笑话大全 爆笑（第0360期）。城里人真会玩、地铁里的笑话、这是什么学校，这么吓人、微博段子、你喜欢什么的人、夫妻吵架笑话 丈夫是个吝啬鬼等笑话50则。
1、【城里人真会玩】1.学校论坛上有人问：“为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。”某个学生回帖：“如果你家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？”2.有一天老婆在整理我的旧书的时候翻出来一张女生的照片，追问我是谁，我很淡定的回答：我初中同学，我们做过……还没讲完老婆就上来一阵狂打。打完了我才能把话讲完 同桌！！！！3.有一家人他们穷的吃不起菜，所以父亲就买了一咸鱼，把咸鱼吊在墙上，每天吃饭的时候一家人就看一眼咸鱼再吃一口饭。有一次，小儿子告状了，“老爸，刚才哥多看了一下鱼！”父亲说，“你管他的！咸死他！”
2、【地铁里的笑话】某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
3、【这是什么学校，这么吓人】同事讲的：他在某某某上大学，那地方比较乱，晚上没人敢单独出去。校园周围发生过很多起xx案，作案的都是民工，警车要在校园里巡逻到很晚。一天晚上，有个打扮比较中性的男生独自走在路上。忽觉一股大力涌来，被一个壮汉扛起来了。连忙大喊:我是男滴！不理，到地方把他扔地下检查发现真是男的，才把他放了……
4、【微博段子】过年回家又遇到隔壁妹子，但是两人仍旧没说话。小时候无话不谈的朋友，知道那年夏天，性意识觉醒，谎称丁丁被毒蛇咬了让她帮我吸出毒素来。然后晚上她把救我的事告诉了她妈妈。
5、【你喜欢什么的人】“你喜欢什么样的人啊”“眼缘吧”“群众演员可以吗？”
6、【夫妻吵架笑话 丈夫是个吝啬鬼】丈夫是个吝啬鬼，因夫妻不和，两人经常吵架，一天晚上夫妻又在家里吵闹，越吵越凶，最后厮打起来。正打得难解难分的时候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的热水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫见状，心痛地叫道：“别打了，要打，咱们脱光衣服到外面去。”
7、【怕什么吗】暑假到了黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地拍到了他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”
8、记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直嗯嗯啊啊的说话啊？”
9、【以后给我也烧个女朋友】今天去扫墓堂哥一边烧纸一边在说“希望后人以后给我也烧个女朋友”大伯听到冷笑说“你连女朋友都没有还想有后人？”我……笑喷。
10、【何处是南?】晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南？前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。
11、【你说的太对了】老公和老婆吵架，老婆跟老公说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”老公答应了。老婆说：“我错了。”老公说：“你说的太对了！”
12、【与镜子有关的笑话】有一家人全是傻子……有一天，这家里的男子出门去买了一面镜子，他回到家很志豪的对老婆说道：我买了一件宝贝 。老婆接过镜子看了看骂道：你这臭男人，既然敢出去给我带绿帽子。其母亲接过镜子看了一会儿说道：没事儿的，这女子对你构不成威胁。
13、【不许抱我】某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：“不许抱我！”他一听傻了，以为女孩子在喊“BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)”，那可是美国总统和国务卿啊！
14、【语音识别】不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：ＦＯＲＭＡＴＣ：回车好的，回车！很不幸，语音识别软件开始工作了。
15、【爆笑青年，素质，注意素质！】a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
16、【误 答】考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名周树人的树字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。
