笑话大全 爆笑（第0504期）。我发现了、彪悍滴老婆大银系列之五百九十、有什么了、喜欢办傻事、求婚、喝醉的媳妇等笑话50则。

1、【我发现了】名家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。我也不解释了，谁叫咱苦逼呢。

2、【彪悍滴老婆大银系列之五百九十】老婆：今天有只蚊子叮了俺滴脸一口，你说咋办？老公：看在它是残疾滴份上你就饶了它性命吧！老婆：为啥？你咋知道它是残疾？老公：就你这样滴尊容它都下得去嘴，不是眼睛瞎了是啥？

3、【有什么了】一朋友问我，出来这么久了，你有什么了，我想了想说:我有二十了！

4、【喜欢办傻事】老婆说：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”老公说：“当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？”

5、【求婚】某男向女友求婚，他说：“你嫁给我吧，我为你服务，你要风我给你风，你要水我给你水。”女友说：“你不要给麻风病，你不要给忘情水喝。”他说：“至少我给你枕头风，我给你纯净水。”女友说：“你太寒酸了，你要给我空调风，你要给我法国香水。”

6、【喝醉的媳妇】媳妇特别不喜欢我喝酒，我觉得她喝喝就知道好喝了！在我无数次的诱惑下，和我一起喝了一次酒……海量啊！啤酒喝了6瓶还能喝！说什么也不让她喝了。酒劲上来了，直接揪着我的耳朵说：以后再敢和那个女同事一起吃饭，我把 几八 给你砍了！！没错就是这么粗鲁！！你没有听错……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

7、【避嫌】妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

8、【女孩为什么穿短裙】屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧……老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是OOOOOOOOOO。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。

9、【两颗番茄】he first tomato has no answer, the second tomato asked again. The tomato has no answer, so the second tomato asked again. The first tomato finally turned slowly, said:。”we are not tomatoes? We can talk?两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”。

10、【丑小鸭都变成米老鼠】好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：“哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。”

11、【叼雪茄的胖子】一个人坐火车，可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的，他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗口把臀部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完，这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清，于是就喊了一声：那个叼雪茄的胖子，你快把头缩回去，听到没有。

12、【怎么知道老婆出轨的？】我老婆出轨啦！你怎么知道的？昨晚她不在家说去陪她闺蜜啦！其实她在撒谎。你怎么知道她是撒谎呢？因为她那个闺蜜昨晚整晚都在俺底下……

13、【让人一下子爆笑的笑话】有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个30岁左右女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子) 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡 鸡在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。

14、【搞笑段子】两元店买了一套的擀面杖，有大有小，老公洗碗的时候看到就问我，老婆你买来这个是用来打我的吗？我在那摘菜不吭声，他又问 老婆你买来这个是用来打我的么？我受不了他墨迹，拿起来打他一下说 嗯 自从你问完 以后就专门用来打你了……

15、一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。干什么？丈夫吃了一惊。你也属于我，我要把你也带走。

16、【手擀面是现做现卖】到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”说着就把压面条的机器打开了。

17、【两头受气】“一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”?贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!?就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首,在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”

18、【这就是没男朋友的原因吧】妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩，当我经过他们身边时，那男孩哭着说:“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了我一眼又继续抽打那男孩，边打边说:“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”也许……也许这就是没男朋友的原因吧。

19、中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”

20、【如愿】彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道：“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”三天后,他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔,别为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了。”

21、【哈哈，有这样的同桌也是醉了】记得我高中的时候，后门的窗户一直是老师在后面观察我们是否好好学习的地方。有一次，后门的窗户破了，坐在最后面的同学就把窗户拿报纸给糊上了~有天晚上上自习，我的同桌盯着报纸看了很久，突然拿手塞住了报纸上的一点，说：“瞧，这里还有个狗眼珠子~”一说完，窗户纸捅破了，班主任请他喝茶去了~

