笑话大全 爆笑（第0554期）。你还有什么病、男人的秘密武器是耶、女人眼中的男人、你怎么还不摸、不作死就不会死、行善等笑话50则。

1、【你还有什么病】前景：专职老年人服务行业话务员一名 一天回访客户，了解客户身体情况，听到同事问客户：“阿姨，你还有什么病吗？”阿姨说：“没有什么大毛病，现在就是有些小感冒。”同事说：“感冒也是病吗？”阿姨说：“这就是病，还在治疗，没有放弃呢！”hahhahhahahah…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【男人的秘密武器是耶】有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃…… 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭…… 有的说要从呼吸道出去……有的说要跟着汗一起排出去…… 然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!! （ 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶……）

3、那些四十多睡的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人。就别怪我们不放过你们14岁的女儿！

4、【女人眼中的男人】某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了……”

5、【你怎么还不摸】“我给你十万'你给我摸下胸好吗？”美女立马脱下了衣服'十分钟后'美女: “你怎么还不摸？”。

6、【不作死就不会死】第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

7、【行善】老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」 　两位学生齐声答到：「有啊！」 　老师问：「做了什么事？」 　学生：「我们扶一位老太太过马路。」 　老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」 　学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

8、【哥哥妹妹谈今后】mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女。gg：好啊！mm：男的名字你取，我取女生的。gg：也可以呀！生女的叫什么呢？mm：好美！gg：为什么呢？mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦！

9、【大铁鸟】在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。

10、【单身汉情人节恶搞攻略】●打电话把酒店大床房预订光。●去影院把单号座买光。●抱个孩子去认爹。●上街卖花，见情侣就说：“给你妈买束花吧！”●吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。●去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩他妈。

11、【老伴的尸体找到后】一对年过半百的夫妇在海上旅行时遇到了风暴，老妇人被卷下海去。营救的船只搜寻了好几天，仍是活不见人，死不见尸。船长只好将老头儿送上岸去并承诺一有发现就通知他。三星期后，老头儿收到轮船公司发来的一份电报：“先生，我们深感悲痛地告知您，夫人的遗体在海底找到了。拖上甲板后发现她的臀部附着一只牡蛎，牡蛎壳内含着一粒价值5万美元的珍珠，请问您想怎样处理夫人的善后事宜？”老头儿立刻回电道：“请把珍珠寄来，把我夫人再放入海底。”

12、【时间到你身上变成猪饲料了】一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

13、校长和英语老师一起去国外某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladiesandgentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师想了下说：“Goodmorning！”校长：“早上好！”英语老师：……

14、【五百只鸭子】男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：老师，楼下有500只鸭子找您。

15、【小伙伴们，后面可还好？】1.昨晚发生的实事，我来看男朋友，结果和几个朋友出去喝多了，他的一个铁哥们跟我一起送他回家，然后他们两人在院子里各种不舍，各种拥抱，最后还互相在脸上留下了一吻才离开，我在风中凌乱了，我是不是该防些什么呢？2.夏天那会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到…… 3.刚刚叫朋友骑摩托载我回家。路上遇上几个美女，我朋友大叫了一声，嘿美女，你的卫生巾掉了。然后想加速开走，结果车死火了……

16、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。他的伯父在回信中写道：既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。

17、【奇葩男女雷翻你】公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

18、【爸爸不在家】一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友。你爸爸在家吗？”小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小男孩追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

19、【最忙的人】杰克：上课时我算得上是世界上最忙的人了。珍妮：为什么？杰克：我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。

20、【日用品自带】村长携夫人到县上开会。乡长：他怎么连老婆都带来了？村长：会议通知上要求的。乡长：不会吧！村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

21、【我明天还去上班么】和老婆带着3岁女儿逛街，遇见了部门老大。我对女儿说：“快叫张叔叔。”女儿撇了一眼继续玩手里的玩具轻蔑的说：“这不是张B磊么”老大一脸黑线……我平时从来没有这么教过她啊！！！

22、【为了避免女生尴尬】本人25，一日和异性好友讨论男女问题。说到ml，为了避免女生尴尬，我用“弄”字代替ml，她半天不明白我说什么，我还想好单纯的妹子。对方再三问我“弄”是何意？我娇羞的解释道：就是ml。不曾想她很豪迈地说道：拜托，那叫干！我解释是为了听着更萌一些。对方一句话就把我羞死了：又不是娘们萌个屁啊？……好吧……我承认我羞愧的结束了聊天……

