笑话大全 爆笑（第0473期）。螃蟹爱上了小龙虾、麻辣医生、因巧克力而变的加法、生蛋（圣诞）快乐、防水表、想想，上厕所被老鼠偷窥等笑话50则。

1、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？”老婆说：“岁岁平安。”一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

2、【螃蟹爱上了小龙虾】螃蟹爱上了小龙虾，但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感。不久，有人告诉螃蟹，小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来，说：“我有机会了。”那人说：“但她再婚了。”螃蟹又郁闷了，不过他很快打起精神说：“我还可以等。”那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”

3、【麻辣医生】1.当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查医生：（不抬头）有没有性生活？女孩：……她妈：她小孩，没有的医生：我问你女儿呢，有没有性生活？女孩：……医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。女孩：有过一次。医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……2.某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！”拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……3.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~4.还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤碍…5.那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学碍…6..从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！7.俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的医生：你是party员么？！她：是……医生：是party员就想想江姐！！！她：……

4、【因巧克力而变的加法】妈妈对儿子说：“2+3=？”儿子：“5”妈妈：“答对了，奖你五块巧克力。”儿子：“早知道就说十了。”

5、【生蛋（圣诞）快乐】甲：听说你怀孕了？乙：？？甲：B超检查是个蛋，医生说还有十多天就要生了，提前祝你生蛋（圣诞）快乐！乙：你吓我一跳！

6、【防水表】顾客戴防水表才洗个澡，表里面就浸满了水，怎么摇也不出来，跑去找表店。老板回答：“对阿！这的确是防水表，防止水跑出来的手表。”

7、【想想，上厕所被老鼠偷窥】今天早上早早的上班。突然肚子一疼，一阵翔意。LZ照理拿出爪机看这坨。突然一阵声音，心说，这里厕所都是封闭的啊，不可能有人的啊！居然看到下水管漏出来一个老鼠头，赶紧拿出爪机去拍，无奈，没有拍到，只拍了个背景！想想，上厕所被老鼠偷窥……

8、【网络经典笑话 等水热了再去】所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊？”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”

9、【内涵段子】早上坐公交车上班，公交车内包多人挤，忽然一女回头撇我一眼道：不要脸，咸猪手！！！车内各种围观啊，正在我面红耳赤，不知该如何解释的时候，高潮来了！！车厢后面传来一个声音：这长相还不如咸猪手呢……

10、【无言以对的冷笑话（7则）】1、男：要是我开着上千万的车，那该有多拉风！女：照样要等红绿灯。男……2、“害怕也没用的事，你怕它干嘛？”“就是害怕也没用，所以才怕啊。”3、练功房里徒弟问师傅：如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我？师傅：不帮。徒弟：为什么，我可是你徒弟啊。师傅：孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗？徒弟……4、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着：“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”！5、“在哪儿上班呢？”“一窗口单位。”“哦？工商、税务、银行？”“学校食堂。”6、昨天拿大枣泡了杯水。同事看见，就拿了我两棵枣泡茶喝去了。“我问咋样？好喝吗？”他咂摸咂摸嘴说：“嗯！还行，就是一股洗枣水味～!”7、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我：“和女生交谈时，要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子，在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说，哥们，借个火。你知道这句话说明什么吗？”我有些激动的问他：“说明什么？”前辈整理着自己的刘海，淡淡地说：“说明她抽烟。”

11、【这方法真绝】如果一个女生不喜欢和某某男人聊天，就会找各种理由来逃避！比如会说领导来了，先不聊啦；我要去洗澡，先不聊啦；睡觉了先不聊啦！其实这些办法治标不治本，今天你洗澡、睡觉、领导来了，他明天还会再找你聊。在这给大家出个主意，以后在拒绝聊天的时候就说：领导来了，我要洗澡睡觉了！=_=这样某某男人就彻底不会再打扰你 。

