笑话大全 爆笑（第0535期）。性和命，哪个更重要、我忍不下去了、不给我玩我不让你出来、搞笑段子、只敢打游戏,不敢打媳妇、应该关注底层人民等笑话50则。
1、【性和命，哪个更重要？】今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？我想了想说：“当然是命比较重要”。他摇摇头：“你，没钱。”我：“为什么？”大师：“有钱，认性。没钱，认命……”
2、【我忍不下去了】公交车一个猥琐大叔总是摸一个妹妹的屁股，那女的把他手推开了好多次，结果那大叔还是继续摸个不停。我忍不下去了，我也去摸了一下，没想到那女的说老公他摸我屁股……不说了刚从医院出来。
3、【不给我玩我不让你出来】家有二货小侄子，要跟我抢电脑玩游戏，果断被我秒杀。然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了。就听到椅子腿拖地的声音，估计是搬了凳子把门堵上了。然后叫到：“你给不给我玩，不给我玩我不让你出来！！”我当时就笑喷了，走过去，转入手把就把门翻开了（门是往里开的），他当时那个震惊啊，呆了3秒。
4、【搞笑段子】一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
5、楼主：为什么女生门宁愿带一条狗上街都不愿意带男朋友上街？回复：这和你上街带女朋友而不带狗的道理是一样的。
6、【只敢打游戏,不敢打媳妇】问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
7、【应该关注底层人民】和一个美国朋友在西单闲逛。我说：”我天朝现在也算是国富民强……“ ”NO NO NO！“美国朋友严肃地打断了我的言论：”国家是否富强，应该关注底层人民。比如说你看；”朋友指了指旁边：“这里还是有乞丐，他们是多么贫……“ 正说着，乞丐拿出来了一个IPHONE6接了个电话。
8、【内涵段子】儿子就会拍我的马屁，比如今天早晨。儿子：妈妈，你真美！我：真的啊？谢谢儿子！儿子：妈妈，等我长大了娶你做老婆好么？我：那你爸爸怎么办？儿子：他上班赚钱给我们用啊！
9、【恋人】下班和领导喝酒，领导：“再怎样我也不能和下属做兄弟，不然很多事情不好处理。”一同事接茬：“那可以做恋人。”
10、【阴沟之物】王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中流出的米粒捞出，洗净晒干。过了几年，不觉已积成一囤。靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。
11、【微段子】上次和媳妇儿去动物园看狗熊，老婆一不小心掉了下去，我急得立马大喊：快装死！那两只狗熊似乎听懂了我说话，立马装死，最后才冒险躲过这一劫。
12、【牌照】一交警刚喝完酒从饭店出来，发现一个赶牛车的老农过来，便想与老农开个玩笑。交警上前喊住老农。老农问：“什么事？”交警说：“你的车有牌照么?”老农：“没有啊！这车还用牌照么？”交警：“当然了！马上去办。”老农寻思片刻，匆忙跑进附近一文化用品商店，没一会工夫老农手拿一张手写牌照过去就贴在牛车后面。交警一看差点没气死。这老农的手写牌照是：:**74110 ~~~~~！
13、【黑段子之世外桃源】对新疆有些了解的朋友应该知道，新疆北部（北疆）水草茂盛，森林，草地，湖泊遍布，气候也好一些。而南部（南疆）就差远了，基本就是荒山，沙漠和戈壁。但有人却信誓旦旦地宣称，在南疆戈壁深处发现了一块水草丰美的绿洲，还有蒙古族同胞居住。那个人，就是今天故事的主人公老李。那是1993年，老李在若羌县某局当司机。若羌县位于巴音郭楞州境内，塔克拉玛干沙漠南缘，地理位置十分偏远。至今，那里的人口只有不足8万人。但这个县却极大，相当于5个浙江省的面积，真正的地广人稀。当然，这里辽阔的土地，清一色是戈壁荒山还有沙漠。那是93年夏的一天，老李送某局的领导去库尔勒赶火车去乌鲁木齐开会。当初沙漠公路还没修成，从若羌到库尔勒最快也要两天。送完领导，老李又休息了一天，然后开车回若羌。行了一天，还很顺利。但到了第二天下午，眼看快到若羌了，前方的道路确被施工队堵住了。上前一问，原来道路两旁的山塌方了，把路全堵死了。只能走便道。老李没法，只得拐到一旁的便道处。那虽说是便道，但严格算只能叫车辙。由于塌方来的突然，养路段的师傅只能用大货车先在一旁的山谷里轧一条小道绕过去，作为临时的通路。那便道也着实难走，老李开的是普通桑塔纳，在柏油路上开开还算可以，但到了这里，路面极为崎岖，老李的普桑只能慢慢开着，稍有不慎就有翻车的危险。开了约两个小时，还没有走出去。老李慌了，这便道怎么那么长啊，是不是走错了？老李停了车，头伸出窗外望了望，这一望，老李发现，前面的车辙印，没了！！这怎么可能？明明紧跟着车辙印走的啊？怎么就没了呢？老李慌了，赶忙下车，看了看走过的路，只有他一辆车的辙印！老李想，糟了，走岔路了。