笑话大全 爆笑（第0636期）。关于双十一大促销引起的网购潮、读书和生命、没脑筋的父亲、能活一百岁、老师你小点声、会点魔术很了不起啊等笑话50则。

1、【关于双十一大促销引起的网购潮】关于双十一大促销引起的网购潮，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕。”

2、【读书和生命】公司某爱现老男人说：根据科学分析，读书得得越多，死得越早！我回：你家孩子几年级？答：初中三年级！我说：快领回去吧，再读下去就准备收尸勒！

3、【没脑筋的父亲】一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

4、【能活一百岁】一位长者病了，请阿凡提给他看病。阿凡提给他做完检查后，没有查出来什么病，便安慰长者道：请您放心，您身体很好，可以活到一百岁。噢，阿凡提，我已经一百岁了。长者说道。您说得对，可我也没说错呀！阿凡提回答道。

5、【老师你小点声】那是一个月黑风高的晚自习，隔壁化学老师嗓门大还要带扩音器，我同桌正在睡觉，这时我怂恿他去隔壁班叫那老师小点声，他推开教室门就去了！我们这一团低着头：风潇潇兮易水寒，壮士一去兮不复还！gc是他回来时我问他怎么说的，他说：老师你小点声，我在睡觉呢！

6、【会点魔术很了不起啊！】壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！壁虎：你神气什么！个头大点，会点魔术很了不起啊！

7、和我老婆坐在沙发上玩手机，她说你有没有听见那边的柜子在响，我听了一下，什么声音都没有。她说：“你仔细听，真的在响。”我心想不会是老鼠偷吃零食吧，就开了柜子检查。她说：“别看了，把薯片拿过来吧。”我：～～

8、【婚恋生活中的糗事小笑话】一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。”丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！”妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”。《笑话大全》www.baiven.com

9、【驾校校长】一同学问我爸是干什么的，我说不过是县里的公务员，我问：‘你爸呢”他自豪地说：’驾校校长“ ”啊，这么牛，那是什么车型？“ ”很厉害的，比c1还厉害。c4。“ ”咦……原来是三轮车‘ ’三轮车怎么会要驾校呢“ ”在农场啊，其他人不会开，都找我爸啊“

10、【我也得过奖】看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

11、【你也知道我是女孩子啊】初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁但因为是以陌生人的身份问的所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话“女孩子家你就不能矜持点吗，仗着我喜欢你就这么放肆啊”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗…

12、【你才是孙子呢，你大爷的！】前些天和邻居闲聊，说起孩子来。他说：“现在我有孙子了。”我说：“我家的孩子也是你孙子”陈家的也是，那边的也是。结果邻居来了句：是的，我们这都是孙子。

13、【爆笑的雷人冷料几小段】1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”2、一家酒店里，有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看……于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”3、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”4、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”，说：太文气了，换一句有行业特色的。开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”。

14、【经典段子】每个人如果在爱情中失去了自我，请切记要放开这段爱。

15、【爷爷的嘱咐】健忘的爷爷问我：“你在新疆那儿上班啊”孙子：“阿勒泰”爷爷：“在那边生活还好吧”孙子：“还好，就是经常刮大风”爷爷嘱咐道：“那在外面花钱的时候，把钱捏紧点儿。”