12、【叔叔把女鬼牵出来了】今天和女朋友去鬼屋玩 感觉太恐怖 女朋友胆子小 被吓哭了 妆都哭花了 …我连拉着她的手跑了出来，刚出门口 就听见一个小朋友在喊：“妈妈快看 那个叔叔把鬼牵出来了…”。

13、楼主：什么是双性恋啊？求科普！回复：双性恋就是脱下裤子来，不管看到什么都会很惊喜。

14、【没有署名】甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

15、【有奶水出来正好】在拥护的公交车上，一个少女提着一袋豆奶，豆奶被挤得溢出来了，她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”

16、【搞笑损人段子】每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了……唉！

17、【2015母亲节笑话(7则)】原天下母亲都开心1、急聘：现急需媳妇一名，作为明天母亲节礼物！待遇从优，欲者从速！2、打电话祝妈妈母亲节快乐，老妈说：你啥时侯能有个儿子给他妈妈过母亲节啊！我的妈哎，过节呢能不能不提这不高兴的事！3、母亲节给妈妈买了块表，3100不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒，不敢告诉她，说是500块钱的水晶的。做男人真累啊。4、儿子：“妈妈，母亲节快到了，您想要什么礼物啊？”妈妈：“妈什么都不要，只要有一个听话的孩子就好了！”儿子：“哦，那妈妈我是不是要有一个小弟弟了！”5、男人为什么会夹在母亲和媳妇之间难做人呢，从生理原因上来说，是因为男人在这两个女人的身体都呆过，在母亲身体里的是男人的生命，在媳妇身体里的是男人的命根，人不能没有生命，也不能没有命根，所以难啊！6、婴儿诞生前，上帝与即将出发的小孩道别。小孩一直在哭：“我害怕，我会变得那么小，那么无助。”上帝安慰他：“放心吧孩子，我早已安排好一位天使在人间，只为了保护你，照顾你，爱你。”小孩停止了哭泣，“那位天使叫什么名字呢？”上帝微笑着说：“名字不重要，你可以简单的叫她：“妈妈”。7、这年头当妈真不易啊！妈妈生，妈妈养，爸爸回家就上网。孩他爹潇洒的跟单身小伙似的，孩子他妈头发每天乱的跟打仗似的，上个厕所耳朵竖得跟雷达似的，给娃买东西跟不要钱似的，带娃出门就跟搬家似的，头发掉的跟案发现场似的，睡个懒觉就跟过年似的，智商低的跟个鸭蛋似的，高跟鞋纯粹跟摆设似的，孩子出点问题自己就跟罪犯似的……句句说到心坎啊！母亲节到了献给辛苦带娃的妈妈们！！

18、【斑马找儿子】一天，斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中，儿子失踪了。她便开始找，一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说：“我的儿啊，那个天杀的把你压成这个样子了！”。

19、【新试验的新论点】比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：“新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。”

20、【自 找】一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。我看见一道明亮的光，他说，在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。大夫赶紧请他具体回忆一下，大夫，他说，这人肯定是你。

21、【天堂的律师】一名美国名校的校长死后飞进天堂，?圣比得带他到一间小屋说『这就是你的家。』?校长住了几天觉的地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。?隔天校长向圣比得大声抗议。?圣比得听后说：“是这样的……你看～?500年来只有一名律师有资格上天堂…”

22、【吃柿饼】有个农妇，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”

23、【穿越到秦朝，你的专业，能做点什么？】穿越到秦朝，你的专业，能做点什么？1、做人力资源的，会不会给皇帝选秀女啊，哈哈！2、学土木工程专业的，应该是建长城的总工。3、学制药的，估计可以去炼长生不老药丹，说不定还能当个国师！4、搞房地产开发的，估计要去修长城。5、学测量的，正好可以当个风水先生。6、学给排水的，估计只能去挖护城堂河。7、学民航的，看来只能放放风筝了。8、学建筑环境的，只能扫扫宫殿了。9、学财务的，能当个账房先生。10、学中文的，那你最好别去，回去估计只能被“坑”掉了！11、学通信的，回去只能到烽火台点狼烟了。12、搞物流的，难不成要给秦始皇赶马车？13、学英语的，估计只能遛鸟了。14、学法律的，跑到吕不韦那里编吕氏春秋吧。

