱纹，弯腰腰驼背，一点也不可爱。于是立刻就吹了。如此者，再三。所以他一直也没有结婚。这位男士的几个热心朋友，决心给他撮合成一门亲事。大家想了个主意：找了一对双生女。经过一番导演，他们向姊妹说定：男士相亲时，那个“对象”的姐姐，要装做妹妹的妈妈。见面那天，朋友们对他们相互介绍之后，那妹妹对姐姐说：“妈！我看这小夥子不错！你们谈吧。妈妈走了。”这男士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的，心想：二十年后，我妻子依然这么漂亮，好极！好极！立刻就同意了。谁知这妹妹走了几步，回头又要嘱咐几句，她居然忘记自己扮演的角色了，说：“妹妹呀，你可小心点，不要上了他的当。”男士一听：“呵！原来你俩是姐妹！吹吹吹！”回头而去。

6、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”

7、【通往瘦子的路上很孤独】通往瘦子的路上很孤独，还好沿途有很多饭馆。

8、【更正】一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂

9、【搞笑段子】一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

10、【异于常人】瞎子看到了傻子偷乞丐的钱包，哑巴大叫一声，跎子挺身而出，瘸子飞起一脚，疯子说大家理智点，麻子说“看到我的面子上算了吧”？！

11、【都是你认识的】老刘出差回家，听到屋子里有男女亲热的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

12、【冷汗直流，以冷为乐】有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

13、【傻瓜女婿】三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。

14、【喜欢的睡觉的三个人】三个喜欢睡觉的人在一起聊天。甲说：“我从来没体验过失眠的感觉，再大的声音都吵不醒我。”乙说：“我经常在放假的时候从晚上九点睡到第二天晚上九点。”他们问丙，他的睡觉到了什么境界。丙不作声。两个看过去，丙睡得正香。

15、【我和猫说话呢】丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？

16、【戒烟、吵架和闲聊等夫妻小幽默】睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

17、【盖章】老师：你没有把你的试卷让父母看吗？学生：看过了。老师：那怎么没有家长盖章？学生指着手臂上的藤鞭伤痕：章盖在这里。

18、【可以混口饭吃】老师：你学习时为了什么?学生：当一名教师。老师激动的问：为什么想做一名老师?学生：可以混口饭吃。

19、【脑筋不转弯，还真答不上来.】1、什么剑是透明的？答：看不见2、有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答：梦露 （玛利莲梦露）3、为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答：因为他伸手不见五指4、人可以登上任何的高山，可是有一个地方永远也上不去，是什么地方呢？答：自己的头顶5、什么鬼整天腾云驾雾呢？答：烟鬼6、神的交通工具是什么?答：宝贝 (神奇宝贝)7、哪种动物最没有方向感？答：麋鹿8、为什么人死了都闭上眼睛？答：睁着眼睛怕吓到别人9、“62-63=1”是个错误的等式，能不能移动一个数字使得等式成立。答：能，62=63-110、小白兔为什么要和嫦娥奔月？答：因为嫦娥是萝卜腿11、为什么看见女生穿比基尼叫眼睛吃冰淇淋？答：○○△！12、一个黑社会老大为什么会说他也是白手起家？答：贩白粉的吧！13、会大便的面是什么？答：拉面14、几个人在走廊里通过时，谁也没有说话，走廊的声控灯全亮了，为什么？答：有人放了个响屁。15、一个聋哑人到五金商店买钉子，先将左手两个手指作持钉状，放在柜台上，然后右手作锤打状。售货员递过一把锤子，聋哑顾客摇了摇头，指了指作持钉状的两个手指，售货员终于拿对了。这时候又来了一位盲人顾客……请你想象一下，盲人将如何用最简单的方法买到一把剪刀?答：盲人又不是哑巴，用嘴告诉他！

20、【香菇】神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。一天，那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”

21、【很久以前的事】华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

22、【无线键鼠】朋友的儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇地问我怎么没有线。我顺口一说：“用着麻烦给剪了。”下午朋友打电话过来，说他家里鼠标线被剪了，训了我半个小时！

23、【男人都懂得】“老公呀！晚上吃什么呀！”～“我袜子怎么丢了一只呢！”～“老公呀！我看上了一个包包！”～“电视遥控器怎么没电了呢！”～“老公呀！我们出去逛街呀！”～“我养的花怎么就死了呢！”～“老公呀！快到床上来亲亲……”～“好呀！好呀！”结婚快一年了，我们之间，也就只有这件事能对上话……

24、【可怜滴国足，都被损成这样了!】1、“小刘是?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323369.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鲎甲闱蛎浴Ｒ淮嗡霾畹酵獾兀谝桓霾凸萦貌褪狈⑾植说ド嫌幸坏啦私校褐泄闱颉Ｕ飧霾嗣热盟亩秩盟闷妫谑蔷偷懔苏獾啦恕９艘换岫俗龊昧耍松侠葱×跻豢矗凑獾啦司故牵撼舳垢乐硖恪！?、有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：“你体能太差，打网球不合适。”于是他便去打篮球，又半年后，篮球教练告诉他：“你对抗能力太差，不适合打篮球。”他想来想去，觉得乒乓球应该最适合他，于是去学乒乓球，结果不到三个月，乒乓球教练告诉他：“你太懒，没有敬业精神，不适合打乒乓球。”此运行员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练觉得他太可怜，语重心长的对他说：“算了，给你指条明路，你还是去踢足球吧。”3、一罪犯，被判死刑。执行枪毙时，罪犯放声大哭。我是被陷害的，是他们逼我看国足的，我冤枉啊！我死了没事，可我死不瞑目埃我儿子知道我看国足，他以后怎么抬头做人埃儿子！爸爸对不起你啊！......4、A：听说隔壁二大爷家的孙子昨晚疯了？B：是啊，好好一孩子去看国足踢球……

