笑话大全 爆笑（第0443期）。回答我一个问题、有钱（钳），任性、家有老婆，我该知足吗、胃难受、你别暗恋我了、儿子，那真不是纸等笑话50则。

1、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。?约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”?约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

2、【有钱（钳），任性】“知道螃蟹为什么横着走吗？”“为什么？”“因为有钳（钱），所以任性！！”“那为什么虾有钳（钱），咋不横着走呢？”“因为他瞎（虾）”。

3、【家有老婆，我该知足吗？】1、今天有一个乞丐来我家要饭，老婆端着碗饭递给他，他说只要钱不要饭。我怒道：你怎么这么有骨气？乞丐神回复：没要你老婆，我已经给够你们面子了！2、麻麻拿着我我洗澡的刷子对我说：你买的这个刷马桶一点都不好使，换个圆的吧！卧槽，我的心瞬间在滴血……神回复：洗澡用刷子，刷新了我的人生观。3、上初中的时候大姨妈来了，弄到了凳子上。我准备卫生巾的时候被班里一个调皮的男孩看到了，用手撑着凳子摸了一手血本，然后他一舔神回复：还是原来的配方，还是熟悉的味道…… 4、昨天老婆做饭的时候烫伤了。我：你没有用牙膏吗？老婆神回复：我都吃半管了，一点用都没有！5、今天问哥们：你怎么一直都不找女友？能憋住？哥们神回复：一只手就能解决的事，何必糟蹋一个姑娘？

4、“妈，我有点头疼”“让你一天到晚玩手机，活该”“妈，我感冒了”“让你一天到晚玩电脑，活该”“妈，我今天流鼻血了”“让你一天到晚玩游戏，活该”

5、【胃难受】病人：“护士，护士，快点来呀！”护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”病人：“我难受。”护士紧张，问：“哪里难受？”病人：“胃难受。”护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”病人：“ 就是感觉好饿。”

6、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈！

7、【你别暗恋我了】你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？　　其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！　　其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？　　要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！　　还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？　　暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。　　昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！　　今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。　　人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。　　再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！　　求求你告诉我，也求求你别暗恋我了。

8、【儿子，那真不是纸】悲催，在家上厕所没有纸了，让我不到两岁的儿子帮我拿纸。结果他拿来一辆玩具车。我说不对，不是纸。然后他要蹲下给我示范怎么用玩具车擦屁股。结果蹲着蹲着拉出一大坨来。现在我俩撅着屁股等老公回家。

9、【踏入花坛者】公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。然后每天都会有人被罚3元钱。

10、【她没有骂人】晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打碎盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

11、【伤不起啊】今天跟女友出去看电影，看电影之后女友说不想回家了，我看了看她说：“还是回去吧！要不你爸妈该惦记了!"她失望的看了我一眼之后我就送她回家了，在回家的路上我好tm后悔出门没多带点钱啊！！！！！

12、【小明整人笑话 你是不是小白兔啊】小明很小红在一起玩，突然小红兴奋对小明说，“小明小明，你快问我是不是小白兔。”小明深感无解，但又觉得无奈，于是问道“小红，你是不是小白兔啊。”小红说“是啊是啊，我是小白兔呢。”小红又说，“小明，快问我是不是小红帽”小明问道，“小红，你是小红帽么？”小红怒了说到“你傻瓜吗，人家都说了我是小白兔！”。

13、【白费口舌】一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天的！”

14、【办公室里那些搞笑又逗比的段子】1、办公室里特安静，大家都认真的对着电脑工作，一同事进来说：哎呀，今天好不舒服，我估计是前列腺肿大了……大家都放下手中的活看着他，过了几秒，这哥们反应过来说：奥，不是甲状腺。2、刚刚有事出去下，手机就放在办公室里了，回来后打开手机一看有好几个未接来电，其中还有一个是对面同事打的，我问他原因，他却说：看你手机一直在响，怕耽误事，就给你打电话告诉你一声。3、有次上班没带钥匙，进不去办公室，我就撞门，想强行撞开，结果刚撞了一下，没想到旁边的办公室的门就掉了下来…… 4、办公室一妹纸问：我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？一男同事回复说：平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。有一二货同事头也没抬的说：没效果的，这些年了也没见过你会说几句日语。5、问：听说你调职了，是不是高升了？回道：恩算是吧，之前只看管一个小小的办公室，现在调去大门那里看整个办公室了。

