笑话大全 爆笑（第1224期）。猜姓氏、数学老师放个P、周末父母没在家、孩纸，我能打你么、洗澡碰到奇葩孩子、建议等笑话50则。

1、【猜姓氏】儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

2、【数学老师放个P】上数学课，老师讲几何。画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”

3、【周末父母没在家】周末父母没在家，中午姐姐睡着了，我偷偷的去扒姐姐的裤子，结果刚把拉链拉开她醒了，起来给我一个嘴巴，正赶上这个时候，我爸回来，听说了又给我揍一顿，冤死了，啥也没看着啊!

4、【孩纸，我能打你么】叫过来我两岁的女儿“妞妞，给妈妈背首诗。”女儿思考片刻，将双手背到身后，大声说道：“shi”。

5、【洗澡碰到奇葩孩子】明天过年了，今天就去澡堂子好好洗洗澡，进去浴池看到一个好乖的小男孩，是妈妈领来一起洗澡的，我就在她们旁边洗。我洗澡的时候就觉得那个小孩子在看我，那孩子也就3岁的样子，心想看了就看了吧，才那么小的孩子。可等我弯腰搓腿的时候那孩子眼疾手快就抓住我的胸，吓了我一激灵，这孩子回头还说了一句，妈妈 这个阿姨的好小啊……臭小鬼！要不是你妈在你身边我不一脚踢飞你！长得白白乖乖的那么可爱，怎么做事那么可恶！白白让你摸了胸反倒还说我的小！害我在出门前一直都被人盯着看！恨死我了！

6、【建议】一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

7、从医学的角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是只憋得住话，却憋不住尿。哥们，你非常成熟，非常挺能憋，瞧你--“宰相肚”里能撑船，“将军肚”里行舰艇呵呵。

8、【相声段子之人生应该追求什么】甲说：小超我问你，你说人生应该追求什么？乙说：追求爱情和事业甲说：说得太好了，我就要追求我的爱情甲说：这爱情怎么追求呢？乙说：你得学会偶遇搭讪甲说：怎么偶遇怎么搭讪呢？乙说：比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？甲说：怎么办啊?乙说：你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。甲说：我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我……不屑一顾。乙说：嗨！不提她了。甲说：我跟她偶遇在卫生间。乙说：嗯 这地挺浪漫的…… 甲说：当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。乙说：你说什么呢？甲说：你也尿手上了？乙说：那……个女孩呢？甲说：他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。乙说：劲不小。甲说：但是我们俩相识相知相恋相爱了。乙说：好事。甲说：他每天就要减肥我就劝她啊。乙说：怎么劝啊？甲说：吃点东西才有力气减肥吗。乙说：啊？甲说：她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了乙说：早该结束了。甲说：后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。乙说：长……那 。这秦始皇就是失恋死的…… 甲说：你说我怎么办啊？乙说：你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。甲说：你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。乙说：都问你什么啊？甲说：你知道什么是团队的合作理念？乙说：讲讲吧甲说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。乙说：嗯？行了。哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？甲说：你甭管这一套乙说：你不像话，那还有什么啊？甲说：这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。乙说：诶，英语很重要。甲说：现在哪些80后不懂英文啊。乙说：那你说说呗甲说：你看他们问，我新年快乐怎么说。乙说：你怎么说的啊。甲说：我当时把他们给震了。乙说：讲讲甲说：H甲说：ppy 乙说：irthd甲说：y！乙说：唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。甲说：你懂英文嘛？乙说：我英文非常好。甲说：是吗？乙说：你可以问啊。甲说：好，来翻译一下啊乙说：来吧甲说：快点翻译啊乙说：好甲说：嗯 女士们 先生们 大家好。乙说：就这句啊甲说：嗯乙说：唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊甲说：好乙说：先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you甲说：nd you甲说：nd you you you you you you you，hi !。

