笑话大全 爆笑（第0495期）。这边有个空的吗、麻疹出过国、骂人的鹦鹉、不要找那个医生拔牙、穿越服务、屁股长眼等笑话50则。

1、【这边有个空的吗】楼主妹纸一枚，在公司卫生间的时候听到进来两个妹子，一个说：“怎么都有人啊，等等吧！”另一个：“这不是有一个空的吗？”“这个不好，这是肉便器！”楼在听着差点憋不住笑了，哈哈哈坐便器好吗！

2、【麻疹出过国】医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”医生：“麻疹出过国。”

3、【骂人的鹦鹉】有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”

4、【不要找那个医生拔牙】“你看那个牙科医生的手上为什么有那么多的创可贴呀？”“忠告你，不要找那个牙医拔牙齿！”

5、【穿越服务】我要去俄罗斯出差，打电话到联通问：“我要去苏联，漫游费是怎么算的？”联通的妹子愣了愣，严肃地回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越服务！”。

6、【屁股长眼】夏天因为太热，老王都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，同事看到了问：“你屁股长眼了？看完一本换一本……”

7、熄灯后，和寝室几个妹子聊星座，我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

8、【最近没钱】甲：太没意思了，去哪玩一会呢？乙：去打台球吧。甲：不行啊！我最近没钱。打次台球够我坐好几个小时的公交了！乙：……（内牛满面)

9、【邻人问】妇谓夫曰：脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？夫曰：消息子取耳，还是耳好过，消息好过？语毕，云雨。邻人问曰：消息落在脚盆里，那个好过？

10、【这个人的电话很重要】导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

11、【美女加油】有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩托车到加油站加油。因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他开口说道：“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”

12、【沙发走起！】老公躺床上休息，我就钻他怀里想撒娇一下，他问我你这是干啥呢？我说偶尔的小鸟依人一下下嘛～这货来句：谁家有130斤的小鸟，你这得叫鸵鸟依人！靠靠靠靠靠，老子是雕行了吧！今晚沙发属于你了，甭客气！

13、【吃鱼伤不起啊】我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

14、【平时跟媳妇儿挺能闹的】平时跟媳妇儿挺能闹的，一天下班回家，媳妇儿做好饭了，我吃着吃着，突然看到一根头发，说：服务员你看这是什么（手里拿着那根头发），媳妇儿说：不是额滴；我佯怒说：别说那么多，怎么处理吧。媳妇儿娇媚的瞪了我一眼，我说：给我换一份。媳妇语出惊人说：你可以换一个媳妇儿。我贱贱的笑着说：这个可以有！现在发现了，入秋了，地板还真是挺凉的……

15、【人一生可以爱很多次】如果有一天，你要离开我，我不会留你，我知道你有你的理由;如果有一天，你说还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你;如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，想得最深切。

16、【猩猩好难画哦】快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦…………”

17、【风趣的男女，精彩的调侃】小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”《笑话大全》www.baiven.com

18、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

19、【差点上当】甲：“如果你有十万块钱，能给我一万吗？”乙：“当然可以。”甲：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”乙：“当然可以。”甲：“如果你有三件衬衫，能送我一件吗？”乙：“那不行。”甲：“为什么？”乙：“因为我正好有三件衬衫。”

20、【光线不足】丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找，还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：你在找什么？他说：找我的戒指。邻居问：你是把戒指丢在这里吗？他说：不是，我把戒指丢在家里了。邻居又问：你为什么不在家里找？他说：因为家里光线不足。

21、【可惜不是泥】某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：“可惜不是泥。”助手愣了一下：“陪，陪我到最后。”

22、【传说中的“老实人”】吃烧烤隔壁一对高中生（应该是情侣）吵起来了。忽然那女生跑过来亲了我一口，随后男生气势汹汹的过来也亲了我一口，哎呀我去！懵逼了。这时候老板过来“孩子的家长吧？麻烦把单买一下”………… 难道传说中的“老实人”都长我这样。

23、【“乳”就是“小”】老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，再换一个。小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：我晕到。

24、【骆驼母子的对话】小骆驼：妈妈，为什么我眼毛儿这么长？骆驼妈妈：沙漠中风沙很大，长长的眼毛儿能保护眼睛。小骆驼：那为什么我的脚这么大？骆驼妈妈：大大的脚能使你不陷入沙漠中。小骆驼：那为什么我长了这么大的驼峰？骆驼妈妈：在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水让你能长时间行走。小骆驼：那为什么我在动物园里？

25、【住在哪个动物园？】有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。”学生甲说：“真是笑话，怎么可能？”学生乙说：“不是说笑，是真的。”学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”。

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26、【如此成熟】学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

