笑话大全 爆笑（第0558期）。整人的笑话大全 你有快递、我就知道他邪恶了、希望绝望、教育、去你个蛋吧、跟老公暧昧等笑话50则。

1、【整人的笑话大全 你有快递】中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了! ”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹! ”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递! ”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

2、【我就知道他邪恶了】昨天去买化妆品，老板接待的，男的，特别热情，他说:美女，你看你防晒霜用得太晚了，手都晒黑了，我特么脑抽回了句:我本来就黑，哪都黑……听着他那贱贱的笑声，我就知道他邪恶了。

3、【希望绝望】如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

4、【教育】母亲教育7岁的儿子：“你坐的汽车没座了，这时有一老妇人要上车，你怎么办？”“我会冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

5、【去你个蛋吧】一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！

6、【跟老公暧昧】今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！

7、【四个字总结下你的2016年】1、四个字总结下你的2016年：快别提了。2、我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。3、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！4、年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。5、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙……哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。6、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。7、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，真TM闹心，银行还存钱在我这里呢！利率还不是一般的高。"

8、【抓紧时间，她要半小时才能回来】老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！”。

9、【你是不是谈恋爱了】昨晚上我表姐陪她妈在客厅看电视，因为无聊顺手拿了一根香蕉吃，结果没吃几口！她妈双眼直盯着她：“你是不是谈恋爱了！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【索性就陪你一起戒烟】他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：当年我为了你把烟都戒了~ 他轻笑，你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了。

11、【假钞】法官：“你问什么要印假钞，你可以告诉我吗？”犯人：“法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞。”?

12、【微段子】我喜欢你主动来找我，这样我就能确定你不会嫌我烦。

13、【经典段子】男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

14、【妈妈爆笑笑话 真着火了】妈妈和儿子去超市买东西回来，远远的看见家里冒着一股浓烟，儿子大喊：“咱家着火了，妈妈赶紧救火！”妈妈淡定地说：“那是你爸在抽烟，慌什么！”孩子爸爸狼狈逃出：“这次是真着火了。”

15、【不带这么说的】女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

16、【药效24小时】阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。于是阿公回家就一直笑。孙子问：“阿公，你怎么一直笑啊？”阿公：“护士小姐说‘要笑’24小时呢！”

17、【多么纯洁的妹子啊】我一二逼朋友和我聊天，说她当年和她老公结婚一个多月了，竟然才知道她老公下面竟然还长了两个蛋蛋，多么纯洁的妹子啊！

18、【有钱人真的伤不起啊】lz在手机店上班，今天有位顾客来贴膜，问7100的膜多少钱？我说15！她惊讶地说，不是50吗？你们是原装的吗？我说是啊，还拿给她看！gc是她尽然不敢贴，要去贴50的！！！！有钱人真的伤不起啊！

