笑话大全 爆笑（第0484期）。没书（叔）、一口没给我留、林姑娘坐的是四轮驱动的、这个卷心菜，脑残的、洗涤灵、鸡翅也是插队上来的等笑话50则。

1、【没书（叔）】开学第一天，我刚把学生的书发下去。结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

2、【一口没给我留】闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

3、【林姑娘坐的是四轮驱动的】宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

4、【这个卷心菜，脑残的】有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

5、【洗涤灵】楚阳向：我要买洗涤灵。售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用啊？楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。楚阳向：没事儿的，不用担心。一星期后，楚阳向又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那家商店。售货员：小朋友，你的狗怎样啦？楚阳向：死了。售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！

6、【鸡翅也是插队上来的】去吃东西，一个壮汉嗖一下插到前面，不一会儿就听到他的怒吼：“这对鸡翅怎么回事，我点的不是鸡腿堡吗？”服务员笑眯眯地回答：“鸡翅也是插队上来的。”

7、【女朋友是个吃货】女朋友是个吃货，以此为背景。陪她去逛街，发现她盯着一个拿着冰棒的帅哥目不转睛的看。还目送他远去。我还没来得及发飙，她扭过头对我说：“我想吃他那个冰棒。”是她太机智了吗

8、【动物界的胖子也不好混啊】蜈蚣看到知了在脱壳，前去打招呼:“嗨！胖子，又把衣服撑破了呀。" 知了:“关你啥事，死瘦子！"

9、【你又跟老婆打架了吧，最后谁赢了？】甲：昨天你又跟老婆打架了吧，最后谁赢了？乙：当然是我，最后她屈服了，跪在地上求我！甲：她咋求的？乙：她跪在床边，一遍又一遍地说，老公，我求求你了，你快出来吧，我不打你。

10、【它急死了呀】前几天买个小乌龟，今早发现不知怎么翻身死了，今天没事去问老板，老板说，你不知道乌龟不能翻身呀，它急死了呀，当时我就笑喷了，好吧老板你赢了，它是急死的！

11、【和二货朋友吃兰州拉面】就刚刚，和二货朋友吃兰州拉面，等了几分钟，二货等不及了 “老板，拉好没有啊？肚子饿死了”“快了，快了！小伙子别急马上拉好了，拉好就可以吃了”瞬间没胃口啊有木有……还好这个点没人……

12、【学渣的世界只有学霸能懂】1、让学渣感觉最孤独、最无地自容的事儿是什么？老师说：全班就你一个人没完成作业！2、宿舍四个人，三个人是学渣，下课就在玩游戏，作为学霸的你，只有去买饭的份儿。3、愿有一学渣，给我侃大山。陪我去自习，旁边玩游戏。我看数语英，他看苍井空。考试靠我坐，手势朝他举。我考双一百，他考及格线！4、学渣说：其实我挺喜欢学英语的。学霸：就你？学渣：是啊，语文好多论语，数学还得动脑子，物理又费劲，只是英语我听不懂啊！5、学渣：我一直都是优秀生来的。同学：你？学渣：是啊！你看我这衣服都是优衣库的，这脸蛋长得这么秀气！而且我还是个学生！你说简称不是优秀生？

13、【这张老脸不配】糖糖平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起,穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……

14、【老妈的逻辑】老妈说话的时候好像有点短路。冬天，我洗完头，老妈看到我的湿头发，对我说赶紧用电风扇吹一吹，防止感冒。我明白，她的意思其实是要我用电吹风。地上有脏东西，老妈对我说，用电吹风吸一吸。我明白，她的意思是用吸尘器。老妈，你老了不要得老年痴呆好伐。

15、【小侄子的套路】小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：舅舅！这个给你吃吧。朕的大脑以三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！舅舅把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：都这么大人了，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

16、【搞笑段子】记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个狗日的，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还狗日的嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。

