笑话大全 爆笑（第0555期）。高水平的新编段子、歇后语、谁能告诉我为什么、没有、微段子、需要批发毒苹果、“一日”和“三餐”等笑话50则。

1、【高水平的新编段子、歇后语】1、听说，人生最辉煌的一断时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳。现在呢，除了玩手机，废人一个。2、言之有雾：进门寒暄，第一句话就是：这雾好大呀！雾是人非：不管走到哪里都是大雾，只是周围的人变了而已。庞然大雾：面积广，时间长，真“大”雾也！睹雾思人：听见他的声音，却只能看得见雾。不由得想：人哪儿去了呢？星移雾转：天气预报说，再过几日，雾才能散去。3、涨工资——空调；又说涨工资——美的空调；全国涨工资—中央空调；全国工资加倍—远大中央空调；农民工涨工资—空调下乡；工资越涨物价越高—变频(贫)空调。4、三九天扇扇子——心里有火三九天谈心——冷言冷语三九天吃梅子——寒酸三九天喝姜汤——热心肠三九天穿裙子——美丽冻人三九天不穿棉衣——缩手缩脚三九天送扇子——不领情

2、【谁能告诉我为什么】小学的时候，妈妈常常教育我：多读书，以后才能坐在办公室！随着小学，初中，高中，大学……我读的书越来越多了。可是，为什么我总是在站在班主任的办公室呢！为什么是站着！不是坐在办公室呢！

3、【没有……】传说某校区曾经有一名女生因失恋吊死，变成了厉鬼，每当月黑风高之夜，就会出来作怪。一次，盯上了一个于午夜独自穿越操场的大一女生，遂跟在她身后发出凄厉的声音：师妹，你回头看看我吧，我好惨啊，我没有手啊！岂料生来胆小的女生竟置若惘闻，低头继续走路。女鬼便又说：师妹，你回头看看我吧，我没有腿啊！女生还是不理，低头继续走路。女鬼再来：师妹，你回头看看我吧，我没有头啊！女生终于不耐烦了，回头一声断喝：师姐，你烦不烦呀，你惨得过我？你倒是看看我，我没有胸啊！！

4、【微段子】表姐是个女神加护士！！家里也挺有钱的！我就不明白了为什么会看上我姐夫样样都一般！直到一次偶然的机会一起上厕所我才知道答案。

5、【需要批发毒苹果】当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果……

6、【“一日”和“三餐”】以前喜欢过的一个男生找了个新妞儿，我观察了一番，不算好看也并不聪明，大概不是活儿好就是会做菜。朋友在一边说，这就是传说中的，满足男人的“一日”和“三餐”。

7、【青春永远是美好的】青春啊，永远是美好的，可是真正的青春，只属于这些永远力争上游的人，永远忘我劳动的人，永远谦虚的人。

8、【大家说跟吃的有关系吗】两个在淘宝当刷客的人在谈话。A： 我刚才真不小心，把平常固定评论的内容给黏贴错了。B：你怎么说的A： 是正品，吃起来味道不错，我还想吃。B：没啥问题啊，你评论什么？A： 哎，商品是件充气娃娃，跟吃有关系没关系。

9、【这真是一个忧伤的故事】“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还小。”“可我十六了。”“我是说你的胸。”

10、【牙膏和牙刷是老搭档】牙膏和牙刷是老搭档，牙膏和牙刷每次见面，牙膏都要给牙刷挤出些吃的，可是每次牙刷都要喊“我饿呀！”牙膏生气了说：“我勒紧腰带把吃的都给了你，你怎么还饿呀？”牙刷也很委屈的说：“就那点东西都还都塞进了别人的嘴里。

11、【v对w说】v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。

12、【武林盟主，业界良心】武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”

13、【每次回家冰箱正好有果冻吃】我妈说：买回来放在冰箱准备吃的果冻，为什么常常不见了…我说：妈，个人理解不同，我理解的是：每次回家冰箱正好有果冻吃。

14、【你们也深深的改变了我】隔壁班的班主任挺可爱的。毕业那天很激动，说了一大堆，结尾是：“同学们，这三年来，不仅我改变了你们，你们也深深的改变了我啊！是你们，使我再也不愿意做班主任，甚至使我失去了对老师这个职业的信心。我的女儿还很小，我想好了，以后就算她做小工，都不能做老师了。”

