笑话大全 爆笑（第0431期）。最重要的、答辩友情提示、最喜欢听女人说什么、鹦鹉的祈祷、它不咬你就代表他原谅你了、逗比副局长逗比话等笑话50则。

1、【最重要的】一领导来视察，和颜悦色地对一个正在打字的漂亮mm说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”

2、【答辩友情提示】答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。

3、【最喜欢听女人说什么】男：“你知道男人新婚之夜最喜欢听女人说什么？”女：“我爱你。”男人猛捏女人手，女人大喊：“痛啊！”男：“对了，男人就喜欢听女人说这句话。”

4、楼主：不想回学校啊。回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；“想”字写得好，表达了理想与现实的无奈；“回”字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；“学校”一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；“啊”字更是画龙点睛之笔。楼主：为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫？回复：因为它屁眼儿疼。楼主：如果你的情敌掉河里了不会游泳，你会怎么办？回复：我会在他旁边游来游去！楼主：女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”。

5、【鹦鹉的祈祷】 一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。说什么？牧师问。它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’真可怕。牧师说，不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个妓女，想找点乐子吗？女士的鹦鹉开始说话了。这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！

6、【它不咬你就代表他原谅你了】有一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子感到不对劲又说：“sorry ，sorry。”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了！”。

7、【逗比副局长逗比话】局长要去市里开会，副局长送他，局长不放心局里的事情，再三叮嘱，副局长为表示自己能做好局长的坚实后盾，拍胸膛道：“局长您就放心去吧！您身后的事儿有俺呢！一路走好！”

8、【2011最新国庆搞笑祝福短信 （一）】★收到者今晚尿床，保存者明天尿床，删除者后天尿床，转发者尿床一周，回复者尿床一个月，不回者天天尿床，哈哈！祝小朋友们国庆尿床愉快！★ 活着真累，上班没味，晋升排队，说好吃饭，却被灌醉，情人至今没方位；晨不愿醒，晚不想睡，这些我都无所谓！最不能忍受的是祝你国庆节日快乐，TMD还要收费！★亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的朋友们，让他们的手机掉到厕所里。阿门！国庆快乐啦！★涛哥托我给你带个话，啥也别说了，就，就祝你：咣咣走鸿运，卡卡就挠钱！钱？知道不？就是钞票！卡卡就是个挠！★这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，拜个晚年，但国庆节的祝福不能晚了，祝你节日快乐！★美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的假期！唯独就缺你的钱包！朋友，国庆快乐！★转眼国庆，没有华丽的词藻，不抄袭别人的思考，只送上我真诚的祝福和简单的问好：神啊，希望你保佑这看短信的人平安到老，有我祝福的日子再无烦恼！★朋友需要放在心上，忙了，一条短信，一个电话就方便着联络。手机可以动不动就换一款更潮流的，但朋友，那是一辈子的事情，祝国庆快乐！★行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友！★爱一年恨一年缘份啊；你一条我一条谢谢啊；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心啊；苍天啊大地啊，替我祝福你国庆节快乐吧！

9、【擦谁的皮鞋】当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”

10、【OICQ定律】№1、OICQ实质是一种病毒，全称是“Oh，Istickyou!”（噢，我粘住你！）治疗药物是CTW（ClosetheWindow）。№2、如果你只有一个帐号，你是值得信赖的；如果你有两个帐号，你是值得尊敬的；如果你有两个以上且性别不同，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。№3、生产关系与生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。№4、爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天底下最慢的。一对网上情侣要打超过二百万字，才会懂得什么叫爱情。№5、在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看得懂的，我一点也不信。№6、一个重度OICQ中毒患者，一天要说一百句“我爱你”，三百句“对不起”，五百个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？”№7、如果你一分钟之内收到二十个call，不是证明你是女的，而是证明，他是男的。№8、在奥斯威辛之后，写诗是野蛮的。在OICQ之后，交友是野蛮的。"

11、【当年的情书】老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

12、【妈的！母驴】一位出租车司机特别喜欢女人，每次拉客只挑漂亮的女人承载，一次出城送客回来时走迷了路，突然被一头驴拦住了去路，司机正在发愣只听那驴说话了“亲爱的路人你好，我是一头神驴您是您过往的第一万个路人，我可以瞒住你三格愿望”司机很疑惑他说：真地嘛？那你给我变一辈子花不了的钱呗？神驴说“没问题”果然给司机变了一车的钱，司机一看是真的当时就跪下了说：驴爹！我喜欢娘们，你给我多变点娘们呗！神驴说“没问题”瞬间就满足了他的愿望，给他变了一车一米八几的女模特。司机在想自己的零件不行以后的性福生活过不明白，于是司机又说：驴爹，能不能把我下面的那个换成和你下面的那个一样的？神驴说“没问题”神驴瞬间消失在一缕青烟中。司机特别高兴就想欣赏一下自己的零件。结果司机当时就哭着说：妈的！母驴！

