笑话大全 爆笑（第0541期）。机灵的厨师、看医生、某君嗜酒、新减肥方法、那可是我妈啊，你以为是你妈啊、撕票等笑话50则。

1、【机灵的厨师】学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

2、【看医生】莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

3、【某君嗜酒】某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。有客户问其做何工作。一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”

4、【新减肥方法】如今许多人都认为自己胖，于是在网上找了许多减肥的方法，可是都不管用。好吧，到我出场了，我有一个绝妙的减肥方式！首先准备好三斤绿豆，白开水大量。使用方法：每天将三斤绿豆倒在地上，再一粒粒的捡起来！什么？那白开水要来干嘛的？没什么，就是累了，口渴的时候喝呗！

5、张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

6、【那可是我妈啊，你以为是你妈啊！】妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊”…。

7、【撕票】有一天，一个乡下佬去看电影。买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他。结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说“不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？”乡下佬很生气的说“我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。”"

8、【女汉子老婆】老婆：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗？老公：不用呀！老婆：那要它有啥用？老公：穿时能分清前后呀，老婆：……

9、【腹中空空如也】有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？读书人叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！女人又问：为什么？读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？

10、【微段子】第一次发，前两天和老婆，岳父岳母还有3岁小女儿去泰国玩，晚上在回酒店的路上，导游推荐去看成人秀，去泰国看过的都知道！老婆非要给我报名，让我和岳父去看！这的多低的情商才能做出这样的事，让老公和岳父一起去看成人秀，想想也是醉了，最后我还是没去，岳父和其它人去了！

11、【我告你妈你虐待猪】那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

12、【Naming your child】Therewasawomanwhowaspregnantwithtwins，andshortlybeforetheyweredue，shehadanaccidentandwentintoacoma.Herhusbandwasawayonbusiness，andunabletobereached.Whileinthecoma，shegavebirthtohertwins，andtheonlypersonaroundtonameherchildrenwasherbrother.Whenthemothercameoutofhercomatofindshehadgivenbirthandthatherbrotherhadnamedthetwins，shebecameveryworried，becausehewasn‘taverybrightguy.Shewassurehehadnamedthemsomethingabsurdorstupid.Whenshesawherbrothersheaskedhimaboutthetwins.Hesaid，"Thefirstonewasagirl."Themother:“Whatdidyounameher?!?"Brother:“Denise!"TheMom:“Oh，wow，that‘snotbad!Whataboutthesecondone?"Brother:“Thesecondonewasaboy."TheMom:“Oh，andwhatdidyounamehim?"Brother:“Denephew.""

13、【骚年，你这是作死的节奏】夏天到了肯定要吃西瓜，在此，教你们一个特别的技巧，这会让女朋友觉得很甜。1.准备半边西瓜和一个汤匙。2.在女朋友的注视下用汤匙挖周围的红色果瓤吃，留下中心最甜的部分。3.端给女朋友，温柔地看着她。4.对女朋友说：乖，帮我拿去冰箱冻一下，我晚上要吃。

14、【80后成熟之后——】不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩得多一些。以前只爱看娱乐节目，并且会准时守在电视机前等待，现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”90后就会说：“连他你都不认识啊？”会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。加了很多qq群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但依然会哼着。有时间会多看书和“充电”，床头会有一本书，偶尔会翻来看。开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。开始锻炼身体，明白到身体垮了什么都没有了。越来越不想别人知道你的确切年龄。变得会理财了，开始有个账本，不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物，并且买好一周甚至半个月的生活用品，冰箱空了会记得及时塞满。以前不介意在家里把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下，因为对乱七八糟会感到不舒服。常回家看看老妈老爸，若做不到，也会打电话给父母，话题开始叮嘱他们要注意身体健康，就像当年父母唠叨的样子。会打扮得很优雅，衣服可能不会很多，但一定都会很体面。偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒，但是不会轻易让自己醉。看到小朋友的时候会觉得童年真美好，并渴望有个自己的孩子。谨以此篇文章献给每天笑不出来的80后的同胞们~ 祝天天开心，笑口敞开。

15、【买嘎登，糗死我得了】人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了…第一次总是美好与难忘的…在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起……结果上衣口袋里的手机掉河里了…天上真的不会掉馅饼…

16、【这两个孩子是客户的退货】来福：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀?”路人：“我不知道。”来福：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道?”路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。