15、【转弯抹角】一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见，您的小孩在学习时于创造性地使用自己的视觉器官。这段话，家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师，教师回答说：哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得巧妙。

16、【百顶高帽】俗话把当面奉承人叫作戴高帽。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师告辞。老师告诫道：地方官可不好做呀，要小心谨慎。学生回答说：我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。老师生气地训斥道：我们要用正义来待人，哪能这样？！学生马上说：天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！老师微微点头道：你这话说得还有点见识。这人辞别了老师，对人说：我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。

17、【看A片翘起二郎腿】发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿！！！

18、【谁的孩子】儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。爸爸厉声说：胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？就是河马的孩子呀。儿子认真地回答。

19、再甜蜜的情侣，一生总有几十次掐死对方的冲动，再恩爱的夫妻，一辈子总有十几次离婚的想法。再美满的婚姻，争吵、分歧、赌气总是难免的。爱是什么？忍的多了，懂的就少了，痛苦就多了 爱是什么？懂的多了，吵的就少了，快乐就多了为什么争吵后会忍？不是懒的吵，是因为在乎，不想伤害忍也是一种爱，没有爱，怎么会忍？ 请好好珍惜身边那个争吵中愿意忍你让你的TA，多为对方想一想，不要忘记当初爱的誓言。

20、【谈情说爱的笑人囧事】一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”“哦，多么浪漫呀！”“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

21、【妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么】今天和老婆大人出去逛庙会。看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来。然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”

22、【出门留言】一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；没有人在家，不要留任何东西！当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：谢谢你，我们没有留下多少东西！

23、【农夫求医】 一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻“人家说你十分吝啬。”医生说，“我一定能拿得到诊费吗？”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。“你把她治好了吗？”农夫问。“没有。”医生承认。“那么你把她治死了？”“当然没有！”医生怒冲冲地说。“那么，我就不欠你分文。”

24、【领导问我微信号】本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

25、【水 手】船家与妻同睡，夫摸着其妻阴户，问曰：此是何物？妻曰：是船舱。妻亦握夫阳具，问是何物，答曰：客货。妻曰：既有客货，何不装入舱里来？夫遂与云雨，而两卵在外。妻以手摸曰：索性一并装入也罢。夫曰：这两个是水手，要在后面看舵的。

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26、【什么才算是撒娇】女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

27、楼主：今天买了包泡椒凤爪，味道怪怪的，但又没变质，这是什么原因？回复：这只鸡没洗脚。

28、【驱蚊】一道士自夸法术高强，撇得好驱蚊符。或请得以贴室中，至夜蚊虫愈多。往咎道士，道士曰：吾试往观之。见所贴符曰：原来用得不如法耳。问：如何用法？曰：每夜赶好蚊虫，须贴在帐子里面。

29、【好拽的喵星人】一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”。

30、【你这么傻B，你家人知道吗？】1、我是一个“人”才，但是要我再“二”一点，就成了天才！2、公司开会，老板：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！”我喃喃自语：“我希望把我叫醒的是老婆……”3、“问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了。”“好啊！”“你这么傻B，你家人知道吗？”……4、晚上跟一个少妇聊天，聊到兴起，对方说他的前男友“高大帅气、威武多金、年少有为。”我：那你们怎么分手了。她：谁说我们分手了，我前男友是我现在的老公。尼妹的，能不能好好聊天了。

31、【雷爆大人的二货小朋友】昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280”

32、【应试教育害死人】话说中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警就走了，留学生就死了。

33、【岗位重复】效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

34、【使不得】过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使不得！老龟急了：这是为何？唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……

35、【小叔，你去做个人流吧】一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说：“小叔，你去做个人流吧”。正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续：“我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。”

36、【小便不止】警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭泣，觉得很奇怪.便上前问?“先生，出什么事吗?”醉汉边哭边说:“警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不停.”警察于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."