15、【地铁人满为患】地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”我一边把袜子穿好准备下车一边反思。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【二人转】上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢？

17、【真正的女汉子】跟女票吵架……女票太胸猛没吵赢！我脑子一短路……对她汪汪汪叫了几声！忽然女票耳光扇来～咋？？你骂我是狗日的！！！

18、【不好好学习的原因】五月，高考即将到来。除了各种刻苦联系之外，高三的老师们还没有忘记给学生们打气：“小考就像点心，百吃不厌；中考算是正餐，但要定时定量；高考就是满汉全席，一次就足够了。为了这一次，你们有什么理由不好好用功呢？”学渣伸了伸懒腰：“老师，我们想减减肥。”

19、【我这么不招待见么】我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好像尝尝你口水得味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上……

20、【为了轰走鳄鱼】——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。——为了轰走鳄鱼。——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

21、【彪悍男女,让人脸一会儿红,一会儿绿的】地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白！mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。

22、【我教老师】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。

23、【屌丝的糗事（5则）】1、今天去相亲，女孩问我：“有车吗？”我说：“没有”又问：“有房吗？”我说：“也没有”最后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗？”我灰溜溜的说：“不，我是现实中的！”2、女：不表白咱们还是好朋友。男：那表白了呢？女：表白了我就是你女朋友笨蛋。3、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”4、昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。5、男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？女：当然介意。男：如果是马云呢？女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢？女一巴掌过去……

24、【汽球太随便，思想过于开放】汽球太随便，思想过于开放。谁牵她的手，她就跟谁走。说汽球水性杨花，可能有些过份吧！汽球在江湖飘，也是情非得己！不信你松开手，汽球一定会离你而去。蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