19、【先给自己定个小目标】如果月薪2000想买一套130平的房子 那么不妨先给自己定个小目标 比方说我先活他个500年 再向天借500年。

20、【西征梦】郭：大伙来都是听相声的于：哎郭：人不少啊，我很欣慰啊于：老词郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人于：相声演员郭：于……什么来着？于：忘了？于谦郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么于：跟法制进行时有什么关系啊郭：闹不清于：于谦郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位于：这位还真向着我郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美于：对郭：藿香正气于：什么叫藿香正气啊？郭：不是有那么句话，藿香正气什么的…… 于：您说的不对，哪有药材什么事郭：反正好，说相声好于：好就完了么郭：我作兴你们这行子于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的于：哦您不是干这个的郭：不知道啊？于：我哪儿知道啊郭：嗨，你看我这身军装于：您这是军装啊这是？郭：我是一个军事家，您不知道于：我不知道郭：哎，都知道啊（上桌子） 于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着郭：军事家于：军事家上桌子干吗啊郭：你看（敬礼） 于：吗呀郭：敬礼啊于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样郭：我今儿是没带着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我于：你也得有那玩意啊郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的于：嗨，没那么便宜郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪） 于：打枪郭：嘡－－－－（打手枪） 于：手枪郭：砰－－－－（打弹弓） 于：崩弓子都有啊，什么军事家郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊于：不知道郭：你知道我是哪儿的么？于：没听说过郭：我是老和部队的于：什么部队您哪？郭：老和部队于：没听说过郭：哎，你不看电视啊？于：电视上有吗？郭：世界上，老和部队啊于：维和部队郭：什么叫维和于：维持和平郭：老和呢于：不知道郭：老得维持和平哪于：这部队怎么那么贫呢郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子） 于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊郭：紧紧我这武装带于：武装带都刹里头？郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块于：什么叫法人呢，郭：各国负责人哪于：叫首脑郭：对，都守着这碗豆腐脑啊于：嗨，吃早点哪郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。于：哦，老得维持这世界和平郭：哎，这不吗，其中就包括我于：您就是那老和部队里的？郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家于：找哪啊？郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立于：不掺和郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象于：您上那干吗去了郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子于：全毛病郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家于：哪啊？郭：通县于：通县啊？通县那是国家吗？郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分于：这都不挨着郭：我喜欢在通县那个地方于：喜欢就去吧郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块于：上通县了郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士于：您先等会吧，这都五星上将了怎么还下士啊？郭：他上完酱就下市场卖去呗于：好嘛，卖大酱的啊郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，于：练这个郭：做眼保健操于：全想起来了郭：都做完了，唱校歌于：校歌？郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊 …… 于：行了，别唱了郭：还一高腔于：什么高腔啊，这詹姆斯下士教这个啊郭：怎么？我们校歌于：校歌？评戏！郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法于：哦，孙子兵法郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的…… 于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！郭：他就叫这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。于：下那么大功夫学，完了就解散了？郭：没有单位要我们哪于：没有人接收这玩意郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了。于：都走吧郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了于：您这词用的太不文明，世贸大厦郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。于：不至于郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。于：哦，找郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找于：人才少郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵于：什么名字啊郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲于：找着你郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋于：嗨，你就这能耐了郭：找吧，找我难了啊于：怎么呢？郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了于：什么通讯工具啊郭：就这么难找他们愣找着我了于：下功夫郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么于：哦？郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼于：漂亮郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。于：公用电话？郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪郭：废话，不是金发闭着眼呢吗于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，坐，（吹土）坐。于：马路边上坐下了郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成，干的过儿，起来吧。于：什么就干的过儿啊？郭：你带表了吗。我看看。于：连表都没有郭：掏出一表来，一按，叮－－时间十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去吧，凯宾斯基。于：活郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基于：好地方郭：旁边那削面于：嗨，刀削面郭：坐在这，嗨，来四碗。于：四碗？郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的于：还一碗呢？郭：打包，我媳妇还没吃饭呢于：好嘛，一家子饿格郭：伙计，拿一鞭子蒜过来于：还吃蒜？郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立字为据于：还得写字据郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，这杆笔，三十来万。哈－－－（吹笔头） 于：好久没使了郭：签字。你得先给我点钱。于：跟人要钱郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？于：有定金郭：她说先给一部分于：定金可不是给一部分嘛郭：这个说有给十的于：百分之十郭：有二十的于：百分之二十郭：三十的于：那就百分之三十郭：我这得给五十于：不少郭：多么？于：百分之五十不少郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？郭：人家就给一张五十的于：就五十块钱啊？郭：美金于：美金也不象话啊郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接你。于：十号郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆于：哦，大使馆郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300于：哎呦，坐300回大使馆哪？郭：这凯宾斯基这没有300啊于：是啊郭：（女声）有一辆区间的于：好嘛，这外国人这还挺熟郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。于：没有郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡子跟张飞似的于：活，还看得啊？郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金于：有钱了郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们于：过瘾呢这是郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的于：干吗啊？郭：我媳妇扫厕所的于：嗨，换工作吧郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，于：50块钱也不禁花郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。于：都吃水疙瘩？郭：周日炝点青豆于：不怎么样郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。于：还有3天郭：我得赶紧去，来不及了，这就走于：太早了郭：我住的远，我住在石景山那边于：那也不用头3天就去啊郭：走着去我于：走着上机场啊？郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机于：那好啊郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，于：飞行员郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。于：那不是口罩郭：皮夹克于：飞行服郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头） 于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了于：这飞机也是柴油的郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山于：嗨郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降于：怎么落下来了？郭：加油于：飞10分钟就加油啊？郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？郭：油箱小于：小也不能那么小啊郭：拿过那大枪来于：杵里头了郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧于：就这么会儿郭：一扽绳头，突－－－－－－ 于：又起来了郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。于：来没去过，就开飞机去？郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。于：打听道吧郭：一捏闸啊，降下来了于：您这越说越不象话郭：直升飞机，你哪里见过啊于：直升飞机也没有线闸的郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？于：美国西部郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：Hi,hello。于：还会这个郭：老头一回头：干哈啊？于：好嘛，刚到东北郭：这是哪啊？铁岭！于：好，铁岭郭：这离到美国还差好几站呢。于：还有站啊？郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！于：村长知道郭：我估计他也不认道于：还估计干吗，他就是不认道郭：从植物学角度分析他不认道于：嗨，碍植物学什么事啊郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北针，指东针－－－ 于：哪有这仪器啊郭：定位仪器，雷达，测谎仪……都拿出来了于：要那玩意干吗啊？郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法于：什么先进啊？郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开于：好嘛，你这比那还落后呢郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－ 于：又起来了郭：直奔美国于：够折腾的郭：开了半年多吧，加了7万多回油于：小油箱郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－ 于：怎么？郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅于：郭德纲师傅？郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－ 于：怎么不降落呢？郭：刹车坏了于：好嘛。跑吧那就郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着于：这当刹车啊？郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了 ，他都磨到大腿根了于：这位还真实诚。郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。于：可不是得蹦么郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包于：这是白宫的郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了于：接您来了郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——咱们打车。于：美国打车啊郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座于：美国出租也1块6啊郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1块2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。于：怎么郭：坐头里得结帐，我坐后面于：这份算计郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧于：你管的着管不着人家啊郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。于：这是？郭：记者啊于：哦，媒体郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸于：想的周到郭：往下一走，这帮人全过来了于：说的什么郭：师傅，要盘吗？于：卖盘的啊？郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管于：哪有啊郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅 ：计划生育，人人有则于：白宫里也写这玩意啊郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢于：这地方我怎么觉得熟啊郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪，于：澡堂子啊？郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？于：布什怎么这味啊？郭：布什请了一个家教是河南人于：嗨，不怎么样郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－ （河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－ 于：行了行了，说普通话成不成啊郭：他学不了于：我们听着难受啊郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响于：布什那台没停呢郭：呵，英显的于：英显的啊？郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。于：什么时候都这个郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。于：好东西郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划） 于：喝郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。于：吃饱了为止郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千来个，剥吧，呵－－－ 于：麻辣小龙虾啊？郭：这辣啊，呵，太辣了于：这点出息郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令 ，39号半，不行，这不行，我穿41的。于：买鞋呢您这郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻于：这就来了郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家－－咳－－－－咳－－－－ 于：这军事家什么体格啊郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当 －－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日语） 于：什么文呢郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么。于：做梦啊！