9、【你做的最后悔的事是什么？】刚才看到两同学对话甲：你做的最后悔的事是什么？乙：拿我表哥的湿纸巾擦我姐房间的黄瓜吃！甲:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【不用担心时间怎么过】1、加班回家在楼下买炸鸡柳，只听老板在和一个中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你这一个月能挣多少？”姑娘腼腆的笑了笑：“不多……不到两万……”老板：“哈哈，咋俩差不多”我镇定的看了看表，新闻联播已经演完了，请问我晚上怎么过……2、又到周末，萌妹子总是和宠物在一起，女屌丝总是和备胎在一起，女神总是和男神在一起，而女汉子总是和女汉子在一起。3、和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。他无助的眼神让远处的我心都碎了。4、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊……5、今天的晚饭成问题了，超市的试吃区没开门！6、去朋友家玩，他养了盆仙人掌放在电脑前，给我倒杯水放在仙人掌边，玩着激动，渴了喝水的时候给扎了下，然后我就把仙人掌的刺几乎全部拔下来扎倒扎回去，剩下朋友在风中凌乱！7、隔壁桌喝酒说话的声音很大，我被吵烦了，于是走过去让他们小声点，没想到那哥们甩了我两巴掌，当时我就火了，大家纷纷找我签名。8、我想说，有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯，心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次……9、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。10、有多少人跟我一样，去买西瓜的时候，敲敲这个，拍拍那个，搞半天之后来一句，老板，给我弄个甜的！11、小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”12、我一直铭记学习LeiF做好事不留名，每次看到工作人员在井下工作时，我会轻轻的把梯子拿上来，默默的把井盖盖上，以防有醉汉掉进井里，最后微笑着离开。

11、【孩子生出来了】弟弟3岁的时候不知道臭臭是什么,一直管那个叫孩子。那次中午吃坏了肚子, 结果要拉臭臭但是家门是锁着的，没有纸。当时孩子小,但是挺害羞,就抄路边的老太太借纸，老太太没来的时候一直没拉。等老太太来了，弟弟以经拉到裤子里了。妈妈下班之后，弟弟哭着对妈妈说： 等老奶奶把纸送来，我孩子已经生出来了!"

12、【医生和推销员等开心小幽默】最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”

13、【这些同学真够冷】1、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用……现在赔钱就行！”4、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”二货同桌填了个：“纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下……5、班里办跨年晚会，我们宿舍的节目是大合唱，室友对我来了句：我们大合唱，你负责对口型就行了。唉……尼妹，五音不全的孩子伤不起啊！！！6、每次去厕所抽完烟回来怕被老师或部分同学发现都要吃颗薄荷糖。后被细心的同桌发现问我：为啥你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么？我@#￥@#￥

14、【蚯蚓】蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

15、【搞笑段子】幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛？我们老师又不在。小孩回复到：啊？那不起来啊？说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了！

16、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧！”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

17、【微博跟微软是什么关系】问：微博跟微软是什么关系？答：时间关系

18、【国庆节到儿童节】老师：“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”学生：“不知道。”老师：“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀！”学生：“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”。

19、【这么好的福利】今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。刚想道歉，那姐们就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”我一看，长得挺漂亮，马上回答道：“我赔，多大点事啊，真是的。”????。

20、【黄色笑话】甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

21、【情人节什么最火】以前情人节，是花店火，饭店火！现在情人节是成ren用品店火，快捷酒店火，就连平常无人问津的荒cao地都尼玛堵车！

22、【希拉莉是个丑八怪】一日，希拉莉在白宫的一块雪地上发现几个用尿写的字，“希拉莉是个丑八怪”。希拉莉大为震惊，立刻叫来私人秘书，限令在三天内查出是谁干的。2天之后，私人秘书来见希拉莉。“夫人，我给您带来了一个好消息，一个坏消息，以及一个非常坏的消息”。希拉莉想了一下：“先告诉我好消息吧”。“好消息是我已经查出来是谁干的了”“是谁？”"这就是我要告诉你的坏消息。通过专家的化验，那是克林顿总统的尿样。”希拉莉非常生气，就强压住怒火，问：“告诉我那个非常坏的消息”。“通过对笔迹的分析，是莱温斯基写的”"