16、【领导上台发言（盐）】今天公司举办全员大会，主持人报完幕后，喊了一句：请领导上台发言（盐）。只见所有员工疯了般冲向台前……

17、【甲乙相亲】甲（女）：你是做什么工作、有车、有房、有钱吗 乙（男）：这些非要回答吗，有没有钱很重要吗 甲（女）：当然，没钱只能做朋友，有钱就可以交配

18、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

19、【我有盐】女：有房吗？男：没有。女：有车吗？男：没有。女：有存款吗？男：没有。女：那还来相亲！男：我有盐！女：老公！！！

20、【吻如雨下】长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”“不，太太！”男管家说。

21、【装罪的皮囊】阿凡提囊中一文没有，只好找出一条旧皮囊，吹足了气扎上口拿到了巴扎上，准备卖掉它。但怎么也没卖出去。到了晡礼时，走过来一位巴依，你这个皮囊卖吗？巴依问。这是个装罪之囊不能卖。阿凡提说。那你为什么坐在这儿？巴依问。为了洗刷那些有罪之人的罪过。阿凡提说。你怎样洗刷他们的罪过呢？巴依问。这好办，有罪之士把自己的罪孽往这皮囊里一吹，罪过就会跑进了皮囊里，他就会成为一个清白的人，今天有好几位明智的负罪者，已把他们的罪过吹进了这个皮囊里。您如果是个明眼人，请付一块银元，将您的罪过也吹进去，这样您会摆脱所有罪过，变成一个清清白白的人。如能洗刷罪过，我情愿付给你一块银元。巴依付了钱后，开始往皮囊里吹自己的罪过。当他憋足劲往里吹的时候，阿凡提悄悄用手往皮噗上一压，皮囊里的空气灌进巴依的嘴里。巴依惊慌地喊道：喂，怎么回事？别人的罪过都灌进了我的肚子里去了。噢，可能是你的罪过太顽固了，吹一两次吹不出来。不过，这也好办，你再付十块银元，我把皮囊中的罪过先倒到河里，把空皮囊送给你，你把它拿回去，连同家人的罪过一起吹个够，你看怎样？阿凡提说。那位巴依付给了阿凡提十块银元，阿凡提把放空的皮囊交给了他，然后说道：你是个非常聪明的人，你将成为一个唯一无罪的清白巴依。阿凡提说完高兴地回家去了。

22、【还相信过谁】去吃饭，前面坐着一对情侣，女的说话超嗲，而男的穿着军装，坐的很端正。俩人边吃边聊，这时，女的开口了：你除了相信自己还相信过谁？男的淡定的说：党。

23、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

24、医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中，第二条是：勤剪指甲！

25、楼主：女孩被说胸小时，该怎么骂回去？回复：可以说，我这个胸部还没有勃起。

笑话大全系列

26、【不是什么东西都能吃】老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什么东西都能吃的！

27、【爱吃什么吃什么】监管部门检查养猪场，问：“给猪吃的什么？”答：“猪饲料。”没营养罚款！又至问“给猪吃的什么？”答：“大鱼大肉。”营养过剩罚款！后至问：“给猪吃的什么？”答：每头猪发200元钱，爱吃什么吃什么！”

28、【果然做人不能太老实】昨天晚上，去取款领钱！领2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊！打电话给银行，说明天再过来办理气死了。后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块钱了！这速度没几分钟就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）！尼玛啊，果然做人不能太老实。

29、【千万别说meetoo啊】在英语中meetoo是【我也是】的意思吧，可是今天有同学和我说；你千万别说meetoo啊！我说；怎么了？他是诅咒吗？同学说；在英语中me是我，two是二，meetoo的意思就是我二。我靠！不带这么玩的！

30、小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人“有种你再说一遍”。

31、【沙漠之旅】一天，一个美国人和一个法国人，还有一个中国人在沙漠里迷路了。忽然发现一个瓶子，打开一看里面出来一个魔鬼。魔鬼说，谢谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。美国人先说，我第一个愿望是要钱。魔鬼就给了他很多钱，他第二个愿望还是要钱，魔鬼又给了他很多钱。他第三个愿望是要回家，魔鬼就送他回家了。然后法国人开始许愿，第一个愿望是要一个美女，魔鬼就给他了一个美女；第二个愿望还是要个美女，魔鬼就又给他一个美女；第三个愿望是要回家，魔鬼就把他送回了家。轮到中国人了，他说，我先要瓶二锅头，魔鬼给他一瓶二锅头，他一口气喝完，说，再来一瓶二锅头。魔鬼又给他一瓶，他喝完了说，我挺想美国人和法国人的，让他们回来吧。魔鬼就把美国人和法国人都弄了回来，两人无奈的又和中国人一起在沙漠里走。没过多久，他们又看见一个瓶子，打开一看，又是一个魔鬼。那个魔鬼说，刚才你们遇到的是我哥哥，我没有它法力大，只能实现你们每人两个愿望。美国人和法国人对望一下，决定让中国人先说。中国人就说，先给我一瓶二锅头。魔鬼就给了他，他喝完之后，魔鬼问那第二个愿望是什么，他挥挥手说，没事了，你走吧。