于是，老李又调转了车，开回去准备再找那要命的车辙印。老李开回去七转八转，却怎么也找不到那便道的车辙印了。老李也是个老司机，确信自己走得路应该没错，但，为什么路就没了呢？老李百思不得其解。转了大约一个小时，眼看着天暗下去了，就是找不到路。老李不得不承认，他迷路了。这时，他已经是又饿又渴，车上的水早就喝完了，当时手机还远未普及，老李知道，要是今天走不出这里，那可就糟糕了。就在疲惫的老李马上就要绝望的时候，忽然发现旁边的山下有一条很隐蔽的小路。老李大喜过望，有路就有希望！老李不管那么多，开车来到小路的入口处，那路很窄，处于两座山的缝隙处，只能容两辆车并排走过。老李没多想，将车开了进去。这是一条下坡路段，老李开了一个小时，天已经全黑了。幽幽山谷，只有老李一辆车，在这神秘的路上走着。老李心里有些害怕，但他坚信，这条路，一定能通向有人的地方。很奇怪的是，这路一直是下坡，而且坡度还挺陡，看地势，这路似乎通向一个盆地，但老李在若羌呆了十几年，没听说有什么盆地。但现在不容老李多想，开到尽头才是首要任务。大约又开了半个小时，突然老李觉得眼前豁然开朗，两旁的山没有了，变成了巨大的下坡，路也没有了，融入了下坡之中。而这下坡通向的地方，黑幽幽什么也看不清。老李心一凉，难道又错了？但既然走到这里了，就继续沿着坡下吧。由于是下坡，老李开得倒也轻松。也不知开了多久，老李已是饥渴难耐，就在老李快撑不住时，下坡不见了，车开在了平地上，终于到头茂密的松林！奇怪了，若羌是 全国出名的干旱少雨贫困县，哪来的松林啊？老李下了车，只觉脚下软软的，仔细一瞧，竟然是草地！老李看了看周围，这是哪里啊，周身都是茂密的松树，自己竟然置身于松林之中！有松树和草就一定有人！老李不顾疲惫，先把车放在原地（前面的路没了）向松林深处走去。走了不一会儿，就看见了亮光，老李终于见到了希望，走近了亮光，原来是一个蒙古包，老李敲了敲门，蒙古包里走出来一个蒙古族老太太，老李比划着说明了自己的经历，老太太倒也和善，让他进了蒙古包里，给他砌了一碗茶。老李看看四周，蒙古包里设施十分简陋，没有电，用一盏不知什么年代的煤油灯照明，显眼处挂着一幅成吉思汗的画像。这里似乎只有老太太一人居住，老李又比划着说明今晚要留宿，老太太笑着答应了。指指自己，又指指蒙古包外，摆出睡觉的姿势，老李明白老太太今晚把蒙古包让给他住，而自己另寻住处。老李挺感动，这里的人真朴实啊。这一晚老李没吃东西，喝了几碗茶就呼呼睡去了。第二天一早，老李起来到了（来自：百问中文库-笑话大全）外面，再一次被身边的美景惊呆了，这是一处位于深山里的草原和松林，到处绿意盎然。远处稀稀落落的有几个蒙古包。羊群在远处山间的草地上吃草，几个蒙古族牧民骑着马向远处走去。不一会，老太太回来了，给他端来了奶茶和酥饼。老李早就饿了，狼吞虎咽吃完。吃饱喝足，老李比划着问了问出去的道路，老太太摇摇头。老李有些失望。他又问了问周围几个蒙古族人，他们都不知道。老李觉得很奇怪，他们难道不出去吗？老李没办法，不能耽搁了，反正也吃饱喝足了，老李决定自己找出去的路。老李从车上取下水壶，从老太太那灌了一壶水。开上车，原路来到昨晚进来的那条下坡路上。老李想，原路找回去，或许有希望，不行再回来。走到下坡路的路口，老李又看了看那片美丽的草原和松林，怎么也想不通在荒凉的群山深处竟然有如此美丽的土地。感慨一阵，开车开进了那条神秘的路。上坡比较吃力，老李开了半天，才从尽头出来。由于天还早，又吃饱了肚子，老李精神倒不错，拐了几个弯，很快就发现了便道上的车辙印。老李顺着车辙，这次没有迷路，顺利开了出去。回到若羌，老李问了很多人，但都没打听到那片地方。他们还认为老李在开玩笑，这干旱的鬼地方怎么可能有草原和松林呢？老李没办法，也就不问了。后来，老李特地开到了当初迷路的地方，想再找到那片土地，但是诡异的是，那山谷里的下坡路，再也找不见了。至今，老李还念念不忘那个梦幻般的地方。他相信，那个神秘的美丽草原，还隐藏在若羌附近的深山里，隐藏在这个以干旱缺水着称的国家级贫困县境内深处不为人知的某个地方。
14、【这句话霸气了】今天看见了无数条微博具体内容是：“如果世界末日了，请在21号给我发个短信，如果我活着我会答应你的任何条件。”我内心默默地感叹了一句：好像到了世界末日就会有人喜欢你似的……
15、【经典段子】老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”
16、【语文老师是外星人】上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么……说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!”全班石化
