笑话大全 爆笑（第0445期）。内涵段子、妹纸，危险呀、六亲不认、哈哈和嘻嘻 冷笑话 冷死了、新郎、老公的面子等笑话50则。
1、【内涵段子】新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算！
2、【妹纸，危险呀】她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方一辆漆黑的面包车堵住了她的退路车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
3、【六亲不认】一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
4、【哈哈和嘻嘻 冷笑话 冷死了】“哈哈”和“嘻嘻”是好朋友。有一天“哈哈”死了，“嘻嘻”在他的坟前大哭：“‘哈哈’你死了……”
5、【新郎】婚礼上，牧师问紧张的新郎：你愿意娶杰妮为妻吗？一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：我愿意。新郎立刻大声回答：我也愿意。
6、【老公的面子】老公要请客，好面子，跟老婆商量：“客人来了能不能帮俺点根烟啊？”老婆爽快答应：“行啊！不过有个条件。”老公：“啥条件？”老婆：“扣一月零花。”老公咬牙答应了。客人来了，是同事小张夫妻俩，小张妻子很贤惠，帮小张点了三次烟，让老公特羡慕。第二天老公对小张说：“真羡慕你天天能让老婆点烟。”小张：“别，俺要天天让老婆点烟非破产不可……”老公：“为啥？你家烟那么贵？”小张：“一根顶一月零花……”
7、小学生甲：你敢惹我？你知道我是谁吗？小学生乙：不知道！小学生甲：我是校长的儿子！你等着，我这就去告诉我爸！小学生乙：等等，那你又知道我是谁吗？小学生甲：不知道！小学生乙：知道我叫什么名字吗？知道我是哪个班的吗？小学生甲：不知道！小学生乙：不知道就好，我先走了拜拜
8、【熊孩子太可爱啦】今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋买酱油，不是醋！”到了商店，只听他大喊：“阿姨，我要买一瓶醋”
9、小时候调皮捣蛋，老妈总是用手打罚我。某次我竟脑残的问她：“妈妈，为啥你不像别人家那样用鞭子呢？总用手打，不累吗？”就此劳资的自虐人生翻开了崭新的篇章……
10、楼主：为什么舌尖上的中国为什么迟迟不拍续集了？回复：制作组在拍摄茶叶蛋那段时候破产了……
11、【等】玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了……白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了……孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿……王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人……惨痛教训证明：等！！等！！等！！你妹啊！
12、【熟悉的歌词】我的小时候，吵闹任性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。夏天的午后，姥姥的歌安慰我，那首歌好像这样唱的：苍茫的天涯是我的爱，绵绵的青山脚下花正开，什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀！！
13、【米饭真不错】顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。
14、【醉汉】两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。
15、【搞笑段子】今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来！马上就不困了！差点没跑到厕所。
16、【你是什么】我的男友是个足球员，一日我问他：“你在球场上是什么？”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”
17、【拿什么去跟女生搭讪】二货问：“会看手像吗？”新同学摇头：“不会。”二货又问：“学习上，有不懂的吗？”新同学又摇头：“没有。”二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”新同学直摇头。我去个勒。二货大叫：“你拿什么去跟女生搭讪？”
18、【表弟找工作】表弟大学毕业后，连换好几个工作，不是自己不喜欢，就是被炒鱿鱼，没有哪一样是干满一个月的。在他一再要求下，我又介绍他到一家古董店当保管员。他当场表态说，一定好好干，争取与过去不一样。月底的一天，他过来跟我说：“大哥，我这个工作估计会干很长时间。”我听后十分高兴，问为什么，他喜滋滋地说：“我昨天不小心摔碎一件瓷器，老板没说辞退我，只说要用下一月工资抵赔。”