22、【如果不停】在一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长。“请问这趟火车到圣保罗停不停？”“停。”“那如果不停呢？”列车长笑着回答道：“如果不停，您将看到有史以来最大的车祸！！”。

23、【当爹了】老婆去医院检查，打电话告所我：怀孕啦，你要当爹了！（兴奋啊）让我转告爸妈！看见我爸的时候高兴的说：爸你要当爹了。当爹了。爹了！

24、【老人的想法】姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊！以后谁先死谁消停！”。

25、【逃犯】下班前，几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！她把陶、范二人当成了逃犯。吃饭时，我把故事重复一遍，大家把眼泪都笑了出来！

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26、【我去东莞发展】昨天和媳妇吵架，媳妇大叫这说我要离家出走不和你过了，我心想就你这初中文化能干嘛，故意气她说，车费我出。毕竟夫妻一场，她说，我要去东莞 ！！……媳妇……我错了……

27、【夫妻无愁事,那都是乐子】1、老婆很会过日子，专买跳楼价的衣服，每次看到标签上的价格，我都想跳楼。2、我在看球赛，老婆在身旁叽叽喳喳的说个不停，还问我怎么不说话，我一拳杵她脸上，说：“我有拳保持沉默。”3、老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。4、床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”

28、【娘娘腔男朋友】一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”

29、一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：“要，要，要。”狗听到了就叫：“汪，汪，汪。”母猫顿时羞愧难当，母猫说：“狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。”

30、【忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前】同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

31、【不敢不按时交公粮】一弓友存钱一年，终于入手了一把垂涎已久的黑寡妇。自此爱不释手、日夜相伴。他老婆自觉遭到冷落，一肚子怨恨。但说了他多次，均不见效果。终于有一天，老婆忍不住了，两眼直直地看着他，一字一顿地说：“这样下去，我真希望我能变成那个寡妇……”弓友开始觉得十分感动，后来又觉细思极恐，自此之后再也不敢不按时交公粮了……

32、【老婆，我电话没血了】1、正在打游戏，老婆让我给她扎马尾，我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌，老婆：“你TM干啥！”我弯腰陪着笑脸说：“先拍个马屁。”2、在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女约吗？美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。3、刚刚老婆给我打电话，问我干嘛呢？我在打游戏，不敢告诉她，因为她不许我玩，玩起来就没时间理她了。电话还没说两分钟，游戏就开团了，我急急忙忙的说：老婆，我电话没血了，等会冲过电打给你……4、我问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？老公说：放心吧……我不会有钱的。

33、【和我当年一模一样啊】和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：唉，报应啊，连说的话都和我当年一模一样啊！

34、【老婆要包夜】昨晚，老婆对我说：帅哥，来玩吧，包夜1000。我：限定次数吗？老婆：瞧你说的，一次500，两次免费，两次以上，每多一次，我倒给1000。我顿时觉得两腿一软……

