笑话大全 爆笑（第0420期）。恶妻弱夫、螺丝刀、今天向麻麻说要露一手、祭器、闻到粑粑的味道、爆笑的时代恋爱青年等笑话50则。

1、【恶妻弱夫】一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”

2、【螺丝刀】开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

3、【今天向麻麻说要露一手】LZ今天向麻麻说要露一手，晚饭我来做。结果我把冰箱里的臭豆当做绿豆煮汤，结果呢，不说了，下楼买空气清新剂中。

4、【祭器】僧临终，嘱其徒曰：享祀不须他物，只将你窟臀供座上足矣。徒如命。方在祭献，听见有人叩门，忙应曰：待我收拾了祭器就来。

5、【闻到粑粑的味道】宝宝老不睡觉，磨人。我说：“宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问：“妈妈，你闻到的吗？”

6、【爆笑的时代恋爱青年】1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……　　 男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……2、女：“你喜欢什么样的女生？”男：“我喜欢长得坏坏的女生。”女：“那你看我怎么样？”男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”4、女：“我昨晚上做了个噩梦！”男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。男：“这算什么噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

7、【够刺激】一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

8、【上层根本没司机】某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”

9、【另有所用】“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”

10、【升级版鸭血汤】有家店生意非常好，每次都是坐无缺席。因为他家的鸭血汤特别好喝，直到一天，因为鸭血的原材料用完了，可是后面又还有很多客人，老板很着急，老板娘灵机一动，后来回家了一趟，拿了些材料过来，说了句你们先出去，这个我来搞定。后来一碗接一碗的鸭血汤端出来了，老板很开心，客人喝完还说：这次鸭血汤很特别，老板这是升级版的吗？“老板很开心：”多亏了夫人啊，是她做的。回到家后，丈夫好奇地问：老婆子，你的鸭血汤用了什么秘方，她们好像都很爱喝，以后都让你来操刀吧。“只见她笑了下，说：”不行不行，每月只有一次，血量有限“。

11、【孩子咱能认真点么】同学的3岁小侄女，听闻很胖，其母送她去学习芭蕾舞蹈。当天，老师让小朋友们劈腿，头向前压。该小胖女压了良久没起来，老师过去关心，却发现，她正睡得很香。

12、那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远。找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说：你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……

13、【哥们，活该你单身】记得2013年七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”女神秒回，“恩，可以！”我异常兴奋，立即给她打电话，说：“你上QQ吧，种子已发。”

14、我把qq昵称改为“葵”男朋友看到后立马把自己的也改了，改成了“向”我俩在好友里火了！

15、【同性恋 伤不起】班上有两个男生前后桌，特别要好。有一天上英语课时他俩在打闹，英语老师说，别人初中三年是都学知识了，你俩可好 初中三年把终生大事都给定了。

16、【七夕活动—闺蜜失恋了】一女的失恋了，她的男闺蜜在群里说（那女的也在群里）自从***失恋了，我连续三天餐餐吃韭菜，就怕她需要我的时候帮不上忙。所有人顿时邪恶了……

17、【学霸也无聊】上小学时，数学成绩比较好。二年级时，数学老师在一节课上宣布，谁先做完作业就可以出去玩。我三下两下就写完了，结果一个人在操场上孤零零地玩了近半小时的泥巴！

18、【把高档高跟鞋换成耐克】一天我碰到一女汉子，吃晚餐后马上把高档高跟鞋换成耐克。我还好奇的问：咋了？那女的说：等会你就知道了。然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了……

19、【真想暴揍他们一顿】1、“请问医院怎么走?”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看起来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”2、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什么啦！他说一头狼呢？我说牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……靠，我真想揍他一顿。3、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。“打越南你捐点啥不？”我问。室友摇头：“不捐。”我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”“因为看着好像真会打…”4、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”5、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

20、【吃货老师伤不起啊】我擦，今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了……吃了……吃货老师一枚伤不起啊

21、路上捡了五十块钱，准备给老婆发个信息，让她也高兴一下，刚问了个在不在，手一滑，手机掉了，蹭蹭蹭的往前窜，直接栽进一个水洼里。“开机吹一下应该就行了，40块，这膜也翘起来了，换一张八块。”手机店老板说。修好了手机，开机就看到一条语音，是老婆发的：“在啊，什么事？”“捡了两块钱...”我有气无力地回道。