17、【工作环境不太适合我】今天有个妹纸来应聘，她的条件都符合公司的要求。最后要宣布录用她的时候，她突然拿出手机测试了一下我们公司的Wi-Fi，最后她耸耸肩拒绝道：“不好意思，你们公司的Wi-Fi太慢了，这样的工作环境不太适合我！抱歉！打扰了！”。

18、【你再掐我的孩子】公交站台老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了，老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧。”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”

19、【设计师伤不起啊】客户：这个图下班之前必须发给我！苦逼设计：好的！第二天清早客户：图怎么还没发过来？！！苦逼设计：我TM还没下班呢！！！

20、【今天的作文命题】一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。

21、【女汉子就是不一样】初中时和一女汉子表白。那货呆了5秒后说了一句让我至今难忘的话：哇靠！你这是新的性骚扰方式吗？……尼玛，你这是有多逆天的思维才能把表白当成性骚扰啊！！！

22、【钟表的口吃】几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

23、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

24、【不好笑不要买单】1、同事要买套二手房，拿出几百万，这个不是重点，接下来，他需要先跟他老婆离婚，对方的夫妻也需要离婚，然后同事跟对方的老婆结婚，买完房再复婚。2、去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”3、单位发年终奖，我在外地出差，于是让同事替我领。出差回来，一到公司，就直接去找同事要年终奖。说明了来意后，同事掏出手机，满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了。”4、一同事以前做过包装用纸销售（箱板纸），他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季，轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季？！”5、用十秒钟删去你的联系方式，用十分钟清空了所有信息，用十个小时扔去了所有你送的礼物，再用十天的时间让输入法不再默认打出你的名字，十个月以后以为自己已经放下了一切，却被你不到十个字的一句问候全部唤醒。神回复：欠我的钱什么时候还啊？6、【如何确定自己是个正常人】1、你有手机2、你有微信4、你在浪费时间读这个东西5、你没发现到其实3、不见了7、你跑去检查到底有没有3、8、可是，6、呢？9、你笑了，觉得自己很白痴(*^__^*)10、还有，号码1、呢？11、你相信了，然后又跑去检查12、哈哈，你一点都不正常(^o^)/7、我和老王去参加高中同学的婚礼。婚礼上见到了很多高中同学，老王和大家聊得很开心，酒也喝得很痛快，临走前老王很激动，把服务员叫过来：“服务员，买单！”8、最近老婆怀孕了，我说：＂生男孩好。＂老婆问＂为什么啊＂我说：＂现在风气不好，生女孩可能被别人糟蹋，生男孩可以糟蹋别人。＂LP想了下说：＂是哦，不仅可以糟蹋女孩，还可以糟蹋男孩。＂然后LP又想了下，可怜的说：＂生男孩也可能被别人糟蹋。＂你还我老婆的节操。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【白头翁和猫头鹰结婚小幽默】白头翁和猫头鹰结了婚，猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”。

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26、【爆笑，同学把我的手机号码改成了110】font face=verdana>有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊：”我cao，110给我打电话！”教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接鞍喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”“是...”“某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”“…好…好的，马…马上…”挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我”10分钟后…..全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了“我cao，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了..

27、【这孩子怎么这么像我】今天带孩子上班，一同事当着众多工友说:“这孩子怎么这么像我!”（尼玛占老子便宜）大家一阵笑。我对着孩子一看，说:“真的好像!”众人憋气!我接着说:“儿子，快叫亲哥!”儿子才三岁.对着那同事脆生生地叫了一声:“亲大哥!”大家再也憋不住……

