笑话大全 爆笑(第1248期)。耗子没有五齿锯、学生搞笑造句之大姨、酒后驾驶、欠债与讨债、剪刀钝了、还骗我等笑话50则。
1、【耗子没有五齿锯】吃饭ing,怀孕的朋友说:“我得把骨头留着给我姥姥家的小狗。我都给小狗攒老多狗食了,都放在我家阳台上,弄得我经常做梦我家招耗子了!”朋友老公:“老婆,那你开门时注意点,可别让耗子溜进来了!”娜娜:“耗子才不稀的来这种结构的房子,因为它没有五齿锯!”
2、路上遇到推销员拦住我,我接过他递过来的宣传单,拿走他手中的笔,在上面签了个名。一起还给他,说“谢谢喜欢。”而后大步流星走开。
3、【学生搞笑造句之大姨】学生:去姨家里玩,突然看见妈妈来了。我欢声的说道:大姨,妈来了。老师批语:你的思想已经完全脱离常人。
4、【酒后驾驶】警察拦下一个酒驾的司机,“你好,请出示一下驾照!”“我……我犯了什……么事儿?”“你不知道不能酒后驾驶吗?”“知……知道啊,所以我是……是边喝边……边开的嘛!
5、【欠债与讨债】夜里,柯恩在床上辗转反侧,睡不着觉。于是老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”“不……我欠了对面纳约逊300盾,明天到期,可我没有钱,所 以睡不着。”“就为这个?”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床,打开窗户,向对面的房子叫道:“喂,纳约逊,我丈夫明天不能还你钱了!”说 完,她关好窗子,回到丈夫身边,说:“好了,安心睡你的觉吧,现在 该轮到纳约逊睡不着了!”
6、【剪刀钝了】妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:我昨天新磨的剪刀,今天居然钝得很难剪布料了。不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
7、【还骗我】深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐,一番对话后去了小姐家。凌晨3点,保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的,你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟,见一小姐,就去她那里,睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手,“哼!又去打保龄球!还骗我!”
8、【打火机点着看油箱】一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
9、【熊孩子,笑到人头疼!】1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”2、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼……这个理由直接给我笑喷了:你几个头?小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼……我去!!3、女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。妈妈:没那闲钱。女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。妈妈...4、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!我擦……5、停电没做早餐,和我家闺女出去吃,吃完了才发现没带钱包。女儿用鄙视的目光盯了我好久,默默从书包夹层里翻出一个小钱包,递给老板一张20元大钞:“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧,看他怪可怜的。”然后拎起书包,自己走了……我……你个熊孩子……
10、上班太累了,想着去网吧玩一下,不知不觉睡着了,就在刚才,网吧老板过来,把我拍醒,然后在那喊:没事吧?没事吧?我很纳闷的问他,什么没事吧?他说:我看你上着网,突然闭眼了,姿势也不换一下,好几个小时了,我还以为你死了
11、【专业的程度】初级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!”客服员:“呜……”(哭泣声)中级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!”客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?”高级客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!”客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。”专业客服客户来电劈头大骂:“你娘咧!”客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那…你娘咧?”。
