笑话大全 爆笑（第0598期）。傻孩子，你一点都不傻、肩宽体胖，能吃能喝、结果把我自己搭进去了、软件与硬件、长颈的原因、你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗等笑话50则。

1、【傻孩子，你一点都不傻】小明很委曲跟奶奶说：“人家都叫说我傻，欺负我”奶奶最疼小明，安慰道： 别哭了，傻孩子，你一点都不傻。音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。

2、【肩宽体胖，能吃能喝】闺蜜让我陪她去买狗狗，把钱给我让我买!我很纳闷，闺蜜告诉我“人家说，谁买的就随谁，你看你肩宽体胖，能吃能喝，最主要的是你听话，你买的狗狗好养活，会听话！”友尽。

3、【结果把我自己搭进去了】本人妹子，前段时间参加同学的婚礼，她男朋友不算好看，也是我的同学。结婚前一天晚上我跟她一起睡，然后她说，真是缘分啊，我记得第一次看到他的时候还想，长成这样以后谁会嫁给他呀？我还替人家操心，结果把我自己搭进去了……

4、【软件与硬件】我生病了，他陪我看罢医生归来，给我端来开水，安慰我说： 安心休养吧，我问过医生，你的身体硬件没问题，只是软件出了点小故障！

5、【长颈的原因】老师：为什么长颈鹿的脖子那么长。学生：因为它的头离它的身体太远了。

6、【你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗】本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？

7、“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常～～”“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

8、【艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了】呵呵，刚才看到两个小情侣吵架。女的说：“你又丑，又矮又穷，我愿意跟你在一起是你上辈子修来的福气”男的说：“我怎么丑，怎么矮，怎么穷了”点钱的人女的说：“你还不服气，听你的还是听我的”男的说：“是是是，听你的，我又丑又穷又矮，你就是我姑奶奶”女的说：“看吧，你自己都承认你又丑又穷又矮了”艾玛，这妹纸的逻辑我也是服了

9、【课上的趣事】一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！

10、【最经典笑话 你烟掉啦】“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”。

11、【老板要换车，需要我更努力的工作】今天看着老板开着崭新宝马在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦！”。《笑话大全》www.baiven.com

12、【奴才自夸】一天，狐狸对猪嘲笑道：“你这蠢物，怎及我的才干？”猪说：“你何必笑我，你未必见得对人世有功。”狐狸说：“我的毛皮，能为人谋福利，怎么说没功劳？像你才一点没功劳呢！”猪说：“我的肉，能让人吃饱，怎么说没功劳？”过了一会，羊过来说：“你们不必再争了，你俩的长处我兼而有之，请问谁的功劳大？”还没说完，狼突然扑来将它们咬死吃了，大笑道：“这班奴才，动不动就夸耀自己的功劳，到头来只够格做我的牺牲品罢了。”

13、【猪反应慢】话说一日，一群动物为了找到一个没有人类的地方而逃亡，当他们在过一条河时，由于超载船将会有危险，所以比须要减重。经过大家商量，决定，每人将一个笑话，如果大家都笑了，他便可以不用跳到水中。大家抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大家几乎都了乐了的笑话，但惟有猪没乐，所以猴扑通一下跳了下去。第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。……到羊了（第五个），它站起身，理了理胡须，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

