笑话大全 爆笑（第0568期）。悲催的老鼠，一夜夫妻木有百日恩啊、体检、考试和打饭等雷人爆笑、我感觉中介也挺实在的、死也要先占便宜的妻子、和老公换躯体、四荣四耻等笑话50则。

1、【悲催的老鼠，一夜夫妻木有百日恩啊】老鼠在仙女的帮忙下，在七夕当天变成一个男生。他遇到一个喜欢夜游的女孩，两人一拍即合，马上就滚床单了。完事后，他温柔地亲吻女孩脸颊，突然发现对方的瞳孔比关灯前大了一圈。女孩露出一个他既熟悉又畏惧的笑容，说：仙女说子时一到，我们就会变回原形。

2、【体检、考试和打饭等雷人爆笑】学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去……

3、【我感觉中介也挺实在的】今天一中介打我电话，问我：“买不买房子，不买还会涨，再不买就买不到这个价了。”我说：“我已经买过了。”然后中介停了几秒钟，又说：“那你房子卖不卖？现在房价这么高，不卖就卖不到这个价了！”我感觉中介也挺实在的，就对他说：“其实我是穷人。”然后他又沉默了几秒，说：“明天我们这里开盘，带上被子连夜来扮演排队买房的，一晚两百！”。

4、【死也要先占便宜的妻子】妻子闲云和老公吵架了，一冲动就站在窗前喊道：我不要活了，我是万念俱灰了无生趣，我不要再活下去了，我的人生如此灰暗没有任何的希望，我不活了……闲云的老公开口了：老婆，别这样，人生还是有希望的。闲云泪眼婆娑的回过头来问：什么希望？她的老公回答道：巷口的服装店今天打七折。

5、【和老公换躯体】一个已婚妇女，厌倦了做家庭主妇的生活，她向佛祖说：最万能的佛啊!----我不想再干这些洗衣做饭代孩子的小事了！我要学撒切尔夫人，居里夫人，琼瑶，吴姨什么的，我要和我在公司上班的老公换躯体！佛说：行！第二天7点钟，她真变成了男人(身上少了一些东西，又多了一些东西)，她欢呼----佛啊，我终于成为男人了！他兴冲冲地换衣服，穿上白衬衫，藏蓝西装，皮鞋好板脚，怎么也找不到领带，当他好满头大汗在小孩的襁褓里翻出了领带系上时，却觉得好象勒了一条铁链子，气都喘不过来，他想----为了实现我做男人的理想，受一点苦又何妨？公司离家好远，要搭乘地铁，他好不容易挤上了一班人山人海的地铁，脖子里忍受着别人呼出的二氧化碳，心想：为什么那么多人都想成为撒切尔夫人，居里夫人，琼摇，吴姨什么的啊？好歹没迟到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈头就要----1、业务报表，2、月度总结，3、出差计划，4、客户安排，5、……他没想到还要这些，一样儿也没有，气得主管脸都绿了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---吓得他衬衫都湿透了一天的工作-----打电话约见客户，调查相关产品价格信息，绞尽脑汁算计竞争对手……他觉得头都大了!下班了，为了缓解一下压力，和同事喝几杯啤酒吧，手机就响个不停，原来是他那个变成老婆的老公尖叫着，让他赶紧回家，因为吹风机坏了，他老婆没法吹干头发！他心力交瘁地回到家，面对老婆的一大堆责问，孩子的哭闹，邻居嫌他家扰民的指责-----他欲哭无泪……“佛氨---他高声呐喊----“还让我做回家庭主妇吧，我受不了了！”佛说：没机会了！现在你家是你老婆说了算，她说让你换回去，你才能换啊！他……"

6、【四荣四耻】以想念美女为荣，忽略美女为耻；以关心美女为荣，不理美女为耻；以赞美美女为荣，贬损美女为耻；以联系美女为荣，忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐！