12、【搞笑的顶贴理由大全】小朋友:不顶是小狗!小学生:不顶进不了重点中学!初中生:不顶只有去念职高!高中生:不顶考不上好大学!大学生:不顶找不到好工作!硕士生:不顶只有去当博士!博士生:不顶只有去博物馆!幼稚园阿姨:不顶只有去当服务员!小学老师:不顶只有去当幼儿园阿姨!中学老师:不顶不能带重点班!大学助教:不顶评不上讲师!大学讲师:不顶评不成教授!大学教授:不顶做不成博导!博士导师:不顶拿不到课题!农民:不顶庄稼要歉收。工人:不顶要下岗。农民工:不顶进不了城。下岗工人:不顶不许再就业。解放军:不顶进不了驻港部队。公务员:不顶对不起党和人民。商人:不顶发不了财。医生:不顶没人生玻律师:不顶没人打官司。政治家:不顶世界不会和谐。检察官:不顶群众不来举报法官:不顶不能判案。警察:不顶抓不到罪犯。城管:不顶没人占道摆摊。演员:不顶成不了明星。国际演员:不顶进不了好莱坞。导演:不顶没人赞助。作家:不顶书没人买。记者:不顶没人看报。画家:不顶没人收藏作品。文学青年:不顶休想当作家。海龟:不顶要成海带。足球队员:不顶进不了国家队。跳水队员:不顶要被国家队开除。篮球队员:不顶进不了NBA。退役明星:不顶进不了清华北大。印度人:不顶人口超不过中国。爱斯基摩人:不顶全球要变暖。冰岛人:不顶冰岛要融化。瑞士人:不顶没人看时间。芬兰人:不顶诺基亚没人要。加拿大人:不顶美国要北扩。古巴人:不顶卡斯特罗要生玻意大利人:不顶比萨斜塔要倒掉。朝鲜人:不顶联合国要来调查。伊朗人:不顶美国要制裁。伊拉克人:不顶美国佬不走。德国人:不顶纳粹要还魂。英国人:不顶太阳要落山。俄罗斯人:不顶北约要东扩。美国人:不顶拉登要找上门来。日本人:不顶要沉进太平洋。韩国人:不顶潘基文要下课。巴西人:不顶没人踢足球。阿根廷人:不顶找不到老马接班人。考研的:不顶没学校敢招你。买彩票的:不顶中不了大奖。写博客的:不顶进不了排行棒。看贴的:不顶没人知道你的存在。
13、【又红又肿】有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。
14、【认识年月日】数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。开始这样讲道:“一年里有12个月......”这时一学生举手打断老师的话,问道:“那请问一个月里有几年?”
15、【歌名笑话之《我爱你 再见》】朴树《我爱你 再见》丁薇 《再见 我爱你》走好,不送。
16、【半碗大便】一儿科护士发生的趣事,她去病房询问病情,然后就…… 护士:孩子这24小时有几次大便。家属:一次护士:量大概有多少?家属:大概有半碗吧…… 护士:这器皿……
17、【领导买了个测谎仪】领导儿子爱说谎,于是领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了?儿:图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给其母一大耳光。
18、【我要守信用】女生对男生说:“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说:“问吧,不耻下问是个好现象!”女生说:“上次别人让你还钱,你说没钱,这次别人来,你为什么又说没钱?!”男生叹了口气,说:“哎呀,我要守信用嘛”。
19、【动物的冷人小幽默】1、老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!2、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。不料兔爷都听见,警告兔孙:“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。”小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲:“不是傲,只是慢,它们能活一万年”3、一只母鸡正孵蛋。突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡:怎么回事?你怎么跑出来了?小鸡蛋:你……你……你放屁!母鸡:!@#!#$@#$…………4、豹子盛气凌人地炫耀:“谁能数得清我身上有多少枚金币?”斑马远远听到,暗骂:“土财主有啥了不起,瞧咱身上这套进口服装,便知来历不凡!”
20、【小时候和同桌的爆笑囧事】1、同桌是班长,班里新来一老师,进门的时候本应该喊起立,结果这孩子一激动站起来喊了个请坐。老师愣了三秒,竟然坐下了…… 2、上课的时候感觉脚底下有个东西,我就踩着玩。下课了一看,是同桌的手机,尼玛!3、最近新谈了个女友。今天我发现课桌里的口香糖不见了,就问同桌:你做了神马对不起我的事儿,给我说说!没想到同桌愧疚的跟我说:这事儿不怪我啊,是你女友先勾引我的…… 4、今天同桌弹开了前桌女孩的内衣,前桌女孩转过来扇了他一耳光骂他禽兽。我同桌高兴的笑了。我问他为什么笑?同桌回答:昨天我摸她屁股,她踹了我一脚还骂我禽兽不如。这说明我在他心里地位提高了呢!5、我问同桌:为啥你们女孩大冬天上身穿羽绒服,下身连个秋裤都不穿?同桌回答道:你米听说过热胀冷缩吗?