14、【恐怖生日会】小丽，”６岁，一个活泼可爱的女孩子。今天市7月”４，正好也是小丽的生日。大家都知道，７月1４，一个最恐怖的节日－鬼节。就在这天晚上，小丽请来了许多同学和朋友到她家开生日晚会。虽然大家都不是很愿意出门，但是谁都抵挡不住小丽清纯可爱的那一面，于是都陆续来到了（来自：百问中文库-笑话大全）生日会。其中的一位同学叫小明，他带来了一部ｄｖ摄相机，准备把这个愉快的生日晚会摄影下来。在晚会的过程中，他们跳舞的跳舞，唱歌的唱歌，各种五花八门的游戏耍得大家团团转，小丽更显高兴。总而言之，大家玩得不亦乐乎埃就这么玩着玩着，到了切蛋糕的时间。小丽拿着蛋糕刀，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）蛋糕前，而小明也站在小丽面前给她摄影。小丽举起蛋糕刀，还没来的及准备切下去，她就一个劲儿的跳了起来。小丽这边蹦蹦，那边跳跳，似乎没有想过要停下来。过了不久，小丽突然倒下，就这样莫名其妙的死去了。丧礼的那一天，所有生日会上的同学都来了。为了纪念她，小明把那部ｄｖ摄相机带来了。他打开摄相机，看着当天的一幕幕，眼泪禁不住流了下来。忽然，他发现了晚会上所看不到的一样东西！他按了倒后键，并且叫了大家过来重新看一遍。大家都惊讶地发现了，就在小丽蹦跳的那一段，有一条红绳吊着小丽的脖子！

15、【古代有个人去买鞋】郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通，否则今…”“你能放手吗？我是忘了带钱。”

16、【有道题出错了】期末考试：1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”

17、【有恃无恐】晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”

18、【很黄很稀的那种 瞬间胃里翻滚】一天晚上老婆吃海鲜吃多了，快天亮的时候，我感觉身下有些湿，就用手摸，感觉粘糊糊的，心想难道是我跑马了？习惯性的放到鼻子前一闻怎么这么臭，手一抖有些东西掉嘴里了。感觉不对劲就打开灯把老婆喊起来，一看被子上床垫是全是便便，而且很黄很稀的那种，恶心死我了，瞬间胃里翻滚想吐。我老婆笑我吃屎了，我晕，我没笑话你这么大还拉床上就不错了，你居然笑话我？

19、【吹牛不上税】有一个山东人对一个苏州人说：“听说你们苏州的桥很高；”苏州人回答：“对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。”接着苏州人问山东人：“我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。”山东人说：“你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”

20、【老婆穿着宽大过时旧衣服】老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！”顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

21、【名字错了】阿来害怕晚上走夜路，因为回家必须经过一个坟地，可这次偏偏有事回家晚了，没办法，走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然，他听见有一阵阵的“当，当，当……”的声音，阿来真是吓坏了。停下来看看，没人啊？于是又向前走，又是“当当”声，阿来这次出了一身冷汗，四下望望，正在着急时，发现前面好象有人正是他在凿石碑，于是舒了一口气，走过去象那人打招呼：“哎呀，你可把我吓坏了！对了，你在干什么呢？”“没什么，他们把我的名字刻错了，我想改过来！”。

22、【哥们做得让我心暖啊】今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

23、【破产者】一个强盗冲进一家屋中，举枪对着主人——一名破产者，说：“先生，上帝派我来问你借点钱。”破产者看了看桌上喝空的毒药瓶，对强盗说：“不用烦你了，我很快就会去见他老人家的。”

24、【微博段子】闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是？怎么问她都不告诉我，我尝试了……

25、【无耻的屌丝】屌丝调戏单位的女神 ：“美女，下班了，想干什么啊？”女神一脸鄙视地说：“看到你这张脸，我什么也不想干！”屌丝厚颜无耻地道：“我恰恰相反，看到你，我什么都想干！”呸，好无耻啊！

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26、【老湿我鄙视你】当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去……十分钟过去……你终于算出了答案，这时老师说：“同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。”老师，我画个圈圈诅咒你。

27、【真心硬的伤不起啊】尼玛，导购汪伤不起啊，每天上班面对那些美女们穿着齐逼小短裙来买鞋，帮她们绑鞋带的时候看到各式各样的小内内，真心硬的伤不起啊……丢人。

28、楼主：有没有这样的服务：同时在电脑和手机上运行，监视我的日程表、邮件、电话、短信和即时通讯，自动记录与每一个联系人的沟通呢？回复：有，你老婆。

29、【老婆是家里的开心果】1、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…2、老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”3、用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香！回家后想让老婆闻闻，没想到她急忙躲开说：“你是不是放屁了让我闻！！”