23、【电梯里超级搞笑笑话】1、晚上睡觉着凉了，刚进电梯里就想放屁，碍于人比较多，只能慢慢的来，正巧一哥们突然打了个喷嚏，一股难闻的气味就扑鼻而来，和他一起的哥们是在忍不了了便说：尼玛，早上吃屎了吗？然后……他两就干起来了…… 2、电梯里，一妹纸全身赤裸，我盯着她看了半天，妹纸不耐烦的骂道：臭流氓看什么看？没见过啊？我机智的答道：喔，我想说我媳妇也有一件这样的皮草。3、电梯里就我一人，到了五楼突然停了，然后进来一条哈士奇，我瞥了一眼，然后脑残的问道：去几楼？4、早上上班坐电梯的人特别多，一个胖妹纸急匆匆的跑上来，此时，电梯滴了一声，然后妹纸很尴尬的下去了，正当电梯门关上后，我旁边一哥们的手机又滴的响了一声，大家瞬间都爆笑不止…… 5、在电梯里，一妹纸拍拍我的肩膀对我说：你忘恩负义。所有的人都用怪异的眼神看着我两，正当我要解释时候，妹纸幽幽的来句：负一层帮按下，听完我差点没晕过去。

24、【回家慢慢看】某人发贴：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”神人回复说：录像机录下来回家慢慢看……

25、【小明怎么死的？】今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”（小明卒，享年10岁）……

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26、【惊喜】丈夫驻海外期间，4岁的儿子想要一个小妹妹。“是个好主意，”我对他说，“但是，你不认为应当到等爸爸回来吗？”他的想法很有意思：“为什么我们不给他们一个惊喜呢？”。

27、【祝你今年桃花开】樱桃好吃树难栽，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱，百花过去下年开，时间过去永不来，祝你今年桃花开．

28、【2012元旦祝福语短信】元旦，意味着烦恼统统要"完旦"；元旦，意味着愿望全部要圆满！一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦！元旦就来到，我的祝福到，天天开心笑，日日数钞票，老板对你笑，加薪给红包，美女抛绣球，专打你发梢，躲都躲不掉，逃也逃不了，新年快乐！发送你是快乐的天使降落人间，给我带来快乐和美好的祝愿，谢谢你，朋友，我也要把最美丽的祝福送给你，在这个特殊的日子里，祝福你元旦快乐，幸福永远！发送听说你在生蛋（圣诞）那一天没有生出圆满的蛋，原因是你当天心情不好，现在再给你一次机会，这一回千万记得要开开心心的生个圆蛋（元旦），元旦快乐！发送今晚最后一轮夕阳，记录着曾经美好的过往；明早第一缕曙光，寄托着重新开启的希望；朋友第一个愿望，承载着幸福安康的吉祥；元旦祝福提前送上！发送元旦佳节不收礼，要收只收人民币，现金红包加福利，通通属于你；元旦佳节不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；快乐元旦！发送元旦要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你元旦快乐！发送元旦将至，提“钱”祝你“鑫”年快乐：愿你跑步“钱”进、勇往直“钱”、“钱”程似锦、郎“财”女貌、一表人“财”、“富”如东海，鸿“富”齐天！发送一条短信息，祝福一串串：祝快快乐乐，开开心心；健健康康，轻轻松松；团团圆圆，恩恩爱爱；和和美美，红红火火！发送一个灿烂的微笑、一缕淡淡的春风、一声亲切的问候、一个衷心的祝福、都在这个温馨的日子里、来到你的身边。祝你元旦快乐！发送愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天！发送第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在元旦来临之际，送上真挚的祝福：新年快乐！发送一份和谐，平平安安，一份安然，快快乐乐，一份深情，吉祥如意，一份祝福，全家幸福，元旦，圆满结束一年，开始新的一年，一起努力，再接再厉。发送元旦又到了，祝你在新的一年里：身体健康平安，生活充实饱满，事业步步高升，心情阳光灿烂，财运滚滚而来，家庭美满幸福，新年开心快乐！发送收到短信的人请注意：你已经被开心包围了，乖乖地把烦恼释放才是你唯一出路，否则幸福将于元旦期间将射出如意子弹，届时后果自负。发送圣诞祝福从天降，美妙铃声响叮当；送你祝福要成双，愿你快乐到天荒；元旦很快要到来，送个开心到你怀；伴你顺心又愉快，事业成功大发财。