32、【包拯怎么不在】金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

33、【小趣味：食物开心聊崇拜】石榴：我崇拜花生，住的是两居室，条件好的住的是两室一厅，不像我，一大家子人挤在集体宿舍里。

34、【炸开一条道路出去】小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。”果真，我放了一个响屁。同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”我说：“我要炸开一条道路出去。”

35、【你不是我爸爸】坐公交，旁边坐个辣妈……前排一个２岁左右的小女娃娃，以２分钟每次的频率回头盯我，临下车，我问小丫头：你为啥一直盯着叔叔看呢？小丫头脆生生的说：你不是我爸爸，怎么可以和我妈妈坐在一起呢？

36、【为什么不给朝鲜熊猫？】新闻报道说中国租给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个，小弟问道：“中国都能给棒子熊猫，为什么不给我们的好兄弟朝鲜啊？”我想了想，认真地告诉他：“可能是他们很穷，害怕他们养不起，然后把熊猫吃了吧……”

37、【骚年这么搞笑肯定是个吃货】半夜听到了吱吱的声音，打开灯一看，角落里蹲着一只老鼠偷偷摸摸的在吃东西，我怒火攻心，拿起扫把就开始打：“让你丫半夜吃独食，让你吃独食。”

38、【千万不要什么都听丈母娘的话】说个老婆生产时候的事，媳妇预产期提前一星期住院的，然后有赈去产房，丈母娘给主任包了个红包让我全程陪在媳妇身边给她加油，看看女人生孩子有多痛苦，然后我激动的去了，毕竟要当爹了。他们医院产间都是隔着一个布帘的，然后一屋子正在生育的麻麻，那家伙各种鬼哭狼嚎啊，各种骂老公的，生孩子真是很痛苦的活，话说跟去鬼门关转一圈一样。然后我是看着媳妇一步一步把孩子生出来的，真的她们挺痛苦的，然后我还晕血，宝宝生出的那一刻我直接晕倒了，可能熬了一天一夜也没吃饭有关系吧。最主要的是从有完孩子我就没怎么和媳妇那个了，我是有阴影了啊！我能和媳妇说吗。媳妇是一心在孩子身上。可是我们的感情还是很好的。在这里给那些准爸爸们一个忠告，千万不要陪媳妇一起生产啊！千万不要什么都听丈母娘的话！

39、【这个新娘有点贱】这里有个新娘子，大脑短路玩大了。要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。新郎上拼下凑只弄出2000元，没有办法之下，他直接打电话让花车全部回酒店：“MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。"

40、【蓄须不知能明志，还能……】1、更有阳刚之气：你永远别想勾引到一个伐木工的妻子，因为女性觉的满脸胡子的伐木工才是真汉子。根据“进化与人类行为”的研究表明 ，一脸不羁的胡须能让你看起来霸气测漏。所以，如果还在发“首先……”的，你可以试试连续10天甩开剃须刀，10天后胡子 的长度对妹纸是最有吸引力的长度。2、抵挡过敏原：鼻毛的作用其实是很伟大的，它可以阻止那些污染物随呼吸进入你的身体。而鼻子下的那些胡子也有类似的作用，纽约内 科主任医师Clifford W、Bassett 说；其实胡子就像是一个过滤器，它们每天都拦截了大量，可以造成过敏或者导致哮喘的污染 物，所以一定要善待你的胡子，要定期的清洗一下。3、避免出现皮肤斑：为了避免出现皮肤问题，就别再用剃刀了。俄亥俄州Wexner医疗中心的专家说，经常使用剃须刀剃须容易出现皮疹，痤 疮，毛囊炎，毛囊炎症等症状。因为剃须刀会刺激皮肤，而且会传播细菌，造成毛囊感染。4、防晒：根据南昆士兰大学的研究，胡须可以阻挡高达95%的太阳紫外线，可以防止基底细胞癌（所有癌症中最常见一种）发生癌 变。根据统计表明，五分之四男士的衰老是集中表现在颈部和头部上，太阳的暴晒是重要原因。因此你脸上的胡子可以避免脸 被暴晒，让脸的下半部分看起来更年轻。5、天然保湿：可能你不知道其实脸是有自己的一套保湿方法的，脸部皮脂腺它会分泌出一种天然的油脂，来滋润肌肤。而那浓密的胡子 ，不但可以防止摩擦到脸部油脂，也可以防止风沙对肌肤的伤害，导致皮肤发红干燥(要是你准备去高海拔地区的话，就要注意 这方面了)。

