笑话大全 爆笑（第0608期）。很内涵的对话、弄巧成拙、上天是公平的、羡慕嫉妒恨的最新简称、运动衣的拉链、看天花等笑话50则。
1、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
2、【很内涵的对话】MM：为什么只有处女座，没有处男座？GG：怎么没有，只不过后来人家改名了，叫射手座！
3、【弄巧成拙】有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。为什么？从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！
4、【上天是公平的】上天是公平的，它给了我一张英俊的面旁，同时赋予了我“根号2”的身高。
5、【羡慕嫉妒恨的最新简称】女生宿舍里，女A：你看到了吗？小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！女B：哼切呸！女A：什么意思？女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
6、【运动衣的拉链】一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
7、【看天花】某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”
8、【亮点不断的搞笑逗B】2、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。3、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！4、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？答案：周三5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”6、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。7、我：“昨天昨晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”领导……
9、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲（会员卡）了。我说没事，带陈真来也可以。
10、【老爹官小】有个乡官职位卑下，一次在船舱里碰到一个妓女下船，急忙问道：你怎么称‘小娘’，年纪都这么大了？妓女回答：这有啥奇怪？您既然称老爹，为啥官儿做得这么小？船舱里的客人们都鼓掌大笑，妓女却不动声色。
11、【这位同志，你还打算要这个孩子么】丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。于是用妻子的手机群发了一条短信----“我怀孕了！”。不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？”；过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处理？”接着老同学回信“咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。”同事回信“不是吧，这才两天呐！”领导回信“我给你一万，你休息一段时间吧！”客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天再来我家一趟，我跟你签合同！”一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩子要了。”另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，你不会说是我的吧？”还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早结扎了！”
12、【中国乞丐拯救地球】 外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。探子在中国找到一个乞丐，问他：什么东西摸的着看不见？乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！又问：什么东西看的见摸不着？乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。探子想：又答对了，就是太阳！再问；用什么方法能背上地球？乞丐索性躺在地上。探子一看：不得了,这也能答对！于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：滚！！探子赶紧回告:地球人不但聪明而且重金都不能收买，阿拉还是转攻为守吧!就这样，一个中国的乞丐拯救了地球……"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
13、【甘 愿 一 死】有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。 他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死！”
14、世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江。
一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。
15、我非常喜欢听歌，前几天买了个音响，今天晚上放歌把音量开关扭到一半，刚听着隔壁大喊“你再大声点试试！！”我就想：原来隔壁也喜欢听歌啊。于是我就把音量开到了最大……
16、今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦。口水都要流下来了，我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个。”弟弟犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”
17、【逗B王者爆笑袭来】1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗？最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐？！2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子……不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”3、昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，Pol.ice来验尸的时候很快就能查出身份。4、一同事猴子身材，但是他女友比较胖。刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。结果这货说：你们懂个屁！天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉……5、快递公司是不是神经病，早上给顺丰打电话，发走一个快递。快递员前脚刚走，就接到了回访电话，您对刚才给您派单的客服人员满意吗？我说满意满意非常好谢谢你们。过了十分钟又来一个回访电话：您好，刚才有人电话回访您吗？您对回访您的客服还满意吗？
18、【霸气的男生】有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，只有把魔鬼关进地狱，我们才能同时进入天堂。”
19、【保护动物】老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉！梅花鹿说：“你不能吃我！”老虎愣了一下，问：“为什么？”梅花鹿：“因为我是国家二级保护动物！”老虎大笑道：“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧？！”
20、【物以稀为贵】有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”理发师：“十元。”秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元？”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”
21、【一见钟情】“我现在一点都不相信一见种情。”“为什么”“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”