17、【一个好丈夫需要做好三件事】1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看……
18、【要有自知之明】只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他：“宝宝，知道你为啥没朋友吗？”男孩乖巧地点头：“嗯，太好看了就跟隔壁班花一样，她也没朋友。”妈妈慈爱地摸摸他的头：“宝宝这么自信妈妈很高兴，但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？”
19、【我们总是安慰别人】我们总是安慰别人，却安慰不了自己，跟女朋友分手了，心里不爽，于是就去酒吧买醉，喝到一半，边上坐一长腿美女，然后主动搭讪：美女，一起喝点？她答应了，然后要了一瓶红酒，刚结完帐，一男的从洗手间出来了，径直走了过来……妈的，我还是去上个厕所吧~~~。
20、【私房钱】“有一个人向女友求婚,在答应他的求婚之前,?女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒,并要他答应绝对不能去看盒子里的东西.男子表示他能够理解,他也不喜欢有人去翻他的皮夹,?也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西.?五年过去了,他们一直过着幸福的婚姻生活.有一天,先生独自在家,他的好奇心战胜了理智,?于是他把鞋盒打开,看到里面放着三个蛋和五千元的现金.?他觉得莫明奇妙.当男子的妻子回家之后,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.?『现在你可以告诉我这些东西代表什么吗?』,他问.?『可以.』,他的妻子回答.『我每外遇一次,我就会在鞋盒里放粒蛋.』?男子听了楞住,但后来他想了一想,五年中有三次外遇还不算太坏.?他深吸了一口气接受了这个事实.『那五千元又代表什么呢?』男子又问.『每次累积到一打蛋,我就会拿去卖钱.』"
21、【里面的挂钟有问题】大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
22、【逆反心理】我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏！？今天看了几章小说？看了几集动漫？怎么又在写作业了！……”在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
23、【我的方向盘呢】我经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的，有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会，让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：“我的方向盘呢！”吓傻我了。
24、【郭德纲 相声段子 《赌论》】甲：人是越来越多。乙：哎。甲：来了不少啊。乙：对。甲：有住在前三门这儿的您算是近的。乙：嗯。甲：有远的啊。乙：远的到哪儿？甲：大兴的、昌平的。乙：呵。甲：海淀的、延庆的。乙：嚯。甲：上礼拜还有两位台湾的。乙：哦，有时候有。甲：散了之后拉着我的手啊：“郭先生啊，太喜欢听相声啦。”乙：哦。甲：“好啊，不过很抱歉呐。”乙：怎么啦？甲：“我得赶紧回台湾啦。”乙：哎哟，得走。甲：“有机会再听吧。”乙：啊。甲：“时间不早了，一会儿走啊105就没车啦……”乙：这台湾人在北京住店呢。甲：哦，他……他得倒地铁去你知道吗？乙：咳！甲：说明什么呢？乙：说明什么呐？甲：说明大伙儿喜欢听曲艺。乙：对！甲：喜欢咱们这传统文化。乙：哎。甲：当然啦，不能完全要求。乙：怎么呢？甲：有人不喜欢相声。你跟人家着急？乙：也不能那样。甲：那就不对了。允许您不听，不来没事儿。乙：哦。甲：打发人把票钱送来！乙：你财迷啊你？甲：人也不来票也不来这就不合适了这。乙：这有什么不合适的！合适，就这样。甲：是不是啊？有的人不喜欢这个。乙：有的人不喜欢。甲：喜欢养花啊，养草啊。乙：各有所好。甲：看个电影啊……每个人的爱好不一样。乙：那是啊。甲：就拿后台来说。乙：我们后台几位？甲：四位老先生，每个人都有自己的特点。乙：各有各的爱好！甲：李文山李先生…… 乙：李先生好什么啊？甲：好吃。乙：这人是嘴馋。甲：嗯，你瞧，好吃。大饼卷馒头就着米饭吃。乙：咳！得多少粮食啊！甲：嗯，今天来的时候，一进门我一瞧，嚯！乙：怎么啦？甲：提溜着四斤切糕。乙：这干嘛呀？甲：我说：“您拿这干嘛呀？”乙：是啊。