35、【初恋的地方】女，高个子，披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。女：(走上舞台，对着话筒)啊!今天阳光灿烂，空气清新，我回到了离别几年的母校——韶关学院，参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园，心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在眼前，母校既是我学习成长的地方，又是我初恋的地方。(双手在下巴轻轻一拍唱)3 | 5——5 | 656 | 1——12 | 3—— —— | 653 | 2?316 |5—— 我记 得 有 一 个地 方，我永远 永 远 不能 忘。(然后双手提裙，旋律2圈男：(贼眉鼠眼，东张西望状走上舞台，一抬手)“哎!晓玲!请问你是黄晓玲吗？”女：你是—— 男：我叫刘圈，刘邦的刘，圆圈的圈，比你高两届，是美术系毕业的。女：我是小品音乐系毕业的，好像不认识你呀男：哎呀!你怎么忘了!我们谈过恋爱呀，我还送过一幅国画给你，向你求爱呢女：噢，我想起来了—— 男：(笑)想起来了—— 女：那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名，在游泳馆10米跳台PK跳水，你是其中一个跳水者。男：是啊女：你那时刚登上10米跳台就吓出了尿男：哎呀，别揭我的短了吧!你当时是音乐系的系花，韶关学院十大美人儿之一，追求你的男生从大一到大四的都有，共30多人。有人请你吃饭，有人请你蹦迪，有人请你旅游。你说先要海选，从30多人压缩到10个人，这10个人再PK出前3名，最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛女：谈恋爱嘛，讲究双向选择，择优录取，最主要要看缘分。男：我们就惨啰!我们30多人抽签，编上了号码，我是第36号。我们每个人先写一首诗，海选出20人;20人再PK3000米长跑，精选出10人;最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛，决出冠、亚、季军。女：路遥知马力，日久见人心嘛男：我长跑的时候跑掉了一只钉鞋，跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半，要超过田亮的上下翻腾三周半的，谁知道身体还没打开就摔到水里了，连游泳裤也摔爆了裆!出了大丑!哎女：我本来不想这样办的，无奈你们太猖狂，又是抛纸条，又是献花，又是发短信，又是发E-mail，干扰了我的学习和生活。我不治一下你们，行吗?况且，我也想交一个文武双全的男朋友。男：可不是吗?那年的情人节，我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你，后来被工人发现了，我挨了老师的批评，还被学校罚了款、罚了扫地。女：每个人都应该爱护校园的环境，你摘花折树的，多不好男：同学们都笑我，说什么：“赖蛤蟆想吃天鹅肉，人家黄晓玲是身高一米七五的大个儿，你刘圈才一米五七，真要亲嘴呀，你踮起脚也吻不到她的下巴！”这可把我气坏了!气坏了女：身高不是距离，年龄不是问题。(慢慢打开一只手)爱情没有国界之分，没有种族之分，而是要看缘分。你追求我证明你喜欢我，是对我的欣赏和抬举。谢谢你!(鞠躬男：(忸怩状)对了，黄美人儿，我送给你的国画——梅花，你还保留吗女：你还好意思说，梅花花瓣是五片或三片，成单数的，你却画成了八片。梅花的枝桠要有“女”字形交错，你的没有。可见你的美术专业知识不行。男：我承认画得不好。女：你的小品剧本英语也不行啊!还记得来我们学院留学的美国男生，Tom Smith吗男：记得，留山羊胡子的大高个儿女：他也向我求爱，你知道后吃干醋，用英语写信警告他，记得吧男：记得，我是这样写的：：you are a wang Ba Egg! You no three no four. I tell you. Don’t touch` my girlfriend—— 女：你这个中国式英语，人家看不懂，就请人翻译，结果全校学生都知道你的英语水平这么臭!还说要给人家一点儿颜色看看呢!哼男：英语太难学了女：毛主席说：“世上无难事，只要肯登攀”嘛!你多读多听多对话就能学好。我没看上你，原因之一是你不学无术。可以说，我们还没开始就结束了，没谈过恋爱。男：我落选之后，我们进行了一次谈话，你还记得吗女：记得。是在校园雅来湖畔柳树下的长椅子上。男：(陶醉状)那是一个清风习习的夏夜，好象军港的夜一样，静悄悄的，我提前两个小时到达约会地点，躲在树丛中等你。只见你一袭白裙，款款而来，真是容貌媲美西施，身材盖过貂禅!堪称沉鱼落雁之貌，闭月羞花之容!我看呆了!你刚坐在长椅上，我就扔小石子儿到湖水里，逗你玩儿!多浪漫啊女：浪漫你个头!你瞎学人家电影里的镜头。可你扔的不是小石子儿，而是大砖块儿!水溅得我裙子都湿了!你也不道歉，这傻冒!气死我了男：我当时忘了道歉，光顾流口水了女：你的口水长得都流到北江去了吧男：你说我要注意环保，别流口水了，否则污染了秀丽的北江。女：就是嘛!今年是北京奥运年，提倡绿色奥运，注意环保，我们韶关是卫生城市，美女如云，你可不能一看见美女就流口水哟男：我现在已经改正了。那次见面，你对我说(一手背腰，一手指点)：“你欠勇气，欠才气，冒酸气，冒傻气。今后要改正、改善。”还送我几句话，是这样的(双手握拳放在下巴处，摇头晃脑状)：“热爱学习的人得到快乐!热爱劳动的人得到幸福!热爱生活的人得到爱情！”还劝导我说：“意志和困难在一起，成功和风险在一起，幸福和汗水在一起，爱情和缘分在一起”。我深受教育，毕业后努力创业，事业有成，真要谢谢你呀女：不客气!我们是同学嘛，我应该在学业上、思想上互相学习、互相促进，共同提高。男：如果有下辈子，我还要追求你。女：好哇!就让我当男的，你当女的吧，我来追你，让你也过一把被人追求的瘾!也神气神气!高雅高雅男：行!(唱)“如果下辈子，我还记得你，就算死也要在一起！”女：嘿嘿!你的公鸭嗓子还不错男：晓玲，你和那位冠军得主结婚了吗女，结了，生了龙凤胎。你呢男：我和一位日本小姐黑田银子谈恋爱，不过今天早上分手了女：啊!为什么男：她回日本公司汇报工作去了，要半个月才能回来。也许正在东京米西米西，大大的，哟希!(竖大拇指状女：噢!好。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【熬过了冬天,难道会冻死在春天】熬过了冬天，难道会冻死在春天？都说春天的风像妈妈的手，轻轻的扶摸着我们的脸，可是今天的风，就像后妈的手，左一巴掌，右一巴掌，把人往死里抽，冬天你走不走了，春天你来不来了，你俩处对象呢？还恋恋不舍，整天忽冷忽热的，你俩赶紧确定关系，给个痛快话，明天该穿啥……