22、【发挥想象】高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大?？”然后下面的填空是海对山说：（?）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”?。

23、【对面是个漂亮妹子】十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕……我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……

24、【同学，请问你是女的吗？】晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

25、【妈妈无语了】期末考试完后，学校组织家长会，要求家长回去跟自己的小孩好好总结。晚上，妈妈就对自己十几岁的儿子说：“儿子啊，你一定要记住，一份耕耘，一份收获，你要好好努力。人的学习天赋，是三分天注定，七分靠打拼。要笨鸟先飞，勤能补拙！”孩子听了，若有所思地想了想说：“我不想要那10分（3+7），我要剩下的90分！”妈妈听了摇了摇头，无语！

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26、【满血状态】班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹……今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句：你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！

27、楼主：怎样形容一个人丑？回复：你妈的羊水是硫酸吗？

28、【人长的太丑了】人长的太丑了，没办法……发个图都过不了申核。

29、【大姐。你什么意思】刚在食堂吃饭，人比较多，好不容易挤到前面买了点猪耳朵，大姐拿去称重，称完可能忘记是哪个买的了，就在那喊:“这是谁的耳朵～谁的耳朵～”我急忙答到:“我的~我的！”。挤出人群我才反应过来，大姐~你是故意的吧！

30、【孩子，这个不能吃】今天听奶奶说的，那个时候表弟才五岁…… 他妈妈在切腊肉（也就是我的姑姑），由于是农村的，那个时候吃肉也是件很幸福的事，表弟在姑姑不留神的时候捞了一块就拼命的跑，由于是生肉！姑姑就去追，等追上的时候表弟一嘴油已经吃光了……吃光……了！

31、【显摆，教会了老婆】到目前你最后悔的是什么？好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗？显摆，教会了老婆

32、【行动时间】克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？萨达特总统可一直都活着呀！！电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？

33、一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香，突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地下，全部被惊醒。这二货坐地上说了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了!”

34、【待遇不同】一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”。

35、【经典段子】和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

36、【这个就不是这个问题了啊】一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！《笑话大全》www.baiven.com

37、【辩论】中韩两学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！中：中医是属于谁的？韩：韩国人！中：那中国人到底发明过什么？韩：韩国人！

38、【表达对老婆爱的笑话】老公为了表示爱老婆，他跟她说：“你是我的私家车。”老婆说：“如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？”老公说：“你是我的专车。”老婆又说：“我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？”老公说：“我花钱包车。”老婆撒娇地说：“我不允许你包养别的女人。”

39、【爱情冷幽默，爱情似谜语，难猜的很】1、刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友埃”我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输……2、“会不会有一个我等的人，刚好也在等我？”“一定会有的。”“那，为什么他还没出现？”“都TM在傻等呢，出现个毛啊出现……”3、一对情侣被困沙漠，他们很相爱，都不想对方死去，在他们快绝望的时候，遇到死神，死神要考验他们的爱情，两个人只可以活一个，让他们石头剪刀布决定生死。男的偷偷和女的说，大家都出石头，女的同意了。男的想女方活下去出了剪刀，女的竟然出了布，真让人沉思！！！4、女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着埃5、谈恋爱就好比以前出门一直牵女生手的男生今天突然不牵了。女生这时心里想着：“今天他怎么不牵我的手了啊，他是不是心里有别人了啊？是不是不在乎我了？为什么对我这样冷淡了？”男生心想：“今天天气可真热啊！”

40、【姑嫂对话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”。

41、【少挨了五大板】有位官员一贯反对奢侈。一次，他出来巡察，正好遇见一个年轻人举止轻薄，摇摇摆摆地在大街上走，一阵风过，把衣服外罩吹起，露出了里面穿着的红绸裤子。官员一见，心中气愤，马上派人将那个年轻人捉来，责令按奢侈罪打他十板子。衙役们劈里叭啦地打了五大板之后，年轻人一下子爬起来告饶说：小人裤子的上半截是麻布接的。官员和衙役们全被说笑了，终于免了五大板。