13、【蚊子的理由】被恼人的蚊子叮咬一宿，皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上，发现一只蚊子由于吃得太饱，飞不动了。就用手抓住准备把它掐死，这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血，你好意思下死手吗？”

14、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。……难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

15、【好的不学】小红在小明家写作业，问小明：“一百年的时间单位是什么啊？”小明想了想，说：“世纪吧。”小明爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”

16、【不是真见鬼了吧】一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

17、【为自己着想】妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？妻子幽怨的看了丈夫一眼。

18、【马飞上天空去啦】国王问阿凡提：很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。你有没有什么高招妙法，帮助我达到目的？阿凡提说：把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草来。马吃上这种药草，就会长出翅膀。那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来得一年时间。国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。立刻把马杀了。快满一年时，阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道：阿凡提，只差3天，就满一年。你看我的马能不能长出翅膀来？阿凡提说：陛下，您的马已经长出翅膀来啦！国王欢喜得从宝座上站起来，说：那你今天为啥没给我带来？阿凡提假装难过地说：我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄腾空而起，飞上天啦！

19、【时时刻刻扣人心弦】数寸荧屏呈现大千世界，小小按钮带来乐趣无限，精彩纷呈均在上演，努力看尽人间冷暖。世界电视日到来，愿所有美好上演，时时刻刻扣人心弦！

20、【电视病】西方世界出现一种疾病：电视玻有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾，她一气之下回到娘家，一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：‘妈妈呢？她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

21、【官坐堂上】官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把它的家属拿来了。

22、【任性的年终奖】任性的年终奖：百度50个月工资 阿里100个月近日，李彦宏刚刚在百度年会上自豪的宣布，有的同学的年终拿到了50个月的工资。一个月薪2万的阿里员工表现不错，年底发了15万的年终奖，加上3000股股票，算了一下，其年终奖约为100个月的工资。

23、一个胖子让医生给他开些安眠药。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。”

24、【小气】小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”

25、【搞笑段子】早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

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26、【恋人搞笑事件：好实在的男友啊】记得和男友恋爱那会儿，想起怪逗的呢。一天晚上他送我回家的路上，我提出来要和他比赛跑谁先到家，结果他就当真了。当时他就准备撒足就跑，我还挺逞强的很快就被赛过了。我实在没办法就喊着：“有人抢劫了，抢劫了”，当时路人不少在看我们，男友一下窘了，于是放慢步伐，我很快超过他，他看着不对就很不甘心犹豫着继续跟我跑，我觉得甩不掉他，我就又开始喊：“流氓来了，大色狼，啊啊啊啊啊”。他一下在笑趴下了，两人就跟傻子一样笑个不停。哈哈！

27、我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我经常教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！

28、【检举翘课最多的3名同学】【山东大学期末神题走红：检举翘课最多的3名同学】最近不少大学都在期末考试。山东大学某学院的一道题走红：选出你认为上课最积极的3位同学和翘课最多的3名同学。这题占18分，评分依据是看答案和主流答案是否相符。出题老师称，这是人力资源专业题，目的是让学生实践同事互评。

29、【老师我没纸，可以给我点纸不】本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……

30、【有女朋友的感觉，好爽】河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

31、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？我怎么会忘记呢？那么，你现在再试一次。丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。

32、【爆笑笑话简短 打算做什么】小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级。”

33、【热血青年】一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

34、【我不是重口味啊妹子】今天挤公交不小心挤到一孕妇，刚想道歉她先开口了：没长眼睛啊，挤掉了你陪Z啊？嘴贱：我陪就我陪多大点事！大家别躲啊，我只是没看清脸，我不是重口味啊妹子

35、【小明说话太伤人】小明问爸爸：＂爸爸，什么才是男子汉啊？＂ 爸爸说：＂就是能自己养活一家人，顶天立地得，一家之主！＂

36、【我说我麻麻是个逗比，不过分吧？】1、和麻麻一起看电视。我问：麻麻，这个女主角下了多久了？麻麻：从开始第一集瞎到现在了…… 2、在外漂泊多年，麻麻从厨房拿着茶壶一杯递给我说：走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。我脸色一红，翘起兰花指接过了茶杯。3、我正在玩手游的时候，麻麻说：如果手机能熟话的话，肯定会问你摸够了没有！4、今天出门忘了带钥匙，我敲门的时候。麻麻在里面喊：你没带钥匙吗？我：忘了！麻麻说：烦死人了！说着把门开了一条缝，把手伸出来把我的钥匙递给我：喏，自己开！5、今天麻麻问我：你怎么还没找到女友呢？我：因为我还没遇到像你这么好的女人。麻麻：就你？你能跟你爸爸比吗？