7、【活要见人，死要见尸】失魂落魄的小雷敲开了私家侦探所的门：“我媳妇失踪好几天了，求求你们帮忙找找她，活要见人，死要见尸！”一个主管模样的男人听完小雷的话，面露难色，手拄着下巴答道：“大兄弟啊，她要是活着，我一定帮你，不过要是死了的话……你自己奸行不行？”

8、【教训】一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：“你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？”??“一条活鲨鱼？”店员莫明其妙地反问道，“你要一条活的鲨鱼干什么？”??“我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？”

9、【我是水中游来游去的鱼】1戴雯还是失恋了。在她同黄崇斌同居了两年后，黄崇斌不再对她年轻貌美的身体感兴趣后，连一声简单明了的“再见”两个字都没有给她留下，就从她的世界凭空消失了。戴雯把黄崇斌所有的物件都打了包，背到了楼下的垃圾桶旁。她亲眼看着收垃圾的师傅用大铲子把这包大垃圾给扔上了肮脏的垃圾车，之后，又用垃圾桶里更肮脏的垃圾给覆盖上，她才满是失落地回到了家里。窗台上摆着鱼缸，里面有两条小红鱼在追逐嬉戏。当初买它们时，戴雯选中的是一条。黄崇斌说，还是两条吧。人都知道找个伴，我们给鱼配对夫妻吧。至此，鱼夫妻在她家的窗台上安了家，落了户。它们没有一天不快乐，它们天天快乐。戴雯和黄崇斌啥时去看它们，它们都啥时在快乐着。唉，你们多好。戴雯站在鱼缸前，羡慕着透明玻璃中的神仙眷侣。2戴雯固执地认为黄崇斌抛弃了她，是因为她曾经在娱乐场所工作过。这不齿的经历，让她对黄崇斌的离去没有更大的哀愁和纠结。她明白，别看他曾经那么肺腑地对她发誓诅咒说不会嫌弃她，跟她好好过一生一世，是因为她的容貌，她的青春。他如一个忘记回家的孩童，贪婪地留恋在其间。如今，季节更替，风凉了，再美的颜色也会淡暗，那迷失的孩童想起回家的路，是最自然不过的事。戴雯从鱼缸旁的小罐里拿了鱼食放进去，鱼儿竟躲开那食物，去了一旁，继续相互嬉戏逗弄。不饿。它们不饿，鱼儿即使没有食物，有水就能活。可人，即使有食物，没有了爱情，还能活吗。戴雯再次拨打了黄崇斌的手机，手机清脆的彩铃声在卧室响起。奇怪了，他的手机明明被她打包他的物件一起给扔到楼下了，怎么又会在卧室出现？凭空出现在她眼前黄崇斌的手机，到让她手足无措。不过，也就是刹那的大脑空白，她想到，或许，是自己大意了，收拾他的物件时，独独把手机落了。于是，拿着黄崇斌的手机下楼，一时都耽搁不得。既然爱都走了，还留下念想做什么。3这下好了。家里再也不会有他的影。戴雯从楼下回来，环顾着房间四周，终于释然。黄崇斌，真的彻底从她的世界消失了。当天夜里，戴雯没有睡到床上，她来到了（来自：百问中文库-笑话大全）鱼缸旁，在窗台前的躺椅上把身体摆平，喝下了一大杯已经凉的水，然后闭上眼，她极力把自己想象成窗台上那鱼缸里的一条小红鱼。想着想着，一个大问题开始来困扰她，自己再加上它们两个，总共三条鱼，那怎么来恋爱？可不想再出现第三者。戴雯忙起身，把一条小鱼捞出来，扔进了马桶。，手指一按开关，“哗啦”一声，小红鱼的影子都没有了。戴雯终于睡着了。