28、【面条】小梁是食品厂的老板，本来生意红火的食品厂，因为竞争愈加激烈，现在已经是苟延残喘。只有面条是一直卖的很好。因为是暑假，小梁的老婆带孩子回娘家去了。小梁是厨师，不过为了图方便，小梁一日三餐都以面条为食。反正老婆孩子不在，也不必顾虑那末多。晚上小梁煮面的时候多了些，而且自己的胃口也不好。因为会坏掉，他把剩下的面条倒在了垃圾桶里。按平时，一天下来少说也有一大满袋子的垃圾桶今天却空空的，毕竟是少了两个人，垃圾也会少。这样一想，本来去倒垃圾的计划也取消了。小梁品尝着面条，说实话，他一直没觉得自己的面条有什么好的。不光是味道差劲，而且硬得像钢条一样。不过今晚的面条柔软如绸，色白味香。小梁也顾不得多想，也许是今晚刚好煮到家吧。1：00小梁向来有晚睡的习惯。特别是今晚，老婆孩子都不在，为了仅此纪念，以资鼓励，小梁将上床时间拖到了夜里1：00。盛夏的炎热不停的侵袭着。而今夜，郊区似乎是黑的像墨汁一般，城市的灯火也不配合的消失的干干净净。只剩下天际幽黑的深色和像萤火虫发出的星星点点。不过小梁倒是习以为常了。电扇交流电的嗡嗡声，以及由远而近，又有近而远的拖拉机的声音，在这个夜里，陪伴这一间大房子里的孤独的小梁。1：30大约是小梁要睡着的时候，电话忽然响了。小梁在朦胧中愤怒的接起床头的电话，大吼一声：“谁？”。而那头只有电话的嗡嗡声。小梁又用更大的声音吼道：“谁？”而那边，在电话的噪声里，好像在愈加清晰的重复着两个字：“面条，面条，面条……”声音像是一个孩子的，游息微微，幽然莫测。小梁紧握着听筒，而那边不断的重复着这两个字，越来越清晰，越来越逼近。而在小梁准备第三次询问的时候，哪头却忽然是挂断了。嘟嘟的声音夹杂着电话的嗡嗡声，以及电扇的嗡嗡声，在小梁的耳边回旋。面条，面条是什么呢？2：18小梁再也没有睡着。面条的回声充斥在它的神经的每一个角落，而且这种回声仿佛并不是在回忆里重现，是在一个不远的地方反复着，而且那地方正是自己的厨房！恐惧一下子席卷了他的心灵，他想到了那些被倒掉的面条。平常看起来普通的白色丝状物，今天看起来却是有一些的恐怖，那仿佛是上吊用的白绸。想到这，小梁不仅打了个哆嗦，头上的汗珠浸出每一个汗腺。电扇的交流声在此刻显得是软弱而无力，根本抵抗不了面条的回音。2：40也许是被反复的回音打扰，小梁一直没睡着。不巧的是，这时候正好要方便。在这恐惧的夜里，要方便无疑是一大尴尬，小梁家厕所就在厨房边，也就是说，解手一定会经过那一袋面条。小梁到底是在城郊呆久了，小时候就夜过坟地。夜里闹鬼的事也是见怪不怪，更何况是一小袋面条，根本不放在心上。掀起蚊帐，打开床头的灯。这明亮的灯光到底是给了小梁光明的安慰，就算是鬼也会见光死，没有什么可怕的。只穿了一条短裤的小梁站起身来，捅好拖鞋，麻起胆子向厕所进发。离开光明的房间，小梁眼前几乎是一片黑暗，身前拖长着自己的影子，随着自己的脚步在地板上起伏不定。就像是临死的人，在灵魂出窍前总要挣脱一番。