24、【致富新技能get！】在街上突然想上厕所了，附近也没有厕所，就跑到网吧里面去，厕所是在角落里，正准备进去的时候，就听见旁边有人喊网管加钱，我脑子一热就说，加多少？然后那人拿给我五十说加十块。尼玛，害得LZ厕所都没上，到了网吧门口就跑……

25、【微博段子】像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点，太惨了。

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26、【好想做你的手机】好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!。

27、【八戒再也不照镜子了】八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

28、【女儿长得漂亮】女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”

29、【苦逼的男人】女：“天这么好，咱去逛街吧。”男：“我就不去了吧。”女：“不行，你必须得去。”男：“我还是不去的好。”女：“你心里根本就没有我。”男：“好吧好吧，我去。”女：“算了，你不是真心的。”男：“真的，我去吧。”女：“不用了，我不喜欢勉强人。”男：“那行吧。我还是不去了。”女：“不行，你必须得去！”

30、【难写罚单】警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名字？”外国人：“我叫撒迪尔斯.里索斯汤姆.迪米特力尔斯.凯利安若宝洛斯……”警察：“算啦，以后别再超速行车了。”

31、【早会幽默笑话 你就没好的】二货主管：大家早上好！员工：好！很好！非常好！二货主管：是真的好还是假的好？员工：有人好，有人不好！二货主管：愿闻其详！员工：隔壁夫妻晚上叫床他们好，我们……不好！室友鼾声如雷睡的好，我们……不好！你天天罚款老板好，我们……不好！…… 二货主管：停停停！你就没好的？员工：现在准我离职，给我结工资最好！二货主管：休想！……解散！……

32、【孩子，别按喇叭了】哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说，孩子，别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了，臭了……

33、【问老婆一个问题】早上坐公交问老婆一个问题，如果你是狗觉得自己是什么狗？老婆说是贵妇犬！看着老婆略黄的牙齿，突然间脑抽地说：“你要是狗也肯定是土狗，看你那牙黄的！”然后……

34、【同是修理】有两个太太在嚼舌根…。王太太：“我跟你说喔！我老公好好耶，我儿子昨天把灯打破，可是他二话不说就去修理。”林太太（冷冷地）：“那又怎样？我儿子打破灯时他也会啊；王太太：“啊！他也二话不说的就去修理灯啊？”林太太：“不！他就二话不说的去修理我儿子。”

35、【广播体操现在开始】??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[??濞[??濞a??濞a??濞[。

36、【放屁提前打个招呼】甲和乙是同桌，甲有个习惯，总是喜欢不定时的接二连三的放屁，但他总都是很克制的不放出响声，可有一天，甲正在课堂上听歌，又是很克制的放了一个屁，于是他的同桌乙就开始问他，你是不是放屁了。甲大惊失色问乙：“怎么，声音太大了？”乙平静的说：“哦，没有啊，震动太大了。”甲立即石化。后面乙有补充了一句：“哥们，以后放之前给我讲声，让我心里有个准备。”