22、今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快的奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声的吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
23、【我在家乐福呢】就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”
24、【汽车配件厂】一汽车配件厂招牌上的”件“字掉了偏旁成了”牛“，一老农见了嘀咕道：”这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧”！
25、【愿得一学霸，学渣不再渣】学渣这天早上又跑错了教室，终于找到教室后已经迟到10分钟了。年轻的老师颇为生气，勒令学渣在教室外罚站。学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”
笑话大全系列26、【同学全是损友】本人女，那一年我们在学校读书，洗完被套不会套，折腾了半天还是没弄好，弄烦了，我干脆钻进去，就在这时，我一机灵同学立马把拉链拉上了，然后……就没有了然后
27、【都不是屌丝能玩的起的】记得小时候，老师总是教育我们，长大后一定要远离黄賭毒！如今我真的长大了，猜发现，老师您真的多虑了！这三样中那一样都不是屌丝能玩的起的！
28、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是……我看，完了。”
29、【搞笑段子】昨天网吧上网包夜，旁边一个玩DNF的恰好跟我一个区，我俩很投缘，一起刷图，早上快下机的时候他说手机没费了，借我手机打个电话，出去半天没回来，想到可能被骗了。看他号还挂着，于是把他号上镇魂，风华绝世套装都扔了，没锁的装备全分解了，还有SS套装也全处理分解了！弄完总算松了口气，正在这时，那个人回来了，手里拿着两份早餐。
30、【无知加神侃】我一同学，很无知还爱神侃。他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！！”
31、【你是卖什么的?】一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个客户去他那里,要求设计首饰柜台.他问客户：“你是卖什么的？”客户：“我别的不卖,专门卖银的！”……说完自己不好意思地笑了。
32、【就给你五年的时间】法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
33、【人生最大的耻辱是什么】“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都TM不及格！”。
34、【做人的基本原则】人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人；人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词；人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
35、【有这样滴老公也是醉了】2014年12月31日下班后回到家和老公聊天说:“今天碰到个算卦的说你今年五行缺水！”老公就哦了一声，没再理我。几个小时后零点的钟声刚刚敲响，老公就迅速的从床上爬了起来进了卫生间，一会儿出来如释重负的说了句:“终于熬到2015了”，我瞬间凌乱……
36、【儿子和女儿】妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”妇人心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”
37、【爆笑雷人事儿寻常有】现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？《笑话大全》www.baiven.com
38、【捐爸爸还是捐妈妈】小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”"
39、【不是你的钱我也不会在这里】美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
40、【翻翻手机就好了】法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。
41、【一夜情】“今天又是一周末Friday，俺无处可去人也Lazy。忽接邀请部长的Birthday，?俺是第一回参加Party，精神颇紧张不很Easy?，举止也狼狈看着Funny，可是一看这么多LADY，?心情舒畅马上就HAPPY。?美眉多来自俺们Ministry，虽然个别有点UGLY，?有些还是一流BEAUTY，晃得俺的眼睛直DIZZY，?从此认识了俺的Honey。这小丫乍看很是Lonely，?冷冷呆坐墙角像Mummy，可是在俺眼中很Sexy，竟让俺冲动有点Horny，虽知爱情多半是Tragedy，但俺不信总是不lucky，俺决定要把握这Opportunity。俺上前打招呼嗨Baby，她眼不抬淡淡说busy。俺不死心说俺是Celebrity，?这招果然能起点Effectivity。小妞颇感兴趣问Really？俺摆造型问像否Snoopy？她说切！那我是Kitty！俺忙说对对你很Lovely，?咱俩心里牛角有harmony。她嘴一撇说你真Doggy，这话让好脾气也Angry,?俺气得眼睛差点smoky，还得陪笑说你真naughty。?她说男人我见过Many，你算是有意思不Dirty，而且笑容看起来Sunny，?人应该有不错的personality。?俺猛一听差点又Dizzy，原来幸福来得如此Easy，感觉产生得这么Quickly，?以至俺没反应样子Clumsy。?小妞哧哧笑你真Silly，?象几辈子没见过Beauty。我才注意她头发frizzy，?红润的嘴唇赛过Cherry，会说话的眼睛真watery，最要命的是她还busty，整个人像是人间Fairy，无法形容是如此Pretty，虽然从外表看着Chilly。其实内心狂热很Hearty，俺想就算是情圣Kennedy，鹰鼻子也要马上Bloody。"
42、【幸亏没把火腿肠吐出来】我的女儿四岁了，今天晚上在家吃过晚饭后，非要跳骑马舞，我就放了音乐，可能是因为吃的有点多了，突然吐了，吐完后她拍着自己说:还好，幸亏没把火腿肠吐出来……
43、【这熊孩子疼得哭了一天】带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗，会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听吧！儿子说，我不会唱歌，我只会背诗。那你背首诗给阿姨听。儿子说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午……
44、【13句搞笑的只言片语】床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。（郭德纲语录）。
45、【一根鹅毛】拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”法官回答：“好吧！”集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。”偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！
46、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。
47、【神回复前男友】前男友深夜发来短信：过得好吗？我机智的神回复：不好意思，她睡了！
48、【短小内涵的冷幽默】1、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了！”煎鸡蛋……2、紫薇：尔康，你幸福吗？尔康：你忘了吗，我一直姓福。3、身体有点不舒服，去看医生。“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”4、“有女朋友吗？”“有了。”“有钱人啊你。”“......”5、老婆：“今天情人节，你是要爱惜钱包呢？还是保重身体？”老公!$%^#$%#%
49、【双胞胎喝酒】酒客甲：你是哪里来的？酒客乙：冈山。酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。酒客乙：当然。酒客甲：你是冈山哪条街？酒客乙：中正路。酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。酒客乙：当然。酒客甲：你读哪间小学?酒客乙：中正国小，62年毕业。酒客甲：真的？我也是中正国小，62年毕业。酒客丙问酒保：怎么回事?酒保：没什么，张家双胞胎兄弟又醉了。
50、楼主：怎样才能看清女朋友的心？回复：日久见人心。