21、【食堂就是这么的坑爹】今天去食堂打饭，点了个土豆烧牛肉，占座的时候不小心被同学扔掉一块牛肉然后，我的午餐吃的是红烧土豆。

22、【年轻男女的爆笑囧事】我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”。

23、【本来是好的寓意】在一个期末考试的早上，一个男孩为一个女孩准备了一个份特别的早餐：一根火腿肠和两个煮鸡蛋，寓意是希望她能考得满分100分，男孩满心欢喜地送给女孩。女孩：“谢谢你。”男孩：“这份早餐还有深刻的寓意哦！你懂的。”然后转过身偷笑。女孩看了一会儿说：“臭流氓。”然后转身就跑开了，男孩接过来一看，坏了，火腿肠怎么跑到两个煮鸡蛋中间了？

24、【2B朋友伤不起】去宿舍旁边的餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗份西红柿鸡蛋面。吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹的要求老板换了一碗。心满意足的吃着第二碗，无奈，今天他人品大爆发，又发现了虫子。结果他很无奈的说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了，我忍住了正要吞下去的蛋炒饭……

25、【昨晚她们俩肯定有事儿】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

笑话大全系列

26、【小时候的逗比故事】说个小时候的事，我去同学家玩，look一个小baby，一只手拿着面包，一只手拿着一撅屎，您猜怎么着，他竟然把屎和面包一夹，张嘴就要咬下去，接着悲剧就发生了

27、【我知道】一个人对法国的姑娘说：“你真美。”那个姑娘也许回报一次动人的微笑，然后温柔地说：“merci.”（谢谢-法语）同一个人去跟以色列的姑娘说：“你真美。”那姑娘多半会不屑一顾地瞅他一眼，然后粗声粗气地说：“AniYodaat！”（我知道！-希伯来语）