37、【穿着雨衣看不清】一对年轻夫妇，第一次作爱没有经验，为了不使怀孕，没法只好使用了老爸的避孕套，可避孕套有点大，不小心掉到了里面，后来竟然怀了孕。要就要了吧，三个月后到医院做B超，丈夫问医生到底是男孩还是女孩，医生说：“小孩穿着雨衣，看不清性别。”

38、【他在我耳边说是同性恋】一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚刚他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！”

39、【乌龟炒股血本无归】听说炒gu赚钱快，乌龟当天就把自己的壳卖了，凑了一大笔钱，学人炒起了gu。平时乌龟是个慢性子，进了gu市却比猴子还急。昨天刚买的地产股，今天就换成了农业股。乌龟念着炒gu经：“我买我卖，我买买买，我卖卖卖。”乌龟整天爬进爬出的，一年时间没到，就把卖乌龟壳的钱，全亏完了。站在街头，乌龟被冻得浑身发抖。淌着悔恨的泪，乌龟终于明白，龟壳对它有多么的重要。

40、【倒霉到家了】有一个笨贼成功进入一居民房内，偷走台式电脑一台，心里乐开了花，第二天到电脑城去销赃，转一圈随便找个摊位问了一下：“老板，刚买的电脑全新的不想用了，便宜卖你要不要？”老板一看：“这不是我家昨天刚丢的吗！”把笨贼逮了个正着。

41、【坐在炸药桶上】·普特南（1718—1790年），美国独立革命时的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验，如真干起来，自己取胜的机会很校于是他邀请这位英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶里都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算输。在导火线燃烧时，英国少将显得极度不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也坚持不住，从小桶上跳了起来，承认自己输了。这时，普特南才对他说：“这桶里装满了洋葱，不是炸药。”

42、【失去的只是记忆,而快乐是源自内心】每天见不同的人，每个人几乎在说不快乐的事，事业成功的说工作压力大，工作清闲的人说这行业没前途，没有成家的说为什么还遇不到适合自己的人，遇到的却说不合适，幸福像足球一样踢来踢去，烦恼像奖杯一样不可撒手。其实我们拥有的才是自己的幸福，争取的既是希望，失去的只是记忆，而快乐是源自内心。

43、【孩子们我压住你妈快去抢糖啊】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！

44、【涵养】牧师正在谆谆教诲众教徒：人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’说到这里，牧师突然大叫一声：哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！

45、【妹子，下回找点止血的，别找吸血的了】男子头部受伤，血流不止！女友急忙送男子去医院。出租车上，女友用纸巾帮男子止血，但纸巾一会就不够了。女友情急下，从包里拿出卫生巾按在男子伤口，果然马上止血了！到了医院，男子在缝针的时候，女友问医生病情如何。医生拿着卫生巾说：“你要是再换一片，估计这兄弟就挂了！”

46、【大学生必读的笑话】NO1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！NO2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！NO3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”NO4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～NO5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）NO6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”NO7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!NO8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”NO9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）。

47、【霸气侧露的极品糗事】一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒－…

48、【唱曲打板】吴中门子（男色），大多擅长歌唱，可是在长官面前，大多不肯唱。一天，吴曲罗与同僚在官署校阅公文，已经快要夜了，便叫门子唱曲，门子们相互推托，都说：不会唱。吴曲罗恼怒道：不唱的统统打10板屁股！刚刚打了门子一下屁股，门子们就争先恐后唱曲。吴曲罗笑道：是啊，从来唱曲，总是先打板的啊。同僚大笑。

49、【吧车】“剧”——屁口篇（16）屁口是某公司的公关经理，专门搞外交的，所以非常会喝酒，这天，她和往常一样，又在某酒吧陪领导喝酒，因为是老朋友了，所以非常随便，屁口这两天胃不舒服，所以一进门她就说今天对不住大家，喝酒不超过10杯，领导们也不勉强她，只说下次再补上，就这样喝到一半的时候，酒吧里的陪酒员来了，是一个成熟的男性，正符合屁口的胃口，陪酒员要屁口再多喝点酒，屁口无力抗拒，结果又喝了十几杯，在一旁推吧车的人对另一个推吧车的人说：“这个屁口，一见到成熟的男性就控制不住了，真是个色女。”那个人因为酒吧里太吵没听清楚，说道：“你说什么？再说一遍。”于是这个人又大声地说了一遍：“我说这个屁口，一见到成熟男性就控制不住了，真是个色女。”谁知那人还是没听清，说道：“啊？什么啊？”就在这时，屁口走到他跟前，说道：“他说我一见到成熟男性就控制不住自己，是个色女。”

50、【精童】有好外者﹐往候一友。友知其性﹐呼曰﹕“喚精童具茶。”已而獻茶者﹐乃一奇丑童子也。其人曰﹕“似此何名精童﹖”友白﹕“正唯一些人（銀）氣也無得。”