29、【他有什么用？】大家坐在茶馆里议论一位只会吹牛，无所事从的懒人。这个家伙呀，裁缝开始评论说：他说的每一句话都含有水份，就像一棵刚收回的洋白菜。大家异口同声表示赞许，只有阿凡提不同意，他说：不。不，尊敬的裁缝先生，您的话里也含有水份，洋白菜还可以煮着吃，可他有什么用呢？

30、【杏花宝典】一男子得到一本杏花宝典，他非常的高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字“若想练功，必先自宫！”为了练功，他忍痛割爱了，就在他疼的难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字“若不自宫，也可练功”，气得他差点晕倒，可是已经来不及了，他又翻开第三页，只见上面赫然写着“若已自宫，未必成功”......

31、【通讯时代】邮政时代：见信如见面，此致敬礼。电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。手机时代：你是哪位？打错了。网络时代：你是谁？男的女的？后网络时代：有人吗？你是人吗？

32、【于谦的三大爱好】历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么？”回答：“抽烟喝酒烫头！”老师：“滚！我说的明朝那个！”。

33、【下次补】狱长对一个要被释放的囚犯说：很抱歉，我把你多关了一个星期。囚犯：没关系，下次少关一个星期好了。

34、【男女在一起，啥样的搞笑事都有】1、我：“亲爱的，希望我肥胖的身躯能够为你遮风挡雨！”女友：“滚一边去，风扇吹你一个人是吧？。”2、男：在干嘛呢？女：在聊天呀！男：哦，和谁啊？女：当然是和我喜欢的人啦！男：哦，那你们聊，我下了。女：喂……3、早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下脸红不说话了……4、昨天看到一美女，找不到搭讪理由，我从口袋掏出纸巾，追着美女喊道：美女你鞋子脏了，我帮你擦擦吧？美女：不了，刚才有人舔过了。擦，现在竞争太激烈了。5、女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我要和她分手么？

35、【借动物巧说股市】1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”2、老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”3、鲤鱼哥哥不可自拔地爱上了蚌美眉，鼓足勇气向其表白：鲤鱼：“做我的女朋友好吗？”蚌：“我妈说了，要和像你们这样动不动就‘跳水’的家伙离得远一点。”鲤鱼：“我只是偶尔才跳一跳水，大多数时间都是在水里玩‘波段’。难道你没有看出来咱俩在一起有许多共同语言吗？比如我们都爱泡在水里洗澡……”蚌：“真老土，洗哪门子澡？实话告诉你，我是在震仓洗盘。”4、兔子总是隔三岔五地用头去撞树桩，撞得头破血流，这让邻居野牛叔叔感到十分纳闷。野牛：“小子，炒股票把脑子炒傻了吧！怎么老是拿头去撞树桩呢？”兔子：“你懂啥，这叫与‘桩’共舞！”5、壁虎妹妹在医院生宝宝，好友蜥蜴姐姐前去探望，近视眼护士将小宝宝抱出来的时候错抱了一条刚出生的小鳄鱼。蜥蜴：“壁虎妹妹，你的宝宝怎么生下来就这么大的个头呢？比你可大多了！”壁虎：“这大概是我家孩子一开盘就‘跳空高开’的缘故吧！”

36、【你这个人具有腐蚀性】黄老师走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”老板说：“我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。”

37、【经典段子】我们都太急于证明自己很在乎对方，却因为不知道用什么表达方式最合适，就手忙脚乱的把“爱”全都表达成了“无奈”和“被伤害”。

38、【知错不改的丈夫】你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。

39、【数学好的同学，也未必能算出来……】向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。欠爸爸490，欠妈妈490，490+490=980。加上自己的10块=990。还有10块去哪里了呢？

40、【我擦纸的脸呢？】有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?

