笑话大全 爆笑（第1218期）。一封信、你怎么一个人逛街、熊孩子把老爸给害惨了、谈下土豪金５ｓ的感受、群狼可怕还是独狼可怕、我练腹肌去了等笑话50则。

1、【一封信】年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐? 孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。年轻人：哇!那你爸爸怎么说呢? 孩子：我爸很生气，叫我退还给你。年轻人：那我的信呢? 孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。年轻人：你说什么？

2、【你怎么一个人逛街】楼主：你怎么一个人逛街？回答：半个人逛街我怕吓着你。

3、【熊孩子把老爸给害惨了】家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……

4、【谈下土豪金５ｓ的感受】谈下土豪金５ｓ的感受：外观上和５区别不算太大，所谓金色其实更贴近香槟色，比想像中好看很多，屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度，Ａ７处理器就是快，打开各种ＡＰＰ和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。

5、【群狼可怕还是独狼可怕？】老李：群狼可怕还是独狼可怕？老张：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了……

6、【我练腹肌去了】今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还他妈学文艺……

7、【分散注意力】在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去，孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意了就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

8、【都是幸福惹的祸】紫薇和尔康结婚了，五阿哥和小燕子结婚了。皇上给尔康赐姓爱新觉罗。有一天，紫薇问尔康:“你幸福吗？”尔康回答道:“结婚以前还姓福，现在不姓福了。”紫薇听后，从楼上跳了下去摔死了，尔康哭着说:“现在我姓爱新觉罗！”小燕子见到紫薇死了，于是飞下楼去，五阿哥以为小燕子也想死。于是乎，纵身一跃，跳下楼也摔死了。最后，皇上见状，伤心的说:“他娘的，都是幸福惹的祸啊！”

9、【1岁出场亮相】1岁出场亮相，10岁天天向上，30基本定向，40处处吃香，50告老还乡，60打打麻将，70晒太阳，80躺床上，90挂墙上。

10、【看图猜物】一对夫妻，上一节目，看图猜是什么东西，老婆比划老公猜。大屏幕上出现"馒头"，老婆描述说：“圆圆的，白白的，能吃的……"老婆继续描述："就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！”老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！""

11、【别有滋味的新鲜时令冷笑话】1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。3、刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！4、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”5、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……6、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……7、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”8、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。9、年轻人，我看你智慧超群，天资聪慧，是百年难得一见的编程奇才，重振IT界的任务就交给你了。我这里有一枚windows8的密钥：NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC，看在你我有缘，就便宜一点只要常来笑话集看看笑话就免费送给你了~~~

12、【如今的毒舌大妈】有一次坐170路，人很多，上来两个50多岁的大妈，旁边两个女大学生就给她们让座了，俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说：“现在的大学生，长得不咋样，心肠还挺好的！”。

13、【两个南方搓澡师傅发生了争吵】本人男，185公分高，200多斤。昨天中午去浴池洗澡，搓澡时，两个南方搓澡师傅不知道为啥发生了争吵，而且吵的很凶。几乎都要动手了。我是北方人听不大懂南方话，想劝都不知道该咋劝。突然间我听懂了给我搓澡师傅的一句话：“你特么的干活儿，捡小个儿，把这么个大个儿，留给我！”原来是因为我！

14、【动物索要的定亲礼物】长颈鹿：我只要一副金耳环，现在最流行的从耳朵坠到肩膀的那一种。河马：“钻石恒久远，千颗永留传”，亲爱的，我要一副钻石项链，每颗只要一克拉的。章鱼：手镯最能体现我纤纤玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ货，一手一枚，不多吧。

15、【我好像明白了什么】以前闺蜜更新心情：自从室友和她男朋友出去开过房以后。我就再也不愿意把勺子筷子借给她了。

16、【三宝】宅男有三宝：科技，女优，人真好。型男有三宝：亲亲，抱抱，再推倒。腐女有三宝：意淫，淘宝，节日少。韩剧有三宝：车祸，癌症，医不好。周董有三宝：哎呦，不错，这个屌。

17、【搞笑段子】家有老婆一枚，今天让她帮我微信冲三十元的话费。冲完以后她非说多收了她0.03元的手续费。我一看，人家收她29.97元…………这样的老婆该怎么解……

18、【这是暗示什么呢？】早上物业通知说晚上停电。下班就和老婆去买蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：“老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！”我说：“那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。”老婆：“不嘛，我就要在家里玩。家里只有你和蜡烛，你说玩点什么好呢？”

19、【十一点半】上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：1.130小数向右移动一位，将会怎么样？A生毫不犹豫地回答：将会开午饭！

20、【妈妈想让我减肥】午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去的。当我气喘吁吁跑进家门大喊:妈.啥事？妈妈:没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我眼圈都红了继续问:妈，干嘛呀这是？妈妈:好吧，你太胖了，我想让你减肥！

21、【等了25年还不出现】“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱……”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

22、【几个经典的短笑话】font face=verdana>去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找……”某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!”高中时讲排列组合，分组做题。老师叫起磊：“你们组多少人？”磊：“十二个。”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。又叫起波：“你们组多少人？”。波惧，半晌，答：“三个……”二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

23、【这网瘾可够深的】隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效……”