25、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。

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26、【引魂鸡】明天就是母亲的五七了，小玉躺在自家的床上叹了一口气。虽说花开花落，生老病死，是自然规律，但小玉就是不能接受母亲的离去，一直以来她总认为死亡与自己无关，当?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ赖氖焙颍趺炊疾荒芟嘈牛盖自趺椿崴滥兀克劳鍪且患嗬胱约憾嗝匆Ｔ兜氖露∷趺茨芩道淳屠茨兀烤鸵蛭庋盖滋稍谒Ч撞睦锏氖焙颍∮窕鼓芸吹侥盖兹栽谄鸱男馗∮穸宰潘械跹涞娜舜蠼校盖谆乖诨钭牛裁匆肮撞睦铮空饣坝锞沽怂腥耍蠹揖痛蚩Ч撞模凶邢赶傅赜旨觳榱艘槐椋峁故怯胍缴卸ǖ囊谎盖自缇兔涣撕粑涣寺龆涣松逭鳎∮袢圆幌嘈牛蛭盖椎耐然鼓芄捌鹄矗欣媳沧泳秃浅饬诵∮瘢烁杖ナ溃俏春宓比换姑挥薪┯病Ｐ∮翊雇飞テ切牡桌镆廊徊辉赶嘈拧Ｄ盖茁湓崦魈炀凸晃迤吡耍馓焱砩闲∮褡雒蚊渭盖卓匏撸底约夯乖诨钭牛乖诔銎蔷透窳耍盥窳怂盖鬃プ⌒∮竦氖植豢隙∮窬人∮窨拮鸥嫠吣盖祝以缇涂闯隼茨忝挥腥ナ溃瞧的闼懒耍衷诳稍趺窗炷兀磕盖姿的阆衷诟依先ィ页隽苏獾氐紫碌墓撞木秃昧耍盖姿底抛プ⌒∮瘢疵∮窠臃赝料碌墓撞?a href='http://www.baiven.com/baike/224/295751.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>里拉出来，小玉就拼命地拉，但是小玉再拼命，母亲躺着的地底下有一个恶鬼，它使劲一拽，母亲的手就从小玉的手里脱了下去，那恶鬼捉住母亲就开始啃吃，小玉急得心疼万分，大叫一声醒了过来。小玉半夜醒过来，坐在床上，仔细回味了刚才的梦，越发不能接受母亲躺在冰冷的野地下，要是自己能打败恶鬼，将母亲拽出来就好了，小玉在夜的凄冷里，止不住痛哭了起来。天亮以后，小玉早早起来，到街上买了刀头肉、火纸鞭炮、十个供香馍就回了娘家，她爹将东西接住放在屋外，给她说，你去买只老公鸡，要大红的，小玉就又去买了只大红色老公鸡，两腿拴住，放在弟弟家的院子里。亲戚们陆陆续续来了，除开火纸和鞭炮，姨买了十个苹果，姑买了五斤炸馍，也有给活人带的东西，鸡蛋面条之类的。小玉帮着弟媳招呼客人，等到所有的至襟亲戚都到齐了以后，姑父在后院里招呼，堂弟老斌将亲戚们拿的所有东西装在一辆带后厢的小电动车里，从大路上往坟上去，爹叫着，当头儿抱着老公鸡上坟哦！小玉听着这一声喊，就去看当头儿——她母亲的长子——她的弟弟，在后院里惊叫了起来，呀，完了，完了！老公鸡叫自己家养的大黑猪给吃了！大家听了都跑去看，后院里只剩下一点儿鸡骨架子和腿爪子，鸡毛和和血还沾在猪嘴上，小玉爹大叫了一声，唉呀妈呀！就晕了过去，小玉和弟弟们七手八脚将爹掐了回来，爹老泪纵横，你妈的魂叫恶鬼给吃了，你妈的魂叫恶鬼给吃了！爹这话一说，大家都惊恐万分。弟弟生气地问，是谁把老公鸡放在后院里的？小玉说，是我，我也不知道，猪还能吃鸡子？弟弟脸气得发青，咱家大黑猪平时就不吃荤，今天是咋回事儿？把这个红老公鸡给吃了？！真是他娘的晦气！爹说，我昨晚上做的梦就不好，梦见你妈被恶鬼啃吃了，兆头已经有了，我早上一忙，就忘记了说，怨我，怨我呀！