她梦见自己浑身痒痒的，有无数条小鱼围着她，啄咬着她的身体。竟不疼。仅仅，只是痒。她轮着胳膊驱散着鱼们，但是，她的胳膊变成了鳍，只会用微弱的气力划着水，慌不择路地逃。但是，她能逃得到哪里。巴掌大的地方，她围着鱼缸即使转上十万八千里路，也是咫尺之间。黄崇斌，在她的前面，边指挥着鱼们，对她追逐，围堵，啄咬；边教导着她，逃逸，躲避，坚持。过多的痒之后，才略觉疼，丝丝的疼，并无大碍的疼，但，怎么体味，还是无以言喻的疼。戴雯开始向黄崇斌求救。黄崇斌抖开一席布单，竟是她白天包裹黄崇斌所有物件扔掉的那条。她眼见着他把所有的鱼儿进去，之后，他背着它们走了。突然发现这个世界只剩了她自己。一袭恐惧死死扣住了她的神经，戴雯朝着黄崇斌的背影大声喊叫着：“黄崇斌等等，你忘记把我打包了。我也跟你们一起走。”在门口，黄崇斌回头朝她笑了笑，就又扭头走了。只剩了她自己。这个世界，只剩了她自己。好恐怖的事情。4戴雯是在三天之后醒来的。她喝的水里，有大量的安眠药。当时外面有人用力地撞门，把她终于给弄醒了。头疼得厉害，她浑身无力，动弹不得。只得任外面的人撞开门，进来。他们在窗台下的壁橱里，掏出了黄崇斌的尸体。尸体已经发烂，这么热的天，即便是关着窗户，那臭味也传到了外面。邻居报了警，敲门不开，这才撞开的门。那一刻，戴雯绝望地闭上了眼。她用尽了心机，他还是真的要离开她了。那日，黄崇斌说要回趟老家，跟父母说明，他要娶她，顺便把户籍证明开来，跟她去登记结婚。戴雯深知自己已不是良家女子，料定黄崇斌这是在用堂而皇之地借口，跟她分手。于是，趁他不备，用墩布杆将他击晕，之后将其藏匿于窗台下的壁橱里。她想，他身外的一切她都可以抛弃，但是，只要拥有他，就够了。她把他永远地留在自己的身边，如那两条小红鱼，它们只拥有它们自己的世界。天天在一起，天天快乐。当她被来人带着，离开家的时候，无意地望向窗台的鱼缸，那里面竟然空空如也。那里面的小红鱼呢？怎么一条都没有了？水清的都可以看见对面的窗外。鱼缸四周，一点水浸都没有，显然它们没有跳出逃逸的可能。5当晚，戴雯躺在医院的病床上。不知什么时候，病房门开了，进来一个人，站到了她的床头。是黄崇斌，他满脸笑容，说：“我来把你打包带走。”戴雯很是惊讶，她说：“你不是找借口离开我的吗？你怎么还会回来？”黄崇斌伸过手，牵着戴雯的手说：“并不是所有的离开，都是抛弃，有时，也是为了能更好地爱你。”戴雯感动地哭了。她起身，跟着黄崇斌走了。这次，她相信了爱情。好幸福。戴雯彻底抛弃了自己曾经的那个不耻经历。他们牵着手回了家，窗台上，那个清水的鱼缸好诱人，他们一起跳进去，彼此笑着说，不妨做条毫无杂念的鱼，让生活让自己都更简单些。爱，其实有时很简单，鱼缸大的地方，半盆清水就能滋养的快快活活。何必要把心铺张的那么大，大到自己想收手时，却欲罢不能。戴雯有时望着黄崇斌头顶的一片殷红，心怀愧疚地想。只是戴雯不知道，当初黄崇斌想离开，不是他所说的想回家如何，或者是想抛弃她，而是他患了晕眩不治症。这种病，世界上很罕见，无药可医。他担心自己突发病死去会吓着她，才想在她的世界里彻底消失。而当戴雯抡起墩布杆打过去的时候，正好，黄崇斌发病摔倒。当护士按时来给戴雯准备拔输液的针头时，才发现，戴雯已经停止了心跳。令人不解的是，她的脸上，竟满是快乐幸福的笑容。

