笑话大全 爆笑（第0525期）。做单身狗挺好的、观点不同、姑娘，喜脉啊、怎样才能成为女神、搞笑段子、“所以才挨骂”等笑话50则。
1、【做单身狗挺好的】昨天上班，一女同事捉着我的手两眼水汪汪直愣愣的盯着我的眼睛说:阿明，我离婚了… 尼玛！你没结婚之前不考虑我，离婚了你却来找我，随即一脸的受宠若惊的表情表现了出来说:其实吧! 嗯…我觉得吧…做单身狗挺好的。
2、【观点不同】夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？妻子说道：你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。
3、【姑娘，喜脉啊】开学要自己测脉搏，全班安静，突然后排女生怒吼：我擦，为毛有两个脉！班主任幽怨地说 ：姑娘 喜脉吧！瞬间全班石化 两秒过后，全班沸腾了……
4、【怎样才能成为女神】夜黑风高的夜晚，妈妈在玩QQ ，女儿一边贴面膜一边做瑜伽，气喘吁吁的问：“妈妈，我怎样才能成为女神？”妈妈淡淡的说：“美图秀秀”
5、【搞笑段子】三大吹牛逼常用开头语：这你就不知道了吧，你不懂，我有一个朋友。
6、【“所以才挨骂”】在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“不是没有打中他吗？”“所以他才挨骂……”
7、【声嘶力竭喝摇滚】某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变！”正在看书的某某猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”
8、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，
永远追求更小码。终于我成功了，
店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
9、【同事的内裤】一次，与女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗……女同事十分紧张：“我……我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿……明天也会穿……”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
10、【一群好心人】王二狗的单车铃子被盗了，邻居老黄最先发现，便大呼小叫地喊来王二狗：“你瞧瞧，你瞧瞧，现在的小偷真是不像话。幸好我已经帮你报了案，我说二狗啊，客气的话你不要说，谁叫咱是邻居呢，谁不需要相互帮忙帮忙呢！”王二狗心里有点感动：到底远亲不如近邻啊！他一边道谢一边说：“其实一个破车铃也不值什么钱，惊动人家不好意思埃”这时闻讯赶来的大刘说话了：“什么惊动不惊动的，小区的保安是我三姨的表妹夫，等会我和他说说，都是亲戚，他能不尽心查查吗？”保安听大刘打了招呼后果然很认真，仔仔细细问了关于买车前后和丢车铃前后的情况，然后很讲义气地说：“这样的事情，换别人我们是不会登记备案的，但既然是熟人，帮忙帮到底，我和派出所朱警官说一下，让他帮忙调查个水落石出。”去派出所还有一点路程，热心的小李于是给开小四轮的黑子打了个电话，要他来帮忙将王二狗的单车以及连同去报案的几个人一起拉到派出所去。谁知道，小四轮开出没多远就熄火了，黑子左弄右弄没办法，这时丁大妈想了起来：八栋杨奶奶的外孙不是在高桥汽配厂做修理工吗？一旁的热心人早拨通了杨奶奶的电话。20分钟后，杨奶奶的外孙骑着摩托来了。到底是专业修理的，三两下就查出了问题所在，原来是坏了一个火花塞。一直没帮上忙的小狗子这下自告奋勇地站出来说自己去买。陈爹赶忙写了一个字条让他去找赵经理，说是可以打八折。谁知道小狗子在返回的路上碰倒了人家一盆花，人家开口就要200元，幸好吴大爷有个亲戚在街道居委会，这才花15元摆平。一行人终于赶到派出所，值班的朱警官得知王二狗的车铃才值五块二毛钱时犯难了：“你这再怎么也够不上立案条件啊！”来都来了，不立案怎么行？也不知哪个熟人七弯八拐找到了市政府的秦秘书，秦秘书当即给派出所张所长打了招呼。张所长便摇摇晃晃地进来叮嘱朱警官不能孤立地看问题，要把案件放在“确保小区安全，打击群体盗窃”的高度上来。朱警官便问小区最近发生别的案件没有，老黄回忆起半年前马经理家被盗过一次。朱警官一边按系列盗窃案登记立案，一边对王二狗说：“你小子神通蛮大啊，我们所长可真是给你帮忙了，前几天人家丢了一辆桑塔纳都还没给他立案呢！”王二狗更加难为情了，只好咬咬牙出去买了几包高档烟，见人就发，大伙一个个都用责备的口气说：“你这是干吗，都是几个熟人帮忙，你这样就太见外了不是？何况就是要感谢，也等你的车铃子找到再说嘛！”话虽然这么说，烟还是很快散完了。到底是有人帮忙打了招呼的，当天下午朱警官一行就来勘察现场，人家这拍那照，很是煞有介事。没想到一个新来的实习生居然就在不远的草丛中找到了车铃，安上去一试，嘿，还真就是了！这下子皆大欢喜，有人开始暗示王二狗请客。王二狗想想也是，为了自己一个车铃这么多人都来帮了忙，不请客还怎么做人啊？于是决定去“洪福来”酒店请客吃饭，数了数帮忙的熟人以及熟人的熟人，还有熟人的熟人的熟人，整整108个。王二狗的钱包一阵阵发紧，好在同一栋楼的满伢子出来说他有个朋友认识“洪福来”酒店的老板，可以打八折。满伢子一个电话过去，他的朋友立马赶了过来，打折的事情就算搞定了。加上满伢子和他的朋友，刚好凑足11桌。王二狗心想：这下也好，免得空着两个位子，浪费！