甲：“一会儿饮场用！”乙：咳！渴了都吃你看这玩意！甲：饮场饮到这份上也算古今第一人了。乙：要不那么胖呢。甲：邢文昭邢先生，好喝酒。乙：好喝点儿小酒。甲：离不开酒。那天喝多啦…… 乙：怎么样？甲：拿筷子当鸡爪子愣吃一根半！乙：呵！这筷子也糟点儿。甲：王文林王先生…… 乙：他好什么呀？甲：好搞对象！乙：这怎么证明啊？甲：这一辈子搞了七万多个，但是没成功啊，失败一次呢，拔下一根头发作纪念。乙：噢！甲：老了老了安定下来了。乙：怎么啦？甲：都拔干净了。乙：没得拔了。甲：张文顺先生。乙：我好什么啊？甲：好打牌。乙：哎，就这么点儿爱好。甲：可不是赌博。乙：不赌。甲：玩儿！乙：对，玩儿。甲：也不上外边赌去，家门口街坊。乙：街坊四邻。甲：张奶奶，王奶奶，李奶奶，赵奶奶，孙婶儿，二姑，三姐，四舅妈。乙：我那儿是三八麻将俱乐部。甲：哎，好啊。乙：都是女的？甲：好啊，您这个值得表扬。乙：怎么表扬啊？甲：替国家分忧，解决中老年妇女就业问题。乙：都赢我钱，算跟我这儿补差啦，是不是？甲：这个不管是扑克也好，麻将也好，牌九也好，它本身是个娱乐的工具。乙：哎，这就是娱乐。甲：千万可别赌。乙：对。甲：古话说得好啊。乙：怎么说？甲：久赌无胜家。乙：这话不假。甲：喝酒是喝厚了，耍钱耍薄了。乙：在论的嘛。甲：喝酒的时候啊，都愿意对方多喝。乙：都互相劝酒。甲：越劝越热乎。乙：哎。甲：交朋友嘛，耍钱不行。乙：耍钱怎么啦？甲：都恨不得对方输钱。乙：谁都憋着赢。甲；自己多赢钱。乙：哎。甲：有的人指这吃啊。乙：嚯。甲：指这吃。乙：还有这路人？甲：这叫什么呢？乙：这叫什么啊？甲：耍钱贼。乙：赌棍。甲：不上班，拿这当买卖干。乙：瞧瞧。甲：满处扫听哪儿有牌局，跟人家玩儿去。他进门跟别人不一样。乙：他怎么样？甲：他得先侦察，哪儿是正门，哪儿是侧门，哪儿是后窗户，哪儿是厨房，出了这个门儿是什么街道，是什么胡同，怎么能回家。乙：这干什么用啊？甲：他有用啊，都踩好道了，大伙儿这么一玩，“啪啪！”一砸门，警察抓赌。乙：对。甲：他头一个站起来，“呗儿！”把灯摁灭了，桌子上钱一划拉，揣在怀里边，推开后窗户，翻出去就回家啦！乙：卷包儿会！甲：嗯，多狠呐啊！乙：多恶啊。甲：这叫耍钱贼。乙：哦。甲：有那个笨人，有笨人。乙：笨人什么样儿啊？甲：我们后台曹云金的舅舅。乙：哦……知道，也跟他长一样。甲：也那样啊。乙：也那样，瘦高个儿。甲：热心肠，好玩牌。天津人。乙：哦。甲：到哪儿一玩牌去，好张罗！
25、【诊费太贵】心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
笑话大全系列26、【开始我只是喜欢】开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；开始我只是喜欢上QQ这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；开始我只是喜欢上做官这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。
27、【圣诞脑筋急转弯】圣诞节前夕，圣诞老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯，门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。
28、【周末了，能不能别谈工作】聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”。
29、【圣母脱下裙子】有三位船难的生还者，一位英国人，一位美国人，一位台湾人，漂流到荒岛上，由于已濒临死亡，所以他们向耶稣祈祷，终于耶稣受他们感动，答应给他们每个人一个愿望，首先英国人就希望他能变成一只鸟，飞离这小岛，只听到‘砰’一声，他马上变成一只鸟飞走了，但是留下了一沱屎。打中了美国人，他便叫了一声‘shit’，‘砰’他就变成了一坨屎，台湾人不小心踩到大便，叫了一声‘＃＊％’，然后他就见到圣母玛丽亚脱下她的裙子，并打开她的大腿，站在台湾人面前。你猜他说什么??那位台湾人是说‘干你娘’
30、【一定有什么不对】小时候上学路边是庄家，一边是两米左右宽的沟，里面没水时都是两尺深的稀泥巴，在我们前面走的一个女学生不小心掉进去了，我们赶快上前去帮忙，这女生一身黑泥的自己爬上来，正当我们停下来，她又滑进去了，我们转身离开放弃去拉她的念头了
31、【减肥良方】患者：“大夫请问减肥有何良方？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”患者：“何时这样锻炼？”大夫：“有人请客的时候”
32、【知道什么叫逗b么】夫妻两人经常闹腾，丈夫烦，问妻子：你知道什么叫逗b么？妻子一脸愕然说：那不是前戏么？丈夫：……
