笑话大全 爆笑（第1221期）。乱棍追打、老师，我们什么都没看见、散装飘柔还行笑话、吃饭、良心不忍、读书的用处等笑话50则。
1、【乱棍追打】美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”
2、【老师，我们什么都没看见】初中的事儿了，我们的美术老师是一个27岁的漂亮姐姐，而且喜欢穿那种到膝盖的比较蓬松裙子。某夏天因为暴热，教师里都开电风扇，但讲台处没有电风扇，于是老师自己拿了一个矮的电风扇放在地上。结果老师一插上电源那电风扇居然直接启动了，而且还是最大档，没等老师反应过来裙子就已经飘上来了……这还不是高潮，高潮是内内居然是透明蕾丝的。全班当场石化！！！
3、【散装飘柔还行笑话】有个人偷看两美女洗澡，好像是隔着一层薄的东西吧，然后硬了，就把那东西穿透了，俩美女很惊讶，一个美女说，这是摇奖机，她们就摇，那男的没办法啊，就脱衣服往里面扔，美女说真好，果然有奖，就继续摇，最后那男的没什么东西，射了，俩美女高兴的大喊：靠，还有散装飘柔！
4、【吃饭】小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
5、【良心不忍】有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
6、一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。
7、【读书的用处】长友们，你们失恋时，是不是TMD只会说：“蓝瘦，香菇！？”而我一舍友失恋时，她发朋友圈：“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”这就是读书的用处~~。
8、【过节】正吃饭呢亲爹咣当来一句“儿子，你节日好像过了”我问啥节日，他回“11号，你不过节么？”一口老血刚到嗓子眼儿，当妈的迅速补了一刀，“你儿子下个月才过节，现在才十月份”
9、【你哪组的】大一出去写生时大家分组去的，宿舍一妹子分组时来晚了，临近发车老师问她你哪组的，她答曰我汉族，老师又问你哪组的，又答曰我汉族，老师愣了下又问你哪组。组。妹子又答曰我汉族龙的传人。大家都凌乱了。
10、王八在裤腰带上，别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说：“你是霸王，你别姬，是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡，是为了每天早起，听着鸡叫，上班才不会迟到。
11、【儿童节，和小朋友在一起的开心事】天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的”六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子”
12、新入职那天比较开心，录脸的时候笑的跟花一样。导致现在每次上下班打卡，都要像个白痴一样，对着录脸机笑半天……才能打上卡。
13、【算你运气好】丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”
14、【离婚原因】你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒。是吗？”“不，她总是到酒吧缠着我回家。”
15、【一些哭笑不得的爆笑囧事】某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢”老板怒道：“那就撑伞去浇啊”
16、【补办一个】逛街时把小儿子丢了，打电话告诉老婆，老婆刚睡醒，迷迷糊糊地回了句：没事，明天再去补办一个……
17、【什么时候华山论剑呢？】统领网络五大门派,你知道几个： 韩寒的女婿们、 李易峰的女朋友们、 TFBOYS的妈妈们、 王思聪的老婆们、 马云的儿子们
18、【微段子】今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！
19、【如何判断是否是女厕】1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼；3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；4、在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕；5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险；
20、【举报骗子微博】有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，腾讯用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录……”我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”
21、【只剩下不到一小时了】甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
22、【唐僧的感慨】悟空三打白骨精，唐僧怒极，曰：“你这泼猴，又伤人性命！”说完赶悟空离去。悟空含泪叩头，辞别长老。看着悟空离去的身影，唐僧怅然若失，口中喃喃道：“我们的距离是那样的遥远却会受伤害，就像两条平行线，永远也不会相交。”
23、【开玩笑】妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？丈夫：不，我还没睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。丈夫：我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。妻子：我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
24、【真走运】一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：“你真走运。旁边就有一家诊所。”汤姆回答道：“我就是那家诊所的医生。”
25、【小声点儿】在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”
笑话大全系列26、【记者采访张果老】记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”记者：“那真是可惜了！”
