笑话大全 爆笑（第0629期）。不靠谱男人、卧槽，哈哈哈、你能活到死啊、聚会上、青盲、关于骑马的讲座等笑话50则。

1、【不靠谱男人】过年我姐夫为了哄我外甥，去商店买了一把打豆豆的抢，好嘛，外甥眼馋了一上午，一直等我姐夫玩够了他才捞着玩！不靠谱男人！

2、【卧槽，哈哈哈】1.韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？！2.老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡……老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！3.今天俩男同事吵架，眼看要动手了……突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了……

3、【你能活到死啊】阿龙去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。阿龙问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着阿龙的脸半天，说道：“小伙子命好啊！”阿龙心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

4、【聚会上】有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是，他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃，说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。

5、【青盲】一青盲人（有眸子却看不见东西）被牵连打官司，自诉眼瞎。老爷问道：一双清白的眼睛，为什么装瞎？此人答道：老爷看小人是清白的，小人看老爷是糊涂的。

6、【关于骑马的讲座】黄教授给学校同学做了一个关于性知识的讲座，受到老师和学生的好评。但是黄教授不愿意让太太知道自己的讲座内容，便对太太说他的讲座是关于骑马的。数日后，黄教授的同事遇见黄教授的太太便夸奖说黄教授的讲座如何如何好。黄教授的太太不以为然的说：我也没想到他会讲这个主题。他自己也就玩过了两次，一次搞得全身酸痛，第二次居然还摔下来了。

7、【耳朵哪里去了】 有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？学生把猪肝举起来说：在这里。先生生气地说：你耳朵哪里去了？学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。

8、【买镰刀】老范想从小贩手里买一把长柄镰刀，出于经验，买之前，他一般要对镰刀做三个试验。首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好镰刀；否则，就是坏镰刀。其次：他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀；剖不开则是坏镰刀。最后：他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面，如果小贩没有看见，就是好镰刀；如果他看见了——那就是坏的。

9、【嗅觉迟钝到一种境界了】某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

10、【黑段子】政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担伎继猓骸叭绻忝怯星芨谋涫裁绰穑俊毙∶髟诮锹淅浜咭簧骸叭绻星揖筒挥迷谡馓惴匣傲恕！崩鲜Γ骸肮龀鋈ィ　薄?/p>

11、【一个路由器就这么没了】我开了一家小电脑店，比较爱搞笑，在碰到讨价还价的女客户时常说“这价格还贵啊？要不亲一口送你得了！”没想到今天终于出事情了，说完这句话都没反应过来就一口亲了下来。　　一个路由器就这么没了！

12、【老婆别摔这个，会浪费钱】老婆这天生气要摔东西，刚拿起手机，老公赶紧阻拦：“老婆别摔这个，会浪费钱。”老婆又拿起照相机，老公又阻拦：“老婆别摔这个，会浪费钱。”老婆又拿起……老公又阻拦…… 如此反复几次，老婆终于不耐烦，一把扛起老公：“尼玛俺摔这个，不浪费钱吧！”…… 老公鼻青脸肿爬起来：“老婆，云南白药创可贴也需要钱滴啊！”

13、【你当老板娘吧】今天和朋友一起去吃过桥米线，到店里一看老板是一美女。老板问：你俩吃点儿啥？朋友：啥都不吃！来找工作的，你这招人不？老板：招啊，你会干啥？朋友：啥都不会还要不？老板：那不行，啥都不会不能要你！朋友：我会干老板的活，你当老板娘吧……

14、【妹纸，你是多么的好客呀】想当年楼主还是高中时，初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了，妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了！

15、【爆笑泡妹子，各种坑爹】1、男：妹子，做我女朋友吧！女：不做....要做就做老婆。男：哎呀，老婆我有了，就缺女朋友埃2、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这尼玛是真坑爹埃3、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”4、女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子……看来这网不能老上。

16、【小孩讲笑话 捡来的】弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”。

17、【硬中证】有病偏坠者，左肾以家私不均事告于肚皮。左肾自觉强良占脬太多，用厚礼结纳于阳具，诉状中求其做一硬中证。及临审，左肾抗辨力甚，而阳具缩首，不出一语。肚皮责阳物曰：你向日直恁跳梁，今日何顿软弱，还不从直讲来？答曰：见本主子脱硬挣，我只得缩了。