小梁在不停的要自己镇定下来，但此时耳边又响起了电话里那诡秘莫测的声音：“面条，面条，面条……”小梁是被吓得一动也不敢动。就好像是在死亡的召唤声里为自己最后一点生存的希望而祷告的人一般。随着身后啪的一声，电灯炸了，玻璃碎片散落了一地。小梁唯一的支持，那红润的灯光，消失在了黑夜里。屋里闪起了深黑色，又夹杂着一点鬼火般绿色的火光，凄惨，暗淡。小梁知道，今晚也许就是它的末日。2：45电扇的声音仿佛是突然的消失了，安静，诡异。耳边除了面条的声音，什末也没有。那声音在静暗的夜里仿佛开始咆哮。小孩子尖锐的声音在那里像是一个五六十岁的女鬼。面条的喊声不停的重复着，有节奏的声音夹杂在了一起，在间隙里又不停的回闪着女人*笑的声音，每一次笑声响起，眼前的绿光就闪烁得更加猖狂。声音开始变得粗暴，“面条，面条，……”急促而有力，小梁那微弱的呼救声在这时就想掉进火山的一颗水珠，被面条的声音蒸发成一丝水汽，在狂暴的火山口里可以忽略不记。小梁趴倒在地上，他已经没有力气在站起来，两眼突出，瞪大的看着周围的一切。突然，就像闪电般，所有的声音和光亮在暗黑的夜色里消失了。唯一留下的，是无边无际的黑色。2：58这个时候，时间仿佛停止了。一切都好像在光速飞行中的飞碟。时间，在这时候已经显得不重要。白色的幽光从厨房里闪出来，像是一道流星般射入了小梁的双眼，在它的视野里，只有垃圾桶里的面条是那样的清晰。就像是他看到了自己的胃里一样，一股说不出的恶心让他忍受不住，大口大口的吐了出来，那是面条，就是晚上吃下的面条。而那些所吐出来的，竟和垃圾桶里的一样微微的散发出白色的幽光，在黑色的夜里，相互辉映，像是两团鬼火。而小梁冒着金星的双眼此时也还是瞪大着，无助的看着一切。突然，好像幼芽的生长一般，从垃圾桶的面条里，瞬间闪射出两根白色的面条，越来越长，越来越逼近小梁。在那一刻，求生的本能让他掉头就跑。可是晚了，小梁的脖子被那两根洁白的面条紧紧的系祝他想挣脱，用手把脖子上的面条拉断。再回头，他发现自己的行动是那样的无助，越来越多的面条像白色绸带一样向他扑过来，小梁的脖子，手腕，腰，腿，被泛着白光的面条数百根的包裹祝小梁耗尽了他所有的力气，把手伸向不远处的电话，就在那一刻，电话红色的指示灯突然亮了，免提被未知的力量自动按了下去。从电话刺耳的声音里，传来了喊叫和*笑的声音。“面条，面条，面条……”，轻浮而震撼。“救命……”小梁只能绝望的这样喊道。此时，地上小梁所吐出来的那些面条，拧合在了一起，冲向小梁的颈部，在小梁的脖子上，紧紧的系住，伸长的面条又在屋顶上挂好，面条又在慢慢的缩短，直到小梁的身体被白色的绸带吊向空中，面条不动了。小梁只能张大自己的口，让最后一点气息，进入自己的肺部。接着是小梁的痉挛，两眼放大，眼球暴出，在身体的每一个地方，渗出许多紫黑色的小斑点，面部发黑。在面条的缠绕中，小梁窒息了。时钟指向半夜的3：00免提没有挂上，电话的那头却已经断了，传出嘟嘟的声音。面条，在漆黑的夜里，消失在小梁的口里，钻入他的胃中。一切，还是那样的黑暗，“面条，面条……”渐远的消失在这漆黑的夜里。