27、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

28、【这小偷有职业道德，劫财不劫色】昨晚宿舍进了个小偷，调走廊监控是个男的我的钱放在床上被偷了，我是个女的，我在床上，我裸睡

29、【冷不丁的幽你一默】1、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”2、有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，并通过无线电问对方：“伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。”B52：“是吗，那我就做个动作你学吧。”F15：“OK！”几分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问到：“伙计，你干什么了？”B52：“我关了两台发动机，现在轮到你了。”3、“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”4、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

30、 晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

31、【爱你一万年】小帅在高歌：“爱你一万年，”老婆：“你不要自己骂自己了”，“你不想想啊，世界上什么东西能活一万年啊？”

32、【要不要办张优惠卡】在宾馆前台工作。接待一男一女,女的相当刁蛮,而且出口不逊。经理就在旁边又不好发作,只好暗生闷气。第二天早晨男的过来结账,我说:那位女士经常来,要不要办张优惠卡?。

33、【红了樱桃，绿了芭蕉】语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑。老师怒了……

34、【二货老公伤不起】最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪？”

35、【不想倒梅（霉）】到了梅子成熟的季节，妈妈带上两女儿去采梅。妈妈分工说：“大妞负责摘梅子，小妞负责将梅子倒入大框内，我负责担梅子。”小妞开玩笑说：“妈，你让我负责吃梅行不？”妈妈断然拒绝。小妞问：“那我边做边吃行不？”妈妈说：“不行，大家一定要遵守一个规则，干活的时候谁都不许偷吃。”小妞一听就说：“那我干不了了。”妈妈说：“不过你边吃边做还是可以的。”满以为可以哄小妞开心，不料小妞还是紧锁眉头说：“我还是干不了。”妈妈奇怪地问：“为什么？”小妞撒娇说：“不为什么，我就是不想倒梅（霉）嘛。”

36、【母鸡边孵蛋边叫个不停是在进行胎教】邻居家的母鸡在抱窝孵蛋，小凤看到了母鸡叫个不停。她问阿姨：“为什么母鸡抱窝叫个不停？是不是它很累？”阿姨说：“母鸡边孵蛋边叫个不停，是在进行胎教，小鸡出生就会讲叽叽喳喳的话。”小凤说：“我要送你一个礼物，我把我妈妈怀我时用的胎教录音带给你的母鸡。”

37、【那我还是拿走吧】在银行听见一妹子和柜员的对话。妹子：“把卡里的钱取完。”柜员：“一共5628元4角。”妹子：“4角不用给我了。”柜员：“这个要给的，你可以把4角放入傍边的红十字会捐款箱。”妹子：“那我还是拿走吧！”

38、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。

39、【又不是包木乃伊】初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊……

40、【我们都是喜新厌旧的人】“其实我们每个人都是喜新厌旧的人”“为什么？”“你敢说没换过QQ头像

41、【想得美】妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。

42、【原因】甲：“你为什么不回家去？”乙：“因为与老婆生气，她不要我回家了。”甲：“为什么呢？”乙：“就因为我常常不回家。”

43、【微博段子】二货老婆搂着我，说道“老公为什么你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好，LZ 瞄了她一眼，你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了。老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了。

44、【逗比同事和他媳妇】昨天我去同事家玩，看见一个小熊猫，还有一个大熊，我就问我同事那只小熊那是谁买的啊，我哪逗比同事说是他媳妇的前男友买送给他的，当时我问了一句：哪大熊是不是你看见你媳妇这只小熊吃醋了卖给她的？我那逗比同事说：你怎么知道？我：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

45、【其实,我喜欢……班主任】她趴在桌子上调笑的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任。”

46、【哥们你太犀利了】前几天考4级，班上一哥们来到考场后说了一句让人痛哭流涕的话：我去，怎么坐第一排，不考了。

47、我现在胆子也大了，刚午睡醒来，我问老婆：“如果有一天，我和你的限量款包包一起掉进水里，我想知道你会动手先捞哪一个？“老婆反手就是一个枕头：“想知道这个答案，那你就得先给钱我买个限量款包包再说啊！没有包包的话，不要逼逼！

48、【趣答问路人】古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。行人：我到城时需走多长时间？伊索：你走哇。行人：我是得走，我是问走到城时需多长时间。伊索：你走哇！你走哇！行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。片刻，伊索向他喊：2小时行人问：为何刚才不告诉我呢？伊索：不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！

49、【今天作业多不多】老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担骸巴牵裉熳饕刀嗖欢喟。俊薄岸啵。。　薄霸俸撸俸撸俸呔透忝嵌嗖贾靡坏悖　钡诙?“同学们，今天作业多不多啊？”“不多！”（各种胆战心惊） “好的，那就给你们多布置一点吧！！”学生：……

50、【想像李白和孟浩然分别时的对话】楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。