17、【应用软件】一个中年男子刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天他收到了一封来自朋友的E－MAIL，有一句话是这样的：孩子病无大碍，医生说是到了更年期。他觉得十分奇怪，就打电话询问。原来原信写的是：孩子他妈的病无大碍，医生说是到了更年期。

18、【美女姐姐】晚上回家，在俺前面一位美女姐姐也要回家，美女姐姐一直在前，俺在后面跟随……上楼时，俺正在想俺们楼里居然有这么漂亮的姐姐，俺怎么没注意过呢？就在这时一声巨响的P声从美女姐姐身上传来，只见整个楼道的声控灯全都亮了……好吧，这就是传说中的P崩灯……剩我在P声中凌乱……

19、【我要去高速公路上找男朋友】女神：我要去高速公路上找男朋友。吊丝：为什么啊。女神：可以从车看财产，从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。吊丝：这不现实，车不一定是他的，也许喇叭坏了，有可能尿在矿泉水瓶子里了。

20、【注定孤独一生的哥们啊】想起大学的一个同学，屌丝一个。有一天，他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的，女神看见很谗，就跟我那同学说：“XX，我想吃糖葫芦。”屌丝说：“你吃就吃呗，跟我说干啥。”屌丝精神永不倒……

21、【妻子要离婚】一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。法官：“你为什么要离婚？”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

22、【辐射】晚上快睡觉时我的表姐看着我愣了好久，问:“手表有没有辐射。”我答:不知道诶。她说:诶，算了。手表就放在床头吧，明天去问问有没有辐射……我凌乱了……手表特么的有辐射吗！

23、【老师，您身体受得了么】一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……

24、【女子五部曲】小学---妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！初中---妈，我会和你住在一起！高中时---妈，我会常回来看你的。大学时---妈，有空常来看我啊！嫁人后---妈，没事别来找我啊！

25、【我的玩法你受不了】一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手，说大哥进来玩玩呗，哥们面带淫笑的对妹子说，我太猛我的玩法你受不了，妹子说什么玩法，他说白玩，留妹子一人在风中凌乱……

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26、【他们什么也不肯给我】一个年轻人正在街上行乞。一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”

27、【天才儿童】老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

28、我家开药店的，记得读初中的时候，校运会期间，总是有同学受伤，有一天放学，老师拿五十块给我，让我帮他带几盒三七片，我永远不会忘记第二天早自习，我拿着整部“金瓶梅”，递给老师，然后还说了句：“老师!您的三级片……”当时老师那眼神，那拳头……

29、【来自男友的安慰】一个女孩长得并不是特别漂亮，每每照镜时都很感叹。有一次，她看见自己长得很不乐观，对着镜子哭了出来。她的男友走过来安慰她：“你都这样，那我们每天看着你，岂不是想去自杀了？！”

30、【骚年，你的女神原来这么搞笑】今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

31、【宇文成都（语文程度）】导演，这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗？宇文成都怎么样？讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

32、【我和闺蜜发生的趣事，来让大家笑一笑】1、请闺蜜去喝，喝到一半的时候闺蜜突然晕倒了。赶紧把她送医院，做心电图的时候出现了一条直线。我开始放声大哭。医生这时候来了句：对不起，一条线没插好！2、我在医院输液的时候，闺蜜来医院看我了，拍了张照片。我：你干啥？闺蜜：一二逼男约我，我不想去拿输液当借口拒绝。说完就说：我先走啦！3、我抱着一堆零食正在吃。闺蜜说：你不是要减肥吗？我：不是说大姨妈来的时候怎么吃都不会胖嘛？闺蜜：别人例假最多一个星期，你特么快俩月了，咋不流死你。4、今天和闺蜜逛街看到一个老人摔倒了。我问闺蜜：扶不扶？闺蜜：扶吧！我：你什么时候变得这么好心？闺蜜：你现在不去扶老人，等你老了，你都不知道怎么去讹人。5、今天闺蜜对我说：姐们我给你说，以后谁也不敢欺负咱们了。我：为什么这么说？闺蜜：我精神病证拿到手了。

33、【高人大概都特别冷】1、“喂，请问里有没有心脏并高写压啊？”“没有啊，你哪位？”“里儿子在我手丧。”2、今天去二妹家吃晚饭，去了没看见她女儿，于是问她：你女儿呢？她说；出去打工了。“一个六个月的宝宝能打什么工？”“卖萌啊！”额……3、今天看到邻居打他儿子，我问为啥啊？邻居：他考试考的太好。我：考的好为什么还打他？邻居：为了防止他骄傲！4、“小李啊，你看人家那谁在北京买房了，你看那谁谁在上海工作了几年买车了，你工作这些年了，你咋没买呢？”“我钱都借给他们买车买房了。”5、一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40。这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？这时，老人抬头望着天说：“因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。”

