笑话大全 爆笑（第1233期）。求儿子的心理面积、刻舟求“鱼”、胖子的幽默(10则)、微软VS苹果、只答一题、美女找对象等笑话50则。

1、【求儿子的心理面积】刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

2、【刻舟求“鱼”】9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。

3、【胖子的幽默(10则)】1、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！3、一个“胖”字可以表示脸大、腿粗、腰肥、背厚等多个意思，所以，请珍惜说你胖的人，他们只是不想对你造成重复伤害。4、晚餐过后……老婆：亲爱的，我是不是又胖了？因说老婆胖，受过伤害的老公小心翼翼的说道：你……你这是吃饱了撑的……5、A：听说你找了个胖子？为什么？因为你也是个胖子吗？B：因为我不想让我将来的孩子也胖。我想要个瘦孩子。A：这有什么关系？B：既然负负得正，那胖胖得瘦呗！6、男：你就不能减减肥啊，这么胖我都快抱不动你了。女：为什么要我减肥，那你就不能练练举重？7、我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”8、和老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘肚子很大！老婆说怀的肯定是男孩，半年后见此老板娘肚子小了！老婆便问：生了是男孩，女孩啊！老板娘爱理不理的回了一句：“我减肥了……”9、我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊！”10、“妈妈妈妈，我和你越来越像了！”“哪里像？”“你走路时胸在动，我走路胸也动了！”“儿子，你该减肥了！

4、一项研究显示，每天慢跑一个小时可以让寿命延长两年，不过问题是，你花在慢跑上的时间会有——四年……

5、【微软VS苹果】比尔.盖茨和乔布斯各带了两个职员去洛杉矶开会，在火车站他们相遇了，比尔问乔布斯买好了车票没有，乔说买了一张，比很惊奇，想看看乔等三个人怎样躲过查票员的检查。火车开动，查票员来了，比发现乔及其职员躲到一个厕所里去了，查票员敲厕所门时，他们从门缝里塞了一张票出来，躲过了查票员的检查，比对乔佩服的五体投地，决定回来时效仿乔。回来时，他们又相遇了，比扬着手中的车票对乔说，其实你那一招我早会了，看看，我也只买了一张车票，乔说，哦，是吗！？我们这次可一张票都没买。比又大吃一惊，搞不懂乔布斯没票怎样躲过查票员。火车一开动，比尔便立即与他的职员躲进一间厕所里去，乔耸了耸肩膀，走过去敲响了比尔盖茨的厕所门......

6、【只答一题】美国第16任总统亚伯拉罕?林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？”“答一道难题吧。”林肯很有把握地说。“那你回答：鸡蛋是怎么来的？”“鸡生的。”“那鸡又是从哪里来的呢？”“老师，这已经是第二道题了。”

7、【美女找对象】有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣！美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。

8、【扩招的后果】江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯＋周伯通教一个弱智儿童＝郭靖大侠天下第一王重阳教七个天资不错的小孩＝全真七子全真七子×3打不过郭靖大侠这就是王重阳扩招的后果

9、有一副对联这样写到：上联：南通州，北通州，南北通州通南北。 有艺人这样对到：男学生，女学生，男女学生生男女。 又有一个人这样对到：你吃草，马吃草，你马吃草，草你马。

10、【听话的孩子伤不起】小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！

11、他：为了你，我可以付出我的生命。她：亲爱的，在你死之前请把你的钱全部给我。

12、5小时前0115草原上一只母牛正在悠闲的吃草，突然一只公牛向母牛的方向跑了过来，一边跑一边对母牛说道：“快跑啊!楼主来啦!”母牛疑惑的问道：“楼主来就来呗，为什么要跑？”公牛大声回答道：“因为楼主吹牛逼啊!”母牛一听大惊失色，撒腿跟公牛一起跑了起来，跑着跑着母牛又充满疑惑的问公牛：“楼主吹牛逼，你是公牛你跑什么？”公牛气喘吁吁的回答道：“楼主不止吹牛逼，还扯蛋啊

13、【一哥们泡妹子】一哥们问小诗的妹妹：怎么能泡到妹子？妹妹回答：首先你得有一个水缸。哥们又问：怎么能泡到十个妹子？妹妹回答：你得有个游泳池。哥们又问：那怎么能泡到一群妹子？妹妹顿了一下说：你得承包一个人工湖。