18、【吃货妹子伤不起啊】“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”吃货妹子伤不起啊！

19、【请大师救救我！】一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪，先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”"

20、【还好是“血”】丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”太太面有喜色说：“算你运气好。”

21、【香蕉皮】数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。

22、【保安呢保安呢】什么叫七天连锁酒店？就是大年三十的晚上 你突然发现一家娱乐场所 兴冲冲的上楼去 结果发现没营业 当你再次下楼时 发现大门已锁 保安不知去向 门上通知：暂停营业 放假七天……不说了，保安呢保安呢

23、【傻儿】有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：山上发大水。父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：恶狗伸舌头。父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：大牛欺小牛。父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：不要打了！不要打了！傻儿最后道：母猪来劝架。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

24、曾经，大概三个小时前吧，有一只专情的蚊子吻遍了我的全身，我没有好好享受，直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会，我会对她说三个字：”你个傻逼给老子他妈的死远点“。如果非要问我到底要死多远的话，我希望是：永远！

25、【微博段子】公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道：“不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。”“哥们你什么意思？”帅哥掐着我的脖子怒吼：“公交刹车跟你有一毛钱关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了！你到底要坐几路车啊？

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26、【不作死就不会死】看着刚上完厕所的老婆，我问：你上厕所用左手擦还是右手擦。老婆回答：左手。我诧异的看着她说：我们都是用纸擦！不说了，刚刚检测出右手骨折！这下真的要用左手擦了！

27、【搞笑段子】马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了。化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山。把土石运到海里，水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

28、【笑谈男女的有趣句段】1、“暗恋一个人什么感觉？”“总感觉他(她)身上有WiFi。”2、跟妹子相对无言的时候怎么办？其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。3、女生找对象心态变化：期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤螅到最后往往发现癞蛤蟆才是最适合自己的。男人找对象心态变化：开始要求一堆，第一条是女，最好是处女。后面还有啥肤白貌美气质佳、年龄身高工作好、爱读书爱旅行，然后一年按一次退格键，最后就剩下个“女”字。4、致我未来的老公： 为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜，就是没控制住体重……请问，你还会爱我吗？5、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是看她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟..呼~女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~萝莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~女汉子版：吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！

29、【公司效益不好最近一直在裁员】公司效益不好，最近一直在裁员…… 今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个?资料员！”。

30、【混乱酿造者】某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的进行辩论。外科医生说：《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。工程师立即反驳说：不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。政治家很有风度地说：诸位，那么混乱又是谁造成的呢？

31、【学生专用词典】成绩单：家长面部表情的调控器。考卷：由红与黑组成的，比《红与黑》更有震憾力的一张纸。罚站：因为老师一人站着很孤独。圆规：再怎么努力，成绩总是零。班主任的脸：会七十二变。书包：一种妨碍我们长个儿的玩意儿。试卷：一场悲剧或喜剧的入场卷。自习课：历来是各科老师争夺的“兵家重地”。班长：就是一人之下，数十人之上，“山中无老虎”时称“大王”的那只猴子。同桌：考试时的救星，逃课时的替罪羊，上课睡觉时的警卫，身体不爽时的仆人。

32、【那个男人就是我】 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

33、【天上来电了】小外甥棒棒不到3岁，非常可爱。有一天晚上正看电视时突然停电了，妈妈说：“停电了，啥也看不见，咱们睡觉吧！”棒棒乖巧地说：“好吧。”便跟妈妈睡了。第二天早晨，妈妈喊他起床：“棒棒，天亮了！”棒棒立即睁开了眼：“妈妈，天上来电了？”。

34、【总算明白了】小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！爷爷：为什么呢？小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？小孙女：注明她是女的！

35、奶奶家这边我叔我姑一大家子有个家族群，天天抢红包，发鸡汤，晒孙子……过年了，没有女票的表哥不敢群里说话，姑妈怒了：你没有女朋友让我晒我忍了，你还不知道和亲戚联络感情！去！发红包去！现在大家形成了默契，只要聊起表哥的终身大事就会有红包……