37、我有一次下了晚自习，隐约看见前方是我经常不来上晚自习的舍友，我二话不说就踢了他一下：“你小子也来上晚自习？”定睛一看不是我舍友，他战战兢兢的回答：“唉，是的。”我正准备道歉，那人又补一句：“我新生，下次不会逃课了。”

38、【孩子你真相了】三岁小女孩不听话，她妈说：“再不听话把你扔出去，再捡一个回来。”小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。

39、【最后拔的一根不剩】一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【罚真咒】一人欲往妾处，诈称：我要出恭，去去就来。妻不许，夫即赌咒云：若他往做狗。妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。

41、【我已经想象出那丫的表情了】昨天去隔壁城市找朋友玩，今儿没事去逛街，顺便买条蛇，因不好拿装手提袋里，在火车站给人抢走了。真特么第一次让人抢了还这么高兴 ，不知道抢包那丫打开后什么表情。

42、【待伦苏】老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！？

43、【小明，是你干的吗】一天，小明去餐馆吃饭，看见一碗汤中有一只苍蝇，小明就惊呼，这只苍蝇真舒服啊，还在水中游泳。服务员跑过来，一看，说;对比起，先生那不是苍蝇，是黑豆。小明说：没关系。一会儿，小明又说：那只苍蝇在晒太阳，服务员跑过来一看，脸都绿了，碗中一只苍蝇死翘翘的在碗里。

44、【什么是成功】上帝：“什么是成功？”答：“成功权位的高低，财富的多少，名气的大小，情人的多少。”又有答：“成功是信仰的坚定，价值的体现，见识的远大，爱情的忠贞。”上帝急：“别啰嗦了，谁晚点来见我，谁就成功！”

45、【简单的动作】天气忽冷忽热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

46、【一场足球赛的作文】一天，老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个男孩写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？”男孩说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“雨天，未赛。”

47、【跟二货女友压马路】跟二货女友压马路，来到一家折扣店。　　女友看中了一件，问老板多少钱?　　老板：“打完折1998!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有!”二货女友：“你怎么不去抢!”

48、【热饭菜】一个老乞丐和一个小乞丐正在路上走 突然前面出现个醉酒的人 他们就紧跟后面 一会那人吐了一大堆 这俩人就赶忙跑上去 本来应该是两人一起抢着吃的 谁知道小乞丐没爬下吃 结果被老乞丐一口气吸挖了 最后还添添舌头 来。”好。”可是老乞丐奇怪 就问小气概：“你丫不饿啊,这么冷的。”小乞丐说：“不是我不吃,是因为刚才那里面有个苍蝇,真恶。”老乞丐一听,一下子又把刚才吃的吐光了,小乞丐赶快爬下把地上的吸完了,老乞丐很郁闷,小乞丐说：“这两天不是有点凉么,我想叫你给我热热。

49、【要不是我女朋友也是富豪，我真的就答应了】虽然偶尔说找个富婆，丑点没事，只要有钱就行。可实际呢，那只是说说，年前相亲，（本人有女朋友，家里不知道，非逼得相亲）经人介绍，一妹子，不丑，身高170，一眼相中了我，天天催我去订婚，认识不到一个星期，其爸妈也催我下定，我觉得认识的时间太短了，想再了解一下，就说家里穷，没钱下定，结果人爸爸说，没事不用钱，一套房子，一家公司，一辆车，这是陪嫁，主要是见你人不错，想先定下来。说实话听到这我真的很感动，要不是我女朋友家里也是富豪，我真的就答应了

50、【熊孩子又来搞笑，囧的大人都不知道怎么接】1、今天带比我小二十岁的弟弟去动物园。熊孩子看着公老虎和母老虎那么恩爱，就问我：姐姐，你啥时候能给我找个姐夫回家？我：等你考全班第一的时候。熊孩子来了句：姐姐，你别拿自己的终身大事开玩笑好么？2、带熊孩子去超市买菜。我：儿子今天吃土豆吧？熊孩子：粑粑，我不喜欢吃土豆，我喜欢吃马铃薯！旁边的人都笑屎了！3、下班回家的时候听到两个熊孩子在楼下聊天。其中一个熊孩子说：你有本事用ABCDEFG造个句！另一熊孩子：A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。4、今天熊孩子不好好写作业，我教训他，他跟我抬杠说：你什么时候才能不管我呢？我：等你结婚以后！下午熊孩子领着一个小女孩回家了：粑粑，我要结婚了！5、熊孩子：粑粑，我到底姓什么？我：当然随我姓，姓李！熊孩子：可妈妈说我姓王。我当时愤怒这想起了隔壁老王问熊孩子：你妈妈啥时候说的？熊孩子：妈妈天天叫我王八犊子！