笑话大全 爆笑（第0457期）。你还是不是男人、笑话里满满的都是悲催的生活、烤肉最怕、喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀、他不是我孩子的父亲、也不知道谁脑残等笑话50则。

1、【你还是不是男人？】坐公交车时，旁边坐了个很漂亮的妹子，而且腿特修长，还穿的热裤，所以一路上总是借着看窗外的风景，瞟这双美腿，几次之后，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗桓乙话驼疲澳慊故遣皇悄腥耍俊彼低昀盼业氖志头潘笸壬狭恕?/p>

2、【笑话里满满的都是悲催的生活】1、A：“你公司忙么？”B：“忙！！！”A：“有多忙？”B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”A…… 2、熊出没里，李老板给光头强安排体检，光头强说谢谢老板关心。李老板：关什么心，你要是查出毛病我好提前找人替代你。3、小时候看黄飞鸿，一直搞不懂，你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了…… 4、阿基米德：给我一个杠杆我能撬动地球。金融人：喏，这个三倍杠杆借给你。第二天开盘，阿基米德净亏两个地球。5、在不知不觉中，一个城市的广告重点，已经从不孕不育转变为美容整形，这说明人们逐渐明白了，其实不能繁衍的主要病因在脸。6、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。7、自打我开车以来啊，就独得交警恩宠，我就劝交警呀，要雨露均沾，可交警就是不听呢，就罚我，就罚我。

3、【烤肉最怕】、肉跟你装熟； 2、火种没有种； 3、木炭跟你耍冷； 4、洋葱跟你装蒜； 5、猪血跟你耍热血； 6、蚵仔跟你耍自闭； 7、香肠扮起黑面蔡； 8、甜不辣跟你耍俗辣； 9、来烤肉的人都吃素； 10、隔天在医院续摊； 11、烤肉酱咸咸没事干； 12、烤肉架搞分裂； 13、肉跟架子搞小团体； 14、香肠和肉跟你耍黑道； 15、黑轮爆胎； 16、玉米跟你来硬的

4、【喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀】本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀?这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了!。

5、【他不是我孩子的父亲】一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

6、【也不知道谁脑残】记得小时候有次感冒发烧，爸爸带我去打屁股针。大夫说：孩子，你几天没洗澡了，我都用了四棉签，还没看到肉？我很淡然的说：大夫，尼玛没戴眼镜吧，你擦的是我的裤衩子。

7、【化妆品】我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。”……老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”。

8、【包饺子】儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我……

9、【糊涂官】法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

10、楼主：不管有钱没钱，帅还是不帅，女性都喜欢和有幽默感男性打交道，遗憾的是，很多男性把无聊猥琐当成了幽默；女性还喜欢有担当的男性，遗憾的是，不少男性把大男子主义当成了有担当；女性还喜欢能给她安全感有男子汉气概的男性，遗憾的是，不少男性把喝酒当成了男子汉气概，练腹肌当成给人安全感。回复：无奈有钱，长得帅，幽默，有担当，有安全感和男子气概的男人都不是很喜欢女人！

11、【省下这几个屁来吹灯】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

12、她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

13、【方便的意思】某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，就是去厕所。老外：哦…………..　参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”厂长：…………..

14、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。

15、【歪解成语】大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

16、【情人节那天】今天是情人节，我在QQ上给老公发了一句：老公，我爱你！结果老公神速般滴回了一句：老婆，我没出轨T~T。老婆：……

17、【什么是幸福？】幸福就是大冬天的不用早起；起来后上班不用挤公交；上班到单位，对面坐着一位美女同事；下班了，美女同事请你吃麻辣烫。月底了，给你发五位数的工资…………………………拷，该起床了，再迟又要扣钱了。致辛苦的早起上班族。

18、【你就不能有点反映吗？】1. 新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!2. 一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”

19、【絮叨的妻子】亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”亨利回答：“亲爱的，除了你的嘴之外，该关的都关了。”

