笑话大全 爆笑（第1237期）。宇文老师、这也太难了吧、你还嫌包装不好、我家门前有块空地，妈妈说空着怪可惜、是不是比我男朋友强、女生的称呼很重要等笑话50则。
1、【宇文老师】中学的数学老师姓宇文这是背景。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！
2、【这也太难了吧】请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了...老外傻眼了：这也太难了吧？
3、小姨子对我有意见，我处处讨好她。小姨子喜欢收藏古董，我在卖古玩的朋友那里，淘了一本宋版的《道德经》送给她，本以为她会高兴，不料，她对我破口大骂：“你丫什么意思，送我道德经，你是不是说我缺德呀！”她老公生日那天，我请人写了一个“寿”字送给他，不料小姨子又发飙，大骂：“姐夫，没有你这么埋汰人的，‘寿’字可以拆成‘丿三寸’，你是取笑我老公jj短！”昨天，我正吃苹果呢，小姨子来了，我问她：“妹子，咬一下？”小姨子脸红：“姐夫～你讨厌啦，人家是正经人，我姐没在家吧……你这么大胆”可能是真的忍无可忍了，这次我没有去抑制自己内心的那团火…
4、【你还嫌包装不好】一男人结婚多年没有孩子，希望生个孩子祷告果然灵验，太太终于生了个女儿，但长得很难看丈夫对太太说:“一直希望儿子的头发是金色的，皮肤是纯洁如雪的，可现……”太太笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好的礼物给我们，你还嫌包装不好。”丈夫说：“可是我们两个都是白种人怎么生出了黑人？”
5、【我家门前有块空地，妈妈说空着怪可惜】80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》……当老师念出题目后，全班爆了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
6、【是不是比我男朋友强】家里养了一只公狗，早上我带它出去溜弯，不巧在路上碰到一个美女也在溜狗，而且是只母狗，况且现在又是春季，正是母狗发情的日子。于是我家那二货突然兴奋起来，抱着那美女的狗就蹭起来，我心想坏了坏了，肯定要被骂死了，没想到人家美女非但不怪罪，想不到，人家竟然来了句:“来吧，来吧！我看你这死狗能日多久。是不是比我男朋友强。”
7、大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了～～.神回复啊有木有～～.
8、【女生的称呼很重要】发现称呼自己为“老娘”，“姐”，“本宫”的女生，几乎都没有男朋友，或者很少被男生追。而称呼自己为“人家”的女生，都有很多的人追。
9、楼主：谁有方法让人不讨厌银行排队吗？回复：银行开放wifi。
10、【不必再问】妻子泪如雨下地对丈夫说：“你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！”“对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。”
11、【有钱夸口】一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯拾引。此人喻其意，即以数钱与之，哑子乃开口指明去路。其人间曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！”。
12、【多嘴的法官】弗雷德里克·埃德温·史密斯是英国律师和保守派政治家。有一次，史密斯在一起由一个盲孩做原告的案子里做被告一方的律师。应诉法官想把小孩抱到一张椅子上，以便陪审员能看清他，而史密斯却考虑到这样会引起陪审员们的同情，他反对这样做：尊敬的法官先生，为什么不领这小孩绕陪审台走一圈呢？法官指责这是不合理的建议。史密斯不客气地说：我是在听不合理的建议前提下才这样说的。为了让对方不再纠缠，法官用了培根的一句话来对付年轻的律师：年轻与谨慎是一对冤家。史密斯则反驳说：尊敬的先生，培根也说过：‘多嘴的法官就像一根破音叉。’
13、【这神经病……】一天 神经病院院长对所有神经病说：“今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。”几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说：“ 大家好！”台下掌声一片，他把手放下，台下鸦雀无声。领导很高兴，他就鼓掌，这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！
14、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
15、【儿童不宜】汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....爸爸：“在以前，有一只青蛙......”汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？”爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”爸爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......”