36、【人体出汗的原因】自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”学生：“您的提问，老师。”

37、【上厕所一定要带纸.】有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

38、【对不起大哥，我没忍住】坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？”对不起大哥，我没忍住。哈哈哈哈哈哈哈。

39、【华而不实】齐景公对晏子说：东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有枣树，只开花，不结果，什么原因？晏子回答：从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。景公不满意地说：我装着问，你为什么对我胡诌？晏子说：我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。

40、【我和大师的对话】大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理下衣服。女:大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？大师:你看我这样能做你男朋友吗？

41、【画像】有一个画家，以给人画像为业，但画技不高。一天，他为自己的亲哥哥画了幅像，自觉画得逼真，便悬挂到大街上以广招徕。邻居见了，争相问他：你这是画的谁啊？没有一个说是画的他哥哥的，有个好事者在画像上题词讽刺道：不会传真莫传真，何况区区陌路人！

42、【无笑（效）退款】两个顾客从商场退货出来，其中一人对另一人说：那个商场的营业员的态度又差，还板着个脸，我想去投诉他。另一人说：我看还是算了吧，产品说明上不是很清楚的写着：无笑（效）退款嘛。

43、【我们学校是一个好学校】我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！

44、【有个笑话说夫妻掏耳朵】我媳妇有个爱好，喜欢帮人掏耳朵……还记得那年那晚帮我掏耳朵……掏啊掏啊……突然媳妇调皮的给我说起了哑语……有时候还比手势……就这样……一过就是五六年了，媳妇还是调皮的跟我说着哑语……

45、【关于女人的胸部】今天收看到一位记者采访一名男子： 记者：你好，请问一下，关于你对女人的胸部你是如何看法； 男子：有四种看法； 第一种：女人的胸部下半部分，就像是北半球； 第二种：女人的胸部上半部分，就像是南半球； 第三种：女人的胸部若在中间，就像是赤道； 第四种：女人的胸部要是两边，就像是国际日期变更线；

46、【今年流行什么色？】女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色，但是从来不变。女人惊异：什么色？男人：女色！

47、【凭我是你爹】生气女儿对爸爸说：“你凭什么骂我啊？！”“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？！”“有权利呗~”粑粑样子很嘚瑟。“有啥权利啊？！！！”女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什么骂我啊？！！”“凭我是你爹。”……

48、【最后一顿饭】“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿意去死的。”

49、【停车费~】A businessman walked into a New York City bank and asked for the loan officer. He said he was going to Europe on business for two weeks and needed to borrow $5,000. The loan officer said the bank would need some security for such a loan. The business man then handed over the keys to a Rolls Royce that was parked on the street in front of the bank. Everything checked out and the loan officer accepted the car as collateral for the loan. An employee then drove the Rolls into the bank's underground garage and parked it there. Two weeks later the businessman returned, repaid the $5,000 and the interest which came to $15.41. The loan officer said,。”We do appreciate your business and this transaction has worked out very nicely, but we are a bit puzzled. While you were away we checked and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000。”The business man replied:。”Where else in New York City can I park my car for 2 weeks for 15 bucks?一个商人走进纽约一家银行询问信贷员。他说他准备出差去欧洲两个星期需要借款5000美金。信贷员说银行借款需要提供担保品。商人马上掏出停在银行门前的劳斯莱斯汽车的钥匙。一切手续办妥后银行信贷员接受了汽车做为贷款的抵押。店员把汽车开到银行地下车库并停放在那里。两个星期后商人从欧洲回来，偿还了5000元借款以及15.41元的利息。信贷员问：“非常感谢您的光顾，这笔交易做得也很完美，但是我们有一个疑问，你离开后我们查了一下发现您是一个富翁。为什么您会不怕麻烦来这借5000元呢？”商人回答：“除了您这我还能在纽约市的其他地方只需付款15元就能停车两个星期吗？”。

50、【我这一嗓子把一宿舍的人都坑了】本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊？”