笑话大全 爆笑（第0519期）。研究者、两个和尚、涨工资、注意形象、贩卖机趣闻、看我跟你再认真一把等笑话50则。

1、【研究者】一男子到公寓找空房子，见房间破陋不堪，墙壁污迹斑斑。这房间太差了。他说。不瞒您说，这房间前些日子住了一位爆炸物学家。房东说。那么说，这些污迹就是炸药了？不，根本不是，那些就是炸药专家自己。

2、【两个和尚】有甲、乙两个和尚住在同一座庙里。一天夜里，甲和尚出外小解，看见满天星斗，他便拿起钓鱼竿，爬上屋顶钓了起来。乙和尚看见后就问：你在干什么？我在钓星星。乙和尚哈哈大笑说：你真是个傻瓜！拿这么短的钓竿哪能够到？还不快去换根长的！

3、【涨工资】小李和同事向老板控诉：“这年头什么都涨价了，只有工资不涨啊。”老板：“呵呵，我可以给你们涨工资啊。”小李高兴的说：“真的？”老板：“恩，不过你这工作时间的延长为16小时啊。”

4、【注意形象】你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！

5、【贩卖机趣闻】期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了!!!结果，拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面""

6、【看我跟你再认真一把】宿舍江尼玛酷爱玩俄罗斯方块，一日她边跟男朋友聊天边玩，总是输给一个小号，终于打发了男朋友。江尼玛大喊一声：“看我跟你认真一把！”可是结果还是输了。结果整个晚上宿舍里就回荡着这样一个声音：“看我跟你再认真一把！”“看我再来认真一把！”。

7、【结了婚的男人都这么说】儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜?还是妈妈做的菜好呼。”母亲听了甚是欣慰,?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹丛谝慌运档溃骸懊扛鼋崃嘶榈哪腥硕际钦饷此档?”

8、【没有你们喝的水】一个大热天，阿訇和乡约从阿凡提的门口经过，向阿凡提讨水喝。阿凡提说：很对不起，我这里没有你们喝的水了。又来了两个牧人，也到阿凡提家里讨水喝。阿凡提立即拿水给他们喝了。阿訇生气了，说：阿凡提，你刚才说没有供我们喝的水了，可你却有水给他们喝！阿凡提说：我一点也没有骗你。刚才我说得明白，没有供你们喝的水。但我从来也没有说，他们喝的水没有啊！

9、【男女互动笑话 呆萌的男友】女友对男友说“我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。

10、【胖子没有未来】女：作为一个胖子，你知道我最担心的是什么吗？男：我知道。你最担忧跑步的时候，肚子晃动幅度比胸部大！女：滚……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

11、【像刺刀】听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”

12、【你知道还问我】每天都在车站总是看到一个美女却不敢上去搭讪，想了个办法买了一顶特别的帽子，果然美女注意到我了。于是，我鼓起勇气上前故作幽默地同美女打招呼：“一直这么看着我是不是我头上有屎啊！”美女对我说：“你知道还问我？”尼玛，我要杀了该死的鸽子。

13、【妹子瞬间脸红】以前去医院体检，护士抽血，本人手臂长，够不着就把我手拉过去，结果手直接就被按胸上了，妹子瞬间脸红……

14、【好巧】咦，好巧啊，你的头也很圆氨。“是啊，好巧”...

15、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀！没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买,而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木托辛恕＠瞎跃厮担菏裁矗礁雠劬鸵眉赴倏椋坎豢赡馨桑?/p>

16、【慢了一步】家人：“医生，你来迟了一步！”医十：“怎么，病人死了吗？”家人：“病人的病自己好转起来了。”

17、【妈呀，你非把人笑哭不可】1、老妈对我说：啥叫父爱如山？山一般就呆在那儿啥也不干。2、小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着别哭了别哭了，伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说哎哟，脏死了，就全擦在了小男孩儿身上了……3、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。4、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了……然后说：“去吧，洗个澡吧！”5、上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟，开始一起捏，后来儿子睡了我一人捏了一个通宵，鸟没捏出来，我彻底愤怒了！6、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚……

18、【其实我是蝙蝠侠】最近不是都说自己是超人的吗，我朋友也问了我这个问题。“其实有件事我瞒了你很久了……”“噢？什么事？”“其实我是超人！”“是吗……噢……”“你为什么不问我怎么证明？”“……，那你怎么证明？”“你见到过我跟超人同时出现吗？没有吧？”“是没有，不过……我也没有同时看见过你跟猪一块出现啊……”于是……他走了……

19、【电脑也会分区啊，胃分个区怎么了】朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物，周末他跟女友做饭，好不容易做了几个好菜，女友只吃一点点然后就说饱了！我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃，我说你刚刚不是说很饱吗？女友说，女人的胃是分区的，正餐区是饱了，现在水果区正开始饿着呢，再等下还有零食区

20、【你想干什么】我一同学男的，一天我们在课室玩，一女汉子，样子长的很爱国，打闹期间，男同学不小心撞到了她的身上，手上刚好压着她的…………，然后安静了一会，女汉子瞬间把我那男同学反压，男同学颤抖着呻吟说：你想干什么？女汉子：你。然后进了女厕就没有出来了