21、【脑残的快递哥】昨天电话突然响了,接起来是个快递业务员问我具体的地址,原来是我买的东东到了。一会响起了敲门生,开门看是一位朴实的大哥,看到我开门,大哥一拍脑门告诉我,包裹忘在公司没带出来。:-[
22、【单身狗过情人节攻略】单身狗看过来,告诉你们哈,情人节那天你可以侯在一边,一旦发现那些情侣吵架,不光可以捡玫瑰花还可以捡戒指,运气好的时候也许还能捡个情人啥的,捡来的玫瑰花你还可以拿去卖!去年我就这么干的!请叫我LF
23、【替代品】顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有;正巧被老板听见,大怒,并规定以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,欲购手纸若干,职员答:”DEARMISS,手纸目前缺货,但……上等的砂纸要吗?“
24、楼主:都40多了还有许多事不明白该问谁?回复:外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!楼主:揭露同学聚会的真实面目。回复:战友见战友,就是喝大酒,同学会同学,就是搞破鞋。心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在唱歌,缺心眼的在死喝。楼主:奥运口号“同一个世界,同一个梦想!”回复:乖乖,麻将国粹无处不在,倒过来看居然是“想摸个一筒,就是个一筒!”。
25、【真得请假啊】lz屌丝女,在一工厂上班,前几天,老板娘叫我搬一箱货,挺沉的 于是,本人,挺胸,收腹,下腰,提臀,双臂用力向上,丹田之气下沉,“呀呵”……然后只听 “噗嗤”一声…… …… “老板娘,我裤裆崩开了,我要请假”……
笑话大全系列26、【有钱人也会不开心】小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?
27、【还是当裁判吧】维埃里的儿子对维埃里说:“爸爸我以后也要当你那样的足球明星!”维埃里伤心的对儿子说:“不,儿子!你长大了还是当一名裁判吧,因为再精彩的进球如果被判成越位的话也只能认倒霉……”
28、玩微信漂流瓶,捡了一个北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb还在还听啊!
29、【女人不要异想天开】那天坐公交车上班,我前面坐着个一人能占俩坐的女人,通过车前面的后视镜看见女人大概二十四五岁,模样差点让我的手机掉地上,正打电话给她的朋友,而且声音极大 : 我要找对象就找有别墅的,个头一米八以上,不能超过150斤,不给我买Q7我就不结婚……这可能是我听到的最好笑的笑话了!
30、【搞笑段子】吃饭的时候,妹子看我一直望着她,便红着脸低头问我,傻瓜,看什么?如果是撩妹高手可能会回答,看美女然而,我就是那么出人意料。我对妹子说,你的门牙塞了条青菜,留着宵夜?然后,嗯,没有然后了。
31、楼主:去年夏天去武汉玩,大街上看见一老头被车挂到了,结果迅速站起来,为什么?回复:因为地上太烫了。
32、【妹纸,能回就不错了】妹纸A:你新男朋友对你怎么样?妹纸B:很好啊!他在玩Dota的时候还会回我短信捏!妹纸A:哎……你太天真了,他那是在等复活啊…… 妹纸B:……·
33、【肯定不是糖尿病】我们村一大妈,50多岁,更年期,之前很胖,这段时间突然瘦了很多,然后大家叫她检查下,她坚持自己很健康不去,别人看她爱喝水,犯困说她可能得了糖尿病。第二天她告诉大家,她尝了下,尿不甜,肯定不是糖尿病。大家居然都无言以对!
34、一对情人爱爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
35、【高考越来越近,心越来越凉】高三啦!六月早已不远,时间越来越快,衣服越来越少,高考越来越近,成绩越来越差!我的心呐!越来越凉!
36、【司机,你可以稍微多说点嘛】一天和男友打车,我问师傅:“到××小区多少钱?”师傅说:“十五!”我指着男友:“那加上他两个人呢?”司机:“还是十五!”我鄙视道说:“早说你一文不值!”