20、【真正有水平的运动员】跳高：能触碰到杆子而过却能令杆子稳然不倒。跳远：能将起跳点精确定位在起跳板过头一点点而不会被裁判发现。长跑：少跑一圈却仍能装出一副极累的样子从而碰巧能混过裁判的眼睛。短跑：将抢跑到抢到自己这儿来的对方选手以力挽狂澜之势摔出n米远。标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0°却仍能使成绩有效。三级跳远：前两跳已经到沙坑导致第三跳无法有力起跳。

21、【我老婆的经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”

22、【奇葩同学笑的你肚疼】同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺便 ……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人……

23、【逗比媳妇总是这么夸奖我】晚上，卧室，我在看小说，媳妇还在梳妆台前敷面膜。看着媳妇那专注地样子，我调侃道：“老婆，你是我见过的最可爱的媳妇了！”老婆头也没回，说到：“老公，我就喜欢你这种没有见过世面的样子了。”

24、【我是一只鸟】有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的。病人:从我还是一只小鸟的时候。

25、【支持计划生育】有一朋友姓戴，八零后，当时计划生育才开始实行，他爸妈为了支持计划生育给他取了名字叫套套，戴套套，套套，套……

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26、【搞笑段子】情人节那天有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的，妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。”送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。”妻子好奇的问：“鲜花呢？”送快递的说：“我们已经送出去了！”。

27、【彪悍滴老婆大银系列之二百九十五】老婆：“亲爱滴，今天有人骂俺是黄脸婆。你说气人不？”老公：“亲爱滴甭生气，那人一定是色盲！”老婆：“就是，俺也这么骂她来着，老公你跟俺真是心有灵犀啊！”老公心底曰：明明这么黑，非得说成黄，不是色盲是嘛？

28、楼主：朋友今天发朋友圈说她外婆去世了，好伤心，我该怎么安慰她？回复：默默地点个赞。

29、【老婆大度的真相】甲：俺老婆很大度，好多女同事叫俺帅哥，她都不吃醋。乙：俺老婆更大度，好多女同事叫俺亲爱的，她都不吃醋。丙：俺老婆最大度，好多女同事叫俺老公，她都不吃醋。丁：特么张小帅、秦爱德、龚大军，甭打屁了，该开会啦！

30、【孩子，我真佩服你的智商】记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

31、【陕西经典段子 万能滴么四】万能滴么四！！陕西话里最富含哲学意味的一句话“么四”“你咋咧？”——“么四”“你夜黑得四喝多咧？”——“么四”“对不起啊！”——“么四”“谢谢你啊！”——“么四”“你弄撒捏！”——“么四”“你包胡涨！”——“么四”在陕西人眼里，撒都可以“么四”。

32、【那是什么啊？】幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根毛，一学生问老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说:线头！……

33、【规劝】有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”。

34、【快过年了但是没钱】快过年了，但是身上却没什么钱。纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”

35、【后悔有妻】刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

36、楼主：老子是靠脸吃饭的！回复：穷鬼。

37、坐飞机去海边玩，突然尿意来袭，于是就去厕所，厕所里有人，于是我就在那等，五分钟过去了…十分钟过去了…十五分钟过去了…我实在等不及了，就冲里面说：哥们，还没好？实在来不及了！只听里面传来激动的声音：我擦，终于有人了，哥们，有纸不？！

38、【没有说这么多干嘛】我刚刚肯德基买东西，我说一个香辣汉堡，服务员问我要辣的不辣的，我说不辣的，她说没有了，我有说那辣的好了，服务员说：“没有。”我真想说你没有说这么多干嘛。

39、【态度】父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”

40、公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”

41、【安全带系好】空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

42、【要不要脸】以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？

43、【我的同桌是脑残】同桌：真羡慕我同桌！我：为什么？同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！…… 你过来，我保证不打死你！

44、【骨灰】一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了。’。

45、【你能嫁给我吗】丁宝：亲爱的，你能嫁给我吗？女友：你猜呢？丁宝：能。女友：你再猜！

46、【留在中国的美国后裔】我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔。同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”

47、【微博段子】所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问。

48、好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”

49、【录取资格】小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的 钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

50、【我去！吃货！活该你烫着】老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”