21、【这些不用端回去了】百户长请客，桌面上的食物很丰盛，有油炸三角、千层饼、烤包干等等。正式上菜时，佣人先端上来一碗肉汤熬米粥，百户长首先尝了尝味道，然后发怒道：我不是说过了吗，肉汤里不要放辣子，这肉汤米粥这么辣怎么让人喝呀！端回去泼在厨师的脸上！过了一会儿，佣人又端来一盘薄皮包子，百户长又先尝了一口，连连怒吼道：我不是给你们交侍过吗，馅里不要放葱和蒜，葱和蒜完全破坏了包子的味道，端回去扣在厨娘的脸上。又过了一会儿，佣人又端来一盘抓饭，百户长还是先品了一口，又嚷嚷道：抓饭里怎么能放这么多胡萝卜呢？而且饭是夹生的，快端回去倒在厨师的头上！阿凡提马上意识到了百户长的用意，招呼周围的人快把摆在餐桌上的东西先吃了。他自己狼吞虎咽地吃了一阵后，对百户长说道：这些佳肴很合我们的口味，不用端回去了！

22、【金钱是买不到知识的】屌丝！爆笑！雷人！傻逼！搞笑！

23、【扫地老太太】色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

24、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：改得好！改得好！门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

25、【吊炸天的神回复，看完没笑抽我】1、损友问：为什么那么多人都骂二楼？我神回复说：因为二楼傻逼呗！2、一朋友发动态说：大家看我的头像屌吗？只见神回复说：像…… 3、问：为什么猴哥在西游记里一吹人或妖怪他们就晕倒了？神回复道：他五百年都没刷过牙了！！！4、女同学说：今天心血来潮干了件特爷们的事，心里老爽了！神回复说：怎么，你咱这尿尿了？5、问：正常人打飞机多长时间？神回复说：正常人都不打飞机……

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26、【晨读有很多好处】语文老师对同学们说：“晨读有很多好处，其中一点很重要就是开口读书时下鄂牵动大脑神经，有利于大脑神经发育，增强记忆力！”同学小明站起来：“那我天天上课说话也是下鄂牵动大脑神经，吃口香糖也是，你怎么就批评我呢？”

27、【劝架】老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”。

28、【不字歌】脸皮不厚，能力不够;见死不救，名声不臭;美女不露，色狼不诱;男人不坏，女人不爱;礼品不带，人情不在;见钱不拜，致富不快;"

29、【这孩子，太逗了】女儿六岁，看见孙俪的巨幅广告，喊道：妈妈，是甄嬛！我说：不是，是演甄嬛的孙俪。女儿说：哦，吓死本宫了，怪不得看着眼熟熟的。

30、【违者没收工具】在某一阴暗的角落，墙上贴了此处不准随地大小便，违者罚款x圆，内急的人们熟视无睹。后来高手支一招，没人再去了。墙边放把椅子，墙上贴：“此处不准随地大小便，违者没收工具。”

31、【热汤与冷汤】听说一个人要学库尔德语，阿凡提自报奋勇地提出要当他的老师。其实，阿凡提的库尔德语也仅仅限于几个简单词语。老师，库尔德语‘热汤’怎么说？那人间道。库尔德语‘热汤’叫‘斯加克阿什’。阿凡提答。那么库尔德语‘冷汤’怎么说？阿凡提一时想不起冷汤这个词，便说：你可以永远不用学‘冷汤’这个词，因为库尔德人从不喝冷汤，他们的汤总是热的。

32、前些天买了车，今天开了回来，便在QQ签名上写：车已到手~~哈哈哈……不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。

