笑话大全 爆笑（第0506期）。减肥“妙诀”、公厕的疑惑、和老婆吵架、为什么小红帽是平胸、你们俩吃反了吧、人和人之间最起码的信任都没有了吗？等笑话50则。

1、【减肥“妙诀”】柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。”罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。”柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

2、【公厕的疑惑】小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。为什么？因为城里只有公厕，没有母厕。

3、【和老婆吵架】今天小王和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。小王摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。他老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！

4、【为什么小红帽是平胸？】“你知道为什么小红帽平胸吗？”“为什么？”“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

5、【你们俩吃反了吧】亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了，阿姨端来了一大碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了……

6、【人和人之间最起码的信任都没有了吗？！】1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”2、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”3、斧头帮老大对小弟说：“没文化是我们社团发展道路的拦路虎。”小弟点了点头回答：“大哥说的对，如果我们有文化，恐怕就能拦玛莎拉蒂了。”4、工友老李的儿子是个包工头，他却在我们这里干活。有次我问他：听说你儿子那边挺忙的，你咋不去那边干呀！他说：TMD坑爹！他不给我钱！我给他干个球啊！5、一个医生匆忙来到同行的诊所里说：“我急用钱，借我1000元钱。”同行回答：“对不起，我没钱借给你。”借钱的医生皱了皱眉头，不高兴地说：“那你就借给我一个病人吧，明天我再还给你。”

7、【English笑话】一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。

8、【34枚大便词条】1. 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。2. 淘气：一边大便一边画海螺。3. 风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？4. 虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。　 5. 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。　 6. 远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。7. 着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。8. 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。　 9. 节水：在树林里大便。　 10. 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。　 11. 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 12. 结巴：拉兔子屎。13. 顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。14. 突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，正在看笑话时，与爱侣亲热时…… 　 15. 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。16. 直率：从大便能看出昨天吃的是什么。17. 排场：每次大便之前必先放三个响屁。18. 自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。19. 精明：从不占用下班时间大便。　20. 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。　21. 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　22. 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　23. 不幸：裤子脱下来之前已经结束。24. 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。　25. 卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。26. 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。　 　 27. 爽快：一锤定音。　 28. 细心：冲水之前先用棍子敲碎。　　 29. 怯场：比赛之前总想去大便。　 30. 分享：开着门大便。　 31. 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。　 32. 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。　 33. 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。　 34. 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

9、笑话大全系列，百问中文出品。

10、【我家熊孩子】由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了……

11、【饥渴的女人啊】LZ妹子，因为工作原因，做打单文员每天都是上班下班，工作一年多了都没有机会认识到男性朋友。有一天宿舍对面搬来了一枚帅哥，他家阳台刚好对着我们，我宿舍一个二货就每天跑到窗户去看人家洗脸刷牙晾衣服，只要他在阳台出现，就立刻跑去盯着人家看，直到人家进屋里才默默不舍离开。直到有一天，没错，那个帅哥终于忍不住了，他买来一个窗帘，把阳台遮住了！！！

12、【喝醉老公伤不起】老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上……早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那么多创口贴！！

13、【只怪老爸当时】从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买保险套，他就问：这个黑色的要多少钱？老板回答：这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢？老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他： 孩子！只怪老爸当时少了两毛钱。

14、【意外的结论】讲师正在论述他的一个非常重要的观点：当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……结婚了。一个男人的声音从听众中飞出。

15、【神仙难做】当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。　　走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”

16、【先罚点球】一场足球赛进行了120分钟。开始以点球决定胜负了。头两个球双方都没破门。一个观众说：踢得太累，脚法不准了。另一位观众插嘴说：那为什么不在比赛前罚点球呢？

17、【妻子与钢琴】“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。”“那就带她到我这儿来看看。”医生说。“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”

18、【情人节你还是单身狗吗？】后不要随便说自己是单身狗了 狗活到二十岁已经死了……还是叫单身老王八合适一点……

19、【家有呆萌小女友】家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”。更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。