33、70多岁的老父亲痴迷于股票，今天又没回家吃饭，我到股票大厅一看，人山人海，我便喊他：爹，爹。靠，结果就是现在在医院住院呢。
34、【你老公给你打电话】昨天因为打麻将回家晚了，老婆生气回娘家，LZ就给她打电话，响了半天才接，没等老婆说话，我立马说“宝贝！别生气了，下不为例，好吗？”对面没声音，LZ接着 说“宝贝！回来吧！我来接你，回来我们大战三百回合，我都洗好澡准备好了”！对面传来丈母娘的声音“小红！你老公给你打电话”！
35、【跟你对一句天王盖地虎】昨天学校补课。同桌管我借手机看笑话，平均每一分钟对着裤裆乐一次。后来这货越笑越过分，后面老班整好看到他，于是走到他背后问了一句：”看啥呢啊？”，这货看都没看就回头来了一句：“看笑话啊！”这时四目相对，老班冷笑的来了一句：“是不我还得跟你对一句天王盖地虎啊？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、【幽默的动物产品，肯定供不应求】信鸽：迷你快递公司，航空快递，安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好，欢迎选用。
37、【北京奥运的三维走势】北京奥运：中国丰胸！美国大肚！俄罗斯太平公主！不知今年伦敦奥运三维走势如何？
38、【我女朋友充气不充电】今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电……
39、【搞笑的大学生】1、“哥，需要按·摩么？”～“不需要”～“我们服·务很周到的，小妹妹都很漂亮的”～“不需要”～“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”～“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”～“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”～“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”2寝室同学正在上·网看论·坛，忽然问我：“啥是香·蕉人？”我耐心解释说：“海·外·华人的孩子从小在当地长大，虽然外·表还是黄·种人，但内心已经被国·外白·种人同·化了，外面黄，里面白，所以叫香·蕉人。”同学：“Kao，我还以为是包…皮过长的人。”我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
40、【树立酷毙帅呆的工作形象:公司规章搞笑版】一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。另：男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者可酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
41、【爱情必须得有个人耍流氓开始】爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。
42、【在图书馆被搭讪】早上去图书馆占了两个座。一女生走过来问道：“这里有人么？”我赶紧收书：“没人！”她说：“谢谢。”然后拖起凳子走人。
43、【老公不在】有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”。
44、【十大错觉】1、单恋者的十大错觉：1、对方好像也喜欢我，2、对方好像也喜欢我，3、对方好像也喜欢我，4、对方好像也喜欢我，5、对方好像也喜欢我，6、对方好像也喜欢我，7、对方好像也喜欢我，8、对方好像也喜欢我，9、对方好像也喜欢我，10、我好像已经放下她了。2、普通女学生的十大错觉：1、换了发型就会变漂亮，2、别人对我微笑就是喜欢我，3、老师真的觉得我很聪明，4、假期带回家的作业可以做完，5、今天的事可以今天完成，6、今晚一定能早睡，7、可以一个小时不玩手机，8、变瘦了就可以变漂亮，9、能变瘦，10、能变漂亮3、学渣十大错觉：1、这节课不重要，2、这些内容回去看书就能懂了，3、考试应该不会考那么难，4、写完作业好好复习，5、我难大家都难，6、这题学霸也不会，7、复习的时间还多着呢，8、把这些公式写上老师应该会给点分，9、不确定的符号写模糊点老师就判对了，10、这次应该能及格吧。4、主唱的十大错觉：1.我找到调了2.我知道从哪儿进唱3.我背好歌词了4.这次节奏一定能卡准5.怎么没混响6.反听总没我的声儿7.我的音挺准的，不用上声乐课了8.我音挺准的，是贝司又没调准音9.擦怎么还没开嗓10.