33、【有才:动物墓碑上的搞笑墓志铭】1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓老马识途。后伏枥而卒。妻黑马氏，先于公卒，有子：斑马；后娶驴氏，子名：骡子。3、蝴蝶：考梁山伯氏，妣祝英台氏。年少时毛手毛脚，喜玩偷菜游戏，农人多恨之，成年后翩翩风流，为一时之时尚。曾梦会庄子，启迪庄生智慧。于最绚烂之时殒殁，人不忍葬之，留其骸，名曰：标本。4、驴：生于阡陌，历代务农，少显要者。后遇智者阿凡提，与之游，声誉渐起。性耿直倔强，常作不平之鸣。晚年去黔地游历，遇虎，技穷而终。5、狗：早年为狼，占山为王，后受人类招安，赐名为狗。能恭顺尽力，忠心不二。曾在平阳打老虎，咬过神仙吕洞宾，盛年得狂疾而终。6、蝙蝠：其先世不可考，年少时状若鼠，为人所轻，及长，多技能。能飞，兽不如之；能哺乳，禽不如之。人称禽兽不如。目盲，耳聪，终身不仕，隐居岩穴而终。7、熊猫：前朝元老，多识故事，有活化石之称，平素虔诚，爱烧香，历任友谊使者，所至之处能不辱使命，人皆爱之。寿终正寝，最憾事，未留彩照。8、牛：讳牛，字丑。其先祖有讳魔王者，位列仙班。牛性憨厚，与世无争。天帝尝招其为首席，礼让于鼠，甘居次席。后一心务农，人感其德。至今众人每称人能，必曰：牛。9、兔：生于草莽，其先世潜龙勿仕，多不可考，有玉兔者，尝于月宫供职，为其显祖。兔善奔跑，然不欲显其能，尝与龟赛跑，不能胜，人多讥之，不以为意。善经营，每居一地，必置三窟。后触株而死，为农夫所拾。死后狐悲。10、企鹅：生于南极，世居偏僻，不为人知，世代恋土，不愿迁徙。少时憨厚，及长则大有绅士风度，某公司知其能，聘其为形象代表，名曰：ＱＱ。其后气候变暖，冰川融化，失其所而终。12、大象：南方人士，为人寡言语，尝有六盲人集体诬陷之，以其为扇、为绳等，终不辩。始，人未有知之者，自曹冲称之，人始知其重。死后众人思之，图其形以为纪念，人称形象。13、龙：永远活在中国人民的心中。14、恐龙：生得庞大，死得蹊跷。15、凤凰：不知生，焉知死。16、老虎：生留名，死留皮。17、虱子：难以忘怀。18、蛇：鹰辇早逝。19、鱼：死而有旱。20、蛾子：吹灯拔蜡。21、仓鼠：死有余谷。22、蝙蝠：兽中真禽？23、带鱼：生则带来，死则带走。24、猪：朝闻刀，夕死可矣！25、鸳鸯：生亦合欢，死亦何忧。26、鼠：生为鼠辈，死为鼠标。27、骡子：生非空前，死而绝后。28、袋鼠：添肚其才。29、大象：重如泰山。30、海马：鞠躬尽瘁。31、蜘蛛：永垂不朽。32、蚕：丝而后已。33、克隆动物：撒手人寰。34、猫：与虱长辞。35、熊：长眠不醒。36、蜜蜂：香消玉殒。37、鬣狗：壮鬣牺牲。38、耕牛：魂归故犁。39、虾米：九泉之虾。40、麻雀：沉痛爱稻。41、鱿鱼：生死鱿命，富贵在天。42、乌鸦：乌乎！哀哉！43、乌龟：视死如龟。43、马：驾崩。44、甲鱼：永鳖。45、苍蝇：蛹生。

34、【为什么迟到】一天小明上课迟到。老师：为什么迟到。小明：刚才去派出所改了个名字。老师：是吗？改的什么名字。小明：滚出去。老师：竟敢骂老师，滚出去。小明：到！老师：滚出去。小明：到！哈哈

35、【解释清楚】哥们今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们怪异的眼光齐刷刷全看他，咋都不听他解释啊！！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎。这下可好，下去那一车人全吐了。

36、【不吹牛咱们还是好朋友】黑子今天请刚高考完的表弟吃饭，顺便带上他亲妹妹才四岁，表弟成绩一般！吃饭中表弟对黑子说：“这次考的不错，清华、北大，怎么也得进一个！”话音刚落！四岁的表妹弱弱的说了句：“你不吹牛咱们还是好朋友！”瞬间黑子和表弟一脸黑线！周围吃饭的都笑喷了！

37、【异地闺蜜如何相处】异地闺蜜共同逛街的方式变成了刷淘宝。你甩一个链接来，我甩一个链接去，互相比较哪个价低哪个更好。顺便嘲讽一下最近对方眼光又变low了，第一时间分享一个新发现的超高性价比店，这大概就是，即使我们不在一起，也能共同参与剁手事件的情谊吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【做什么这么快】很晚了，老婆还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁老婆说：“再不做饭我就出去吃了！”老婆说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去。”

39、【你是山东人？】甲：你是山东人？乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！甲：No、No、，No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？乙……

40、【南方的冷和北方的冷是不一样的】北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！

41、a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护伞。

42、【发换糖】一呆子见有以发换糖者，谬谓凡物皆可换也。晨起，袖中藏发一料以往，遇酒肆即入饱餐。餐毕，以发与之。肆佣皆笑，其人怒曰：他人俱当钱用，到我偏用不得耶！争辨良久，肆佣因抽发乱打。其人徐理发曰：整料的与他偏不要，反在我头上来乱抢。

43、【爆笑的男女,个个不着调】好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

44、【儿童的逻辑】一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

45、【这是你要的汤】一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。

46、【开心的一家人】妈妈：女儿，你来帮我把这个菜摘了，我在炒菜呢，忙不过来 女儿：爸爸，你老婆喊你帮忙摘菜呢

47、【又不是上厕所，怎么还分男女】儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”。

48、【公鸭伤心的原因】小鸭子去池塘游泳，被淹死了。公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”

49、【晒晒你身边的奇葩名字吧】那个叫申公豹的童鞋不要难过了。我认识一个哥们叫付岩杰的，183的大汉，就被一个广告毁了！

50、【与众不同】某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！”某男不解。老板道：“你总是在温泉里撒尿，害的都没人敢泡温泉了！”某男说：“其实大家都这么做啊。”老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！！”。