10、【我疯掉了就会再婚】妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”“你会不会再婚？”“如果我疯掉了，我会再婚的。”

11、【买得起充电5分钟的手机又怎么样？】1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？2、我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。------说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财？你想都不要想！3、做人呢，最重要的是开心，开心是一天，不开心也是一天，那不如开心一点，所以呢这就是为什么我在昨天的葬礼上被人打的原因了。

12、【马克·吐温与惠斯勒】著名画家惠斯勒有一次邀请马克·吐温去他的画室欣赏一幅他刚结束的新作品。这位幽默家一言不发地审视着这幅油画。过了一会儿他说：“如果我是你，我就把那片云去掉。”边说边毫不介意地把手伸向画的一角，好象要涂去这一片云。惠斯勒大声地惊叫道：“上帝，先生，小心点，您没看见这画上的油彩还没干呢？”“嗅，没关系，”马克·吐温说。“我戴着手套呢。”

13、【二逼同桌的爆笑瞬间】1、班里有一对儿活宝，他们正好是同桌。一天同桌甲对前排的同学说：我同桌是个二逼。同桌乙听了来了句：你同桌才是二逼！2、今天我问同桌，我身材好吗？同桌说：我心情不好的时候肯定会说不好。而且你问我这个问题的时候我都没有心情好过！3、同桌发烧了，我带他去医务室打针。医生问：你在宿舍量着多高啊？同桌：172。医生：我是问你烧到多少度…… 4、今天医生来学校给同学们统一接种疫苗，同桌是第一个去的。医生对他说：你叫一下！同桌大声“啊”了一声。医生无奈的看了她一下说：我是让你叫一下你的同学过来打针。5、同学们看着眼前的数学题犯难，同桌大声说：同学们，咱们一起来讨论一下，把不会的题都拿出来讲解讲解。说完在同学们担忧的眼神下，被监考老师请了出去。

14、【真正的好男人并不是不玩游戏】不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。”这，就是传说中俗称的，猪一样的队友。

15、【醉汉自杀】某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！醉汉也勃然大怒：得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。

16、【不是急事】“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

17、【验血验尿验】老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！

18、【会不会做啊】国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

19、【好聪明的哥们】一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

20、【你这也叫牛奶】某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”

21、【差点吃人】李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

22、【得到多少？】一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

23、【个性签名】“101.必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！102.李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 ……103.知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！104.悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。105.孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 ……106.不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。107.高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了……108.对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？109.昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！110.“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。111.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。112.长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。113.小时候难过会哭,长大后难过会笑。114.假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。115.MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”116.为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……117.不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。118.天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 ……119.青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。120.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。"

24、【信息量真不是一般的大】小宇:“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身离去。

25、【不用付钱】有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』服务生立刻将豆浆换成油条。当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，服务生拦住他说：『先生，您还没付钱呢；这人立刻瞪大眼睛说：『我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？』服务生说：『可是你豆浆也没付钱啊；这时，这人眼睛瞪的更大了：『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊；

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27、【“腻歪的反义词是什么】小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么？”女孩想了半天想不出来，便弱弱的说：“歪…腻”小男孩愣了一下，然后笑了：“嗯，我也爱你！”

28、【哪儿签署】老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”

29、【减肥良方】哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！

30、【恋爱多部曲】恋爱多部曲朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End朋友→喜欢→表白→成叨r失败：＠失败→避不见面→痛苦→End→恋爱→日久无趣→痛苦→End＠成央鷕妢R→移情别恋→痛苦→End→恋爱→结婚→更大的痛苦→End