41、【长的太吓人】蛇来了，青蛙躲进洞里去。蛇：出来吧，我们是朋友。青蛙：你那名字太可怕。蛇：我改名叫蛙了。青蛙：那我也不出来，你长的太吓人。

42、【七月十五的白雨伞】今天是农历的七月十五，传说在这一天里，阴间的大门会打开，所有的鬼魂都可以到世上来走走，运气好的，还可以把家人烧给自己的东西带回底下享受。也有人说，如果你在这一天把两片绿色的树叶放在眼睛上的话，就可以看到自己已故的亲人。我要讲的故事，就是发生在多年以前的一个鬼节。一九九八年的夏天，我高考落了榜，只好去找补习班再来一年，可恶的是当年考的成绩实在是太对不起国家的培养，连重点高中的补习线都没到，只好到郊区的一个普通高中“进修”，我在学校的附近租了一间平房，骑单车上学只要20分钟，房间很小，一张床，一个写字台，如果我回来把单车放进房子的话，那基本就没什么空间了。由于是在郊区，我这里经常停电，还好学校要求每天都要上晚自习，晚上停电的时候也可以和其他人聊聊天。这一天，天气特别的闷，晚自习的教室里好象人特别的多，而且似乎有不少的陌生人，这并不奇怪，我们学校管理并不是很严格，有些人把自己的男女朋友带来一起“探讨学习”，所以经常有不认识的人在教室里。诶？平时一起神侃的几个哥们都没来啊，那有够无聊了。我象征性的翻了一会书，就开始发呆。怪了，今天的自习室好象没什么人讲话，这些家伙要是早这么用功学习的话，还用得着跑到这里来多受一年罪吗？真是想不开。“热死了，到晚上肯定会下雨”我找了个大体看上去还挺顺眼的女生搭讪，哦？没反应，奇怪我一贯都对自己的声音颇有自信的，这个美女也太不给面子了，“呵呵，我原来没见过你啊，你不是我们学校的吧？”我坐到她的对面，她还是低着头，看来和美女打交道都是不怎么容易，她没回答我的话，静静的做着历史习题。“同学，这个年代填错了”我拿笔在她的习题集上划了个勾。“谢谢”她终于抬起了头。哇！好美的女生。我终于真正看清了她的脸，用任何华丽的词语来形容我面前的这个美人都不过分，薄薄的嘴唇，小巧的鼻子，弯弯的眉毛，眼睛……虽然很漂亮，但看上去似乎有种说不出来的感觉，不过还好，这样已经够完美了。我正发呆一样的看着她，她似乎有些心慌，手一震，橡皮掉在了地上，我们几乎是同一时间去拾那块橡皮，不经意我碰到了他的手，好冷，她缩回了手，我把橡皮放在了桌上，我才发现到这个女孩的皮肤很白，甚至是看不到什么血色，可能是教室里日光灯的关系吧，我没有仔细想很多，对她笑了笑，她终于对我的努力有了回报，给了我一个淡淡的笑。就在这个时候，我突然感到背后一阵寒意，刺骨，甚至叫我觉得全身毛孔都张开了。我不禁回头看了一眼，立刻，我发现了这阵寒冷的来源，前排的一个男生正在看着我，我一辈子也不会忘记当时他的眼神，怨恨而狠毒，我的胸口仿佛被一块巨石压住一样，连呼吸都感到困难。他站起来，走到我身边，但那双令人毛骨悚然的眼睛一直在注视着我，我拼命的想摆脱他的眼神，但不知怎么回事，我使出全身的力气也无法把自己的眼光从他的眼睛上拿开。“她是我的！”他用一种缓慢而无力的语气说了这句话。我张大嘴巴想说些什么，可是说出的话自己都听不见，“算了，放过他吧”那个女孩淡淡的说，男生的眼光终于离开了我的视线，顿时我有中如释重负的感觉，迅速的离开了这张桌子，在旁边深深的吸了几口气，我回头看了一眼女孩，她轻轻的叹了口气。我坐到了教室的最后，再也没敢抬头看那个男生，再看了几本漫画以后，我看表已经11点多了，陆续有人离开了自习室，剩下用功的学生已经不多了，我注意到那个男生已经不见了，女孩的座位也是空的，估计已经回家了，想起刚才的情景，我不禁嘟囔着：“见鬼了”，收拾了一下东西，我背着包离开教室下了楼，在我去车棚取单车的时候，我习惯的跟看门的大爷打了个招呼，奇怪了，平常天天见的那位和善的大爷今天没来，帮我开门的这个我从来没见过，我满怀疑虑的推了车，蹬了几步就上路了。