笑话大全 爆笑（第0582期）。如何区分学弟学妹和学长学姐呢、新年祝语、英雄非无泪，不洒敌人前、紧张的麻麻伤不起、再打三斤、区间站等笑话50则。
1、【如何区分学弟学妹和学长学姐呢】大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟。穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
2、【新年祝语】在新年里婆婆对孙子说：来我这，给你一个红包。祝你快快长大。孙子把红包接过来高兴地说：谢谢婆婆，祝婆婆也快快长大。
3、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。周杰伦说：……奶茶……我只喜欢优乐美。
4、【英雄非无泪，不洒敌人前】英雄非无泪，不洒敌人前。男儿七尺躯，愿为祖国捐。爱国主义的力量多么伟大呀，在它面前，人的爱生之念，畏苦之情，算得了什么呢?雪夫斯基。
5、【紧张的麻麻伤不起】话唠一枚，前几天剖腹产手术生娃，手术台上各种紧张，表现为不停和大夫说话。“大夫大夫，传说这个麻药非常疼，是吗？”“大夫大夫，为什么手术台这么窄啊？”“大夫大夫，你们划拉我肚子了吗？”“大夫大夫，现在生男孩多还是生女孩的多？”“大夫大夫，为什么我孩子哭的像小鸭子叫？”大夫各种黑线，终于怒了。“麻醉，给她来个局麻，打嘴上！”
6、【再打三斤】有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。公差问：打多少？他醉醺醺地伸出三个指头说：再打3斤！
7、【区间站】一位乘客对乘务员说：我要到顿卡斯。这趟车星期二不能停顿卡斯，乘务员说，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！
8、【花木兰从军】小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
9、【所谓的殊途同归】所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房…。
10、今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。 我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
11、【偷情的后果】某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”
12、【最狠的夫妻对话】（1）妻：“这次的海边聚会我穿比基尼去，你說好不好？”夫：“不行！这样別人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”（2）妻：“老公！我这头发会不会很丑？”夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”
13、【坚持把孩子打掉】一天一对情侣吵架，女的坚持要把孩子打掉，男的死活不同意，后来女孩真的没办法了大喊道：“孩子又不是你的，留着他干嘛啊！”男子瞬间就安静了……
14、【‘老地方见’】“前任女友发短信给男孩：‘老地方见’。于是女孩在西湖边等了一下午，男孩在如家等了一天”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
15、【脑残的二逼们，分分钟逗乐你】1、一个二逼小偷去医院行窃。废了老大的劲儿终于把保险柜打开了。他发现里面除了几盒果冻没有别的，于是就把果冻吃了。第二天新闻上：昨夜某医院精子库被盗，数万优良精子不翼而飞。2、我有一二逼闺蜜，她坐男人的副驾驶总是系安全带。我问她：你不是不喜欢系安全带吗？二逼闺蜜来了句：难道你不知道系安全带显得胸大吗？3、二逼室友今天跟我说：我怀疑我小时候绝壁也种过假疫苗。我：为啥这么说？二逼室友：我这兜里一没钱的时候我就感觉浑身没劲，还心里扑通扑通的！4、几年前二逼室友在楼下买了一瓶绿茶，喝了几口尿满。拿到楼下说变质了。老板给他换了一瓶新的。可是自从出了大果粒，二逼室友的身体越来越差了…… 5、今天和二逼老婆一起去吃自助，老婆巨能吃。我无奈的说了句：能不能让我吃会儿，为啥总是让我去拿呀？
16、【永远是孩子】家有上六年级萝莉一枚，为了庆祝她人生中最后一个六一儿童节，带她去吃肯德基。她竟然说以后每年六一照样要吃一次，说是她在爸妈眼中永远是孩子，所以每年都会过这个节日。我和宝妈竟无语。现在的孩子哪里学的这么多道理。
17、【这些笑话有些冷】1、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10 次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”2、有个美国青年，暑假期间到中国拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”3、张三家被小偷光顾，在网上发了一张贴子：昨晚回家，发现被盗。我想报警，却不知110的电话是多少.知道的，请告诉一下.马上有人跟贴，好心的：我爸在公安局上班，我打电话给你问一下。拍砖的:110的电话你都不知道，还想在社会混，去死吧。有迠议的：110应该把他们的电话号码向大家公佈.更多的跟帖问：119的电话是多少?120的电话是多少?315的电话是多少?4、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”......5、公羊：“老婆，今天吃啥？”母羊：“今天我们吃狼肉！”公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”
18、【我是这样和别人吵架的】小时候我是这样和别人吵架的……A：“某某，你是大傻子！”B：“我是大傻子的反义词，啦啦啦……”A：“的反义词……”B：“的反义词……”A：“的反义词的反义词的反义词”。
19、【你就放过爸爸吧】今日父亲节，老公一下班宝贝女儿就围在他身边，又送礼物又说祝词的，那叫个腻人。吃晚饭老婆准备让老公刷碗，熊孩子来了句：“麻麻，你就放过爸爸吧，今天父亲节！”老婆幽幽的来了句：“那是你爹，又不是我爹！" 老公当场笑喷！
20、【可以放了我吗】一个死刑犯临刑前被问：“你还有什么遗愿想要完成吗？说三个，我们可以帮你满足你一个。”他问：“可以放了我吗？”“当然不行！第二个！”“找到一张尚雯婕没画眼影的照片。”“这个也不做不到。说第三个！”“让我等到国足赢的那一天再判刑。”最后，这个死囚被放走了。
21、第一次和女友约会，说好去看电影。 特地买了鬼片的票，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场她就把头埋在了我怀里。
22、【教什么】一个学生下课时间他的老师：“老师，今天你教我们什么了？”“你怎么提出这个问题？”老师问。“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”
23、【干洗砧板】一日，爸爸准备切菜，妈妈问：砧板洗了没？爸爸答道：洗了啊。妈妈怀疑地问道：我没见到你洗啊？爸爸认真地说道：我干洗了。