16、【年岁不大什么都懂】昨晚和几个朋友去吃饭，点菜的服务员是一个小妹，我们点了几个菜，其中有一个凉拌黄瓜，过了一会儿小妹从厨房那边得知黄瓜不多了，说份量不够算送我们的，我朋友说不用送，看还有没有其他凉拌的混在一起满一份就行，小妹就说还有海带丝，木耳等，我朋友大声喊到，那来一个黄瓜拌黑木耳，说完我们四个狂笑不止，小妹忙说我懂我懂，红着脸跑去下单了！
17、楼主：有什么赞扬让你比较尴尬？回复：你化妆之后真漂亮，差点没认出来。
18、【那些都是我的私房钱啊】狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
19、【她会打我】有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”女儿：“不会，她会打我！”
20、【因为我是卖衣服的】女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！
21、【周吴郑王上边是天花板】老师：今天开学，商天，你跟我读：赵钱孙李，周吴郑王。商天：赵钱孙李，周吴郑王。老师：周吴郑王上边是什么？商天：天花板。
22、【第三者责任险】今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。
23、【g对y说】g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。
24、【一兄弟上厕所】一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
25、【你吃饭了吗】某人是个很有礼貌的人，见人就问候一声：“ 你吃饭了吗？”一日，同事刚从厕所出来，他上前很亲热的问了一句：“你吃饭了吗？”同时顿时无语……
笑话大全系列26、看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子，而是太医院！
27、【为什么我们讨论的是高考作文？】为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。
28、【缘分这东西不经看】以前不知道什么叫缘分，直到有一天，缘分找上了我，我才体会到什么是缘分。（本人男，单身，当年在学校是出了名的花心，但是我自己并不认为我是一个花心的人，耍朋友本来都有分有合，毕业后自己忙于找工作，所以就没交女朋友，家人都很着急，到处托人帮我介绍一个，突然有一天，我表哥打电话给我说要给我介绍一个，我就觉得见一面也无妨，直到见面的一刻我才追悔莫及，那女的竟然是我们高中时的同学，我们男生私下喊的女汉子内型的人，我准备转身离开，假装不认识，没想到，她喊了我，没办法，我只好坐了下来，见她傍边坐着一个虎头虎脑的小子，这时她开口了，这一句话改变了我的整个人生：“这是你的儿子."”你们玩笑开大了吧，呵呵。”“他真是你的儿子，毕业那年晚会上，你喝多了，碰见了我，我就把你搀扶回寝室，趁着酒劲我向你表达了爱意，你接受了我，然后我就怀上了他，这些年见你一直奔波，忙于工作，我不想让你多负担，所以没有找你。家人一直逼我，我还是坚持把他养大了，他真是 你的儿子。”我当时脑袋都炸掉了，这么多年我是真不知道有没有那么一段历史，我该怎么办？接受？不接受？不认账？认账?...)
29、【丑、胖、懒的冷幽默】丑公主被施了魔法变成了癞蛤蟆，王子披荆斩棘来到城堡给公主一个吻，丑公主又变回了人。王子一脸黑线：“这有什么区别吗，还不一样是动物，从蛤蟆变成恐龙。”
30、【男人】老婆我这个月工资不想上交了。可以。我不想天天烧饭了。可以。我下个星期想跟朋友出去玩玩。他们约我8次了，都没去！什么都依你！老公，用力，啊……
31、【床底下的秘密】比尔和希拉蕊当年结婚的时候，新婚之夜，比尔放了一个大纸盒在他们的床下，并且要求希拉蕊发誓，绝对不偷看纸盒里装了什么东西。四年过去了，希拉蕊也信守诺言，从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。可是，在他们结婚四周年当天的下午，希拉蕊再也忍不住好奇心，就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐，另外还有$81,874.25现金。当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚四周年庆典。希拉蕊就跟比尔坦承：我很抱歉，过去四年我一直信守诺言，一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心，我打开看了，对不起。不过，既然我已经看了，你可不可以告诉我，那三个空啤酒罐到底是什么意思？比尔沉默了一下，就说：这么多年了，我想，你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后，我就放一个空的啤酒罐在纸盒里，警惕我自己不要再犯。希拉蕊显然很震惊，脸色一沉，就说：珍妮佛，宝拉还有莫妮卡，我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。生了几分钟闷气之后，希拉蕊就说：我知道你沉迷在性游戏之中，不过，依你的情况，四年来你也只出轨三次，我想这也不算太过分啦，我就不跟你计较了。于是，两人相互拥抱，言归于好。喝了几杯酒之后，希拉蕊突然想起，就问比尔说：那纸盒里怎么会有现金在里面？比尔大大的喝了一口酒说：每次当纸盒装满了空的啤酒罐的时候，我就拿到资源回收中心去把它们换成现金。"
32、【狡猾的富商】有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：“你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？”富商就回答了：“我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！”上帝又问：“只有这一件吗？”富商赶紧回答说：“不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！”上帝回头问问天使：“这两件事是否有在计录中？”天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：“现在，我可以进天堂了吧！”上帝摇摇头，对天使说：“我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！”