外面果然已经开始下起了雨，我是从来不带雨伞的，我把衬衫脱下来，缠在单车的把手上，冰冷的雨点打在身上很舒服。今天晚上格外的宁静，路上没什么车辆，我索性离开了人行道，把单车骑到了马路中央，路灯有些昏暗，忽然远远的我看到前方有两个人影，是一男一女，共用一把白色的雨伞，看起来挺亲热。慢慢的近了些，我认出他们就是刚才在教室碰到的男生和女生，“哼，一朵鲜花插在牛粪上，还走在大路中间，不怕被车撞埃”想起来刚才狼狈的样子，我不禁有些恼火，于是想到了一个报复的办法。我狠踩了几下踏板，在经过他们旁边的时候突然伸手打掉了男生手中的雨伞，然后一阵狂笑而去。我一边骑车一边回头看着男生慌忙的拣雨伞替女孩遮雨，心里得意万分。就在那个男生拣雨伞的时候，突然一辆卡车从后面疾驰而来，强烈的车灯照在我的眼睛上，我急忙将车往旁边一拐，卡车呼的一声开了过去，我赶忙回头看他们，只看到路边的白色雨伞，而男生和女生都不见了。“奇怪，一定是走在旁边的人行道上了，我返回刚才恶作剧的地方，还是没发现他们，我从地上拾起了雨伞，”下次见面再还给他们吧，差点害人家被车撞“我心里有些内疚。我家的附近有个商店，每天晚上路过的时候我总要买一些东西回去做夜宵，虽然今天下雨，我还是照例走进了这家商店，随便买了些东西，我发现商店的电视正在放刘德华演唱会，于是我饶有兴致的边看电视边和卖东西的小姑娘聊天，演唱会结束的时候已经快0点了。我哼着歌走出商店，发现我的单车居然不见了，“靠，今天是怎么了，碰到这么多倒霉事！”我骂骂咧咧的回到我的小屋里，妈的，又停电了，摸黑洗漱完毕，我关好门准备睡觉。外面还在下雨，我躺在床上很快就睡着了……突然，一声巨响，狂风把门吹开了，我一骨碌从床上跳了起来，看到那个自习室里的男生正站在我的面前，闪电照进了小屋，他的脸雪白雪白的，他伸出手抓住我，我一点反抗的能力都没有，感觉浑身都是力气但却无能为力，他仍然用那种恐怖的眼神看着我，我感到心在狂跳，心脏的承受能力已经达到了极限，意识也渐渐模糊……慢慢的，我清醒过来，是做了个梦吗？门还是开着，天已经亮了，好象已经过了上课的时间，我看了一下表，桌上的闹钟停在了凌晨0点。我满怀疑虑的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）学校，课间的时候派出所的人过来说找到了我的单车，他们从车牌号上找到了我，我去领车的时候他们告诉我偷车贼死在了路边，并给我看了现场的照片，奇怪的是所有的照片都照不出来死者的样子。回去以后我把发生的所有事情告诉了我的几个哥们，他们却说昨天晚上自习室根本没有开门，我看了传达室的黑板，上面清楚的写着：“今天晚上，由于学校停电，自习取消。”我和他们说起我见过的男生和女生，也没人对他们有印象。故事本来就该到此结束了，一年过去了，我考上了一所大学，临走的那天，我和学校看门的老大爷聊起一年前发生的事情，老大爷告诉我，前些年，有一个男生和一个女生谈恋爱并且在外同居，学校发现以后，就在高考的前两个月开除了他们，可是他们仍然在别的地方报名参加了考试，并且双双考上了名牌大学，在那年的今天，他们出了车祸，都死了。那个男生的家就住在学校旁边。听完这段话，我确定我的经历不是这么简单，于是我决定去拜访一下那个男生的家人，还要带上那把雨桑没花什么工夫我就找到了我要找的地方，给我开门的是位四十上下的女士，没等我对她说明我的来意，她已经泣不成声了，她告诉我，他的儿子和那个女生是被卡车撞死在学校旁边的马路上，那天晚上下着雨，他们打着一顶白色的雨桑“雨伞？”我突然发现我身旁的雨伞居然不见了０是，白色的雨伞，在这里”她从旁边拿过一把雨伞，盯着我，脸上浮现出一种诡异的笑，然后慢慢的说：“就是这把，我儿子每年鬼节回家探亲的时候都要来拿这把雨桑”我突然感到背后一股刺骨的寒冷，就和一年前的自习教室里的一样，身后东西慢慢靠近，我呆呆的坐在沙发上，一动也不能动，只能看到对面墙上有本日历，上面用鲜红的字写着：七月十五…