24、【我看恐怖片】阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气扑面而来；阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近…………这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引着众多的影迷。看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级悬念片。初级血腥片：血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片的最大特色。这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段……中级声光片：天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现在却不知死到哪个角落里去的女尸！月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找啊，找啊……四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸长的舌尖还在往外滴血！啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高音笑声…………电影就此结束，你也到此玩完。以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响…….等等。这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎把人的苦胆吓破）等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了…….高级悬念片：不知道，今夜，会不来有人死？不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具下的脸，究竟是什么样子？惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优势。悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片迷的首选。比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO中的拿破仑，路易十四！日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强调每个人的心中都藏着一个恶魔！其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之选。推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋杀案〉〈密室的眼睛〉-----------------------------------------------朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人生一大享受也（心脏不好者勿为之）
25、【小心了，老婆都是厉害角色】1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。2、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”我：“那你听话吗？”老婆：“不听话！”我：“不听话就不给你买”老婆：“那我听话！”我：“乖，听话！咱不买。”老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”我敢紧道：买买买。3、老婆：“老公，你下去把灯给关了”老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”一分钟过后老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”4、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！5、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。我无语透了……
笑话大全系列26、【微博段子】高中的紧张和压力根本不会击垮一个人，大学充满虚妄的自由和内心失去目标的懒散迷茫才是慢慢埋没腐蚀一个人的最大原因。
27、问：“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产，你想要什么？” 普通人：“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者：“还想要一块钱。”
28、【感谢信】一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”
29、【王尚举】医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！然后患者们又把尿样举高了一点，护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起！这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。
30、【动物送给老师的礼物都很有自己的特色】1、变色龙送彩笔：送给美术老师一套天幻牌彩笔。这套彩笔比马良那只彩笔还神奇，不仅多彩多样，而且在作画后会随着时间变换色彩和图案，比如晚上画了一幅夕阳画，早上一看变成日出了；原本画了一幅撒哈拉沙漠，再看变成了呼伦贝尔草原；原本画的是聚义厅里的梁山好汉在开会，转眼变成大观园里的金陵美眉在群聊……2、乌龟送圆规：送给老师一把龟太狼牌圆规。以前的圆规在设计上并不合理，现在的圆规在造型上更加贴近，属于象形圆规，打眼儿一看就知道是“圆龟”，而且画个圆更加简单，用笔绕着圆龟画一周就是一个圆。3、墨鱼送墨水：送给老师一瓶自己研发的墨鱼牌墨水。用墨鱼墨水写出的字不仅光润亮泽，不易掉色，而且墨香持久，始终散发着一股海鲜的味道。4、海狮送地球仪：我要送给老师一台顶顶牌地球仪。地球仪没有支架，由海狮自己顶着。地理老师在教课时，不用自己拨转地球仪，只要喊一声想找的地名就OK，其余的交由海狮来做。这款地球仪的广告语是：顶顶牌地球仪，想找哪里顶哪里；顶顶牌地球仪，掌握地名更容易！5、毛毛虫送板擦：送给老师一只毛手毛脚牌板擦。平时毛毛虫会趴在黑板的一角一动不动，若是老师想擦黑板了，喊一声“喜擦擦”，毛毛虫就会像拖地板一般，将黑板擦得干干净净，而且不留死角，待擦完黑板后又返回角落静止不动，等待下一次召唤。不用担心毛手毛脚牌板擦会挨饿，因为粉笔灰就是它的食物。6、大象送教鞭：送给老师一根大鼻子牌教鞭。