20、楼主：你的前任和现任有什么区别？回复：性别不同。

21、【鼻子堵住了】丈夫重感冒，卧在床上。妻子在身旁照顾他 ，而且很担心。丈夫睡觉，妻子看见了，便俯下身子亲他。丈夫惊醒，忙问：“干啥？”妻子说：“给你做人工呼吸。”丈夫：“我还没死呢？”妻子疑惑：“那你鼻子怎么没呼吸了呢？”丈夫头上滴汗：“鼻塞，鼻子堵住了。”

22、【老婆并非是不讲理的人】虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

23、【xx酒店802，限你45分钟到】1、一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？”男：“喜欢呀！”女：“喜欢他哪里啊？”男：“喜欢他女朋友。”2、好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我迫不及待地问她衣服怎么样？她打量我几眼又摸摸衣服说：衣服是好衣服，就是跟错了人！3、正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包？许久，女神回道：帮男朋友充话费！4、我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差……”我：“谁说不是呢，黄天厚土呗！”5、家里姐妹多。我排行老五。从小一直有人叫我：五丫头，五妞，都习惯了。忽然有一天，小伙伴们都不约而同的叫我：五姑娘。好心塞……6、周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

24、【内涵段子】前女友就是教瑜伽的，什么羞羞高难度69式，百合锁式，双头蛇式，90度抱腿弯腰式，360度旋转式，其实我一点都不清楚。

25、【上当了】有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么，她说：有啊，我说：那怎么不让她换，她说了句：我怕他被电死！靠！

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26、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？

27、【鼻涕抹人家身上】今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

28、【明星坐地铁】明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【彪悍工科妹子惹不起啊】大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。突然有一天打水回来闷闷不乐。问其原因肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生，用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢……彪悍工科妹子惹不起啊！

30、【骗着屌丝钱装着白富美钓着高富帅】刚刚刷了一圈朋友圈，一些每月开两千的闺女，朋友圈发的是两万的格调，一些月薪过万的闺女，发的基本是城乡结合部的风格！随后我在朋友圈发了一条：今日小主非常想知道，你们开两千的怎么能玩出两万的格调。瞬间各路人才回复，最引人注意的是，骗着屌丝钱装着白富美钓着高富帅！

31、【蚕丝面膜真薄】最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来～～～～ 好么，我都睡一觉醒了，面膜都干脸上了，这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边抠边说～～蚕丝面膜真薄，口在哪？

32、【电视剧你也相信啊】看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉了！

33、【不干就能有钱】班内一懒惰女生自我解嘲的说：“我也想什么都不干就能有钱。”班长批阅:“躺下让别人干就能有钱。”

34、【她现在是我的后妈】我当初对她一见钟情，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/268586.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>局本蹙椭牢颐侵湟欢ㄓ心持稚衩氐脑捣帧Ｊ锹穑悄愀钰嗣挥心兀康比挥校易返煤苡眯穆袅Γ詈蠊赝坊故钩隽松笔诛担嫠咚依习质前偻蚋晃獭；悄忝且欢ㄊ谴哟诵腋５厣钤谝黄鹆恕Ｊ巧钤谝黄鹆耍衷谑俏液舐琛?/p>

35、【北京新民谣】怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转；丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑；东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓；昌平的风，崇文的浪，通县的打仗一块上；朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼；密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看。

36、【爆笑学渣】1、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”2、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”3、现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人……

37、【卖衣服的男友】一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！

38、【一句话说明你很有钱】“一句话说明你很有钱。”回复一：这星期我扶了27个老人。　　回复二：我刚把郭美美赎回来。　　回复三：马化腾，你明天不用来上班了。　　回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。　　回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。　　回复六：看你们那么穷我就放心了。

39、【假如我离开了你...】假如我离开了：电话、微信、企鹅、都没了，你会怎么办？怎么会这么说...你别问、你只管回答我。我会登网站！什…什么…登网站？？中国找人网！