30、【《富春山居》】某售楼部。售楼小姐：这是我们的新楼盘《富春山居》依山傍水……购房者：富春山居？图呢？售楼小姐：图？没图。购房者：没图你说个ｊ８

31、【什么时候丢的】开学第一天，幼儿园一片哭声，老师抱着一个哭着的小女孩，为什么哭了？小女孩说：“书包丢了”老师：“什么时候丢的。”小女孩：“明天。”

32、【想起十年前的车祸】一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：大爷，你心情不好吗？大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院…… 我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！大爷继续说：后来没抢救过来……

33、【姐夫的眼睛】姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”?姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”

34、【WIN98推迟发布的原因】WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：1、网景刚发布的Communicator4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些邪调整”；2、比尔·盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；3、新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；4、全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；5、开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。"

35、【老公，你来一首】KTV里，老婆：老公，你来一首……老公：不……不%我不行……老婆：教你唱你就唱……老公没有办法拿起话筒，刚唱了两句……啪……老公：老婆，我唱歌，你打我干嘛？老婆：尼玛，叫你唱歌，你唱的什么？是不是想不要我了？老公：不就是唱首歌吗？老婆：那么多好歌不唱，你非得唱歌《背叛》啊？

36、【大衣生日】丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。今天有谁过生日吗？他问。对，妻子口答说：我的大衣今天满十五岁啦！

37、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

38、【银行转账扣了2元】给某人结婚礼金888元，结果银行转账扣了2元。

39、【搞笑幽默签名档】光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。《笑话大全》www.baiven.com

40、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？她：你要听真话还是假话？我：假话。她：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！她：很难看！我：……

41、【霸气的回答让你爆笑不止】1、今天一大妈去景区买票，景区售票小姐说：我们是需要身份证买票的！大妈拿出户口本给售票小姐。售票小姐：要几张啊？大爷霸气的来一句：整个户口本！2、今天在学校篮球场看到一美女。我死盯着她看。美女瞟了一眼霸气的说:特么的还没看够啊？我：中看不知中用不！3、据说现在流行胸夹笔，闺蜜问我能不能夹住。我霸气的说道：不能，但是我奶奶都能夹个擀面杖！4、一霸气的老板单膝跪地的跟女秘书在公司求婚。女秘书接过戒指同意了。老板激动地说道：我马上回去和老婆离婚，咱俩结婚！5、男：媳妇儿，万一我出轨了你咋办？女：你叫她来咱家吃饭啊！我做个最拿手的大盘鸡招待她。男：媳妇，你真是个好老婆。女人霸气的说道：那个鸡用你的啊！省钱

42、【要求加薪的搞笑方法】分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”

43、【考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识】甲生：“这次考的怎么样？”乙：“哎，考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识……”

44、【带女朋友开房】以后谈对象带女朋友开房第一件事一定要故意问一下wife密码多少，故意装作连wife，别问我怎么知道的，特么的谈了个女朋友，几次开房之后，跟我分手了，特么的因为每次到不同的宾馆，我手机wife都自动连接

45、【还是你更厉害】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

46、【喝醉了】小时候邻居的一个哥哥，比我们大，喝醉了回家路上摔一跤，起来推起车继续走，回家把老婆从床上拎下来，把推回来的自行车放床上，第二天早上发现根本不是自行车，摔倒后车子丢一边，捡了个树杈子推回家了。

47、【你不是去加班了吗】网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

48、【我是你的什么】老婆对老公撒娇：“老公老公，人家是你的什么呀？”老公说：“你是我的优乐美！”话音刚落，老婆马上往床上一躺说：“那你还不快把管儿插进来”

49、【比较简短的英语笑话 谁刚刚把书包扔出去了?】Teacher: whoever answers my next question, can go home。老师：谁能回到我下一个问题，谁就可以回家了。One boy throws his bag out the window。一个小男孩把书包扔到窗外。Teacher: who just threw that?! 老师：谁刚刚把书包扔出去了?Boy: Me! I’m going home now。男孩：我!我现在要回家了。

50、【有所改变】有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”