43、【老婆不听话的笑话 怪你效率太低】李强向张斌抱怨，老婆很不听话，不爱收拾，不爱做家务，自己说很多遍也没什么改观，家里一直烂糟糟的，不成样子。“这么说来，一点都不怪你老婆，怪你效率太低了。说那么多话，还收拾不好房子。”“你效率高？”李强问。“是啊，我每次只说一个字，就能把一切收拾的服服帖帖。”“说哪一个字？”“是。”

44、【机智的老公】和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

45、【笑死我了，18个抽筋段子！！】1。和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”2。以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路~被人开摩托车抢走了…… 3。一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到："我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！" 4。今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！5。话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生…… 6。冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ / ]擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！7。刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了…… 8。中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。9。我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来埃…… 10。今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了…… 11。杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了…… 12。有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。13。2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”14。上次看CCTV的一个节目，什么名字不记得了，就记得开头是个记者在火车站问人："你幸福吗？"，见人就问，有人说幸福有人说不，后来问到一个农民…… 记者："你幸福吗？" 农民看了记者几眼，无辜的说道 "俺姓王" 15。我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。16。上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”…… 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了…… 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候……把学校的学生证拿到机器上晃动了一下……嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”。华丽的走掉。，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后……车慢慢的启动了……没有人再愿意多说了…… 17。初中班主任老师喜欢挖鼻孔。一次上自习，老师进来看我们有没有好好做作业，巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣，一边伸着头看他做题，一边好不忘用手掏鼻孔。只听"啪"的一声，老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了！老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好，这时巨雷的事情发生了：只见我那邻座缓缓抬起头来，看着老师说了一句：谢主龙恩！18。上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………"

46、【聪明的小明系列之六十六】老师：小明，乖孩子不能整天睡懒觉！小明：俺没有整天睡，俺还得吃饭呢。老师：乖孩子不能整天看电视！小明：俺没有整天看，俺还得上厕所呢。老师：乖孩子不能整天泡网吧！小明：俺没有整天泡，俺还得回家拿钱呢。老师：乖孩子不能整天不顾作业！小明：俺没有不顾作业，俺早就求俺粑粑写呢。

47、现在国外流行脱掉上半身的比基尼，然后来自己钓来的鱼，挡在胸前，代替比基尼拍一张照片，再传到脸书上。已经有数以千计的女子参加了这场“钓鱼胸罩”热潮

48、【结婚之前】女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！那好。男友笑道，我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。

49、【IP卡】猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子：TMD，原来是IP卡"

50、【那还是先把孩子做了吧】女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”女友：“那还是先把孩子做了吧……”