14、【狗和丈夫】丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”

15、【我已经回不了头了】“妈，别说了，我已经回不了头了…”“儿啊，为什么一夜之间你会变成这样”“我……我落枕了”

16、【微信朋友圈里最多的十六种人】微信朋友圈里最多的十六种人：1、自恋型：甭管是刮风下雨还是要死了，天天就是各种自拍。2、感慨型：天天就是感悟到了这个，看透了那个，人生应如何如何的胡扯。3、怨妇型：一天到晚只会发自己多么痛苦、悲伤、累、辛苦，别人怎么对自己不好。4、图控型：爱好收集漂亮、时尚图片、刷屏发图、发套图、各类型图片，不发会死。5、炫富型：但凡有个小名牌就拼了命地各种照，要么就藏在身后或某个角落的合影。6、瞎赞型：甭管你是病了还是要死了，他都使劲地瞎赞。7、脑残型：什么此生、此女子、此男子之类的非主流文字经常出现。8、闷骚型：只看别人的，自己从来不发的。9、虚荣型：只要坐在车里，到了复式房间必须要留下跟车和楼梯的合影。10、文摘本型：天天都发励志、寓言、文摘，时刻告诫自己的完美主义，奋斗小青年。11、广告型：常年发着各种广告：衣服、化妆品……12、拍饭型：无论饭前饭后必须照相，总拿手机先消毒，然后再吃饭。13、情种型：除了爱情似乎什么都没有意义，三句不离男人（女人），为情生为情死。14、花痴型：偶像控，天天发些韩国、日本等外国的偶像美女帅男，自言自语感慨万分。15、英语型：自我感觉很小资，都是中国人，没事说什么鸟语。16、驴唇不对马嘴型：文字内容和照片一点不搭边，就是瞎扯。

17、【作业盗版问题】一日，偶闻后排同学大叫：20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。

18、【自讨苦吃】丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料，却换来了妻子破口大骂：“笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿，还说便宜？”

19、【今天跟我一起睡吧】1、小弟4岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个年轻的美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后我弟说：姐姐，你的床好漂亮呀！美女逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊？他犹豫了一下，说：……不了，我还小。2、入狱二十年终于出狱了，回家发现老婆给我生的女儿都十八岁了。看着这么漂亮的女儿，这么多年，肯定缺少父爱。我这做父亲的，还是给她洗一次澡吧！3、老公：老婆，我以后戒烟了!要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天!老婆：老公觉悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公：我实在没忍住!老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我!

20、【不让电回去】一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”

21、【奇怪的爱情（3）】21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。“这一条也适合于男人。”老公附和道。“恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。22、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。“说说看。”老婆大喜过望。“阳奉阴违。”老公答道。23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”24、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。”老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”“老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”25、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？”老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。”“那能是谁呢？”老婆不解。“卖巧克力的。”26、老婆又在谈论女权主义。老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”“没错，因为人是低级动物。”27、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。”老公问：“为什么？”老婆说：“我看我们是同床异梦。”老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我——我梦见你了。”28、一位朋友恋爱了。“那就赶快结婚吧。”老公劝他。“我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”“结了婚会比现在更好。”“头发好的人就不必再戴假发了。”“我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”29、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。

22、【历史短】约翰考“美国史”得了４分，他十分高兴。一到家，他把试卷送给爷爷看，想让他夸奖一番。爷爷却说：“我上学的时候，历史可总是考５分啊！”约翰满脸不高兴。他想了想，反驳道：“您上学的时候历史短啊！”

23、【谁来】“王总，你别管了！我来我来。”“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”“哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！”“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”后面传来：“你们特么的赶紧投币！还有这么多人等着上车呢~~

24、【内有的确良】在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：你买不买？不买下面的谁要？这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书内有的确良。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问：怎么等了这么长时间还不卖呀？

25、【超级冷笑话 这是我的屁股】有一天有个婆婆坐车…… 坐到中途婆婆不认识路了…… 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