17、【地理老师的教训我记忆犹新啊】有次地理考试问到“日本特有的动物是___”我实在想不出来，然后就写了个奥特曼上去，我后面哥们一看，照我写的填上去了。事后证明答案不能乱写，地理老师的教训我记忆犹新啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。”二哥：“行，有哥在，不是吹牛，就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！”我：“9月3号天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。”二哥：“滚！”
19、【多少个手指头】今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”。
20、【狗听不懂的音乐】汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”
21、【上餐厅用餐】某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎么这么难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”
22、【感冒好点没】一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。
23、【搞笑段子】女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了！
24、【懂事的猫】家里养了一只很大的猫，我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚，我悲剧了，它抓到了一只耗子，本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子。
25、【当女兵能给一个老公吗】某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗？
笑话大全系列26、【小王面试奇遇】小王跳槽去面试老板说道：“我们这个职位是找个负责人，就是相当能负责认的人！”小王忙说：“这个我行的，每次一出事，同事就说这事都赖我！”老板：“还得由组织能力！”小王：“我组织了好几次罢工！不知道这个算不算！”
27、【厕所里的‘基’情对诗】某男蹲厕所时诗兴大发，吟道：黄河之水JJ喷，奔流进坑不复回！这时邻蹲位有人接道：呼儿将出换号码,与尔相互爆菊花。某男：俺是直男…… 邻居：吾乃人妖……
28、【眼神不好的妹子咱伤不起】昨天和高度近视的同事妹子一起等公交车，旁边走过去一个戴肉色口罩的姑娘。妹子就拉着我小声说，刚才走过去那个姑娘你见了吗，怎么嘴和鼻子都那么平？我……妹子咱看看清楚，那叫平吗？那叫没有好不……以后买口罩绝对不要买肉色的
29、【大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了】姑娘：“大爷您坐！”大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘：“大爷您真好！”大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。”姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”。
30、【男生比较少的好处】我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”。
31、【埃文鼻子流着血回家】埃文鼻子流着血回家了。妈妈问：“怎么了？一个小孩把我揍了。”“再看见他，能认识么？”妈妈问。“走到哪 ，都能认识，他耳朵在我兜里呢。”
32、【经理心仪的妹子来公司玩】昨天，经理心仪的妹子来公司玩，经理当着员工的面表白了，看样子很有可能成功，妹子的眼睛带着泪花，最后，经理说：如果我有一双翅膀，我一定会……然后我接了一句：带你装逼带你飞。妹子说，我想考虑考虑，经理看了我一眼，我觉得我改换工作了。
33、【最好的信任】老王问我：对一个人最好的信任是什么？我说：老王，这几天我出差，麻烦你帮我照顾下女朋友吧！
34、【微博段子】我最后一件能为你做的事，竟然是走出你的人生。
35、【这特么的是神马节奏】呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！