其他乐手都是土鳖5、活在北师珠的十大错觉：1十分钟能从燕八走路到丽泽 2二十分钟能从海三能走到励耘 3提前半小时等电瓶不会很多人 4今天老师不会点名 5翘第二节课老师不会点名 6今天太阳不是很晒 7十二点洗澡还有热水 8学校网速还不错 9提前一小时去形势与政策还能占到位 10校铭石的电瓶没有排到励耘楼-6、熬夜党的十大错觉：①马上就睡。②看完这个就睡。③再过五分钟就睡。④再过十分钟就睡。⑤再过十三分钟就睡。⑥今天我决心已定，十一点就睡！⑦延迟到十二点也还是很早啊。⑧两点钟对我来说也不错了……⑨今天是例外，是特殊状况。⑩明天十一点就睡！7、我的十大错觉：1.我没在浪费时间2.我可以自己修东西(电脑之类……)3.我不会再迷路了4.我从来不挑食5.我很快就能瘦6.总有一天换了水土我还会长高的7.我不需要男朋友，我有主唱和团长就够了8.我不神经质9.下次一定能考好10.我要早睡觉！8、人生十大错觉：1.换了发型就会变漂亮；2.别人对我微笑就是喜欢我；3.老师真的觉得我很聪明；4.假期带回家的作业可以做完；5.今天的事可以今天完成；6.今晚一定能早睡；7.可以一个小时不玩手机；8.变瘦了就可以变漂亮；9.能变瘦；10.能变漂亮。9、#士兵突击# 高城的十大错觉：1. 七连从未解散 2. 史今和我关系最好 3.我是全团16个连长里最牛的 4.许三多他不是我们七连的 5.我一定能留住伍六一 6.脸上有疤显得成熟些 7. 我说话从不磕巴 8.我脾气好且嗓门一点也不大 9.我不是对着太阳活蹦乱跳的猴子 10. 没人知道我爸是军长10、写手十大错觉——1.微博好像有人留言，不看看文就写不出来；2.剧情那么离奇，读者一定喜欢；3.这次不用被催稿了我可以放心过周末；4.今晚一定要进小黑屋；5.这个月全勤奖是我的了；6.下一本畅销书一定是我的；7.脊椎不难受；8.当写手很体面有才华；9.文学影响世界；10.写书能致富。11、经期妹子的十大错觉：1、我裤子上有血，2、我凳子上有血，3、后面的人在盯着我裤子上的血，4、吃冰淇淋不会肚子疼，5、吃辣的不会肚子疼，6、（晚上）这次一定不会漏，7、脾气暴躁一定是大姨妈的错，过了我依然温柔善良，8、经期的时候男朋宇一定会很体贴，9、痛经是因为我身体健康，10、我来大姨妈了就肯定是妹子12、编辑十大错觉——1.邮件里会有说好的稿件；2.作者那么拍胸脯，稿子写得一定好看；3.这次不用催稿了我就放心过周末吧；4.作者真的小黑屋了没有在玩；5.下礼拜就能拿到全稿了；6.下一本畅销书是我出版的；7.明天就有书号了；8.当编辑很体面伟大高尚；9.文学影响世界；10.自己做的书总署看了都把持得住；13、贝斯手十大错觉：1.我比吉他更招姑娘们喜欢 2.姑娘们不会把我和吉他搞混 3.他们都听得出来贝斯的声音 4.他们知道贝斯是什么 5.他们知道贝斯是什么 6.他们知道贝斯是什么 7.他们知道贝斯是什么 8.他们知道贝斯是什么 9.他们知道贝斯是什么 10.他们真的知道贝斯是什么14、段子手十大错觉：1、哈哈党们都会来转我这条，2、会有神最右来抡起来，3、这次能上热门，4、这次作死不会被收蜡烛，5、转发肯定比评论多，6、这个梗会和土豪一样火起来，7、写丑和穷没朋友一定有很多共鸣，8、营销号不会来盗段子，9、段子手都长的很好看，10、我自爆不会掉粉。15、胖子的十大错觉：1、我吃饱了2、我真的吃饱了3、再吃一点4、再吃一点不会胖的5、我吃不下了6、我真的吃不下了7、再吃一口8、真的只再吃一口！9、卧槽好撑明天开始减肥！10、我能瘦下来！躺枪的举爪~~~
45、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。而法医是搞清楚为什么插队“
46、【招引顾客】一天早上，爷爷领着孙子溜街，走到一家酒店门口，见几个女服务员正在做操。孙子说:""爷爷服务员为什么做操？”爷爷回答道：“现在人多，他们在招引顾客。”
47、【我是不是发现了什么？】晚上，我和老公躺在床上，习惯抓一下他的小弟弟。他说：咋啦？这个礼拜已经交了两次公粮了哦。我：才两次也能叫公粮？我感觉我是小三，你在外面交别人公粮，回到我这意思意思一下。老公哈哈哈大笑:“你小三？你怎么可能是小三，你没她瘦？”
48、【论男人出轨】昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
49、【你妈逼的】表演系在排小品。男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的。”男生：“你妈逼的。”女生：“你妈逼的。”男生：“去你妈的，不排了这叫什么台词儿啊？”。
50、【乘电梯】一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