笑话大全系列

26、【挂哪科】学医的同学考试前去医院看病，挂号时对方问：挂哪科？

27、【如果可以我是多想我们不必生死分离】月下的人儿迎着清冷的月光无声微笑，显现出近似透明的身影，一声一声的浅语轻叹若有若无……“那人.…今日成亲…啊”红烛滴蜡，灯火辉煌，满室静谧，喜袍相结，大红盖头却迟迟没有揭下，一袭红衣更衬的拿着称头的那人脸色更黑。“那人…今日不来了…吗”从小情比青梅竹马，无奈他是他的竹马他却做不了他的青梅，相约到老却抵不过世俗门楣，他笑言他成亲之日他定去抢他，他含笑不语，却在心中默答：好，你来我便跟你远走高飞只是一切都败给了时间，只留下只增不减爱着你的执念依旧如昔如果可以我是多想与你白头，如果可以我是多想再执你之手，如果可以我是多想我们能够在一起如果可以我是多想我们不必生死分离………

28、某公司招应届毕业生，人山人海的，去了好多大学生。老板出来了，学霸们马上大喊“我北大。”“我浙大。”“我厦大。”一女子说：“我波大。”该女子被录取。真是的，人家不就是波兰大学吗，崇洋媚外。

29、【夫妻间，老婆永远是最大的】1、今天和媳妇去菜市场买菜，媳妇：老公，你那有零钱没有？我这不够了！老公：有！我兜里就没有过整钱！2、我和媳妇看着闺女睡觉，看着那吹弹可破的的皮肤，我感慨道：唉……不知道20年后，谁能有这么美的福气陪我闺女睡。媳妇在旁边淡定的说道：我这么大的时候，我老爸也这么说过！3、媳妇：哎呀，你说我这胸是不是有点小啊？老公：还好吧！我想摸小的了就抹胸呗！想差不多的时候就摸屁屁，想摸大的就摸你的肚子就完了……话音刚落只见老婆把我推出门外，砰一声把门关上了！4、最近手头缺钱，就动了邪念。全部武装潜入村里最有钱的人家。把男主人敲晕之后听到卫生间有个好听的女声：帮我那条浴巾！我当时动了邪念，跑进卫生间，看到了全裸的媳妇…… 5、媳妇太花心，前段时间喜欢杨坤，后来又喜欢都敏俊，再后来喜欢吴亦凡，最近喜欢上了宋仲基，还是我专一，一直喜欢一个人：苍井空！

30、【工资条】世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

31、【运气好】一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……”

32、【新车和老婆】一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”。

33、【你要吃什么小朋友】话说我小时候特胆小，七岁上的一年级！第一次在食堂排队吃饭，打饭的阿姨特别热情：“你要吃什么小朋友！”一下子我就吓呆了！阿姨有说：“这里有好多好吃的小朋友！”顿时把我吓哭了……

34、【童年的趣事】有一年，忘了什么事儿了，总之我爹很生气，要打我！他决定打我前，会抽根烟冷静一下，在客厅。我就在我房间里，哭啊哭，又很怕，然后我就……钻柜子里去了 我爹抽完烟，推门而入，发现我已经不在房间，窗户还是开着的——你们联想一下。他大吼一声，XX跳楼了！就往门外冲！然后听到他和我妈出门的声音 然后我从柜子里钻出来了 Σ（ ° △ °|||）︴ 我爹去楼下着急的找了半天，回来看到完好无损的我，被坑了！不过没被打啦，哈哈哈哈

35、【最倒霉的和最冤的】吃饭时最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了考大学时最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约女友看电影时最倒霉的是自己迟到半小时被她骂最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时陪女友逛商场时最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜老婆生孩子时最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁人这一生中最倒霉的是钱花光了人还没死最冤的是人死了钱还没花光

36、【所见略同】“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？”丈夫反问道。“不愿意。”“泰德也不愿意。”