这种教鞭具备弹弓和喷水枪的作用，若是前排学生不好好听课，老师挥舞教鞭威慑一下即可；若是后排学生不用心听课，老师可以远距离发射纸团击中目标以示警告；若是遇到学生课堂上睡大觉，那立马动用喷水枪功能把呼呼大睡的学生浇醒。7、螳螂送裁纸刀：送给手工课老师一把螳螂牌裁纸刀。这把刀集裁纸、切割、装订、碎纸于一体，教学工作时能裁纸，能订书，削铅笔，能切纸张和纸盒，能将纸张装订成册，还能把废纸粉碎成末。8、蜈蚣量角器：送给老师一把飞天蜈蚣牌量角器。这种量角器凭借的是蜈蚣脚多且干活麻利快的特点，让量角变得更容易。有了飞天蜈蚣牌量角器，量角不必中规中矩，也不再费时费力，只要把量角器放在所要丈量的角上，蜈蚣的所有脚趾会立马进行高速运算，继而得出两脚之间最精确的角度，并用语音形式播报出答案。不仅如此，蜈蚣量角器不但可以量出角的度数，还能测出酒醋等的度数，比如它爬上二锅头的酒瓶，鼻子一闻，脚趾一动一算，就立马知道这瓶二锅头是55度的还是65度的。9、鲸鱼送黑板和白板：送给老师一张鲸变牌二合一黑板白板。这张黑白板乃真正鲸鱼披挂上阵，板面面积巨大平坦，背部为黑板，腹部为白板。为了避免粉笔灰乱飞损害老师的健康，鲸变牌黑白板可以在板面处于干燥时，自动启动喷洒水加湿功能，以降低板面的干燥指数，保持板面时刻处于温湿适宜的状态，从而使粉笔在书写时不会散落粉笔灰尘，大大保护了老师的身体健康状况。
31、【高速的感觉】A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUMIII。B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。
32、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
33、【我老公不让】某一个公交车站，有一男一女在等车’。男问女说：“你有男朋友吗?”女说：“没有。”男：“怎么不去找一个?”女：“我老公不让我找!”
34、【豆腐月饼】中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”女生不解地问；“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”男生窃笑道；“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”男生已经笑得前俯后仰。
35、大学时，我很喜欢一个学长，一直没有勇气去面对面表白。最后，我决定在电话里表白！拨通电话后，我紧张极了说“学长，我很喜欢你，你愿意和我交往吗？”“我愿意！”听到学长的回答，我那叫个激动。接着学长笑呵呵的来了句“对了，你是谁啊？”…
36、【碰酒杯】甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”乙：“这好说，互相祝贺嘛！”甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”乙：“这还有来历？”甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。”
37、【女司机开车】 以后看到女司机开车 ，玻璃很干净，没有下雨下雪却开着雨刮，那么你就要注意了，因为她要拐弯了
38、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。
39、【下面都一样】女浴室突然失火，正在里面沐浴的人乱作一团，赤裸裸的往外跑。一大爷看到后，大喊：“快捂住”。众裸女突然醒悟，手忙脚乱我捂住要紧的三处。这时，大爷又喊道：“捂脸就好了，下面都一样”。
40、妻子：我看起来不像四十岁，是吗？丈夫：是的，但你早已四十岁了。妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗？丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。
41、【中国裁判】上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
42、【这些当老婆的女人幽默的无敌了】老婆：“你说咱家谁是一家之主”老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”老婆笑笑说：“那你呢？”老公：“我就应该比你差一点了。”老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”
43、【这面，多少钱一碗】这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐。老爸拿着筷子警惕的看着我问，这面，多少钱一碗……
44、【胖成这样,真够搞笑的!】1、我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下，下来之后大象变骆驼了……2、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”3、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾…… 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！4、一位胖妞来到整容医院，向大夫哭诉：“他们都笑话我太胖，不能反手摸到肚脐……”大夫说：“所以你想我们帮你减肥吗？”胖妞摇摇头说：“不，我想你帮我在后背安个肚脐眼。”
45、【赞叹】妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”丈夫：“那么，为什么呢？”妻子：“他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女／随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人／”
46、中国的城市可以被分为三类：一是像西安那样的普通城市，春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺城市，春季单曲循环；三是像武汉这样的2B城市，城市中的战斗机，城市中的VIP，一年四季随机播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。
47、【扇尸】夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”。
48、【情人节里的笑话】情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。
49、【此乃萧敬腾公也】蜀国大旱，多地颗粒无收，百姓苦不堪言。帝遂命孔明求雨。是日，祭坛设毕，孔明缓步登坛，观瞻方位已定，焚香于炉，注水于盂，仰天暗祝。俄而，一道白光从天而降，坛中心烟气环绕，隐约可见一人半蹲于其中，待看清来人面貌之后，孔明大喜道：“吾国有望，此乃萧敬腾公也！”众人欢呼。
50、【微博段子】买几件衣服，我的生活也没改善多少，但我就是戒不掉！戒不掉！