42、大宝和小宝是一对双胞胎,经常因为抢妈妈的奶吃而打架。大宝力气大，所以经常小宝没奶吃。 一天晚上，小宝又抢吃失败，于是便在妈妈的奶头上涂上了毒药：“毒死你大宝！”结果第二天早上，隔壁王叔叔死了。

43、【抽烟不会长虫子】上大学的时候,老师为了让同学们了解身体有害健康就把尼古丁放到了虫子身上,虫子很快就死了。老师:这个实验告诉我们神马?同学们集体回答道:抽烟不会长虫子。

44、【笑话 天气变化 难得好天气】老婆购物属于冲动型，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：值！上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！老婆！怎么不关窗啊？我着急地喊了！

45、【结婚纪念日】丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？"妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。"丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"

46、问；节日的节怎么写 答；就是上面一个草字头，下面一个节日的节去掉草字头 问；哦，知道了，那节日的节怎么写

47、【你们这些个二货啊】1.中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我%^&%^&%$ 2.女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东……”3.我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏……终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的？我问他叫什么？那小子说：肖逸夫～ 4.女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了……第二个是屠户，他的丁丁被切掉了……第三个人突然笑了起来……女野人们问他有什么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”

48、【女人四十】1、四十岁的女人，外表柔弱，内心坚强。她们能够承载太多的痛苦，她们能够在凄风苦雨中，暗自流泪，而在他人面前强作欢颜。四十的女人，能在背后忍受太多的不公，却能在人前举重若轻。四十的女人，饱受了生活的沧桑，有了心的历练，才能够骄傲地挺起自信的脊梁，坚强地撑起半边天。2、四十的女人，经历丰富，心态平和。她们不再大喜大悲，不再会为小事而心动，也不会为突来的变化而惊恐。她们是流水潺潺，她们是溪水淙淙；她们有的是飞鸟翻飞的逸致闲情，有的是小鹿散步的优雅从容。她们知道虽然过了做梦的年龄，但心中依然有梦，但她们懂得世事无常，不是所有的努力都有收获；他们明白，前途未卜，不是所有的奋斗都会成功。只要有胜不骄，败不馁的决心，有过“头悬梁锥刺股”的刻苦，成功固然值得欣喜，即使失败，也不会心留遗憾。3、四十岁的女人，内外兼修，魅力十足。虽然没有了青年女子的时尚追风，但她们依然可以如春风里的柔柳，腰肢轻摆，裙袂飞扬。她们的脸蛋或许已经不再光鲜，内心却平添了几分自信，而且从他们的穿戴中，渐渐流露出一种典雅与雍容。她们用读书，来丰盈自己的内心，因为她们懂得，慧中的秀美是永恒的美丽，可以与日月争光，可以与岁月抗衡；她们用高雅的爱好，陶冶情操，丰富生活，内练素质，外修气质。所以，四十的女人，可以长得不漂亮，但活得足够漂亮，因此，人们眼里的她们，总是看上去舒舒服服，美不胜收。4、四十岁的女人是一株开得鼎盛的花。四十的女人，退却了羞涩，告别了婉约。她们走过春的妩媚，走过夏的火热，步入生命的秋。四十的女人，栉过风，沐过雨，像玉石般磨去往日的清纯，渐渐露出成熟的风韵。5、四十岁的女人，少了一份狂放，多了一份思索，她们像一幅极具风韵的水墨画，色彩明丽，浓淡相宜。6、四十岁的女人，用情专一，心无旁骛。她们不会在钟情玫瑰的时候，还贪恋野百合的春天。她们有过儿女情长的缠绵，她们有过浪花触礁般的心碎。她们知道那份轰轰烈烈的情爱，只存在于书中，或是电影电视中。所以，她们懂得活在当下，珍惜现在的所有，并且相信拥有的便是最好的。于是她们不再期待月上柳梢头的闲情，不再期望人约黄昏后的浪漫；她们不为火辣辣的目光动情，不为欣赏的眼神感动，她们的心早已在尘埃落定中变得平静祥和、波澜不惊。

49、【微博段子】最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

50、【内容好强大】我脱下外套，盘起头发，准备沐浴，老公突然从后面抱住我，轻轻的抚摸与磨蹭，三分钟后，我淡定的说，“还有必要脱下裤子吗？”“唉，用不着了，”看着老公转身默默的离开，我也心疼，“把你内裤给我吧！我顺便一块洗了。”