19、【没替你全吃饱】小荣的一个朋友结婚，他上了一百的礼，去赴婚宴吧，正好单位有事，不去吧，他又觉得太吃亏，于是就给了单位看大门的老何二斤黄豆，雇他去赴宴。下午，老何一回来，小荣就问他：“替我吃好了吗？”老何说：“没有，我只吃了个半饱。”小荣问：“那你为什么不吃得饱饱的？”老何说：“你给我的黄豆有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱。”
20、那天收到一条短信，说你儿子在我手里呢。我表示无奈说：那咋整洗洗手就得了。
21、【那裤偏大】Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”
22、【少爷过年】从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事 过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：早行节俭事免过淡泊年。
23、【坚守自己的岗位】一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。
24、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
25、【夫妻间的幽默笑话 看我不拍死你】做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！
笑话大全系列26、【正因为这个原因】一天，一位朋友问阿凡提：“你的岳母喜欢你吗？”“她非常喜欢我！”阿凡提回答。“可你喜欢她吗？”朋友又问。“我非常不喜欢她！”阿凡提回答。“可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？”朋友又问。“正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？”阿凡提回答说。
27、【你是看上理发店哪个小子了吧】一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
28、【什么破护身符啊】家有五岁小外甥的。今天外婆给他求了个平安符戴着。完事放学不写作业吵着非要出去玩。好家伙，外婆拎过来一顿胖揍啊！结果这熊孩子不干了，一边扯着护身符一边哭：“什么破护身符啊！一点都不管用！还是挨打！呜呜！”顿时我们全家笑翻啊！护身符，你辜负了这小二货啊！
29、【这小两口太机智了】在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看。我当时就认为这家女的管财。随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我晕，密码居然一人掌握一半。
30、【女人怎么喜怒无常呀】昨天晚饭二货老婆仰在床上看杂志，我摸着她露出来的白花花肚皮，温柔的请示到：老婆！我想爬山！二货放下杂志，一个飞眼，然后闭上眼睛！我穿上短袖衫，还没有走出房门，杂志飞到头上！我只想爬爬白云山，女人怎么喜怒无常呀！
31、【一技之长】上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
32、【都瘦成这样】一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
33、【老婆太机智了，瞬间觉得自己弱爆了】1、老婆规定上网吧不能超过晚上十点，要不然后果自负，今天就没信这邪，打cf战服到两点多，回家一看，门上写着“我老公今晚不在家”。2、我问老婆说：如果早上醒来发现我突然死了，你会怎么办？老婆想了想说：趁硬来一发…… 3、老婆特温柔的对我说：老公，我以后再也不惹你生气了，我会学人家潘金莲的，不喜欢会毒死你的…… 4、早上给老婆发520元的红包，并留言说“我爱你”，过了会老婆回了5.20的红包，也附加一句说“我爱你多一点”。5、半夜睡得正香呢老婆把我推醒说：我要去上厕所。我说：你上厕所叫我干嘛？老婆说：叫你起来穿衣服。我不耐烦的说：你上个厕所让我穿什么衣服？又不冻我。话音刚落，就见老婆裹着被子走了！！！