小玉吃了一惊，急忙也叫到，爹，我昨晚上也做了这样的梦，我梦见妈还在活着，非要让我把她从棺材里拉起来，说我们给她活埋了，我拉她起来，可是那棺材底下有一个恶鬼，给她拽下去就吃，我醒了都哭了一夜，哪里能想到有这事儿，晓得一早来我就说出来，兴许说出来就破解了！弟弟焦躁起来，现在时间不早了，再说这一会儿把时辰都耽误了，看看现在咋办，咋办？！姑父皱着眉头，多少年了，没遇到过这样的事儿！事儿已经这样了，看来，你妈昨晚上都给你们托梦来着，只是你们都没在乎，也都不懂得，哥哥，小辈们不懂得，你懂得你又忘记了，看来这是命中注定，该有这一劫难！爹哭丧着脸，叹了一口气，咱家这大黑猪今天竟然被恶鬼俯身了，现在能有啥办法，唯有把咱家的狗杀了，狗血淋到猪头上去，烧个火把来，把这恶鬼给除了。姑父和亲戚们就帮着捉住杀了狗，弟弟端着一盆狗血淋到那黑猪头上，黑猪被热血一哄，只听到兹拉一声，夹着一声怪叫，一股青烟从猪身上冒出，姑父拿起火把对着那烟烧，小玉听到一阵冬天野风吼过的鬼叫，竖了汗毛，再去看那青烟，真的早已是灰飞烟灭。那头猪哼哼着倒下，嗷嗷叫着，吐了一地鸡骨肉和鸡毛。爹又让弟弟拎着狗的尸体，腔子朝下，围着自家院子把狗血淋了一个对头圈。这些一做完，爹就对儿子说，咱院子里有两只养了七年的红老公鸡，就是那两个见人就叨的，孩子们稀奇的不肯杀，现今只有用它们两个的血到坟上给你妈冲去这恶煞了！姑父忙点头称是，几个人帮着弟弟围拢了鸡子，一捉就捉了三四只红老公鸡，弟弟就问谁知道哪一只是那个养了七年的呢？爹忙说，拿过来我看看！弟弟和姑父拎了鸡子给爹看，爹捉住老红公鸡的爪子，看两只丢了两只，又看两只，说这两只是养了七年的！姑父稀奇起来，哥哥，你从哪看出来这是养了七年的鸡子？爹捉住鸡爪子，往上一仰，你看看，这鸡爪子前面有三个爪，后面有一个小爪，前面的都不用看，你就看后面的，你看这后面的小鸡爪子上有几个小肉突？七个，这老公鸡，活一年它长一个肉突，七年自然就长了七个！小玉听了，围拢过来认真看，一数，还真是七个，心里叹了一声，平时从没听爹说过这些呀，看来爹懂得可真不少呀！母亲这一劫是要化解过去了。弟弟也佩服了一声，到厨房拿了把菜刀，催着说，现在就上坟地去吧！爹瞅见菜刀，眯着眼睛说，把菜刀放在家里，那坟地里是见不得铁的！铁器隔绝阴阳，坟地里用铁做的菜刀会影响你妈的魂灵超生啊！姑父也叫起来，就是，你这憨娃子，哪有五七上坟杀老公鸡用刀的！快走吧！你这当头儿快抱上那两只老公鸡，再一会儿就更耽误了！弟弟就抱了那两只七年的老公鸡，走在最前面，小玉和众亲戚跟在后面。到了母亲的坟上，大家把供香馍、苹果、炸馍，刀头肉都摆在坟前，成堆的纸烧起来，火光冲天，弟弟抱着那两只公鸡，不知该如何下手，姑父说，一只一只来，一定要用手使劲拧哦，一下子给拧掉最好了，拧不掉就多拧下。弟弟就使劲拧鸡头，鸡子拼命扑腾，姑父叫着，别停下来，拧！弟弟咬牙狠劲，再一拧，终于一只鸡头拧了下来，接着将另一只也拧了下来。姑父让弟弟拎着两只老公鸡，脖子朝下，鸡血顺着母亲的坟连滴三圈，并让母亲的儿子和孙子辈们大叫孤魂野鬼都给我走开！引魂鸡引你到仙界！男人们阳气旺着呢！阳间人旺阴间那些个野鬼们也怕那！都不敢去欺负你妈啦！小玉泪眼中望着冲天的火光，叫了一声，妈呀，快起来捡钱啊！姑父啪打了她一下，你喊的她听不到，儿子们喊！弟弟们一听，就大声喊，妈呀，给你送钱来了！快起来捡钱！妈呀，起来捡钱，在那边要过得好好的！孤魂野鬼都给我走开！引魂鸡引你到仙界！