24、【闺蜜的QQ状态】闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

25、听说10个考生9个整容，这不禁令我感到震惊，竟然还有人没整。

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26、某男走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！男直视，女抬头说：小心肝！男大喜说：小宝贝，女又说：小心肝，男欢快的答：小宝贝！正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血，女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还瞎搭话！砸死你！

27、【好多的信息啊】甲：我正追我们老总女儿。乙：那祝你早日跟你们老总成为一家人啊！一月后，再遇。甲：我已经跟我们老总成一家人啦！乙：恭喜啊！有那么有钱的老丈人！甲：他不是我老丈人！乙：那是啥？甲：是我老婆的男人！

28、【晚上医院开门的只有急诊室】那时候我上初中，正在上早课。我们班主任把两个同学叫过去对话如下：“你两昨晚干什么去了？”他两说去医院了！老师又问：“内科还是外科？要紧不？”一同学说：“外科，他的腿摔了，我扶他去的医院，本以为没事了，结果呢！”老师一耳光过去！来了句阴谋与实践相结合，柯南都佩服的一句话：“晚上医院开门的只有急诊室！”

29、【昨晚好险】昨晚好险，前面查酒驾，我刚从酒吧喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑他妈什么热闹!。

30、【随机应变】有个女警在巡逻的时候发现了一起碎尸案，以下是她和总部的对话，充分表现了警方的随机应变能力：女警：报告总部，我在XX街口发现了一具碎尸，请求支援！总部：收到，请报告情况，我做记录。女警：好，手在垃圾桶里，脚在树上，头在一个邮箱里，还有一只脚在……总部：慢着，请问邮箱的箱字怎么写啊？女警：箱、箱、箱……女警：你等等，说完，她走过去，打开邮箱，“啪”的提起头扔到路上。“头其实在马路上！”

31、【绝代佳人红颜薄命】老师：绝代佳人是指当代最漂亮的女人。学生：红颜薄命，佳人都会没后代。

32、【懂得太多也不好】九十年代上大学那年，特别单纯跟一个彼此有好感的女同学去看电影，我手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着她，她没有挣扎，轻轻的在我耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。我哪有这么大的胆子，平时连手都没摸过，结果为了证实她的心跳，我：听说脉搏和心跳是一样的，我来给你搭个脉。只恨自己当时懂得太多……

33、【你想把我扳倒】有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

34、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点，比如“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”说明你内向不善表达。今天跟闺蜜去照相，摄影师：脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好

35、【黛咪笑话】夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。

36、【笑掉牙齿】话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

37、【国家免检产品】不想写作业，于是在作业本上写上六个大字，国家免检产品！第二天发现作业本上多了六个字“到我办公室来”。

38、楼主：今天上课睡觉，老师叫我明早去办公室喝喝茶，我该怎么办啊？回复：把茶壶带上。

39、【草莓有毛孔？】星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。

40、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

41、【醉汉坐出租车】一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服。司机提醒他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

42、【春节单身狗的痛啊】自从情人节朋友来我家玩喊我单身狗被我妈听到了！这几天耳朵一直飘着“单身狗起床，单身狗吃饭”觉的再也不会爱了！春节单身狗的痛啊！

43、【我竟无力吐槽了】1. 男女坐在一起聊天，男：“看到食物，我总是会变得很单纯。”女：“怎么个单纯法呢？”男：“在我眼里，它们只有能不能吃。”2. 男孩去便利店买飞机模型。售货员：“小朋友，你这钱是假的”。男孩：“难道你们店这飞机是真的”？售货员：“我们卖的是真的飞机模型啊".男孩：“那我的钱也可以是真的假钱”！3.几个小时前，有一只热情的蚊把我全身吻了个遍，那个时候我没有好好享受，现在后悔。如果还能重逢，我一定要跟它说：”你个智障给老子滚！咬老子！你是想死吧！4.晚上出来买烟的时候，看见一个三十来岁开奔驰的哥们抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱要买烟，见我很吃惊的看着他，他慢悠悠的说：兄弟到我这个年纪你就都懂了！

44、【有个性的病人】病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。病人：我不能跳。心理医生：你不说你很有个性么？怎么不跳。现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。病人：谁？心理医生：精神病患者。

45、【朋友圈各种奇葩图片都有】朋友圈各种奇葩图片都有，打针晒吊瓶晒手我就不说了，今天竟然为了表达自己感冒了，晒起了恶心的装满擤鼻涕纸的垃圾桶！

46、分手那天我跟你说两年内不会找女朋友。不奢求你会回头。只是我能为你做的最后一件事。我问心无愧。分手一周后看到你刷新动态。跟你新男朋友有多恩爱。我才发现我真是瞎了眼了。

47、【这贼精的老师】高二的时候，我们是理科班，女生人数不多，总共12人。每天我们都要早起跑操。那天，我有点感冒，没气力，我就不想跑，于是找班主任请假，心想说感冒他不会答应的。于是就谎说大姨妈来了。没想到，傻帽的班主任拿出个本子，翻看了一下，然后严肃的说道：“你就别偷懒了。你的日子还没到呢。”尼玛，这贼精的老师……

48、【你还真是我亲老公啊】刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂

49、【喝柳丁汁了,你就赶快上来】话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺，而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!"

50、【我保证不打死你】2货女友低头看着我的鞋说：挺大啊，我低头看了一眼自己的鞋说：43的，比你的大多了，女友一脸贱样：我说的是气味……你别跑！！！我保证不打死你！！！