25、【我妈说我已经成年了】男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：……

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26、【心怀不轨】一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：‘如果你死后，画的价值是不是会提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”

27、【想洗衣服来着】我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……

28、【最新解决无聊的办法】都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套……这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追……

29、【舍友情人节收到酱油】跟你们说个真事儿！！上大学那会儿，舍友谈了女友，情人节的时候他女友送了一瓶老抽酱油给他……哈哈哈，然后我们宿舍分析结果一直都是：他不够色！！！！

30、【真TM疼】在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来。

31、【新婚姻法十问十答】新婚姻法出来已经有一段时间了，我是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。一、问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须是男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三差不多了。二、问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。三、问：听说有离婚证？答：对，我靠，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。四、问：我靠，这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗？怎么办？答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。五、问：我能撕了它吗？答：……换个人问。六、问：他和别人同居，我该怎么办？答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤、胸罩之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。七、问：我不是侵犯他的隐私权吗？答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？八、问：有没有办法不计划生育？答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可以变通。九、问：语言不通怎么办？答：废话，找个回族不就行了。十、问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？答：祝贺您，在新婚姻法，您大有可为，因为“同居”“重婚”都没有司法解释，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非他拿钱来：他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意。

32、【监狱和工作单位】监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。监狱：每日三餐 工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。监狱：表现好可以早离开。工作单位：表现好的奖励是更多的工作。监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。监狱：你可以看电视和玩游戏。工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。监狱：你拥有自己的卫生间。工作单位：你不得不使用公用的卫生间。监狱：你的家人和朋友可以看望你。工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。监狱：监狱长经常残酷成性。工作单位：这样的人被称为主管。

33、朋友们想想你们以前与上亿运动员赛跑比赛夺得第一的样子！那可是亿万分之一的概率你都中了,生活中的这些挫折又算什么的？记住，坐在电脑面前的你，就是一个奇迹！

34、【算术问题】病人：“我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？”医生：“我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。”病人：“太可怕了，你说我会好的，是在骗我。”医生：“别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？”

35、【生命末日】成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！

36、【突然觉得宿舍不安全了】一舍友打游戏，一女生找他聊天，他说要打游戏没空。哥笑了，说，屌丝活该单身一辈子。可是过了一会儿，男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了，突然觉得宿舍不安全了……

37、【付帐时态度】男和女感情状况，看他们付帐时态度就明白：当男人完全不看帐单便付钱，他正在追这女人。当他开始留意帐单上项目，他已把这个女人追到手。当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定。当他只是瞟一瞟帐单，后由女人付帐，则这个女人已成他太太。

38、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一批骏马任你挑选； 不去刻意巴结哪一个人，用暂时没有真正朋友的时间 去完善自己完善你的能力，待到时机成熟时，会有一大批的朋友任你选择。用人情做出来的朋友只是暂时的，用人格魅力吸引来的朋友才能长久。所以，丰富自己 比取悦他人要有力量得多： 种下梧桐树，引来金凤凰。你若盛开，蝴蝶自来！

39、【经典冷笑话：乌龟背蜗牛】有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

40、【一个德性】儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给！爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！”儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”

41、【秒懂的举手哦】你知道为什么女孩子生气的时候喜欢咬男人的手吗?因为那是情敌……

42、【微博段子】有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

43、【见到屈原】唐代艺人高崔嵬，很滑稽，常能招人发笑。敬宗皇帝李湛，为了寻开心，叫人把他的头捺到水里。过了一会儿，他头伸出了水面。李湛笑问：怎么样？他答道：我见到屈原了，屈原对我说：我遇到的是无道的楚怀王，所以投汨罗江的；你遇到的是圣明的皇上，为什么也要投水呢？皇帝大笑。

44、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。

45、【对得起谁？】有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗？”这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗？”于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗？”

46、【送匿名信】“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

47、【嫁不嫁笑话男生在悬崖】男孩骑着高头大马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”马从山崖跳了下去！男卒，享年20岁……

48、【老婆的隐私】一政府高官即将退职。一次问夫人：“夫人，我一直在外辛苦工作。你老实交待有没有婚外情！”夫人被逼无奈：“只有三次。”“不多，哪三次？”“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过。你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来那个难缠的教授亲自到我们家来恭贺你通过了………….”“哦，原来你是为了我。”“第二次，记不记得你在北非当大使，那个国家的国王和五个主要大臣威胁要和我国断交？若是断交，你的外交生涯、政治前途就完了。后来，那国王突然改变主意，不再提断交之事…………..” “噢, 你还是为了我，难为你了。第三次呢？”“第三次，记不记得你被提名立法委员，后来立法院表决时，你还差一百二十一票…………..”

49、【卖弯刀】偶尔和老公到边境小镇的一集市上，一老太太挎着篮子沿街叫卖：“弯刀喽……弯刀喽……”好奇地走过去一看，一篮子的梳子、袜子什么的。我纳闷：莫非挂羊头卖狗肉？后来老公恍然大悟：原来她在向老外叫卖：“one dollar，one dollar……”狂汗！

50、【最懂爸爸的孩子】老高没别的嗜好，就好喝一口，简直到了嗜酒如命的程度。别看他喝酒，可培养孩子的心一点儿不差，尤其是创造力方面。这天，他又喝了就，摇摇晃晃地回到家，叫过来儿子，问：“儿子，如果，你有一只像，像马良那样的神笔，你，你准备，先，先画什么，啊？”儿子看着他：“爸爸，我先给您画一箱二锅头。”