29、【空酒瓶】“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”

30、【负隅顽抗的歹徒】Pol.ice：“放弃抵抗！把手举起来！”负隅顽抗的歹徒不甘示弱：“老子不举！”面对这样的歹徒，Pol.ice毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来了男科医生。

31、【还有你】室友调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句：“还有你，还有你，还有你。”室友：哈哈，原来是咱两个啊！

32、【我给你滚出去】爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”。

33、【你想太多了】上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”。我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

34、【鹤有几条腿】主人命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。厨师把白鹤烤好后，偷去一条腿，送给他的朋友。把烤鹤端到筵席上的时候，主人问道：那一条腿怎么没有了？厨子答道：白鹤只有一条腿。第二天，主人和一群随从去郊游，厨子也在其中。走到一处，正好一群白鹤在水边栖息，都用一条腿站着。厨子对主人说：主人，您看，我昨天说的是真话吧？主人没有回答他，只是高声对鹤群喊叫，鹤群受惊，一齐伸开两腿跑了。主人对厨子说：瞧！你这个骗子，你看鹤有几条腿？厨子答道：大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席上大叫的话，那只鹤也会长出第二条腿来的。

35、【两个酒鬼】两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

36、【能辩滴老公啊】老婆：俺看见你抱着一女人，你有小情儿了？老公：老婆你误会了，她着凉了俺那是给她取暖。老婆：俺还看见你亲她。老公：她冻得晕过去俺给她人工呼吸。老婆：俺还看见你跟她回家。老公：送人送到家嘛！老婆：你到她家一夜没出来。老公：她家门坏啦俺留下看门儿。老婆：你身上有女人的指甲印儿。老公：她半夜醒来以为俺是小偷抓滴俺。…… 老婆：哦，敢情俺误会你啦你不是出轨是助人啊……

37、【扇尸】夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”

38、【偷车】法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边。

39、【我看看我是哪一天瞎的眼】和老婆吵架，吵到说要离婚，我气呼呼把结婚证找了出来。老婆一看我把证拿出来了找来身份证说要买票回家离婚………… 我悠悠地说:我记得我们结婚纪念日就在这几天，我看看具体是哪一天，好给你准备礼物。老婆上来就要抢结婚证，哪敢给她呀，那小暴脾气还不知道抢去要撕还是要毁。抢来抢去抢不到就听她大喊一句：你给我看看我是哪一天瞎的眼！

40、【吃什么补什么】老公说：给你喝奶。老婆：不想喝。老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

41、【妈妈会不会打他呢】小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。

42、【夜明珠】 据说，大军阀张宗昌在刚进城时，曾用长烟袋锅在电灯泡上点烟，留下传世笑柄。无独有偶，当时也曾有一位岛上渔民，闲时到城里一家商号打工当伙计，看见店堂里用绳吊着一个玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋里如同白昼，心想这不是世人所求的夜明珠吗？这可是无价之宝呀！于是便趁人不注意的时候，偷偷地扭了下来，小心装好，辞了掌柜坐船回家去了。有了夜明珠何愁吃穿。夫妻二人望眼欲穿四只眼睛直盯盯地瞅着这只玻璃泡心目中的夜明珠，从黑夜一直瞅到了天亮，玻璃泡还是玻璃泡，一点也没有变化。这时渔民仍对妻了说：这是真正的夜明珠，只因为过海，它才不亮了！

43、【妹子我不忍心给了一个硬币】本人大二妹子一枚，今天到火车站买票回家，人家给我找了五个一元硬币，出来时看见一个老婆婆在乞讨，妹子我不忍心给了一个硬币，突然过来四个乞讨的，拉住我的衣服问我要钱，我吓得不知道怎么办，还是同学过来解的围，现在的好人也不好当。

44、【单词记忆法】来是come，去是go，点头yes，摇头no，美是标题佛，花是福老二，剩下的自己想法记吧。

45、【冷笑话 女朋友】每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。……

46、【用哪只手】甲：你用哪只手写字啊？乙：右手。甲：你用哪只手吃饭啊？乙：也是右手。甲：那你上厕所也是有右手吗？乙：对啊，这很奇怪吗？甲：哦，不奇怪。原来我们上厕所用手纸，你是用手。

47、【好冷】有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298105.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>范云蠖焖担骸肮缓芾?/p>

48、楼主：理解爱情，就像是在解一道关于x的函数f（x）的数学题，我们有时是无法找到一个精确的解析解，但是通过努力去经营爱情，我们却可以找到一个最接近答案的数值解。回复：好不容易找到一个解，却发现不在定义域内。

49、【要不要跟我到厕所试试】某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……有什麽差别呢？。这个嘛……好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔……年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说着。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，是那里人呢？……年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说：你要不要跟我到厕所试试

50、【相亲也是乐趣】被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……