27、【恋曲1990】每次听罗大佑的《恋曲1990》，总有一句很让我纠结：你将已经踏上旧时的归途，人生难得再次寻觅相知的笨驴……看歌词的时候，才发现不是“笨驴”，而是伴侣，可听着很像“笨驴”……

28、【广告的效应】小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

29、【你在外面入了什么教】爸爸：为什么你微博评论里有人叫你女神，你在外面入了什么教？我：你不要紧张，女神是女神经病的缩写而已……

30、【一笔胡涂帐】疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

31、【吸肚子不会变轻】一胖子称体重，站上去后吸肚子。路人问：“你以为你吸了肚子就变轻了啊？”胖子答：“不是啊！我不吸肚子看不到屏幕啊！”

32、一个城管去屠宰场转悠，想买个猪头，买猪肉的人赶忙讨好城管说：猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说：那你就贴尾巴根割给我吧！

33、【叫的特权】一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有！”。

34、【自嘲解窘境】里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔·特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

35、【你看我装得像吗】书摊前，拿起一本英文版的《巴黎圣母院》，看得入神，兄弟过来问我：“好看吗？买呗！你能看懂英文？”我笑笑：“看不懂。”他有些吃惊：“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”我淡淡地笑了笑，说道：“你看我装得像吗？”

36、【嘴里的味道不对】以前吃枣都是洗干净，今天懒得洗就拿来了几个，刚才洗完手擦完护手霜就拿出个枣用手擦擦就吃啦，尼玛，总感觉嘴里的味道不对。

37、【动物园兽医】甲：“听说你非常胆大呀，你是干什么的？”乙：“我呀虎口拔牙，与狼共舞这些事我经常干，人说我胆大，其实我胆小，没办法，我是……”甲：“到底是干什么的？”乙：“我是动物园兽医。”

38、【躺在我床上干嘛】某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

39、【数学老师死的早啊】一卖袜子的老板在吼：“卖袜子了，三块钱一双！”一妹子跑过去说，太贵了吧，十块钱三双卖不卖啊。这不是GC，GC是老板说：“我进价都没这么少啊，卖不了啊！”

40、【肠子都悔青了】上学时他追我，他成绩差我没答应。毕业后他追我，他家没钱我没答应。结婚后他追我，都有家室了没答应。昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了……

41、记者问李嘉诚“你觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！” 问马云“不贵…一天工钱就可以买套房了” 问王思聪“能有多贵？小KS” 问路人“贵的离谱，不吃不喝一辈子买不起” 然后记者发表…据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜………

42、【疑蛋】一近视见鹏鱼，疑为鸭蛋，握之而腹瘪。讶曰：“如何小小鸭出得恁快，蛋壳竟瘪下去了。”

43、【经典笑话大全，妹纸的日常也太好笑了】1、一妹纸天天给我送便当，都连送好几周了，一天我不好意思的对她说：便当很 好吃，我……还没等我说完，妹纸兴奋的说：真的吗？那是我哥哥做的，他都喜欢你好久了呢！2、有位好邻居是多么的难得，对面楼上有个妹纸，每天早上换衣服都不拉窗帘，就因为她这么多年懒床的习惯也治好了，眼睛也不近视了，等我就趴她家窗户好好感谢下她。3、有次历史课上，老师问我们：为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声说道：因为他们没有升职器啊！4、一妹纸说：哎……我好想过儿童节啊！我说：那你就过呗，没人拦着你。妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊…… 5、lz妹纸一枚，一天侄子光着身子睡觉，一声肉嘟嘟的，我就说：小子，你该减肥了，瞧你的胸都那么大了。这熊孩子来句：姑姑……你是在嫉妒我吗？

44、【搞笑段子】今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”

45、【冰箱里的照片】记得有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。妈妈，这是什么？我问。哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。老妈答到。这有用吗？我问。有用也没用，她接着说，我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！

46、【你上课都不玩手机的吗】有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

47、端午节老婆上班去了，我一个人在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声，我应了一声，你家的牛奶，放门口了，记得拿。我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，只听当一声，门关上了，我靠，我发疯似的抓门把手，可是没用……不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了……腿有点麻

48、【养狗的男人好有爱心哦】同事：哥们的狗狗死了，我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。我：谁知道你画的是女狗？同事：当然是画在狗狗头上一朵花啦！总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

49、【我的同桌是脑残】一次我们考试，同桌考的成绩相当差，回家后又怕被老妈打，就想了个办法，以此为背景。妈妈问：“昨天考试考了多少分？”同桌无奈的拿出试卷给妈妈妈妈：90分？后面的那个0不会是你自己加上的吧？”同桌：“妈妈，这个0真的是老师写的，不信可以问老师！”（同桌在心里偷笑，其实那个9才是我自己加上去的）……

50、【微段子】今天出街买东西时听到两小孩吵架。一人说：“你有两块钱就了不起啊！有两块钱就可以欺负人啊！有两块钱就可以收买人心啊！”好惊讶那么小就那么正义，以后肯定前途无量肯定会扶贫救弱！谁知他又来一句“我有五块比你多！”。