28、约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：“我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！ ”

29、【不蠢才怪呢！】甲今天在超市上遇见了乙。乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。甲问：怎么说？他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。甲就问：你怎么知道？乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【圣诞老爷爷肯定是大款】女儿问：“妈妈！你说，圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物，是真的吗？”“是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷，他不光要给你送礼物，还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢！”妈妈说。“喔——那……那圣诞老爷爷肯定是大款。”女儿惊呼起来。

31、【狡猾的男友】有一天我男朋友给我一沓票子，说，“老婆你去买两件衣服吧。”我感动啊，这么关心我，之后他幽幽的说"你穿的太像要饭的了。”我生气，说，你敢再说一遍吗？他见我生气幽幽的说：不不不，老婆，你穿的很像丐帮有头有脸的人物。……

32、【搞笑段子】这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。

33、【送给你妹吧】天冷突然转了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

34、【搞笑段子】老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

35、【到底是谁干的？】孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？

36、【提请法官注意】在法庭上，法官对被告说：你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？我想提请您注意这一事实，被告说：我的律师年纪太轻，法官先生。

37、【经有一半的小朋友说话都这个味了】小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

38、【结婚前我以为丈母娘是坏人】结婚前我以为丈母娘是坏人，一直阻止我和她女儿。结婚后才发现，原来她是好人，我错怪她了。

39、【现在的孩子有钱】我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那……那能给叔叔买包烟吗？

40、【还要给他生孩子】^o^妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。悲催就是：情人节他把你变成妇女……妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了……愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马……劳动节后是儿童节……尼玛呀，还要给他生孩子！

41、【只犯偶尔】黄球迷：听清楚没有?国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

42、【头一次见穿衣服的日本人】和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就问他：“你看电影都是快进的吗？”

43、【手机辐射】手机辐射究竟对人体有多大危害呢？美国科学家曾做过这样一项实验，他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内，密封后埋在地下，然后每天给这部手机打电话发信息。

44、【再胡说八道抽你嘴巴】情人节那天，强子鼓足勇气给自己单相思的女同学发了一条短信“情人节快乐，我爱你！”强子不奢望她会回复“我也爱你！”怎么能回个问候的话或者别开玩笑之类的话吧，可他却没想到，接到的却是女同学的男朋友的回复“你再胡说八道，小心我抽你嘴巴！”

45、【长 相】林肯的长相比较难看，他对此颇有自知之明。一次，一位议员当众指责他是个两面派。林肯答道：“要是我还有另外一副面孔，您认为我会戴这副面孔吗？”

46、【蚂蚁……蚂蚁它没说什么啊】有天小明上厕所，惊慌失措的又跑了回来，说:“老师，老师……我在厕所里看到了蚂蚁”老师觉得没啥事，于是想到了蚂蚁单词ant.于是问小明:“蚂蚁怎么说的？”小明回到:“蚂蚁……蚂蚁它没说什么啊……”

47、【关于和珅穿越的笑话】宅男穿越，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯富可敌国，正在得意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所为何事。太监答：“和大人，皇上驾崩了。”（乾隆死了，嘉庆马上放翻和珅，抄家）。

48、【女人对老公撒娇无外乎三件事情】女人对老公撒娇无外乎三件事情，一，看上一件新衣服，二、看上一个好看的包包、三、淘 宝里有该 付 款 的 账 单

49、【耕牛惊吓费】为响应领导号召，加快黄牛养殖、加工、出售一条龙生产，B县斥巨资引进外国先进的屠宰设备，建起屠宰场。开业那天，请来有关领导参观指导。为显示屠宰场生意火爆，从农民那儿以每头50元的价格租来数百头耕牛陪宰，谁知杀牛的场面太过血腥，耕牛们吓得四肢颤抖，哀鸣不止，两眼掉泪，回家后丁点草料也不吃。农民们一起闹到县上，要求赔偿损失，并扬言要上书《焦点访谈》！头头们怕事情闹大，答应每头耕牛除原定的50元租赁费外，再另给250元的惊吓费，方才把事端平息下来。

50、【泥水匠和部长】一个泥水匠出身的部长接受记者采访。你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？两者都要在高处不头昏才行！