11、【省钱的恋爱】同事小刘第一次和女朋友约会后，对我们大发感慨道：“如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。”一旁的小张自言自语道：“这世上难道就没有省钱的恋爱吗？”小刘漫不经心地说：“有，暗恋！”
12、【老师，你的眼神伤了他】记得初中时，同桌个子很矮，有一天，新来的数学老师点名提问他，他很流利地答完了。老师满意地说：“回答的非常好，就是呢，回到问题的时候要站起来，这样显的尊重老师！”顿时，同桌就哭了，然后就是趴桌上继续哭一上午。
13、【非当兵的不嫁】一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。”女友不解地问：“为什么？”“因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”
14、【我是你第几个男人】一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，那个完之后，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说好。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢。男人一下子晕了！
15、【娱乐圈里乐事多】1、咱们网友都是热心肠，先看完视频，然后去陈赫微博骂一通，再去张子萱微博骂一通，再去许婧微博安慰一下，然后再去文章姚笛那儿，还得安慰一下马伊利，最后去邓超微博警示一下，这一晚上可给大家忙毁了，跟居委会大妈似的。2、张子萱的老公叫什么你们知道吗？杨一柳啊，朋友们，杨柳说到底就一个字啊：绿！3、A：最近热播的武媚娘和神雕侠侣什么共同点。B：都应该剪辑A：不同点呢？B：一个应该把胸部以下剪掉，另一个应该把女主角胸部以上剪掉4、同事穿了一件白衬衫来，很干净很白，就像被郭冬临亲自搓过的那么干净。5、王全安有那么漂亮的老婆还出去嫖，证明了这个世界不是只看脸的；但这样的人还能娶到那么漂亮的老婆，证明了世界最终还是看钱……6、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里只是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。7、层出不穷的娱乐圈猛料，说明了一个宇宙真理：回家一定得拉窗帘。
16、【下次放屁拜托选好时间】万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你瞬间破坏掉。下次放屁拜托选好时间！
17、前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了，就准备想尽办法找回来。毕竟扣扣上收藏的表情包是我的心血。就在我准备用密保验证的时候。密保问题我懵了-_-问题是：哈哈哈你竟然忘记密码了！我感觉到一股穿越时空的恶意！
18、【爸爸什么事都会做】妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿。妈妈于是问她：“你明白了吗？”“是的。”“还有什么问题吗？”“是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？”“对，跟小宝宝一样啊。”“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”
19、【计划生育】有个人在天上伺候玉帝好长时间，想回到人间。玉帝问他回去后有什么计划。这个人是想回去后娶个老婆生个小孩就脱口而说：生育。玉帝说好呀你就回去计划生育吧。当他回到人间后就被结扎了，后来他才知道人间的计划生育就是结扎。
20、【这么可爱当然是男孩子】前几天，单位一同事给我介绍对象，是他儿子的同学，见面的时候，小姑娘主动跟我握手，挺漂亮的。我忍不住看得久了一点，惹来人家一脸尴尬，连忙称赞说：“这姑娘好漂亮，不小心看愣神了”这时我同事桶了我一下：“呵呵，忘了给你介绍，这是我儿子。”我：“……”
21、【女人味】有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我（窃喜中）：“主要是从哪方面体现的？”老公：“从尿尿姿势中…”
22、【防止再来】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”
23、【真神人啊】某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？算命先生递给他一摺叠纸条，曰：此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。叁天后终于下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：今日有雨。农人大惊，曰：真神人啊！
24、【打八戒手机】打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