41、【典型的八大男生（2）】5、浪漫型女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，Mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌，只要有心就行。所以要创造能力强，想象力丰富，人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的），肯干。魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦），因为容易，会不会花心呢？6、孩子气型女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌。要有稚嫩的脸庞，诚恳的延伸，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄。魅力切合点：专一，简单。缺点：有时会耍小性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用。7、沧桑型这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情。有成熟味道，对目前流行的东西不感兴趣。魅力切合点：很有味道缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情8、港湾型谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认。他们成绩好，家境也较好，人也大方，虑事周到，默默地关注着自己喜欢的人。魅力切合点：容易迁就人。缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大。

42、【微段子】我一直以为，我没有对不起任何人。但现在我知道，我最对不起的，就是我自己。

43、【教授的不同】在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一旗杆。数学教授走过来，问：先生们在忙什么？我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。政治学教授说。瞧我的！数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，正好五米五说完便把旗杆插回原地，走了。这人！语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！

44、【先试后买】一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：接吻后这支口红会褪色吗？男售货员想了想说：咱们可以先试试看。

45、【小学作文】题目: 三十年后的我 班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

46、【这种酸奶特好喝】男友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”

47、【经典男女对话】未结婚的（往下念）男：太好了！我期待的这一天终于来临了。女：我可以反悔吗？男：不！你甚至想都别想。女：你爱我吗？男：当然。女：你会背叛我吗？男：不会。你怎么会有这种想法。女：你可以吻我一下吗？男：当然，绝对不是一下。女：你有可能打我吗？男：永远不可能。女：我能相信你吗？已结婚的（往上读）

48、【老公临走什么都留下，只留下三千万给我】某股民心脏病突发去世了，他妻子伤心地告诉友人们：“老公临走什么都留下，只留下三千万给我！”友人们都充满疑惑又羡慕得看着他，某有人问她：“三千万还不够用吗？”她说：“这个死鬼留给我的可不是钱，他要我千万要照顾好孩子，千万要孝敬他的父母，千万不要去炒股！”

49、【点灯觅菜】有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。客人：“有没有灯？请借一盏来用。”主人：“要灯做什么？”客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”

50、【笑到当场石化】1、每次我来好事的时候，老公让我干什么我都会说：“我来大姨妈了。”这样老公就二话不说自己干了。谁知道有次四岁的儿子和老公在家，老公说：“儿子去把门关上。”儿子眼都不抬的说了句：“我来大姨妈了！”老公当场石化！2、猜猜，5美元在各国能买啥？在中国，5美元能买12瓶青岛啤酒。而在英国，5美元只够买两瓶纽卡斯尔棕啤，在美国能买4小瓶蓝带。如果你觉得不公平，那就再看看日本，5美元只够买1听三宝乐啤酒。再见了，我要去中国！别急，还是先看看平均工资吧，2012年美国普通民众平均工资是中国的9倍。3、公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……4、姑娘跟你喜欢的男生去爬山吧，越险的山越好，通过爬山你可以了解他的性格试探他的勇气，看他会不会照顾你能不能保护你，看看和他在一起是不是开心，呐，最重要的是测试一下他的体力。5、女生都应该让男朋友玩LOL，但是要玩只能拿你的QQ号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，等他排位2000分的时候，他就真的真的再也离不开你了。因为分手后你把QQ密码改了，他会觉得离开你连命都没了！6、“报出你老大的名字，我可以饶你不死！”“李羞想！”俘虏死。via@胸毛画家7、【为盗抢 下血本】近日余杭刑警良渚中队抓获两疑犯，两人从3月至今先后在余杭、拱墅等地盗窃、抢夺多起。据两人交代,为抢财物,花5000元买了辆奥迪,不料车老是坏~付不起维修费;为盗窃花700元买了迷%3烟,自己在家抽~发现假的；后为抢夺再花2000多元买了两辆摩托车！ps：血本无归是必然！8、今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了！”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了！9、朋友A：晚上想吃啥？朋友B：我想吃大闸蟹，要带黄的那种。朋友A：现在不是季节啊，得等秋天螃蟹们集体怀孕。朋友B：说不定咱能碰上意外怀孕的呢？10、所以写H一定要加省略号好吗，什么话加上省略号瞬间喘息，高端起来了好吗。今天……恩啊……今……今天吃了……恩啊……吃了两锅饭……啊哈……好……好饱……啊……不行了……