笑话大全 爆笑（第0578期）。最佳合伙人、和闺蜜在一起的爆囧笑段、孩子，你脑子里都装的什么呀、迷路、美食家、冷泉冷心等笑话50则。

1、【最佳合伙人】霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢？”某人间。“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”

2、【和闺蜜在一起的爆囧笑段】1、闺密失恋了，打电话给我倾诉……我问她为什么好好的，突然分手了？闺密哭着吼：那贱人劈腿了，那女的还说我丑！你说我有那么丑吗？我：别哭了，为了个贱人值得吗？本来就长得丑，一哭更丑了。闺密哭得更厉害了……2、两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”3、昨晚闺密一夜未回，早上跑完操，和闺密一起去买水，对话。闺密：“可乐杀精吗”？我：“是氨。闺密：“我要瓶可乐”……4、跟闺密逛街，有个玩的不错的男性朋友打电话，闺密问：谁？我说：朋友。闺密：男朋友？我：男性朋友。闺密：有性？？？我：没有。闺密：哦，那就是男朋友。我：不是，男性朋友。闺密：到底有性没有？我我我我我我我……我打死，敢毛逗姐！5、一女问她闺密，如何让自己的胸变大，她闺密回答到：每天用手揉几分钟。女又问：我也有看到，可我每天都揉，怎么不见效呢？闺密：又没让你自己揉……6、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！我……

3、【孩子，你脑子里都装的什么呀】今天和室友一起出去吃饭。看到一家滋味官，对室友说：“这滋味馆里面有什么啊，没吃过去吃吃看吧。”室友一听，突然对我说道：“自慰馆，在哪在哪？”说完便四处张望……

4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。～一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

5、【迷路】一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢，大声喊：“谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳，不过泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。”

6、【美食家】一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：“墙纸!”

7、【冷泉冷心】某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什么原故，他说：“刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”

8、我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！

9、【遇见这些二逼，我也是醉了】1、和领导一块出去吃饭，一二逼领导端了一份面到同事面前。同事激动地说：谢谢老板！二逼领导：谢啥啊！给我倒点醋！2、老师：你怎么了，为什么老请假啊？二逼同学：老师我腰疼。老师：为什么老腰疼？二逼同学：前桌老穿裙子，我捡笔次数太多！3、对面公司开年会，听到他们公司的领导说：今年年终头等大奖宝马车一辆。二逼领导来了句：只要你们好好工作，多给我跑点业绩，明年这时候我也能换辆好车了！4、二逼同学：咱们班主任好像瘦了。我：你怎么看出来了？二逼同学：你没看见他可以弯下腰了嘛？5、今天上课的时候，二逼同桌睡着了，听见有人鼓掌。他连忙站起来鼓掌。老师：你干啥呢？这时候同学拉了拉他的衣角：老师鼓掌是说让我们安静下来！

10、【恋爱的男女都想财色双收】媒人：我想介绍个女朋友给你。剩男：她长的怎么样？媒人：不提也罢。剩男：那她了解我的情况吗？媒人：不了解，她让我问一下你的收入？剩男：实在惭愧，不提也罢！

11、【不带这么耍人的...】旁边一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了。美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了。这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

12、【鸡蛋从各个角度怎么看】甲：你知道鸡蛋从各个角度都怎么看吗？乙：怎么讲？甲：鸡蛋从外打破，是食物；从内打破，是生命。人生，从外打破，是压力；从内打破，是成长。

13、【蜂窝煤】老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。

14、【女孩子的含蓄】阿贵和刚刚认识的女友很谈得来。第二次约会阿贵鼓起勇气给女友一个深深的吻，女友欣然接受了。第三次约会阿贵带去一束花儿，问女友：“我还能为你做些什么吗？”女友答：“我想知道你的重量。”第四次约会：阿贵带去一个地秤。你懂女孩子的意思吗？哈哈

15、【诗人】一位诗人写一首长诗，从头到尾读给朋友听。你以为如何？诗人问。朋友坦率地说：不怎么样，没有一点诗味。诗人恼了，把朋友臭骂一通。朋友说：你这篇骂人的散文比诗好得多。