37、【每个男人都喜欢女人吗?】甲:今天看新闻说中国男人比女人多3000万,那找老婆是不是又更难了。乙:虽然多那么多,但是你敢保证每个男人都喜欢女人吗?甲:……
38、【还用你催】武汉的公共汽车开得非常不规矩,有时慢得象蜗牛,有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点,司机开始开快车,摇摇晃晃,吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车,一位老太太要下车,抓着扶手,颤颤悠悠地一步步往下挪,年轻的女售票员不停地催道:“快点,快点,婆婆!”那老太太看她一眼,说:“我如果象你这个年龄,早就飞下去了,还用你催?”
39、【抢劫宅男】“嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室偷窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“屁!货还没到手呢,刚进屋就冲出两宅男,亏我还观察那屋三天!”。
40、【好像没什么不对】A:你单身差不多有20年了吧?B:21年了!A:单身这么多年是不是很心酸?B:心倒是不算,就是手比较酸。A:……
41、【客气什么,我来】在公交车上,人比较多,所有座位都坐着人,这是一位大爷下车了,他旁边的一对情侣相互推让,叫对方坐,我看了几十秒,默默的走过去坐了下去,他们俩现在看我的眼神都不对了……
42、【超霸气的神回复,偶也学了一招】1、一哥们说:我老婆可以自己在家睡觉,可以自己去逛街,可以自己去旅游,可以自己做饭,可以自己怀孕做体检,可以自己带孩子,你们这帮娘炮还好意思在她面前自称女汉子。我神回复道:在我们那一般都管这样的叫寡妇。2、前几天,前女友来找我,说还爱我,我该怎么拒绝她才不伤她呢?神回复说:我不是杨过,我的右手还在,不需要你…… 3、室友一哥们发动态说:大家看我的头像牛逼吗?另一室友哥们神回复说:像 4、损友想跳楼,因为处了七年的女友跟别人结婚了,我机智的说道:别人的媳妇让你睡了七年,你说你委屈个啥?损友神回复说:谁尼玛告诉你我睡过了…… 5、我说:老公你说70A的胸到底多大呢?老公神回复说:你把腿伸直,摸摸膝盖就知道了……
43、【可能是星期天吧】语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》:“千古江山,英雄无觅,孙仲谋处……”江乐对他的同桌说:“这首词是辛弃疾写的……”同桌看了他一眼,打断他的话:“我怎么知道?可能是星期天吧。”
44、【请假】相信大家都还记得,小学时代请事假一定都要事先递假单给老师。我同学教小学三年级,有一天她的一个学生因为奶奶过世要出殡,必须回家,所以在事假单的‘事由’上写着:‘出殡’。我同学纠正他说,‘事由’应该是请假的人要去作的事才对,结果小朋友点点头、拿回座位改,不久后拿来改过的事假单,只见‘事由’由‘出殡’改成----‘陪葬’!
45、【童鞋们,是蚜虫不是虫牙啊】今天,科学课上,老师在讲昆虫,然后问我们:“同学们,蚜虫的天敌是什么?”我们全班答∶“牙刷!!”老师当场泪了…。
46、【老鼠数钱】夫妻同卧,妻指阳物曰:“此何物?”答曰:“老鼠。”妻曰:“既是老鼠,何不放他进窠去。”遂交合有声,儿在傍闻之,呼其母问曰:“阿妈,老鼠才进窠,如何便数起铜钱来?”。
47、【学霸与学渣】课堂上,老师以4G的速度讲着。学神以wifi的速度听着,而学渣即搜不着wifi也没网,自动关机了。
48、【输入yd看看是什么】今天班长让我们聚在一起,并让我们拿出手机输入yd看看是什么?班长打出“一定”,学习委员打出“阅读”,女同学打出“夜店”,就我一个打出了“淫荡”然后我就莫名其妙的被处分了!
49、【生活中的幽默】某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
50、【改 行】法官:我希望这是最后一次,我不想再在这里见到你了。小偷:怎么,先生,你要改行吗?