25、【做不完的事】上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踩了一脚。他非常惭愧害羞地说：对不起，对不起，我不是故意的。女郎生气地说：先生，做不完的事就不要做啊！
笑话大全系列26、麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌（冰麒麟）。
27、【二货追我半个公园】周末跟朋友去公园散步。朋友看一老大爷在那里舞剑，突然说到：明天也买把剑出来公园练练。我直接回复到：你不用练已经够贱了。二货追我半个公园！
28、【要钱还是要脑袋】一天，国王问阿凡提：阿凡提，你要钱还是要脑袋？两者都要！阿凡提答。不行，你只能从中选择一个。国王说。那我只好选择脑袋了。阿凡提说。为什么，你不是缺钱吗？国王又问。因为钱不能给我带来智慧，而脑袋能给我带来智慧，智慧又能为我挣来钱。阿凡提答道。
29、【头嫩】有一个剃头的，手艺还很浅，就硬要给人剃头。一次，他给一个人剃头，一下刀子，就剃破了一个口子；再下刀子，又剃破了一个口子。他很生气地说：“哎呀，你这头还嫩得很，等老一点再来剃吧！”
30、【见机行事】夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。妻子问：“老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？”老公说：“不会。”老婆一阵感动。老公接着说：“我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。”
31、【小小一句话，冷到受不了】1、“你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道。2、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。3、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。4、Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服……脱掉。5、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。6、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么？!8、“我再也受不了了！我要出柜！”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。9、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们……10、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。
32、【爆冷，让你笑的很惊讶】1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢……就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”2、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”3、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”4、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”5、在火车站附近买水，老板问要泡面吗？我说行，拿一盒。他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问：你要汪涵口味的还是何炅口味的？
33、【老师，我恨你】最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾。’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下。”然后我们都凌乱了……
34、【你只看了标题吧】爸爸：“儿子啊，你都知道啦？”儿子：“知道什么啊？”爸爸：“知道你不是我亲生的。”儿子：“我不知道啊。”爸爸：“别装了，我在抽屉里看到你的日记。”儿子：“那是我写笑话打的草稿，你只看了标题吧。”儿子过了会反应过来：“爸，难道我真不是你亲生的？”
35、【各行各业（２）】经过多月来的努力，我们的会计工作终於改用电脑处理。我得意地向一位同业宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所有的会计工作了。”“那真是一大进步，”她冷冷地说，“以前我用人工操作，每星期也只需要用二个小时。”
36、【血的代价（死在我手中的她）】清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！
37、领导人讲话：大会开鼠（大会开始），项在请领导发羊（现在请领导发言），各位女婿乡伸们（各位女士先生们），瓦们劫羊（我们@揭阳），轰景买丽（风景美丽），高通荒便（交通方便），山鸡很多（商机很多），欢迎你来劫羊偷猪（欢迎你来揭阳投资），瓦花展（我发展），你撞墙（你撞墙），大家共同偷猪（大家共同投资），大家共同撞墙（大家共同赚钱，吓吓大家（谢谢大家）