34、【哥是没你有钱，但哥的媳妇不是你能欺负的】最近几天下雨，地面特差，都是泥。刚刚和老婆下班，一起去买菜往回家的路上走。老婆今天穿的是一白色的加长羽绒服，这时路过一咖啡会所，一开玛莎拉蒂的主，一个不标准的飘逸把泥溅了俺媳妇一身，那货下车，瞟了一眼，就头也不回的进那所谓的高档会所了，我安慰老婆说别气，然后打了部出租，要老婆先上，我从买的菜里拿出两个西红柿外加一个鸡蛋狠狠砸那车上了，然后上出租扬长而去，在这，只想说一句，哥是没你有钱，但哥的媳妇不是你能欺负滴！

35、【微博段子】穿上情侣装等于向所有人宣布你是他的，但这简单的动作却不是谁都做得到。

36、【我叫LeiF】大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我LeiF好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住LeiF，就是他把我绊倒的。

37、【你别捣乱】小明，周日给儿子买一堆好吃的! 儿子：“麻麻，我想吃好多鱼！”小明: “吃吧 ! 买了就给你吃的！”儿子：“麻麻，我想吃好多鱼！”小明：“我说让你吃，你就吃吧!，不用喊你妈！”儿子：“爸，你别捣乱! 我妈不答应我不敢吃，她要打我，你都不敢拉，你就别害我了！”。

38、【有个这样的家庭成员也是醉了】 1.李女士年过四十，有人问她年纪多大了，她回答：“我过了两朵花带着一个花蕾的年纪。”听的人不解，她解答：“人说姑娘十八一朵花，我是三朵花还没有全开。”2.父：上次你考了二十分，我打了你二十下，看这次你考多少分。子：那么这次您别打我了。父：为什么？子：因为我考了零分。父：---- 3.母亲节快到了，妇女们讨论要用什么动物来象征母亲。王太太提议用章鱼，大家问她理由，她说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八只手吗？”

39、【屌丝泡妞记】1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？B：那要看整容和隆胸那个省钱了。2、女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！3、和一妹子出去约会，幻想可能会打KISS，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！！4、A：“你长成这样怎么还会有女朋友？”B：“见过我女朋友你就知道为什么了。”5、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

40、【末日审判】“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”“是的，神甫大人。”“你偷去干吗？”“宰了，吃了，神甫大人。”“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”“当然会。”“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”

41、楼主：为什么美剧都是穿越到未来？回复：因为美剧穿越到过去的话就成英剧了。

42、【小孩和蟑螂笑话】有一天一个小女孩和一个小男孩吃汉堡。小男孩对小女孩说：“我要告诉你一件事！”小女孩说：“不要跟我说话，而我吃的时候，当我完成我的汉堡，那么你就可以谈。”所以，当他们吃完了小女孩问小男孩：“现在你是怎么想说什么呢？”小男孩说：“嗯，我是说，有一只蟑螂在你的汉堡！”。

43、【外号】有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧

44、【内涵段子】公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

45、【领导着我家的两个淘气孩子了】从小就有个梦想，想当个领袖人物。比如班长啊，村长啊，什么长之类的。现在长大了，梦想成真了，我终于当上家长了！！！领导着我家的两个淘气孩子了！

46、【留言】黛咪出差前给夫君留下一张字条：速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。

47、【心不在焉】新闻过后是天气预报。老婆正在卫生间洗衣服，想知道明天的天气，让我留意一下，我正在看报纸，心不在焉地答应着。过了一会儿，老婆洗好衣服出来问我明天什么天气，我回答说：“晴天间多云，最高温度24℃，最低温度28℃……”老婆一把抓过我的报纸撕得粉碎！

48、【恐怖大会】爸爸：姐姐为何哭得如此伤心？小妹：她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！爸爸：那应该值得高兴才对呀！小妹：但是姐姐她什么都没有装扮啊！爸爸：……

49、【多少历史故事，都是因为没有‘车’】武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访，武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口”

50、【你明知道】你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但你还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但你依旧选择追逐梦想；你明知道开始这段感情会是一路崎岖，但你依旧选择坚守。