40、【【情人节囧囧】竟然还要给钱？】空间里大把大把情人节出租广告，拜托，你自己能免费和一个女孩子出去就算天大笑话了，竟然还要给钱？

41、【避忌】有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

42、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

43、【萨达姆和布什对情歌】1、萨达姆：（松花江上）我的家，在底格里斯河上，那里有森林油矿，还有那满山遍野的大豆高梁。我的家，在底格里斯河上，那里我有的同胞，还有我们家孩子他娘。……哪年，哪月，才能够回到我那可爱的故乡？哪年，哪月，才能够收回那无尽的宝藏？孩子他娘啊，他娘啊，什么时候，才能欢聚一堂？！2、布什：（常回家看看）找点儿空闲，找点儿时间，领着孩子，快回家看看。带上乌代，带上库赛，陪同爱人，快回家看看。英军准备了一些枪子，美军张罗了一堆炮弹。生活的烦恼向安南说说，工作的事情向普金谈谈。快回家看看，回家看看，哪怕给你添双筷子给你添个碗。布什不图你为国家做多大贡献，抓到你不容易就图个团团圆圆。3、萨达姆：（好汉歌）大河向东流哇，美国的坦克参北斗哇。咳咳参北斗哇，越来越多没个头；说走咱就走啊，你走他走我也走埃咳咳我也走哇，人去楼空不回头埃4、布什：（你在他乡还好吗？）你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！5、萨达姆：（爱的代价）走吧，走吧，人总要学着自己长大，走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。走吧，走吧，为自己再找一个家，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。6、布什：（星语心愿）我要控制我自己，不会让谁看见我着急。装作莫不关心你，不愿想起你，怪自己没勇气。心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹。眼睁睁的看着你，却无能为力，任你消失在世界的尽头。找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔，告诉我你在哪头，那里是否有尽头。就向流星许个心愿，让我知道你在哪里！7、萨达姆：（第三天）在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹，难道你还想往事重演，只是把时间换一换。8、布什：（至少还有你）我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。9、萨达姆：（棋子）想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。我没有坚强的防备，也没有后路可以退。想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。我像是一颗棋，进退任由你决定。10、布什：（走进新时代）让我告诉世界，世界命运我们主宰；让我告诉未来，中东石油我们来开采。承前启后的小布什，带领我们走进那中东来，啊，带领我们走进那中东来。我们唱着东方红，当家作主牛起来；我们唱着春天的故事，战争以后富起来。继往开来的小布什，带领我们走进那中东来，高举旗帜开创未来。开创未来！"

44、题目: 用“天真”造句 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~

45、【想拉结果吐了笑话】大学时候，有一次宿舍哥们聚餐，赶上我肠胃不好，上吐下泻，去的时候我正好有便便的欲望，于是让他们先走。可是我在厕所蹲了好久，也不见有东西，刚站起来，一阵恶心，直接吐了，反正稍微舒服了。急忙赶去，大家问我怎么那么慢，我HLL来了句：“唉，肚子不好受，蹲厕所半天结果拉不出来，最后吐了。”说完大家狂笑，我一个石化。

46、【爆囧的恋爱糗事】暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……

47、【那还用说】有个傻子养成了一句那还用说的口头语。有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：同志您吃饭？傻子说：那还用说？就你一个人？那还用说？喝二两？那还用 说：来只烧鸡？那还用说？服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：您吃完了？那还用说？现在算帐？那还用说？请您付款。那还用说？那您倒是给钱哪？那还用说？你是不是没有钱？那还用说？你是个傻子吧？那还用说？

48、【喝酒看电视】丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：为什么包装上有酒杯？丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。

49、【这才是真实的故事】昨天老婆给我买了件三百多的外套，高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，我还没说完她就爆发了，老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！我知道这才是真实的故事！

50、【把妹妹变成一家人？】一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人？”