23、【老爸喝多了】爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句“快，我要吐了！”我一愣，妈妈幽幽的说道“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去接着。”我“……呵呵。

24、【下载】昨天，我对一个MM说：昨天打电话给你老是不通。哦，我昨天在下载。这时另一个MM凑过来说：昨天我家的小狗也在下崽。

25、【让老师哭笑不得】凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。神农氏临死前…… 有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。”之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”老师说：“嗯~老师不知道耶！”小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…”老师：“……~_~”

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26、【逗B学生一大群】1、在学校门口看见班里一女同学，她居然上了一个秃头大叔的宝马车。我回去就跟舍友说：真是人不可貌相啊！看她平时作风很正派、生活又俭朴，没想到居然舍得坐专车！2、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！我……3、今天开班会！辅导员点完名后问：“那几个没有来的是不是一个寝室的？”下面角落里有人回答“他们是一个区的”(网游区)。4、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我……5、屌丝向校花告白，校花说我喜欢隔壁校草，你省省吧。屌丝心里暗暗发誓：我得不到你也得不到。终于有一天，校花看到屌丝挽着校草去开房。

27、【太太，请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认.我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说.我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹.药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧，太太，请付五十分钱."

28、【我和男朋友分手了】一天一个李小妹被他男朋友甩了哭着说：“呜呜，我和男朋友分手了！他曾经跟我海誓山盟，要一辈子爱我，他是个骗子！”我问：“为什么跟你分呢？”李小妹说：“他那天骑电动车拉着我，突然就对我说，‘我们分手吧，我爱上了新来的同事。’我也很纳闷呀，他同事有多大的魅力，竟然跟我分手，于是我去了他公司蹲点，下班后我发现他骑着电动车，后面带着他180斤的女朋友，我当时就明白了，他原来喜欢瘦的！呜呜呜呜！”我：“……”

29、【撅着嘴】老公出差回来倒时差，晚上十点睡得正酣。老婆一巴掌打老公脸上，火辣辣啊！正当老公无比愤怒和迷茫的看着她时，老婆来了句：“你睡觉撅着嘴的样子好欠揍啊！”

30、【包青天】大家都知道包公是一位非常正值的好官不过。包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休……使的大家都百思不解他到底在说什么……有一次，包公又要审理案件了。他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说……[我要代替月亮惩罚你]。

31、【莫言作品串】在一大片火《红高梁》地里，长有《透明的红萝卜》、有《蛙》在跳来跳去、还有《丰乳肥臀》……我放《四十一炮》，让我《生死疲劳》，我唱起了《天堂蒜薹之歌》……他们用《檀香刑》、《拇指铐》……我也没有交出藏在《红树林》里的《藏宝图》！

32、【认真你就输了】我可悟出来了，其实啊女朋友也不是那么爱跟你吵架。让你滚蛋也好、说分手也好、发无明业火也好，都是撒娇的一种手段。有的姑娘喜欢“磕”、有的姑娘喜欢“作”，可能闹得过了，但其目的都是一样的，就是为了让你哄哄她、说点好听的。“认真你就输了”这句话在此时最对……

33、【会不会长针眼啊】一异性朋友添了个儿子，因为大我很多，平常都喊他叔叔……聊天如下—— lz：叔，给我看看小弟弟！叔：这～不好吧？lz：这有啥吖？图片过来点开一看……没错，你想的没错……真是个小，弟，弟，的照片啊…… 叔还一脸娇羞的说：头一次见你有这样大胆的要求！我噗……我是要看你儿子啊，尼玛……会不会长针眼啊！