16、【经典段子】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”。

17、【神经错乱】有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

18、【死人吃面条】有两个年青人都说自己胆子大，甲对乙说:“你说自己胆子大，今晚你去某工地一间破房子里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看.”乙说:“当然敢去.”为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的，这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上，当他要走时回头一看，面条没有了.他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条，当他挂好后，要走.他急回头，只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这“死人”说:“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……

19、【大师经典笑话 娶妻生子】信徒：大师，长寿的秘诀是什么？大师：长寿的秘诀是：不娶妻！须知，世上多有长寿的和尚，而无不老的尼姑！所以，不娶妻，可得长寿！信徒：大师，那成功的秘诀又是什么？大师：不生子！如若生子，则需花费大量时间教育孩子，不能专注于事业！若是养而不教，那孩子迟早要成坑爹货，即使你成功了，他也会帮你败光！所以，不生子，早晚成功！信徒：大师高见！您普度众生，不知自己有什么愿望呢？大师：我的愿望是：娶妻生子！信徒：啊？大师：如你所说，我普度众生！你们都不娶妻了，那些女人怎么办？你们不生子了，那人类怎么繁衍？佛曰：我不入地狱，谁入地狱！所以，只好辛苦我了！

20、【武大郎】一男想要穿越到古代，睡前许愿说要个漂亮的媳妇，在要个肯为他出气的兄弟。当男子醒来的时候躺在床上身边有位漂亮媳妇端着碗，嘴里说到：”大郎喝药了“。

21、【经典段子】结婚50年了，他们似乎把抱怨印在骨子里了。几乎每天一睁眼，对彼此的抱怨声就会马上响起。儿女们甚至不敢单独去看望他们，因为每一次都会是一场耳朵的灾难。又是一个早上，当他又开始抱怨她的晚起时，突然发现她已经去了。沉默了好久之后，他说出了最后的抱怨：“为什么不等我一起走。”

22、【八成也要搞化学】我有个化学老师姓孙，媳妇就要生了，正给孩子取名，我提议道：“这孩子以后八成也要搞化学，取个跟化学有关的名吧，要是男孩就叫孙有机，女孩叫孙无机。”

23、【动物笑话最新动物笑话 不如死了好】一个女人在游泳池里游泳。一青蛙也在游泳，误入女人YD； 数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。

24、【猪的笑话】一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

25、【女人的矜持是人类文明的基石】楼主：为什么和女朋友在一起的时候总想和她爱爱，这是病吗?回复：男人的冲动是人类生生不息的源头，女人的矜持是人类文明的基石!。

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26、【他的手比我的手大】领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。”于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。回家路上，爸爸问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”“因为，他的手比我的手大。”

27、【我记住了车牌号】亲爱的，我看见我们的车被盗了 哦，那你看清楚小偷长什么样子了吗 没有，不过我记住了车号

28、【黑夜装车】为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，老万和老荣就开始往车上装垃圾，老荣趁着天黑，在车那边半锨半锨地装。天亮了，车也装满了，老荣笑着说：老万呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。老万笑道：其实，我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。”

29、【磨茧了】喜欢骑山地车很久了，因此手掌被车把磨出了茧。一日跟朋友说，你看我手上好多茧。他淡淡地对我坏笑了……说了一句：我了解。了解。了解你妹啊！！

30、【完璧归赵】一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒。歹徒用刀子对着她说：把你的钱拿出来给我。女工没有办法只好把五佰元钱给了他。歹徒又说：把你的手表和金戒指也拿来给我。女工也只好把手表和金戒指给了他。歹徒看她的裤子不错，说：把你的裤子也脱下给我。她也只好把裤子脱下给他，说：这位大哥，你看我穿这条短裤子多难看呀？歹徒想了一下说：好，你就穿我的破裤子回去吧。他把自己的破裤子给了她。女工慌张跑回家，正想大哭一场时，正好从右裤袋里拿出五佰元钱，从左裤袋里拿出手表和金戒指来。原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了。

31、【谁在楼上】那天，我跟女友分手了心情很不好。我抬头：天空一片黑暗……我仰天大叹：“老天，你也在替我悲哀么!你也在为我哭泣么?要不，落在我嘴里的雨水怎么会是苦的?”我似乎得到了安慰……心情也好多了。我又抬起头：妈的，谁在楼上向下撒尿……