37、【闻香识女人】从职业上分析①银行职员计算他人的钱虽是一项单纯的工作，但却会产生一种间接的压力。做的时间越长，越有可能造成虐待狂倾向或男性倾向。②美容师职务业女性，时间越长越趋向女性化，越好谈论恋爱及有关问题。③百货公司职员脾性好，容易结交。这是就一般而言，若视顾客如仇敌者，则敬而远之为妙。④办公室职员因为只做辅助性工作，没法发挥自己的才能，故此会觉得生活和工作越米越闷，情绪不稳定。⑤餐厅招待没有人会愿意一世为他人端盘子，因而很想跳出去，对恋爱和结婚的憧憬很强，而且容易受诱惑。⑥护士整天照料患者，有温柔的一面，心地善良，有机敏的判断力和活动力，但有时缺乏坚决拒绝的精神。⑦记者这类女性见多识广，而且思维敏捷，在某些方面，不让须眉。缺点是容易自负，瞧不起他人。⑧作家今天女作家盛行，是社会潮流之一。这些所谓作家往往良秀混杂，有的确实才思泉涌；有的只是昙花一现，就再也弄不出什么别的花样来；更有的是靠了姿色把编辑老爷们弄得迷迷糊糊，稿子就统统给发了出去，其实其作品根本不够发表的水平，一般女作家都有个通病，往往以为自己了不得，明明是靠走了后门或什么邪门，才把那三二千字的文章发表了，却会看看那篇文字心中自命不凡。与这类女人做朋友，你得有相当的学识才能罩得住她。你最好能使他崇拜你，至少不能让她瞧不起你，若你自觉比她矮了一截，像个小弟弟似的要等着她的教训，那你最明智的做法是赶快走路，别缠着人家。⑨工人从事体力劳动的姑娘，往往有她豪爽的一面，也有她粗鲁的一面。她直来直去不似知识女性那样“精雕细啄”，这是她的优点，也是她的缺点，全在于你怎样看。她有时可能会粗鲁得令你受不了，如果你崇尚斯文的话。因此，如果你自命自己是个知识分子，无法忍受这类言行举止，那你最好沉迷于对方美貌而发起追求。⑩村姑村姑往往文化水平不高，就是在今天，很多农村姑娘都是小学毕业。她们往往没有城市姑娘那么多的谈情说爱花样，显得比较纯情，但因而也会使人觉得没有情趣。但所谓事物总有两个面，有利也有弊，如果单纯为找个持家的主妇，村姑是合适的人选；若想追求夫妻间的罗曼蒂克，那村姑可能会叫你大感失望。另外还有教师大致来分，教师又可分三种：大学教师。中学教师。小学教师。教师的优点是温柔、耐心、善良，有学识，缺点可能是比较懦弱。追求女教师，首先自己要有比对方高，至少是不低于对方的知识水平；其次，要有学者的气质和风度，这样才有可能赢得她的心。你若五大三粗，满口粗言秽语，那就最好别指望，先修练好自身再说。女人的体态语言一个人的动作和表情，是这个人心态的外现。有时它们只是一种暗示，但你要懂得捕捉这种信息，并作出对策。一表示同意的信息①她表情同意，如点头，低头微笑默认，但说不出口，那你也不能勉强她。②她说“我们可以进一步发展”，这是明显的同意。但她在说时玩弄项链，则表示“有点无聊”。③"要去玩吗？”女孩侧头摸发，姿态迷人，这多少有点诱惑性。④"就在等你呀"，瞧你一眼，然后把双眼垂下，你可以大步向前了。⑤嘴里咬着头发，眼角瞟你一眼，意即“晤，好嘛"——表示强烈的潜意识，让你进攻。一表示拒绝的信息①“真想和你说再见”其实她对你已没有兴趣了。②“坚决不！＂听到这话你该死心了；③“咦，你刚才说什么？”这表示她与你相对时已心不在焉，对你没什么意思了。④“对不起，希望你不要再接受。”你已经没有什么希望了。一从服饰举止看品性从服饰举止可以看出一个女子的品性，简略作分析如下。一走姿①走得很挺：这类女子只要下定决心，将勇往直前，不达目的誓不罢休。若她要离婚，没有哪个男人能挡得祝法院“三进宫”也在所不措。②梦露型走法：玛丽莲访温妒潜臼兰腿?甏?捌诘拿拦?密缘匚氪竺餍牵?孕愿兄???洳教?谟谙蚰行韵允咀约旱呐?酝芰Α?br>③曲膝走路：缺乏主见，容易对男性顺从。④拖着脚走：个性懒散且优柔寡断，受到吸引时无法拒绝。一坐姿①踝部交叉着坐：讲究文雅，重视社交礼仪，生性喜爱新奇小东西，容易博得朋友好感。②膝部交叉着坐：显得高贵端在，品性持重。③两腿贴成一片：是坦白。庄严和忠实的表现，显示有强大的掌握力，擅长理财管家，与丈夫的相处也好。④两腿缠在一起的：显示内心迷茫不安和焦急，也表示她爱追求十全十美的事物。力争上游，做事小心，品性外秀则惹人怜。⑤以一腿搁在膝上向前虚悬而脱开了半边鞋者：这表示有卖弄风情本领。这类女人大致外表漂亮动人容易迷惑男子，并非常健谈。懂世故，八面玲拢，受人怜爱。一服饰①套装型：多为知识分子，个性优雅，具理性，能自控。如果她要你，她会坚持到底，属大姐型，适合需要照顾的男子。②休闲装型：保持学生气息，会撒娇，对自己没信心，需要男性引导，性格为男所喜爱。③裤装型：富有自我表现欲，平时悠闲活泼，喜爱男性的性格且好恶分明。只有成熟自信有男性气概的男子才能控制她。可与交友，难作夫妻。④超短裙型：社交欲强烈，容易吸引男性；好奇心旺盛，但往往对自己并没有清楚的认识，男性可能会觉得他缺乏内涵。⑤淑女装型：以中庸态度待人接物，做事不勉强，有常识。喜爱认真。温和的男性，而且敏感，适宜做结婚对象。"