27、【沙和尚的担子里挑的是什么？】1、最后一次警告看朋友圈的人，你们都给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，混的有多牛。这些我都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：最近天气有点凉，大家晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，要过年了，注意身体！2、很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人……所以，老子怀疑是麻将！
28、【梦想不是挂在嘴边炫耀的空气】梦想不是挂在嘴边炫耀的空气，而是需要认真的实践，等到对的风，我们展翅翱翔没有风，只要拥有足够强壮的翅膀，我们照样拔地飞行天空见。
29、【句式转换】老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗？老师：正确！很好！现在把它转换成祈使句。小伊万：驾！
30、【肠胃幽默笑话 大便规律】有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”
31、【车牌号码】有一对夫妻去逛街，他们就把车子停在路边，等他们买完东西回来的时候，却发现偷儿正开走他们的车子，他们就追了一会，但是车子还是被小偷开走了。老公：真是糟糕，连小偷长的什么样子，都没看清楚！老婆：没关系，我已经记下他的车牌号码！
32、【混合柔道】体育老师上课时，问全班的小学生都知道哪些体育项目啊？学生们有的回答田径，有的回答跳高、有的回答举重……就在同学们回答快结束的时候有的学生大声地说：混合柔道！体育老师很纳闷，就问：你从哪里知道有这个体育竞赛项目啊？这个同学趾高气昂地说道：我爸爸告诉我的！而且每天晚上我爸爸和我妈妈都有在练习！
33、【发现老婆抱着一个男的在睡觉】在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去，到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉…………我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。
34、【超囧雷人，真没面子】一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会……领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线……
35、【经典东北话段子 坐出租】有一阵子我坐出租车，不花钱，每回坐到地方，就从兜里掏出个水果刀剔牙，装着牛B哄哄地问出租司机，多少钱啊？一般司机都得吓够呛，心里话，这肯定是个刀枪炮（B社会）子啊，我要张嘴要钱，他不得给我补一刀啊，还是别惹事儿了，反正也没几个钱，把命搭上犯不上。就说，啊，那什么，不要了，反正我也是办事儿路过这儿。有一天我又坐出租车，到了地方，又从兜里把水果刀掏出来，在那儿咔儿咔儿剔牙，边剔牙边斜楞眼睛问司机，多少钱啊？没有想到司机从车座底下抽出把菜刀来，在那儿夸夸刮胡子，边刮边说。啊，你看着给呗……
36、【勾呆子】从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”。
37、【虫子吹牛】蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫屎壳螂！这次只叫知了、臭虫和蝗虫。蚊子；我有文（文）化。知了；我无所不知。臭虫；我遗臭万年。蝗虫一听急了，心想；上次输了算了，这次说啥不能输。于是张口大叫；八嘎，我是皇（蝗）军……
38、【我太太不准我带女人回家】电话商业调查，一女声请教小雁的家庭状况：“先生，你家有十八岁到二十四岁的女性吗？”“没有，小雁答，我太太不准我带女人回家。”
39、【内涵段子】世界上最遥远的距离是什么？俩路痴约逛街，某地点见面！手机都打欠费了，还是没找到对方！
40、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人。
41、【奖励没写东西】1925年，肖伯纳被推举为当年的诺贝尔文学奖金获得者。肖翁毕生作品甚多，唯独1925年没有发表过什么作品。因此当他被告知获奖一事时，曾幽默地回答说：那一定是奖励我这一年没有写东西吧。
42、【聪明的媳妇啊】一同事说的他一姐们结婚不久，那男人比较浑，一次喝多了骂媳妇CNM，他媳妇立刻去叫婆婆，说妈你儿子找你呢，然后他妈过去了说怎么了，那哥们还骂，然后他妈一个嘴巴上去那哥们立刻醒酒了，以后再也没骂过，聪明的媳妇啊！
43、玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。
44、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯～～喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了～～。我在旁边看得一愣一愣的。
45、【联合国】爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？女儿：知道，是联合国。
46、【这是智障的表现】我可能有了个假爸爸，以前小时候，我吃东西不小心咬到舌头或者咬到嘴巴我老妈都会问要不要紧流血了吗。我老爸每次都来一句：这是智障的表现，表现形式为反映迟钝……
47、【抢座位】二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
48、【不过是常常来】鲍尔因为屡次触犯法律而经常在监狱里进进出出。一次他又被送上法庭，法官问道：“你常常到法院里来，有什么感想？”“没什么想法，只觉得自己运气不好。”“难道你就不觉得难为情吗？”鲍尔听后，毫无愧色地说：“那有什么，我只不过常常来，而你是天天在这里。”
49、【熊孩子的新年打算】小明：“爸爸，我在新年计划上写上爸爸带我去迪士尼乐园行吗？”爸爸：“那不可能！”小明：“那努力就学习进入班级前十名呢？”爸爸：“好！！”小明：“那也不可能！”
50、【头发和眉毛】上初中的时候，老师对头发的要求特别严格，规定刘海不能超过眉毛。 第二天老师检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了……