32、【他爸爸是裁缝】老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”老师问：“军军的爸爸是干什么的？”明明大声回答：“裁缝！”

33、【冷笑话】有个人一天碰到上帝…… 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…… 上帝问 …… 你有什么愿望吗…… 那个人想了想…… 听说猫都有 9条命…… 那请您赐给我 9条命吧 …… 上帝说…… 你的愿望实现咯…… 一天，那个人闲来无聊 …… 想说去死一死算了…… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 …… 结果一辆火车开过去 …… 那人还是死了 …… 这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节 ……

34、【囧事连连，笑倒一片】1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她：“你怎么不开了”她说：“我晕车……”2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊！”4、学校组织文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊！”5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”6、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机……

35、【女司机怎么解决呢？】昨天和一位经常在北京开车的师傅聊天，话说北京那个堵啊，不定时的堵个几小时，导致车里都要放几个空瓶子解决，那么问题来了，女司机怎么解决呢？有知道的大婶吗？

36、【我男朋友一定很可怜】昨天吃年夜饭，外婆给我发红包，因为我都大了，外婆说等你有了男朋友，就不给你红包了给你男朋友，我幽幽地说:那还是我的。亲戚们都笑话我说以后我男朋友一定很可怜

37、【你的年薪是多少？】甲：你年薪多少?乙：96万.甲：那一个月有8万哦!乙：是的，这是基本工资.甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的......"

38、【你太了解哥我了】前几天踩了钉子，到医院打伤风针，打针的护士长的水灵灵的，昨天又踩了钉了，又到那家医院另一个护给消完毒，邪了我一眼，又来看我们家志玲妹妹了，用心良苦啊。我想说，妹啊，你太了解哥我了……

39、【调皮无上限啊】小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家……

40、【拜神】第二次模拟考要来了。小明：考试到了，你有没有读书啊？小呼：没有，不过不要紧，我去求过神明了。小明：那你去拜什么神了？小呼：我去拜千里眼和顺风耳！

41、【很逗笑的尴尬糗事】新调来的县长在大礼堂头一回作报告。主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

42、【青蛙和癞蛤蟆有什么区别】老师提问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，而癞蛤蟆思想前卫，正能量，目标想吃天鹅肉”所以长得丑点不怕，重要的是要有目标……

43、【笑话我】一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮子问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”。

44、【不乱扔垃圾的顺口溜】保护环境要牢记，减少环境被污染。做个讲卫生的好孩子，人人夸，人－人－夸。管住我们的口，不随地吐痰；管住我们的手，不乱扔垃圾；管住我们我们的脚，不践踏花草。果皮纸屑不乱扔，保护环境要牢记。好学生，讲卫生，垃圾扔进垃圾桶。校内校外一个样，环境卫士人人争。扔张纸，吐口痰，人的生命要玩完。可怕！塑料袋，满天飞，市容面貌在抹黑。可恶！塑料袋，竹木筷，城市污染真厉害。害怕！天变黄，水变黑，白色垃圾满天飞。真脏！天变灰，河变脏，生态环境在受伤。咋办？小朋友讲卫生，果皮纸屑不乱扔。校内校外一个样，环境卫士人人争。一二三四五六七，绝对不乱扔垃圾。七六五四三二一，绝不随地吐痰

45、【厨房的包子】一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃…。但前几天他出意外了，原因是：路过学校，被厨房的包子砸中头部…。

46、【薯片为什么湿乎乎】今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的。扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

47、【昨问一女同学你有钱吗】昨问一女同学你有钱吗？答曰：没有！我鬼使神差的来了句：怎么会没有呢？机场都有了能没钱？

48、【大灰狼欺负了小白兔】听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”

49、【讲个笑话大家乐乐，提前祝您端午节快乐！】一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在qq群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！提前祝您端午节快乐！

50、【会热死我的】有个人在大夏天戴着棉帽子外出，在树下歇息时，用棉帽子当扇子扇风，还对别人说：“今天 要不戴这个帽子出来，会热死我的。”