36、【漠三人行】有三个人在沙漠中迷失了方向！没有水！没有食物！走呀走！突然他们发现了一个大瓶子！一打开，瓶子里的瓶精被放出来了！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人三个愿望＃”甲说：“给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！然后送我回家！”噗的一道白烟甲回家了！乙说：“也给我一瓶笑哈哈矿泉水！在给我一个烤白薯！也然后送我回家！”噗的一道白烟已也回家了！丙看了看瓶精，看了看天空说：“给我三瓶矿泉水！三块烤白薯！在叫他们俩回来一起吃！”噗的一道白烟甲和已哭着看着丙！无奈他们只能继续走！不知过了多久！水和薯早吃完了！无意中他们又发现了一个小瓶字！便急忙打开！只见一道蓝烟过后是一个小瓶精！他对他们说：“亲爱的主子，谢谢你放我出来！我能满足你们一人两个愿望！因为我是前边那个瓶精的弟弟。”烟甲和已着看着丙！商量说：“这会让他先说，要不又把咱俩叫回来了！”“丙！你先说吧！”只见丙看看蓝瓶精，有看看朋友说道：“给我很多的食物和水！要能够走出沙漠的！”“没问题！”噗的一道蓝烟！一大堆的食物和水堆在他们面前！“那第二个愿望呢？我的主人？”瓶精问。丙想了想说到：“没了！你走吧！”
37、【爆笑:全都没得救，鉴定完毕】1、A：你说奇怪不，每到换季，女人们的视力都会急剧下降，具体表现为，打开满是衣服的衣柜，惊呼一声“我怎么又没衣服了！”堪比盲人！B：这是病，周期性发作，特别可怕，得治。有钱人马上就能治好，没钱就没救了。2、我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味……3、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”4、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论：1，清华老师真有钱；2，清华老师也能被骗？3，这么傻的老师怎么也能在清华？4，这么傻的人怎么能赚这么多钱！5，骗子是北大毕业的吧？！6、女友：逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！！！过了好一会儿，她回来给我穿上了。我：为什么过了这么久她才给你穿上，难道她真想和你绝交？女友：这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来……
38、【白屏】某同学刚刚接触切水果游戏。一日，用同学手机玩，不料他总遇到炸弹，但自己并不知道怎么回事。却对同学说：你这手机咋回事，怎么总白屏呢？
39、【我可以带一个人去吗】男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！
40、【我爱肯德基】我爱肯德基，不是因为它的东西有多美味。而是它在我每次逛街憋不住屎尿的时候，一次又一次的救我多少年。
41、【孩子他妈】一高中生某次搭公交车，一会上来一位带着孩子的年轻妈妈，高中生想发扬Lf精神让座，可不知道怎么称呼叫“阿姨”吧，人家挺年轻的叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句：“孩子他妈，来这坐！”
42、【你还真会享受】小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧……妈妈来了一句，你还真会享受……
43、【不好好学习将来就跟她一样只能吃黄瓜】今天下午对面坐着一女的，边上堆着一袋黄瓜。老爸趁机教育我们，看看不好好学习将来就跟她一样只能吃黄瓜。我脑子一抽：“你怎么知道不是她找不到男人买黄瓜来自我安慰呢……这不是gc，gc是我妹（8岁）来了一句：你傻吧,zw怎么会用这么细的黄瓜。应该用那种又粗又光滑的。
44、【我的包丢了】“警察叔叔，我包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我。”
45、【小偷】某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
46、【含羞之时】在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”。
47、【【我的脑残童年】大家笑了，唯独我没笑】三年级的时候，看到一个小孩，一不小心掉进马路旁边的一个粪坑里，哭的那叫一个惨啊，周边围了很多人，议论纷纷的，说，去年这块就掉进去一个，哭的比他还惨，周边很多人笑了，唯独我没笑，大家知道咋回事没……
48、【热涨冷缩】“万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?万万:就是遇热变大遇冷变小呗.明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短."
49、【特别注意】“有一点你应该特别注意。”“您可以告诉我吗？”“当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。然后，你一定要踮着脚尖走出去。”“为什么要踮着脚尖走呢？”“这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
50、【毛病】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”