37、【收脚板】一听说人死了之后，到阴曹地府酆都城去之前必须要先做完两件事情，一件事情是喝孟婆汤，第二件事情是收脚板。孟婆汤，也叫忘情水，听说喝了之后，把在阳世间留下的情和爱，还有那仇和恨，从此以后就在头脑里面一键清除了，不留下一点痕迹。也是要死者走得干净彻底，走得无牵无挂，诸事不想。并且，来世重新投胎为人时，对以前所牵挂之人、或者痛恨之人，来生都将形同陌路，一个都不认识。这就是孟婆汤的魅力。第二件事情是收脚板，本篇就专门讲这个。我们经常听见有妇女骂她贪玩不落家的孩子，“到哪里去收脚板去了，还不回吃饭。”这个收脚板就是讲的这个意思。本篇主人公菜叶虽然年纪轻轻就死了，但是因为她死得奇跷，阎王爷还在调查她，故事就在这里开始。二菜叶死后正在排队喝孟婆汤的时候，被几个凶神恶煞的阴兵阴将从鬼群中拉出来，赶出孟婆门口，不准她喝孟婆汤，因为她的案子还没有完全了结，阎王爷还要对她进行审判惩罚，所以阴曹怕她喝了孟婆汤以后，啥也想不起来了。于是，菜叶就在阴间游荡起来，像一个幽灵一样，每天魂不守舍的，孤独而又寂寞。那天，她东游西荡、漫无目的的游荡了一番之后，感觉好像是累了，于是她就在黄泉路上流连忘返，最后找了旁边一个石头坐了下来。不坐不打紧，一坐下来，脚板就出奇的痒。她就使劲用手指甲去挠，越挠越痒，挠得是又红又肿，痒得是特别难受。“你是没有收脚板，才如此痒的。”旁边一个老鬼，看见她脚板奇痒难受，痛苦不堪，就提醒她赶早到阳间去，把所有走过的路而留下的脚印都收回来，带到阴间来，不留一个在阳间。“不收回来，以后你都不能走路的，真正痛苦的事情还在后面。”“哦，收脚板。”她马上就想起来了这个问题，因为她在阳世间时，经常听到有的妇女骂她贪玩不落家的孩子到哪里收脚板去了，还不回来吃饭。现在听旁边老鬼的话，才知道收脚板的真正含义。收脚板，即死者在阳世间所到之处，所留下的每一个脚印，每一个痕迹，在人死后都要收走带到阴间去，不在阳世间留下一个脚印一点痕迹。所以，有的人不远万里跑到天涯海角，或者到海外天边去旅游，死了之后，一样的要把那些脚印一个一个收回来带到阴间去，不留半个在阳世间。阎王爷就是要死者跟阳间一刀两断，走得无牵无挂无亲无故。“阎王爷规定必须在24小时之内，把在阳世间留下的脚印收干净。”那个老鬼又补充了一句。“啊，这怎么可能呢，一个人从生到死，几十年所到过的地方，所走过的路，所有留下的脚印，都要一一收集起来，不准落下一个，而且还要求在24小时之内全部收干净，这怎么可能呢？”“24小时之内不收干净，你试试看？”那个老鬼又朝菜叶阴阴的一笑，意思是说，你不收干净试试？“鬼门关是这么好进的？不收干净，有你好看的。我七十多岁了，一生走过的路比你长得多吧，我都24小时之内一一收干净了。快去收吧，十八层地狱惩罚是不好受的。”菜叶听了那个老鬼的话，不由得倒吸了一口凉气。三那天，菜叶正准备返回阳世间去收脚板，但是走到鬼门关的时候，被那些守关卡的阴兵阴将赶了回来，原因是她的案子还没有完结，阎王爷有令，不准她返回阳世间。但是不回去收脚板，脚板就奇痒难受。于是她就怯怯的说，“我不回去收脚板，脚板就痒得受不了。”那个阴兵看见她好可怜的样子，就忍不住告诉她，“痒就到忘川河边用彼岸花擦拭一下就不痒了。”“哦，谢谢。”后来她跑到忘川河边，用彼岸花擦拭了一遍，果然就不痒了。于是，她就在忘川河边走了起来。走累了就躺在河边的草地上，看着那些开了又谢，谢了又开的彼岸花。闭着眼睛，默默在回想自己这一生所到之处，自己家里，菜园地里，外婆家里，小姨家里，小学初中高中大学，还有去过的海南天涯海角，还有和朋友一起去过的泰国等地。