38、【十分雷人的师生爆笑】老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”学生齐声道：“勾引农民叔叔”
39、【妙答沙皇】一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（1814—1861年）。宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：“你为什么不向我弯腰鞠躬？”诗人冷笑着说：“陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？”
40、【虚荣的小狗】家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。
41、【良心让狗吃了】小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”
42、【上帝比较进步了】一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”外公就说：“是啊！”然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”
43、【白果眼】一女年幼而许嫁一大汉者，姻期将近。母虑其初婚之夜不能承受，莫若先将鸡子稍用油润，与你先期开破，省得临时吃苦。女含之。不意油滑突入牧中，不能得出，遂夹蛋过门。夫据腹良久，牝口阻塞难进，乃大叫曰：媒人误我，娶一石女矣！母不信，向媳曰：姑媳无碍，把我看何如？及看毕，乃骂其子曰：畜生，亏你在做半世人，一只白果眼也不认得！
44、【有关国际男人节的短信】1、你没有高大的身躯，也是我心中的男子汉，因为你时刻为我把风雨挡在身前；你没有巨额的财富，也是我心中的男子汉，因为你时刻把家庭的重任担在肩；你没有豪言和壮语，也是我心中的男子汉，因为你时刻把我的快乐放在心间。男人节到了，我衷心祝愿我心中的男子汉幸福平安！2、平常辛苦应该滴，再多怨言没脾气，忙完工作忙家里，照顾业绩善待妻，习惯接受夹板气，为了日子不容易。今个节日特别滴，男人可以歇歇气，呼朋唤友来聚聚，Happy一下没啥滴，所有烦恼全抛去，生活就该多彩滴。男人节，发条短信给力你，祝你快乐又欢喜！3、八三男人节到了，啥也不说了，祝我们这些钱不够花觉不够睡、工作易累喝酒易醉、谈理想金贵谈感情憔悴、在家很郁闷出外怕浪费、拖着个亚健康身体成天还生活得有滋有味的男人们节日快乐！知足常乐嘛。4、男人心胸很宽广，山川江河心中藏；男人有泪不轻淌，有苦有累自己扛；男人意志如钢强，风风雨雨也敢闯；男人志向多高远，庸庸碌碌脚下躺。男人节到了，愿天下所有的男人都身体健康，快乐幸福，勇不可挡！5、是一份责任令你忘却疲累，是一份深情让你咬牙坚持。为了生活四处奔波，为了家人昼夜拼搏。你肩扛着的，是偌大的天；你脚踩着的，是厚重的地。男人节到了，愿做牛做马辛勤工作的男同胞们丢掉疲惫，心情明媚，将快乐放飞，与幸福相随！6、女人大哭博得同情，男人流泪却换来嘲讽；女人在家静享温馨，男人却在外舍命打拼；女人直腰手舞足蹈，男人却驼背家务全包；女人伤心有肩依靠，男人压抑也不敢彩旗飘飘。八三男人节，男人跪求安慰！7、男人最吝惜的，是眼泪，因为男儿有泪不轻弹；男人最值钱的，是膝盖，因为男儿膝下有黄金。都说男儿当自强，要把家国扛；都说男儿铁血郎，能够拒虎狼。男人，背负的不仅是现在，更是历史和未来。其实，痛了，可以哭；累了，可以歇。男人节，愿你放松心情，把快乐握住，共幸福一路！8、传统的好男人就是经得起诱惑，耐得住寂寞，受得了折磨；新时代的好男人就是带得出去不丢丑，带得回来不丢人。思来想去，比了又比，怎么算你也是个标准的好男人。8.3男人节，祝你这个好男人逍遥快乐好心情。9、因为是男人，所以得坚强；因为是男人，所以得硬扛；因为是男人，所以挑大梁；因为是男人，所以把家养；因为是男人，所以得买房；因为是男人，所以白受伤。弦紧了要断，人紧了要慌，男人节到了，该放松就放松，该疯狂就疯狂，老少爷们，抓紧休养，祝身体健康幸福绵长！
45、一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。
46、【对下表可以吗】下班时间已经超过3小时了，老板却没有一点收工的意思，大家都忍不住了，一起走到老板的身边并撸起衣服袖子，老板见状紧张的问：你你们想做神马？大家齐声的回答：老板，对下表可以吗？
47、【结巴】一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。结巴：“老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……”老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。结巴:“多多多少钱。”(心想终于讲完了)老板：“一块五角！”结巴:“买买买买买买买买买……”老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。结巴:“买买买不起！”“……”
48、楼主：男生在意自己的生日吗？回复：自己不在意，但在意自己在意的人不在意。
49、【留着明天看】弟弟小时候看动画片，每每到高潮部分，就冲过去把电视关上，说：“留着明天看！”
50、【傻媳妇】 话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