37、【我的建议】我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……

38、【我看过飞机~~】今天上班的时候，突然有个女同事说了一句，我看过飞机，然后我笑了笑说我知道，然后他又说我还摸过飞机，最后还搞了一句我做过飞机。我然后笑着说你打过飞机么？然后有个同事和我哈哈大笑……

39、【这一次没有】有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。

40、楼主：为什么很多姑娘都自我感觉良好？回复：自拍美化软件让一些姑娘们忘了自己真正的长相。

41、【下巴上长了一个痘】“天哪，你看！我过年实在吃太多辣了，下巴上长了一个痘，怎么办！”“是么？我看看，在哪一层啊？”

42、一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。蚊子说：“我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费？”风力公司说：“我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实。”

43、【看你怎么向我妈交代】带四岁的小表妹回家，上六楼。她死赖着要我抱她上去，我不抱，她就站那儿不动。于是乎我俩大眼瞪小眼，老半天了，这货突然就转身往气呼呼的楼梯口跑去，边跑边喊：“自己走就自己走，把我累死了，看你怎么向我妈交代！”。

44、【为什么不笑】老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”学生：“我不敢笑。”老师：“为什么呢？”学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

45、【天妒红颜】记得以前学历史，老师台上问道，关羽咋死的？同学纷纷给出答案：忠肝义胆，进退两难，人仰马翻，奸人暗算。按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。

46、【夫妻问答】丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

47、【标题不能抢了你们的神回复】早上赖床到公司门口已经迟到了，正想着怎么溜进去，只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看，小到组长，大到经理，响起了“老总早上好！”我去，这么抓考勤，算你们狠。

48、【吃不吃不要紧】放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：“你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。”潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：“小牛不会犁田，吃不吃不要紧。”财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

49、【学渣也能整倒学霸】班级有一学霸，成绩很好，就是有点骄傲。今天他在老师公布月考成绩后，得意洋洋地说：“哈哈，没有我不会做的题目！”我走过去问：“问你道数学题，今天是零度，明天比今天热一倍，请问明天是多少度？”学霸顿时就呆住了，哈哈，你傻了吧！

50、【不需买鞋】小红：妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。妈妈：为什么？小红：爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。