38、【寒假作业】放寒假前，美劳老师交代每个学生要画一张风景画当寒假作业。开学后，小威交出了一张白纸。美劳老师疑惑的问：“这是什么？”小威：“这是一张风景画呀！我画的是一群白人于大白天在白沙滩溜白贵宾狗。”美劳老师：“……”

39、【拉环】某日，体型壮硕的A女正在搭公车，但车上只有站位，所以A女就找了个站位并紧握拉环。公车开得非常快，突然一个急煞车，只见“啪”的一声，A女跌跌撞撞的到了司机旁边，脸红的对司机说：“不好意思，把你的拉环给拉断了。”司机没好笑地回答：“哦！没关系啦，集三个拉环送司机签名照一张！”。

40、【奶奶和孙子】奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？谢辽沙：奶奶，你应该对我说'谢谢'。

41、【马上就好】一外国公司听说中国仿造能力极强，便带一美国最新科技来到中国！Ｃ公司先到北京一有名的研究所，该所最权威的研究员研究半日后对公司人说：“没问题，放心吧，两年之内一定给你好消息。”该公司人感觉时间太长，一次来到一大城市的大型企业，企业技术骨干研究数小时后自信的说：“没问题，给我一年的时间。”外企仍觉甚长，因此又来到一乡镇企业，企业领导研究了半小时，信心十足的说：“有两个月足够！”外企人员大为震惊，于是试着到一乡间的小作坊碰运气，结果却令他大为喷血，该作坊的房主也是技术人员瞄了一眼说：“你们座这里等一会儿，马上就好。”

42、【这真是个“好老婆”】清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬车里了累死了，你处理下就完事啦”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。

43、【小姑和嫂子】小姑和大嫂对于文学都非常的精通！一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”

44、【生活有个关于名字的故事】一个女的在车上碰见一个男人，带着一男一女两个小孩子，无聊就逗小孩子玩，闲聊间，知道了两个孩子是龙凤胎，女孩叫一弦，男孩叫一柱。挺奇怪的名字，女的就问孩子的父亲，为什么取这两个名字。原来，两个孩子的妈妈叫陈华年，生两个孩子的时候难产去世了。

45、【鹅蛋鸭蛋和鹌鹑蛋】鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”。

46、【要吃什么自己去买】有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：“*——# 要吃什么！自己去买！！！

47、今天结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”老婆很认真地想了想说：“我赚的，都是你的！”

48、【这笑话冷的人直打哆嗦】1、有一天，家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”5、一妇女开车超速，从Pol.ice的车边一闪而过，Pol.ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”

49、【老公脸都绿了】本人男，参加同学聚会，都带家属的。一女同学当初上学时跟我玩得像哥们似的，因好久没有见面了，我俩在那聊天，她老公也在旁边。聊着聊着，我发出了“想 想 以 前 我 和 你 做 爱 做 的 事，真 是 太 开 心 了”的感慨…………顿时全场安静，她老公脸都绿了

50、【再 喝 一 碗】一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，从没说过一个“不”字。一次大年初一，老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”老奶奶回答：“好，好。”小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。小孙女问：“再来一碗？”老奶奶想到年节不能说“不”字，于是说：“好吧，我能喝三腕。”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”老奶奶不由自主地连忙摇手说：“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”