34、【林子大了什么鸟都有】儿子在校和同学发生争执，回到家父亲教育道：“林子大了什么鸟都有，以后不要和你同学计较！”第二天，儿子看见老师训斥学生，于是走过去拍拍该学生的肩膀说道：“林子大了什么鸟都有，不要和老师计较！”

35、【我是谁】妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮哟笈指戳俗约涸吹纳簦耗闼邓空渲椋空煞蛞痪不涣松鳎耗悴拢∥沂撬?/p>

36、【香蕉用英语怎么说?】“闺女，香蕉用英语怎么说？”“banana！”“苹果呢？”“iPhone！”“那大苹果呢？”“iPad！”。

37、正上班，老婆发来信息.：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点～～

38、【原来只有这个水平】今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！

39、【妈妈是蒸笼】有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙？儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙。儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢？儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。”

40、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。

41、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮……”

42、【电梯中的脚】张美娟昏倒在电梯里了.....(注一)张美娟是XX四的学生，在学校非常活跃，认识她的人很多，所以当这件事发生后，没多久就传遍了?个校园，大家都对她昏倒的原因很感兴趣，当她经过几天的调养重回学校，便成为追问的对象，但每当有人问她为何昏倒在电梯里，但总会换来她声声的哀求，希望不要再提此事，她人缘向来不错，又加上口气已经近似恳求，使人往往不忍再追问下去，但眼尖的人，也看出当有人提及此事时，美娟的眼神就闪著恐惧，甚至有几次，她的额角在冒冷汗，而且自从发生这件事后，美娟就再也不敢坐电梯了，她们的系所是在八楼，但她宁愿在炎热的夏里，一阶一阶的爬上去，也不愿再走近电梯一步.于是美娟到底在电梯里发生什么事，到成为大家茶余饭后闲谈的话题，更有些下流者甚至想入非非，说是美娟被来学校做工的工人在电梯里怎样了云云，也因为这些恶言，美娟终于忍不住说出经过.......那天晚上，美娟一如往常，在系图K了点书，大概10:30左右，走进电梯，好赶11:00的门禁，当她踏入电梯时，有一种怪异的感觉，她觉得好像电梯里不止她一个人，但的的确确整个电梯里只有她一个人，不过这样的感觉，只是一下子而已，她静静的站在电梯门后，突然，电梯在五楼停了下来，她以为有人要进来，往后退了一步，她发觉她踩到一样东西，直觉告诉她，那是一支脚，某个人的脚，她本能的低下头去看，她一看，直吃了一惊，一堆脚..那样子就好像一群人在电梯里，每双脚上都有不同的鞋子，但从脚踝以上就是透明的了，这时，美娟唯一的念头就是跑出电梯，但她迟了，电梯门已经关上了，他贴著门喊叫，打，哭泣..但没人搭理她，慢慢的她失去了知觉，接下来就是某群研究生在电梯里发现昏迷的她.....这个电梯仍在运行中，也许哪天你也能在电梯里遇到这群乘坐电梯的脚.............注一)张美娟是当事人的化名........."

43、打卦先生（看签文）：你今天要发?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧?/p>

44、【微博段子】曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑。成熟，不是看破，而是看淡。

45、【不过我生完孩子就不喜欢吃了】在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

46、【所有的人都帮小孩子找球】在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。

47、【内涵段子】过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”。

48、【笑岔气的爆囧夫妻】1、老婆是个吃货，一般吃袋装零食都会拿过来让我帮撕开……为了不影响我玩游戏，我都是一边操作着键盘，然后用牙咬着帮她打开。就在刚刚，这货拿了袋洗衣粉过来……尼玛，至今都没吐干净…… 2、老公正在用手机上笑话集，突然狂笑起来。我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊！”我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊！”他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……

49、【微博段子】小时候在村里上学，午觉都是趴在桌上睡，每天一个人轮流监督大家，然后有个奇葩也不知道脑子抽什么疯，为了验证别人睡没睡，一个一个的去掰开眼睛检查，好了全班都醒了，差点没被打死……

50、【渡分如年】课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”