后来，她又走着走着就看见了河边的三生石。相传女娲补天就是用的这一块石头，吸收日月精华，从那块石头上可以看见一个人的前世今生和来世。孟婆汤让你忘了一切，而三生石却记载着你的前世今生和来世。在三生石上，她就马上看见了自己那些曾经走过的路，所留下的脚印，突然就一行行，或小或大清晰可见。真是奇了怪了，活着的时候到了哪里，特别是小时候去过的地方就是想不起来。现在死了，那些脚印就在眼前，印在石头上一个一个密密麻麻，清清楚楚明明白白。她仔细数了数，她在阳世间留下的脚印一共有1004302013个，十亿多个脚印，这么准确，连个位数都清楚无误。那么阴曹地府三生石是怎样计算出来的呢？她想不明白。仔细看这些脚印，分布在天南地北，东西南北中，到处都有；从小时候下地踉踉跄跄学会走路开始，一直到现在26岁，卡然而止，一个一个清晰无误。要是准她去收回的话，菜叶就急了，这么多脚印都要收回来，这要收到什么时候啊。阎王爷只给24小时的时间。24小时之内收不回的话，就会以“故意延误”、“抗旨不遵”等罪名打入十八层地狱去受惩罚。那肯定又是死一回。四听说有的鬼，用无脚飞毛腿撒命的满世界跑了一回，收回全部脚印以后，人已经是骨瘦如柴，累得好像散了架的狗。还有的没有及时收回脚印，或超时间，或没有收干净，结果就被阎王爷在十八层地狱，整得死去活来。听说有一个老鬼，是黑社会开赌场的老大，活了九十多岁。年轻时喜欢到处旅游，到了老了不能动了，还要手下马仔和二十多岁年轻漂亮的小情人，经常用轮椅推着他到处游山玩水。世界两百多个国家，他几乎都跑遍了；世界名山大川，他也是玩了几个来回。结果他死了之后，24小时之内去收尽脚板时，一共有30亿多个脚印，跑得是脚板都快跑没了，收得是拳胸顿足，怨天怨地。最后因为超时间，又没有收干净，被阎王爷整得是生不如死，整整掉了一层老皮。还有一个在阳世间据说是一个大官模样的大人物头子，因为贪污受贿，数额巨大，被政府判了死刑以后，在去阴曹地府之前，返回阳世间收脚板时，因为自己懒怕苦，仍想在世时一样玩特权，所以就指使以前的一些死鬼秘书，偷偷的去帮助他收脚板，结果被其他鬼魂举报，最后被阎王爷大刑伺候，整得死去活来。手下那帮死鬼秘书，也一个个难逃法网，受到了应有的惩罚。还有一个老者死鬼，因为生前去过的地方太多，所走过的路、所留下的脚印无法统计，最后死了之后去收脚板时，听说收了38亿多个，还有最后一个脚印，犹豫不决，判断不定是不是自己留下的。结果就那一个脚印没有收干净，回到阴间跟阎王爷一交差，少了一个，结果也被阎王爷打入十八层地狱，整得上气没有了下气。五菜叶想到这里，还感到欣慰，阎王爷对她网开一面，暂时不准她返回阳间去收脚板，不然的话，她想不被累死，也会被跑坏。因为她平时比较娇气，锻炼得少，脚下无力肯定跑不动。她在十八层地狱，经常看见那些平时养尊处优、娇气无比的女鬼，因为不能及时收尽脚印，或者犯下罪不可赦的死罪，被那些凶神恶煞的牛头马面，抬着光溜溜的身体下油锅。只看见红油烧得翻滚的大油锅，白花花的身子一投进去，就像油炸鱼一样，只听见“嗤”的一声，一阵青烟腾空而起，白花花的人肉身子马上就变成了漆黑的火炭头。想起来这个，菜叶就心有余悸，她就想，她会被阎王爷审判去下油锅吗？好在那些阴兵阴将，因为她的案子还没有了结，所以不准她去喝孟婆汤。也不准她返回阳世间去收脚板。不过，现在回过头来，再想起自己曾经走过的路，留下的脚印是那么清晰，那么难能可贵，她就有一些感动。所以，她就想，那些脚印，如果阎王爷一直不准她去收回的话，那么就让她留在世上，也许是一个永远的纪念和甜蜜的回忆。想起这里，她第一次嘴角微微上扬了一下，好像是笑了，抑或是哭了。