31、楼主：中国人有哪些优点让外国人赞赏？回复：对外国人普遍比较好。

32、【调侃职场和生活的俏皮雷语】天苍苍，野茫茫，风吹草低遍地狼！

33、楼主：即使没有在一起，一想到再也没有人会像我这样爱你，没有人会比我对你更好，我就觉得我赢了。回复：可是想到那个人没我那么爱你，没我对你好，你却还是和她在一起了，我就觉得彻底输了，输的很惨。

34、【避重就轻】爸爸，墨水很贵重吗？啊，不。你怎么会这样想呢？因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。

35、【当场验证】“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”

36、【蚊子有钱后】蚊子说：“如果我有钱了，再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生，我要让人们排着队来给我输血。”

37、【好机智的老婆】对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可以。我说：又不是现在去！老公说：不可以！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包！

38、【那些爆笑的同学们（6则）】1、女同学：班长，最近有个学弟向我表白，我答应了，我这是不是老牛吃嫩草？班长：你这根本不是老牛吃嫩草，你这是老鹰抓小鸡啊！！！2、我：“你最学校里最看不惯的事情是什么？”室友：“我考了一百分，老师说是他辛苦教育的结果，后来我考了20分，他说是我不努力的结果。”3、一室友特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了？他说手机看电影呢。我拿过来一看，尼玛，毛片你哭个毛线啊。他说那女的叫的太惨了……4、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问“后来呢？咋治好的？”一问到这，我明显看到我同学得嘴角一抽搐，愤愤道“我换了个薄被子！”5、我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了……千辛万苦的一桶面就这样被毁了……6、室友的同桌是学霸，快要考试了，他在宿舍得瑟的说：“哥是不是学霸不重要，同桌是学霸就行了。”我不忿道：“将来你有没有老婆不重要，你邻居有老婆就行了。”

39、【见识下湖南湘乡话】见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！……主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！

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41、【吃货的世界永远只有吃】高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白……正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？

42、【多长时间换一次】在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？”“对不起，我到这里工作才三个月。”

43、【黑人】我在看球赛，两岁的女儿也在旁边凑热闹。忽然她指着电视说，爸爸，这几个叔叔是不是弄丢了户口本？我不解地问：为什么？妈妈不让我玩户口本，说弄丢了我们都会变成黑人！

44、【老板也是有故事的人啊！】昨天跟一朋友在大排档喝酒，朋友喝多了，买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时，旁边的老板真诚的说：“兄弟，她可以让给你，但是不能后悔！”。

45、【不然她晚上得躺在血泊中了】我有个处女座室友，昨天她刚到学校，跟我借姨妈巾，非得要27.5cm的！我只有24和29的！她一边纠结一边喊“我有强迫症，一定要27.5的，29的太长了”。幸好宿舍有个收藏癖室友，在她那里翻到了一包27.5cm的，不然她晚上得躺在血泊中了。

46、【养狗的男人好有爱心哦】同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧

47、【蚂蚁有饭吃】一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。谁知儿子听后不以为然：不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃……

48、【逗比男女的爆笑对话】1、男：媳妇，给我点压岁钱。女：啥日子你给我要压岁钱？我又不是你妈！男：卧槽，昨天你压我了呗？女：压啦怎么了？男：压了你还不给我点压岁钱吗？2、网恋了一妹纸。男：我想见你，在见你之前我要问你个问题。女：什么问题？男：你挺胸抬头往下看，你会看到什么？女：鞋呀！男：今天我有事儿，有空了再见！3、带女友去海边玩，男：来，宝贝儿，亲一个！女：姐夫，你怎么可以这样？海边这么多人看着呢…… 4、男：媳妇，我做饭好吃吗？女：好吃！男：那我去卖吧？女：我床上功夫好吧？男：好！女：那我也去卖吧！5、家里换了一张大床。男：这个睡三个人都没问题。女的一直想要宝宝说：你要愿意，我可以接受啊！男：老婆真的吗？你确定你不吃醋？

49、【山东庄稼汉】有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”

50、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。