34、【相亲记】有一位叫程生的老兄，年方30了，已经 到了而立之年，可是相了好多女孩，总是不成功，因为他只是一个4S店的试驾新车的，工资帐金加起起来，刚够他租房和花费，根本也积余，因为相貌也不是很出众，总是看了一个吹一个。这次他决定在在岁末找一个女朋友，好带回老家让别人看看。他写了一份征婚启示：本人，男年方30，事业有成，开了一家4S店，有私家车，只想找一个有爱 心的可以和我共度一生的佳丽，其余都不重要。启示一出，应征者如云，不过人家都以为他有钱，都约要高档酒店和茶室见面，让可苦了他，还好他看上了一个中意，可是约了几次会，每次分手的时候，人家都提出让他送送，一二次还好推脱，可是时间久了，那女孩打电话提出要看看的4S和他的私家车，这下让他慌了，那不是要穿绷了，他只好说他去出差了，可是女孩还是悄悄地去了他的4S店 ，问那里的服务员，说，你们这里有一个叫程生的老总吗？服务员听了一怔，然生心有灵会的说，有呀，外面那个开试驾车的就是，女孩一听高兴了，真有私家车，看来我找到一个大款了，就跑过去，嗲声嗲气的说，程总你真坏，你说不是出差了，我特意来看你了，一听这话程生急了，以为女孩都知道了，只好说这车是公司的，我只是一个开车的，一个4S店开门的，女孩不信了，刚才刚问过，程总就是他，说我就喜欢 上你了，不管其它了。程生听了怔住，我一无所有，你真爱 上我了。女孩说，就是你了，不会错的。那程生大喜了，那你明天准备跟我回一趟老家行吗？女孩说，去哪都行。第二天二人就买了长途车票，路上女孩一直在打鼓，怎么有私家车不开，还坐公交车，到了程生的老家一看，差点让女孩晕死了，真是家徒四壁，说发话了说，这是你家呀，程生说这就是我家呀。那你一个堂堂老板怎么有这么破的屋。我不是瞎了眼呀，跟你来这鬼地方，我还以为你是老板呀。去你的吧88
35、【兄弟相残】某夜，一男子做梦。见自己拿刀追一头猪。男子穷追猛打。那头猪一直跑呀跑呀…… 忽然，猪停住了脚步痛苦万分的说了一句人话：“本是同根生，相煎何太急呀！”男子谔然：是你逼我的。
36、【前卫派画家】皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”“哦――！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”
37、【聪明的小明系列之八十三】小明去邻居家找小莉玩儿，偷偷看见小莉麻麻跟一男人打啵儿。小明：“那男人是谁啊？”小莉：“是王叔叔！”小明：“你麻麻为啥跟他打啵儿？”小莉：“俺麻麻说男人会嘴疼，需要按摩！”小明：“俺的嘴也疼。”小莉挥起巴掌给了他嘴巴一下子。小明：“疼死俺了，你为啥不给俺按摩还打俺？”小莉：“俺麻麻还说，男人会嘴贱，欠抽！”
38、【皇上你在耍我吗】有一天，皇上问身边的太监：“你用一个字来形容我！”太监说：“喳！（渣）！”随即就被拉出去斩了！
39、我是个gay，光棍节到了，我害怕世俗的眼光，希望有人美波大，腰细腿长元气满满的妹子能假装做我女朋友，假装一起吃饭，假装一起游戏假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光……
40、【小近视眼】昨天走在路上，一个小孩距我7.8米远吧，就朝我打招呼：‘叔叔好！’我高兴的说：‘小朋友好！’哪知走到眼前，他又说：‘咳，不是！’。
41、【你去问小鹿吧】小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”小兔说：“因为他是通讯鹿”
42、【适合跳芭蕾】某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
43、【越来越有味道了】晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。暗爽，老公接着说：口有味道，脚也有味道……
44、大投诉犬搞假冒。犬对大说：你已经做得够大了，居然跟狗过不去，说出去也不怕人笑话。
45、【我们中国文字属于象形文字】语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗？
46、【为什么不愿意一个人出去吃饭】今天终于体会到了单身狗为什么不愿意一个人出去吃饭的感受了，一进去店里超忙的，我先是从6人桌被移到了四人座再从四人座被请到了最角落里的2人小位子，还好店里没有单人位，尼玛，我就是个占位符么？！
47、【声音和光谁快】教师：“声音和光，哪个速度快？”学生：“声音。”教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？”学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”
48、【生日礼物】一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”。
49、【作记号】楚国有个人乘船渡江，不小心把佩剑落进了江里。他赶紧在船弦上刻下一道记号，说道：“我的剑就是从这里掉下去的。”等船驶到了对岸，停下来时，那人便按记号处跳下水去寻找自己的剑。
50、【冷笑话蜜语 一对情侣卿卿我我】电车上，一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”学霸：“哼。设男女爱意分别为x与y，方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”