33、【吐槽中国队1-5输给泰国队】1、告诉大家一个小秘密：“03年开始俺就场场买国足输，到现在已经能在北京二环买套房啦！“~~~2、今晚国足对阵世界排名142位的泰国，本台记者第一时间连线了国足官方QQ，准备做独家采访，……好了，对方的状态一直显示“正在输入……”，看来是有很多话要说，我们……哦对不起，看错了，是“正在输……”3、比赛结束！中国队1-5主场输给泰国队！尽管这只是一场友谊赛，却足以比肩5.19等黑色瞬间，永存中国足球黑色历史之中。在2013年这个被说成是中国足球回暖的年头，中国队用这场失利郑重的警告我们：周末晚上还是看看电影比较好！4、据说，中国足球队员年薪加起来，可以养泰国足球队351.3年。@扯蛋帝5、中国队仅以4分之差负于世界劲旅泰国队！6、什么是球星效应？————齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来；普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来；高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来……7、五比一战胜中国男足后，在芭提雅的街头，骄傲的泰国男人把胸脯挺得更高了。8、我们又不是德国，我们又不是英国，我们又不是泰国，我们又不是足球强国，输了很正常啊。输了不是新闻，赢了才是新闻啊。为什么你们要失望？我们本来就没给你们希望啊？是你们自己摇旗呐喊买票观看的，我们求你们看了吗？——足球队员留9、每当觉得时代巨变，人心离乱，伤怀往昔，备感仓惶的时候……我就打开电视看看足球比赛。国足的状态，永远那样异常稳定的糟糕着，真是给人温馨的安全感。国足恒久远……10、泰国，面积没有东三省大，人口没有东三省多，其中1/4的男人当兵，1/4的男人出家，1/4的男人当人妖……剩下的老弱病残凑个足球队，还能踢中国个5：1？！！11、喜讯：国足大战泰国队仅输四球！12、【卡马乔问计】卡马乔找到米卢：我要执教中国队了。米：恭喜发财！卡：如何管理球队？米：和球员搞好关系！卡：如何输了球不挨骂？米：和记者搞好关系！卡：如何不提前下课？米：和足协搞好关系！卡：如何打进世界杯？米卢长时间不语：这……你怎么会有这种想法？这要和上帝搞好关系！13、知道对国足最抱有希望的人是谁吗？答：陈奕迅。因为：“你会不会突然的出线……”14、那些骂《富山春宫图》的人应该看看国足对泰国的比赛，电影再烂，至少演员们都尽力了。15、够了，为什么每次都要黑中国足球！你了解过他们吗？为了能成为足球强队，他们每天都把自己灌醉。为了不负祖国的重托，他们在酒吧夜夜笙歌。他们换了无数个教练，依然能够保持自己的球技止步不前。你们嘲笑他们，有本事你们去踢啊？你知道他们有多努力吗？他们在泰国队进了5个球的情况下，都踢进1个了！16、粗略计算了一下，中国足球从2000年到2013年约花掉人民币共计：1200亿。聘请了5个外教。
34、【买件——皇后的新裙】老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”。
35、【老婆，我脑袋疼】午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
36、【瑞星的小狮子】大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
37、【进化成人类】一天，一个大猩猩问小利斯神，“再过两百万年，我们能进化成人类吗？”“应该能吧。”小利斯神沉思了一会，回答道。“哈哈，我们终于能够成为人类了。”大猩猩闻言，又蹦又跳的欢呼起来。“不过，二百万年以后，人类恐怕要进化成超人了。”小利斯神有些迟疑的说道。
38、【好汉歌】大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿
39、【这小子有艾滋病】一个醉汉喝得醉熏熏的躺在地上，两只蚊子一齐飞上去叮了他一口，可由于这个醉汉喝酒成性，他的血液中酒精浓度过高，两只蚊子叮了他之后只觉头晕晕的，连飞都飞不稳。其中一只蚊子就对另一只说道：“我就对你说这小子有艾滋病，你就是不听。”
40、题目: 用“先……再…… 例题: 先吃饭，再洗澡。”造句 小朋友写: 先生，再见!
41、【富商对他的医生】一位富商对他的医生说:“我们相识多年了,我觉得 每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决 定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。”医生说:“好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给 我一下,我想改变其中几种配方。”
42、【我没说炒菜】娇妻：这么早就下班回来了？我：是啊，饿死了，吃饭吧。娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！我：你不是说你做饭吗？娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
43、【有趣的事】一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了
44、【好逗比的一对情侣】公交车上，人太多，所以一个萌妹子和她男朋友站着，然后萌妹子突然大喊：葵花点穴手！然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红，极其尴尬的说：别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开……
45、【鲁侯养鸟】从前，有只罕见的海鸟远远地飞来，栖息在鲁国都城郊外。鲁侯以为它是神鸟，命人将它捉住，亲自在宗庙恭敬地大设酒宴迎接，并将它供养起来：天天为它演奏虞舜乐曲《九韶》，安排祭祖时用的牛、羊、猪给它吃。海鸟被鲁侯这番隆重的礼节吓得惊恐万状，一块肉也不敢吃，一杯水也不敢喝，3天后就死了。
46、【消除隐患】上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫…………上帝要离去时，对所有的动物说：我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！
47、【业界良心，师傅我绝对不跟你组团】刚加完班出来打车，十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路。上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧？以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问是到团结湖，哭啦”师傅你真是卖的一手好队友……
48、【你不知道的“四大”】【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的老婆，领 导的钱，下岗职工，调研员【四大知】到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老【四大不能说】牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效……"
49、最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友“独自去跑步会不会显着很傻啊？”室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢……
50、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个穿着暴露，前凸后翘的美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你特么哪个同学，我咋不认识～～