38、【你TM饿了就说饿了】他不断翻身，漆黑中大眼睛更显明亮，听着身侧男人均匀的呼吸，小声开口“睡着了吗…明早要上班吧…你还爱我吗…我又懒又馋还要你养着早厌烦我了吧…也许我早该离…额…”男人猛然掀被起身走出卧室，语气不善“你TM饿了就说饿了！”“^ω^嗯，我饿了我想吃面。”厨房传来一阵响动。

39、【搞笑段子】商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比如今帅，你就给我拿什么样的。导?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛玫模酶乙桓隹谡帧?/p>

40、【微博段子】我女朋友是个吃货，尤其喜欢吃小龙虾。今天她跟我说要去盱眙，我问她是去旅游吗？她说：“不，是去朝圣。”

41、【跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快】今天跟二货这媳妇儿坐在校园里凉快，二货媳妇闲着没事抓起我胳膊咬了一口，胳膊上立马留下了一个大大的牙印，我看着牙印说了句以后找媳妇儿一定要找个嘴巴小的，谁知那二货来了句:小的不好，小的塞不进去，媳妇儿，节操啊………你懂的

42、【你背的不是豪宅】随着各大城市房价的攀升，坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱，但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁：“我有这么大的房子，尼玛问什么不同意我娶你。”蚂蚁被问急了，才脱口嗫嚅到：“我妈说你背的不是豪宅，远看近看都像一坨屎。”蜗牛：????草?→www.baiven.com笑话大全

43、【问路】走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？”小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。”

44、【蚂蚁和大象】一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服找游泳裤没找到，蚂蚁说：“大象你上来一下。”大象上来后，蚂蚁摆摆手示意大象下水接着游，大象恼了，说：“你让我上来到底干什么？”蚂蚁说，没事，逗你玩呢，我看你穿我的游泳裤了没有。

45、【要命！女朋友的口头禅让我头疼不已】“随便”男：“今天晚上咱俩吃什么？”女：“随便！”男：“吃火锅吧。”女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”男：“那咱们吃川菜？”女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……”男：“那咱们吃海鲜去？呵呵……”女：“海鲜不好，吃了拉肚子！”男：“那你说吃什么？”女：“随便……”“都行”男：“那咱们现在干吗？”女：“都行！”男：“看电影如何？好久没看电影了。”女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。”男：“那打保龄球，运动运动。”女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！”男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。”女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。”男：“那你说干吗？”女：“都行……”“看你”男：“那咱们干脆回家好了。”女：“看你……”男：“坐公交车吧，我送你。”女：“公交车又脏又挤，还是算了。”男：“那打的？”女：“这么近的路打的不划算。”男：“那就走路好了，散散步。”女：“空着肚子散哪门子步呀！”男：“那到底你想怎么着啊？”女：“看你……”男：“那就先吃饭”女：“随便！”男：“吃什么？”女：“都行……”

46、【我的傻兄弟】我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

47、宠物食粮--无意间闲逛，路过一家宠物店，里面的宠物食粮，种类繁多，琳琅满目，我就拿起一袋狗粮问店主，这款怎么样？他说这款销量挺不错的，要不你尝尝？卧槽，我那个暴脾气，，，，，一口气吃了三包。

48、【微博段子】刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗？我说：是的。骗子：……五秒钟的寂静后挂了。

49、楼主：对女神表白，她说：“撒泡尿照照你自己……”我刚掏出器活，她又说：“我觉得咋们还是挺适合的。”回复：怎么了？她喜欢针灸。

50、【我在听我老婆讲呢】电话亭里一男子十分钟都没说一句话，外面排队的人都在抱怨：又不说，占着电话干啥啊？男子：急啥啊，我在听我老婆讲呢……